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広汎性発達障害の小2の娘の事で悩んでいます
2019/06/22 01:36
12

広汎性発達障害の小2の娘の事で悩んでいます。

娘が普段学校の話を上手く話せず、担任の先生が1日の事を細かく書いて娘の様子を教えてくれています。


この間、学校に行きたくないと朝から行きしぶりがあり調子が悪い事を伝えていました。

そしたらやっぱり友達との揉め事があり、友達の足を踏んだ事、話しかけた子に対し「イライラするから話しかけないで」と友だちに言ったため先生に怒られた様です。

娘は先生に「準備が終わってないのに話しかけられたら嫌だから」と話しました。


「じゃあ準備が終わるまで誰も話しかけないでってみんなに言おうか?」

と言われ、娘が首を振ったため

「じゃあさっき言った理由は違うよね。」

と先生に言われたそうです。
そして、嘘の理由を言ったという理由で怒られた様です。

娘に再度今日の出来事を聞いたら、確かに気持ち的にイライラしていたため話しかけられたのは嫌だったと話していました。

その話を聞き先生の指導がどうなのかなーとモヤモヤ。

かと言って先生にどう、伝えたら分かって貰えるのでしょうか?


足を踏んだ子は別の件です、説明不足ですみません。
ただ、謝ったけど許してもらえず先生に叱られたと本人は言っていました。

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にこるさん
2019/06/22 12:53
参考になる意見もあったのですが、憶測だけで話される方も多く考えさせられました。

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https://h-navi.jp/qa/questions/134176
おまささん
2019/06/22 07:13

おはようございます。

論点がずれています。問題は理由ではなく、足を踏んだこと、イライラするという理由で友達に辛く当たったことなんでしょうね。

足を踏むって、理由があってもやってはいけないよね?これはお子さんもわかっているのかな?
イライラしたから足を踏んだのか、別々だったのかはわからないけど、集団生活ではどちらも悩ましいです。

準備が終わらないと話かけられないのか?と言う質問は、かなり配慮があると思います。もしそうなら話しかけないようにしないと。(もちろん、足を踏まれるなどの他害をなくすためもある)一日の事を忙しい中書いてくださることも配慮ですが。

小学2年生、イライラしてもイライラしているなんて集団で言うことがよくないのでは?イライラを抑えられない、他害を抑えられない事の方が問題だと思います。

今回の事をうそではなかったと先生に伝えたら、では他害の理由は?イライラの理由は?話しかけることですか?と聞かれて本末転倒です。と、いうか自分の事を棚にあげて?と思われると思いますよ。

お子さんにイライラしても足を踏んではだめ、用意しているからちょっと待って。と言う事を教えないと。
このままだとイライラしていて理由を言えばイライラを隠さないでいいと誤学習してしまうと思います。

お子さんはまだ低学年。高学年でイライラを抑えられないキャラだと女子は本当に孤立します。今、イライラを見せないで友達にイライラしているときは来ないでとやんわり言う、または自分がクールダウンする方法を学ぶべきです。

集団の中ではイライラしてもいいけど見せないようにするべき!とお母さんが思っていないなら、(お子さんはここがわかってないと思いますが)先生にその旨お話をするべきかもしれません。
 

https://h-navi.jp/qa/questions/134176
なのさん
2019/06/22 05:55

>「じゃあ準備が終わるまで誰も話しかけないでってみんなに言おうか?」と言われ、娘が首を振ったため
この事から,お子さん自身,恐らく自分がお友達に取った行動は良くない事を把握しているのかなとも考えられます。
とはいえ,自分の意見をなかなか口に出すのが大変だからと,周りが想像を言葉にして「こうなのでしょう?」と提示するのは誘導にも近いものがあり良くないものです。
実際,嘘ではないのですから,その事実は先生も認識すべきかなとは思います。

周りの関わり方で時に集中が出来なくなる子は多いです。
このように,本来世間的にもよくある事でありますが,出来るだけ周りのお友達には感情ままに邪険にする事はなく,しっかり言葉で「ちょっと待ってくれる?」などと言えるようにして,友達にも協力頂けるよう自分からお願いできるように家庭内でもお子さんと話し合ってみるのも良いでしょう。
また,上記のような支援対策を行っていることを学校にも説明できれば,先生も理解できるとは思います。

