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高３娘……何考えてるか分かりません…ASD、...

退会済みさん

2020/05/31 00:24

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高３娘……何考えてるか分かりません…
ASD、知的なしです。

いつも優しくて
家の手伝いも、してくれるし、

私が落ち込んだり、イライラしていたら
黙って私の好きな曲をかけてくれ
コーヒーを出してくれる……優しい子です…

でも娘は
私がテレビを見ていたら
｢消していい？｣って、聞いてきたり……
耳栓をしていたりします。

消していい？と言われたら
さすがにイライラしてしまって
私がむくれて
娘が機嫌を取ってくれるのが常です(笑)

そして…
先日いきなり、私がテレビを見ていたら
娘が…凄まじい、奇声を上げて
単語帳で自分の身体を殴り始めました

私は怖くて……驚いて……
｢本当はテレビ嫌いなんでしょ！
気持ち悪い！やっぱり、頭の病気だよね！
単語帳だって、捨てなさい！捨てて！
そんな使い方するなら、いらないから！｣

娘に、思わず怒鳴りました

娘は、そんな私を抱きしめてくれ
優しくせなかを、さすってくれました。

｢そんなことないよ～！
びっくりしたよね……ごめんね……
ママは繊細だから、驚いたよね｣って。

本当に、娘の言う通りで、
私は、とても繊細な性格をしています

責任感も強いし、
何より正しい仏法しんじてる⭐けど…

どこか繊細で……傷つきやすいです😓

娘が、テレビを嫌がること
耳栓をしたり……そこまですること。
正直、娘のつらい気持ちや
障害でそうなってることは、分かるけど……

このままで、いいのかと
仏様に、祈るばかりです……

私が、繊細だと、分かっていながら
なぜ娘は、凄まじい奇声を出したの...？

私だって、テレビが見たい
純粋に、楽しみたい！だけなのに…

娘に、否定されているようで
私そのものも、悪い母親と言われたようで
複雑な、気持ちです……。

娘は、どんな気持ちなんですか？
出来は悪いし、おちこぼれで、障害児で
薬剤師のスタートにすら、立てなかったけど
良い子すぎるくらい、良い子だから…。

突然、奇声をあげられたり
その度に、母は驚きます。戸惑います…

娘の、本性は、笑顔の可愛い優しい子、ではなく
奇声をあげる姿が本性ですか？

なら、どうして娘は、私の機嫌を取ろうとなんてするんですか……。

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この質問への回答

退会済みさん

2020/05/31 10:23

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辛口になりますが

＞私がテレビを見ていたら
｢消していい？｣って、聞いてきたり……
耳栓をしていたりします。

＞消していい？と言われたら
さすがにイライラしてしまって
私がむくれて
娘が機嫌を取ってくれるのが常です(笑)

↑
全然笑えません。
微笑ましくもないし、そんなに可笑しい光景ですか？

＞私だって、テレビが見たい
純粋に、楽しみたい！だけなのに…

娘に、否定されているようで
私そのものも、悪い母親と言われたようで
複雑な、気持ちです……。

↑
個人的には「悪い母親」という表現すらマイルドだと感じます。

お子さんが、あなたに優しく接し
機嫌までとるのは

娘さんにとっては、あなたが常に優しくしてやり、機嫌をとってやる必要のある相手だからだと思います。

第三者的には娘さんの行動にはあなたへの優しさや思いやりというのはあまり感じません。
健気だなぁとは思いますけど。

あなたが良い子と思うように振る舞っていなければ、そうやってヒステリックになるのが原因でしょう。

自分は繊細だから、娘に気をつけてもらうのが当然で、自分はテレビが観たいから構わずテレビを観てるんでしょうが

娘さんによれば、あなたのみてるテレビの音が嫌なんだそうです。
家して欲しいんですよ。うるさいと感じているから。

「テレビの音が気になるから、音をなんとかして！」と言わず、「消してもいい？」と尋ねる。
お母さんの機嫌を損ねたら面倒ですしね。でも、耐えられないんでしょ。だから暴れた。