なお,理解できない先生におかれては,笑顔で具体例を挙げましてご理解とご協力を求めつつ,ご家庭内での前向きな支援対策を提示すべきと思います。

また,今回のような件におかれては,電話やお手紙などではなく,直接先生にお会いしまして話し合いが一番です。そうでなければ,互いに誤解を生みやすく大変面倒な流れに傾きやすくはあります。
先生におかれても,もし逆の立場であれば,自分が嬉しいものかどうかとの思いがあったかも知れません。

自分の子が話しかけただけで,周りが冷たく相手にしなくなる,邪険に扱われる,でも我が子は自分の行動において普通の対応をしただけであり,なぜそうなったか意味を理解できない,,,という逆の状況も考えられます。
今回を気に,周りのお子さんにおかれても,我が子の苦手な状況を説明しまして出来る子には理解を求めるのも一つの手です。

特性など,周知するかどうかは各ご家庭様々ではありますが,一人でもお子さんを理解してくれるお友達がいますと嬉しいものです。
どうぞ,前向きにできる事からとは思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/134176
退会済みさん
2019/06/22 07:35

続きです。

それと、嘘ついたわけでなくても、相手に嘘だと感じさせてしまうということもあります。

今回はそれにあたります。

ここについてのケアは気長に丁寧にやっていくしかありません。
なにしろ、お子さんのようなタイプに本人の気持ちは嘘ではないということを受け止めながら、相手に誤解されないための立ち振舞いを教えていくのはかなり難しい課題になります。

どちらに偏るのもダメで、あなたは嘘はついてないのにねと寄り添うだけでも誤学習しますし
誤解されてしまうわよ!と教えるペースが早すぎても、本人は他人の気持ちがわからないですから、混乱します。

担任や親御さんだけでは難しい課題ですから、教育系の福祉系など複数の相談機関の心理士さん等の助言をうけながら長期的課題として対策を。

最後に話しかけないでと言えたのは良いことですよね。言い方は誉められませんが言ったことは悪いことではないです。

今後は、自分の気持ちは大切にしつつも、言い方、伝え方、周りに協力してもらうにはどうしたらいいのか?なのだと思います。

周りからあれこれ決めつけられたくない!と怒るかもしれませんが、場当たり的に今はいい、今はダメと赤ちゃんのようにコロコロ感情を変えられても法則がないものには周りは協力できません。
ですから、あなたはそれでら嫌なんでしょうね。それは否定しませんよ。
でも、社会で生きていくにはこれは譲れないから、ここまでは譲ってもらいます。ということの経験は小学生のうちに丁寧に少しずつ細かく沢山積み重ねてと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/134176
退会済みさん
2019/06/22 07:29

今回の指導ですが

イライラするから話しかけないでねと皆に言おうか。というところまでは全く間違いではないと思いました。

それに対して
お子さんがそれは嫌と言ったようです。

その事について、周りからみたら言動の前後の辻褄があわないから嘘と指摘されたのでは?

相手の子は何も悪いことはしてません。
足を踏んだのなら、余計です。
お子さんも、まあ悪くはない。
感情を漏らし過ぎてますが二年生ならまだ定型でも許容範囲です。
ただし、ぼちぼちなんとかしないと、クラスでもてあまされると思います。

なので、何かしてるときは話しかけないでもらうなどのルールを作ってもらい配慮をしてもらうことで、刺激を避けるのは正解と思います。

お子さんにしたら、この状態は本当にイライラしたのでしょうしね。

ここで、心のなかだけでイライラしたりはぼちぼち獲得させたいスキル。

小学生のうちには顔にも出さないようにしないとまずい。

言葉を選びながら怒らずに相手に伝えられるようになるのは、もっともっと先のことで失敗をかさねながら出来るようになればラッキーでしょう。

今回のような場面では嫌でも大人や周りの人に介入してもらい、悪気はないことなどを理解してもらい合理的配慮をもらうのが結局は一番だと経験から感じます。

本人はそれでは多少嫌な気持ちになるかもしれませんが、合理的配慮はWinWinでなければならず、互いに譲歩が必要です。アサーティブな関係でなければならないです。
続きます。
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https://h-navi.jp/qa/questions/134176
退会済みさん
2019/06/22 07:51

担任の先生も、対応の仕方や言葉かけの仕方が適切でないことも学校に行きたくない一つの理由になっていると思うんですよね。ですから、自己肯定感を下げないような前向きな言葉かけをお願いすることや、間違ったことをした時に怒る、叱るではなく諭すやり方で話をしてもらった方が本人にとって効果的なことや、怒られて怖いと感じてしまい怒られる頻度が高くなることで学校が恐怖になってしまうのではないか。通えなくなってしまうのではないかという心配も私はしているんですよ!とそこは強く伝えてみてください。
あとは、お母さん。帰ってきたらおやつを一緒に食べながら、今日学校であった嬉しい事と悲しかった事を聞いてあげてください。で、連絡帳に書いてあげてください。
日々の積み重ねで、先生にも見えていないところが見えてきてサポートしてくれるようになったりします。必ず、いい報告と悪い報告を一緒に書いてください。どんなに不審に思っていても、子供さんを守る意味で担任の先生にお世話になりますとか、いつもありがとうございますとかの一文を書いてください。そういう一文が入らないとコメントを読まない変な先生もいますので。先生の顔を立て、いい関係を築くと優先的に配慮してもらえたりもしますので。
やってみてください。
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https://h-navi.jp/qa/questions/134176
退会済みさん
2019/06/22 11:40

お子さんの言い分は、思い付きでいってるから、一貫性がなく思われるのだと思います。
集団のなかでいるだけで、気持ちが落ち着かなかったり、嫌なな気持ちが蓄積されるのだと思います。
そして、先生はお母さんではないので、相手の子にもフォローしなければなりません。
もし、娘さんが話しかけないで!って他の子に言われたら、どう思いますか?
ごめんね、と謝っても、謝り方が心こもってない場合もあります。
普通級ですよね。
たくさんの人に囲まれてるだけで、心が落ち着かなかったり気にさわるんだと思います。
支援級は検討されてますか?
情緒が不安定だと、いつもできることや、いつもなら気にならないことができなかったり、気になったりして、まわりとトラブルになることは多いのです。
いきたくないのは、先生にしかられたからだけではないと思います。


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中学は、東京都もしくは神奈川県内だとどこがおすすめでしょうか?

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補足説明します。家の息子は既に小学校6年生で、初動が遅すぎたのもそうですが、夏休み迄は最寄りの公立中学校に行く予定でした。 ところが、実際...
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夫の事なのですが…同じ境遇の方(カサンドラの方)いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD(受動型)なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ!」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか?が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか?違うのか?確認も取れず(話しても会話にならない為)毎回何だったんだろう?で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか?その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。(シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み)でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘(小4)私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。(この予定も事前に了承済み)その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る?どうする?と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん!わかった!と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな?と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ?大丈夫?と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない?大丈夫?と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい!と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば?と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど?食べてく?と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな?と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ~と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ!といきなり激怒。びっくりして私が、え?夕飯食べていかないの?と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は???状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない?と夫に言うと、は?いつ帰るんだよ!とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ!と激怒。どうしたいの?私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ!とまた激怒。え?そんな事ないけど?というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう!と言うと無言。この人は何がしたいんだろう?と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの?何なの??と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ!と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう?というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな?と思って、お弁当屋さんに寄ろっか?と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか??なぜ、私が悪かったのか??全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな?というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか??理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

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アクビさん 回答ありがとうございます。 私達は付き合っている当初は、夫はとにかく私のことが大好き!という感じでした。何でもかんでも私の言う...
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はじめまして

小3の診断はないですがボーダーの娘がいます。同世代のお友達とお話するのに、とても緊張してしまい自分の意思をなかなか伝えられません。また、自分からお友達の中に入っていくことができません。放課は、誘われればニコニコで遊びに付いていきます。先週、家に帰ってくるなりしくしく泣き出して、理由を聞くと、掃除の時間に、一番仲よくしてもらっている友達からつねられて、足を踏みつけられ、怖くなって泣いちゃったら「嫌われちゃうよ」と顔を洗いに一緒に行ったと💧それが2日続いているから、どうしたらやめてくれるかなあって言っています。私は先生に相談してみたらと言ったのですが、娘の性格からして言えそうにありません。一番仲良くしてくれる友達だし、もし、先生に言って、そのお友達に注意してくださったら、仲良くしてくれなくなるんじゃないかなあって思ったり。機嫌がいいときは優しくしてくれるけど、機嫌が悪いときは、つねられたり押されたりしているようです💧こういう場合、先生には相談した方がいいか悩んでいます。ちなみに、担任の先生は産休の交代で代わったばかりです。