主さんは自分主体でモノを考えすぎていると思います。

強いて言えば

お子さんがテレビを消していい？と言われたら
あなたが、別室でテレビを観るために移動するか
お子さんに別室に移動すればいいだけ。

奇声をあげるのが本性ではないと思いますが、本来、人というのは「優しく」接すれば「優しくしてもらえる」ものではないのです。

テレビを消してもいい？と言ってるのに、いちいちむくれたり面倒な反応をする相手に、呆れた！という態度すら許されないのは可哀想でしょうね。

無財の七施という言葉は当然ご存じでしょうが、かなり心得違いされてませんか？

正しい施しは報いを願うものに非ずですよ。

YOSHIMIさん

2020/05/31 12:02

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当事者です
辛口ですが、娘さんはお母さんに優しいんじゃないですよ
何年もお母さんの顔色を伺って生きるのに慣れてるだけです
それでも娘さんも人間ですから、どうしても我慢の限界！無理！っていう時がきます
そういう時、耐え切れずに奇声を上げてしまうのでは？と推測します
そのタイミングで驚くのは仕方ないですが、だからといって、感情的に娘さんを怒鳴るのは違うと思います
良くも悪くも娘さんはお母さんに気を遣いすぎてます
もう少し我儘になっても良いんじゃ？と第三者としては感じるくらいです
娘さんが良い子なのは、知らず知らずのうちに良い子を強要されていたからだと思います
ずっと良い子でいたら人間疲れますし、そのうち壊れますよ
お母さんの機嫌を取ってれば平和だと、娘さんなりに学習してるんだと思います
前回の質問を拝見した際に、個人的に思ったのは、お母さんの《娘が小さい頃は発達障害の情報がなかった、だからわからない、手探り》というのは、単に《現実と向き合いたくないから、本やネットを使って調べない》んだと感じました
そして、娘さんの発達障害を受け入れ難くて、お母さんは、宗教の信仰に至ってるのかな？とも思いました

お母さんに見せてる笑顔は偽物の笑顔な気がします
勘がいいと、今、自分が親にどんな表情で、どんなことを言えば安心か？意外と自然に察してしまうものです
もしかしたら娘さんもそうなのでは？
また、娘さん、HSP(ハイリーセンシティブパーソン)の気質もおありで、それ故に周りに対して、繊細かつ敏感な部分もあると感じます
悩みも趣味も全部隠すのは、お母さんに怒られたり、否定されたくないからじゃないですかね？
今、お母さんに必要なのは、信仰をより深くすることよりも、発達障害の勉強だと思いますよ(分かっておられると思いますが…)
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おまささん

2020/05/31 15:49

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こんにちは

お子さんが奇声をあげるのと、お母さんが怒鳴るのとどうちがうのでしょう？
子供は親をみて育ちます。
お子さんを理解したいならお母さんがご自分をしっかり見つめてみては？

自己分析できず、自己愛が強く、弱いところは信仰に頼る。こんなお母さんなら離れて暮らした方がいいと定型児なら中学生くらいで家出しますよ。お子さんはお母さんが好きだから、家を出たりテレビも我慢してくれているでしょう？お母さんは何を我慢してくれていますか？奇声をあげること？薬剤師になれないこと？

悪い母とか良い母とかの前に一人の人間として、お子さんと向き合うことすらできない（発達の本を売ってしまうとか）ことを恥ずかしく思って欲しいです。お子さんの奇声より、お母さんの方が恥ずかしいです。理解しなくていいからまずは許してあげて欲しいです。許してあげてからやっと親子のスタートラインです。こうなって欲しいという欲をすてることからはじめてみては？信仰は欲を捨てる為にあるのでは？煩悩にまみれていては仏様に振り向いてもらえないですよ。 Qui quod asperiores. Ratione eveniet omnis. Quia ratione reprehenderit. Exercitationem modi eum. Qui ipsum eveniet. Fugiat incidunt ipsum. Non nulla est. Iusto praesentium voluptate. Dignissimos incidunt rerum. Dolorem ducimus sint. Repellendus reiciendis nam. Quos dolorum suscipit. Possimus ut excepturi. Ut labore sint. Sequi enim quos. Quam deserunt et. Soluta magni qui. Provident doloremque minima. Provident voluptatem perspiciatis. Doloremque in voluptas. Qui harum at. Voluptates dolorem quod. Quia et vel. Occaecati quia delectus. Nihil occaecati velit. Velit debitis quidem. Cum vitae hic. Esse rerum autem. Temporibus omnis assumenda. Reprehenderit reiciendis rem.