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続きます。 今の段階では、お嬢さんの性格のこともありますし、嫌と言えなくても構わないのかもしれませんが 五年生以上になるとより女の子の世...
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おはようございます

この頃。学校に行けなかった理由がわかりました。支援学級で、仲良くしてくれてる2年生の女の子が、家の子供が、くじなどで、他の子もみんなあるのですが、あみだくじなどで商品をもらうと、必ず、自分のではなくうちの子のがいいとうちの子供が、もらったものを、破いたりするそうです。あるときは、作文が良くできていて、賞状をもらって帰ってきた日も、自分は、もらえないと、うちの子の、ノートに落書きしたり、手提げバックなどをはさみで切ったりされています。それが、今回先生が気づいて、注意したら、今日は、学校に行けたのですが、朝、偶然、私が学校の横を通りかかったら、1人でポッンと立っていて、遊んでいなくて、仲間に入れてもらえないのか不安になってしまいました。今回のことも私が、先生に尋ねたりしたせいなのか、それが原因7日、不安になってしまいました。子供は親子2人なので、心配かけまいと話したがりません。私が余計なことをしてしまったのでしょうか?落書きやもらったものを破いたりは先生の前でしたそうなのですが、以前から手提げなど、どう見てもハサミで切られているので、先生に伝えたのが行けなかったのでしょうか

回答
子供にも嫌なことは嫌だと、教えているのですが、もう少し、噛み砕いて教えていきます。先生の対応は注意のみ、のときが多いので、、今後先生と話し...
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療育やリハビリ内容に関する疑問点について

いつもありがとうございます。3歳5ヶ月の息子がいます。言語発達はおよそ1年遅れです。2点質問があります。⑴その場しのぎの嘘をつくことについて言語療法にて、いつもは私が一緒に訓練室に入るのですが、今回は用事があり息子だけ先生に預けて、訓練後のお迎えをおばあちゃんに頼んでいました。私が見通しをちゃんとたててあげられてなかったのもいけなかったのですが、息子が一人で訓練室に入るのを拒否して泣きました。すると、STの先生が「お母さんトイレに行ってくるだけだから」とおっしゃって、私は事実と違うことは言ったことなかったのでちょっとびっくりしました。トイレに行く、ぐらいのことは息子も理解できますし、嘘をいったらもしその場はそれで切り替えられたとしても後で余計に混乱しないかな、と私は思ってしまうのですが、気持ちを切り替えるためにこういう方法をとられる場合は普通にありますか?ちなみにこの声かけは息子には響かず、結局はおもちゃを出してくれたところで納得してバイバイタッチしてくれました。⑵療育やリハビリ等で疑問に思ったことの聞き方上に書いたように、今回の先生の対応に疑問を持ちました。先生の意図は聞いてみないと分からないので次回直接確認したいなとは思うのですが(聞いても納得できるかどうかは分からないですが)、私は出来たら嘘は言ってほしくありません。疑問に思ったことは直接思ったとおりに本人に伝えても角は立ちませんか?真意は聞いたとしても口出しはすべきではありませんか?こういう場合どのように聞くべきですか?担当のSTの先生以外には、リハビリを管理されている心理士の先生もしくは医師に話を聞いてもらうことも出来なくはないです。これまで療育やリハビリを受けてきて先生の対応に疑問を持ったことがないので、どのようにすればよいのだろうと思いこちらで質問させていただきました。よろしくお願いします。

回答
★ご回答いただいた皆様、ありがとうございます! なるほど嘘ではなく方便なんだな、と納得できました。息子の他に娘も育てていますが…、そうか...
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学校での他害がひどい子からよく怪我をさせられます

相手が血が出るまでやり続ける子で、うちの子はやり返さないし標的になりやすいです。日頃から暴言ひどく、もはやいじめだと思っています。怪我の酷さにショックを受け、今後の交流は拒否しました。ですが、支援級全体でやる授業や一緒に受けなきゃいけない授業など、かかわりはあります。加配もつけられないそうで先生の隙をついてくる子だから、他害は防ぎきれないと言われました。どうしたらいいか?と先生に聞かれたんですが、それは先生が話し合って決めるべきでは?と思いました。うちの子がその子をいつも怖い、怖い…と言っても先生は軽視してきて隣の席に配置したり、先生が悪いと思っています…先生はご自分の落ち度は認めていません。またうちの子も他害があり、押す、叩くなど怪我まではさせるレベルではないのですが、特定の女の子へしていて、すぐにでもやめさせたいです…問題が山積みで疲れきってます。また、学校のストレスで私にも向かってきて、帰宅したあと子供が凶暴になりもうどうしたらいいかわかりません。他害される、する問題どのように解決したらいいでしょうか。

回答
アドバイスありがとうございます。 学校を休む選択肢があればいいのですが、シングルマザーで正社員なので気軽に休めないです。 祖父母も同じく働...
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積極奇異型と思われる小学1年生の息子のことで相談させて下さい

病院からの診断は「自閉症スペクトラムの範疇かなぁ?」ですが、アスペやADHDの傾向があります。WISC総合IQ100以上ありますが、言葉やコミュニケーションに難有り、協調運動障害、一斉支持も通らないので支援級に在籍させております。小さい時から、公園で初めて会った子供にずっと友達だったかのように振舞ったり、2、3回しか会ってない子や、支援級の6年生の先輩に「俺ら親友!」と言ったり、と、ハラハラさせる言動をします。その都度「名前も知らない子はまだ友達じゃないよ。」「そりゃセンパイに失礼だよ!」と諭してきました。それでも、優しい子や、波長が合う子とは仲良くし、学童では普通級の子らともそれなりに関わりがあり、家でも写真付きのSSTの本を一緒に読んだり、「学校では教えてくれない大切なこと」シリーズを良いタイミングが出来たら一緒に読んだり、徐々に1つずつ、失敗したり悔しい想いをしながら人との付き合い方を学んでくれるかな、とノンキに思っておりました。今月からリタリコジュニアさんのSSTの教室に通います。前置きが長くなってしまいましたが、今朝の登校中のことです。通学路の途中まで息子を送るのですが、別れた所で同じ学童に通う同じ1年生普通級の男の子に会いました。息子は「あ!◯◯君!」と駆け寄り、親しそうに一緒に登校しようとしました。ですが、◯◯君は実はそんなに親しい仲では無かったらしく、困った様子で逃げました。よせばいいのに、息子はしつこく追いかけました。◯◯君は、困って息子をかわし、集団登校の同じクラスの子がいるグループに逃げ込みました。私はしばらく離れて、息子が諦めるか、傷ついても良いので何か学んでくれるか、◯◯君が「しょうがないなあ」と、とりあえず一緒に登校してくれるか、はたまた逃げ切るか、と見ておりましたが、集団登校のグループの子らも突然現れた支援級の息子にドン引き、沈黙が流れている様子だったので思わず側に行って息子を離してしまいました。息子は私に引き離されて「◯◯君、困ってるよ」と言われ、涙目になってトボトボと登校して行きました。聞けば、学童ではよく一緒に遊んでくれる子だったらしいのですが、やはり通常モードの時は支援級の子とは一線引きたいものですよね。◯◯君の気持ちもすごくよく解ります。「遠くからおはよう!と言うだけで良いんだよ。返事が無かったらそこでやめよう。」「友達、と言っても、いろんなレベルがあるんだよ」と、説明してきましたが、要は「自分は今、支援級に属している」と自覚して立ち振る舞いを覚える事なんじゃないかな、と思ったりもします。ですがまだ1年生、その上、アスペっぽいし。ニブチンな息子に理解できると思えません。というか、理解していません。(出来ないから困っているんですよね)3年生の壁を超えられるのなら、普通級、ともうっすら考えおり、説明を選ぶ気もします。今朝の息子の振る舞いについては、まだ私の考えがまとまっていないので、帰宅後も特に何も話し合っておりません。みなさんはこういう時、どのようにしてきましたか?息子に何と言えば良いでしょうか。言わなくて良いのでしょうか。次は放っておいて、いつまでも息子を見ておらず、サッサと家に帰っちゃおうと思います。今日は1日、ずーっとこの事を考えており、みなさんの経験談やアドバイスがあれば伺いたいな、と思いました。今後、同じような事でずっと悩みそうです・・・。

回答
まんじゅうさん 息子さん、2年生なんですね。貴重なお話、ありがとうございます。 あぁ、本当に同じ感じなんですね・・・ 「あなたと合わな...
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