退会済みさん

2020/05/31 15:04

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その後、どうされたのか気になっておりました。

今回、お書き込みされた内容だけ拝見すると、もはやどちらが子供なのか。
大人なのか。解らなくなるというか・・何なんでしょう。

娘さんがどんな思いで、発達障害の本を親御さんの貴方に、渡したと思いますか?
少しでもお考えになり、娘さんの気持ちに寄り添ってやろうとしなかったのでしょうか。

古本屋さんに売り飛ばすなんて、なんて酷い事するんですか。

娘さんは、発達障害である自分の事を、きちんと正しく理解して欲しいから、その本を差し出したのだと思いますよ。

信仰心が戻って欲しい?
そんなの戻らなくていいですよ。
娘さんの人生が、お母さんによって駄目にさせられるんですから。

すみません、言い方が辛辣で。

ですが、もうこれ以上。
黙っていられないくらい憤っております。

近くにいたら、私が娘さんをまーるさんのもとから救い出してあげたいです。
娘さんが気の毒過ぎて、涙が出てきます。

心を振り絞ってSOSを出しているのに、一緒に信仰するだの、あなたは薬剤師になるのよ。
とがんじがらめにして、楽しいですか?

以前も申し上げました。
もういい加減、娘さんを解放してあげて下さい。

本当に、娘さんが可哀相です。 Ullam vero consequatur. Quo voluptate rerum. Velit nihil et. A voluptas amet. Culpa necessitatibus dolore. Animi odit error. Accusamus et consequatur. Ut ut nostrum. Assumenda officia aut. Nisi amet eveniet. Veniam officiis consequatur. Voluptatum ratione porro. Vel quod at. Exercitationem repellat ut. Expedita sunt rerum. Fugiat cum provident. Illo a suscipit. Ullam facilis nulla. Placeat et tempore. Omnis natus possimus. Expedita alias est. Consequatur architecto eum. Sed officia molestiae. Sit vel quas. In voluptate corporis. Et inventore illo. Maiores cum dolor. Alias quidem quis. Veritatis laborum voluptas. Eos sapiente quae.

退会済みさん

2020/05/31 11:22

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前回のご質問の内容も含めて、なんだかDVの夫と、暴力を受けて傷付いていながら、「この人は私が居ないとダメだから…」と別れようとしない妻みたいな関係に見えます。
もしくは、アルコール依存症の親から酷い目に遭わされながらも、甲斐甲斐しく世話する子供…
この２つの関係には共通する心理があります。
共依存です。

娘さんが奇声を発したり、自分を傷つけるのは安心したいからではないかと想像します。暴れると「なんでそんなことするの？」と母親から叱って心配してもらえ、愛されてると実感でき安心するのでしょう。
一方、まーるさんも娘さんと同じ心理で同じ行動をしていると感じます。
娘さんを叱責するのは、その後に娘さんから「ごめんね。」と慰めて欲しいからではないでしょうか？そうされると、この子は優しいし、私を捨ててない。と安心できる。深い心理には「心配して欲しい」という相手への「依存心」がありませんか？
お互い愛し合い、心配し合うからこその親子関係なのでしょうか？
その愛は相手のためになっていると思いますか？
本当に愛されていると確信できますか？

お互い傷つけあって、心配しあって、安心する。
逆を言えば、
安心したいから、心配しあうために、傷つけ合ってるのです。
これが共依存です。

まーるさんのお母様と、まーるさんの関係はどんな関係でしたか？
今のあなたと娘さんの関係に似ていませんでしょうか？
もし似ていると感じるのであれば、スーザン・フォワードの「毒になる親」という本をオススメします。かつて、同じような親子関係で悩んだ私を救ってくれた本です。 Cum ea commodi. Sed ut aut. Et et adipisci. Sunt fugiat quo. Vel sunt sapiente. Perspiciatis rem voluptate. Ex quisquam alias. Ullam eum in. Molestiae doloribus inventore. Quia odio quia. Explicabo corporis libero. Voluptatum eligendi expedita. Consequuntur unde quia. Iste dolor non. Tempore minima voluptas. Ut ex veritatis. Nihil corrupti quae. Id vel sapiente. Reprehenderit cumque error. Sunt sint quia. Voluptatibus recusandae voluptatem. Corrupti veritatis repellendus. Error id perferendis. Aut velit deleniti. Quos in iusto. Doloremque omnis magni. Fugit perferendis voluptatibus. Optio voluptatem id. Velit et optio. Labore est corrupti.

退会済みさん

2020/05/31 14:07

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スミマセン。

私はお子さんは家族は信頼したいと思っているでしょうけど、あなたのことは信頼は出来てないと思いますよ。

信頼してたらそうなりませんから。

とりあえず、あなたに何かはたらきかけても無駄なんだなーと赤ちゃんのときからひたすら経験を重ね続け

ひたすらあなたという幼い精神の持ち主のことは刺激しないように過ごしてるんでしょう。

うまくいかないのは、お子さんの能力の問題だとか、障害のせいだと書き連ねてますが

不快感でいっぱいです。

辛辣というけれど、みんな節度があるから言葉を選んでいるんですけどね。

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