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発達障がいを持ちながら結婚されている方に聞き...

モフィさん

2020/08/20 22:16

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発達障がいを持ちながら結婚されている方に聞きたいです。すべてのことをそれのせいすると、言い訳にしか聞こえないんですが、なにか問題が起こり原因を探ると行きつくところはやっぱり発達障がいです。

主人はわたしが発達障がいであることは知ってますが、すべてのことを理解するのは難しいと思います。

なので、どうして普通はできるのにわたしはできないんだと責められます。
コミュニケーション能力不足で、臨機応変に対応できず、そこまで気が回らなかったということが多いです。

また先日生麺でラーメンを作ったんですが、このところ生麺で冷やし中華ばかり作っていたので、麺を湯がいてから冷水で洗ってしまいました、どうして？分からなかったら聞けばいいのにと言われたんですが、わたしとしては聞く以前の問題で、生麺→ゆがく→冷水という流れが疑いもなくインプットされていて、やってから初めて気がついたことなのにと思ったんですが、いちから説明するのが言い訳がましく言えませんでした。

こんな感じで、相手が普通はこうするだろうと思っていることにたいして、満足にできないことが多く、それが原因で相手が疲れてしまったり、ボタンのかけちがいで夫婦間にズレが生まれたりします。

発達障がいを抱えながら、結婚生活を円満に持続するためにはどうしたらいいんでしょう

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

モフィさん

2020/08/21 23:31

言わなければ理解してもらえるかもらえないかまず分からないのに勝手に決めつけるのはよくないっていうのはわかりました。

その場の空気でなんとかしようとするの不自然になるんですね、よく考えます

ありがとうございました

この質問への回答

saisaiさん

2020/08/20 22:47

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発達障害で結婚生活が上手くいかないのではなく、お互いが妥協しないから上手くいかないんです。
失敗は誰でもします。
それは発達障害は関係ありません。
麺も洗っても、またお湯に入れれば普通に食べれます。（これも妥協）

普通に拘るのは言い訳かと思います。普通と言いながら、自分の価値観で勝手に決めているだけですよね。
https://withnews.jp/articles/series/88/1
発達障害の夫婦です。参考になれば良いですが、お互いが多くを求めない事が最良な関係かと思います。
出来ることをお互いがする。失敗したら、お互いに失敗しない方法を考える。
相手を責めない。助け合う。
これが無い夫婦は発達障害関係なく、破綻していますよね。

春なすさん

2020/08/20 23:05

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私もたまに同じようなことやります(笑)インプットされてるから仕方ない。
一応、作り方が書いてあれば読んでから作るようにはしてますかね。わかってるって思ってても。思い込みが強いので💧

整理整頓なども大の苦手で、普段は歩く場所だけ作り、週末夫にやってもらっていますが、用事があると、結局そのままで私が出来る範囲でしかやれません。開きなおってはいませんが、やれる範囲でしか出来ないんです。ここは、妥協してもらうしかないかも知れません。無駄な努力か分かりませんが、断捨離中。少ない方が管理しやすいとは思っているので。ラベリングもしてますね。何入ってたか、忘れるので。透明な見える容器にしたり。よく同じもの買ったの忘れてまた買ったりするので、メモしたり。

結婚生活継続は相手と自分の心の広さ次第かな、と思いますが。お互い必ずマイナスなところはあると思うので、それを許せるかどうか、かなと思います。発達障がいだから、出来ないわけでもないかな、と思います。
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退会済みさん

2020/08/21 02:19

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これは、障害のあるなし。

関係ないです。
お互いの気持ちの上での、問題ですから。

相手が好きなら、どんな事でも許せるでしょう。

うまく出来る人は、感情や気持ちなども含めて、上手く出したり、引っ込めたり出来る方だと思います。＋そこに相手に対する愛情があったら。

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退会済みさん

2020/08/21 05:46

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うっかり、麺を冷やしてしまっても、
ギャーごめーん。やってしまったー。許してー。と謝りつつ
ついここのところの習慣で冷やしてしまったーと説明しつつ

やってもうたものは仕方ないので、冷麺にしたり、ひやあつでつけ麺にして食べたり
ミスること前提で麺は一人前は多めに保険かけて買っておき、ご主人には普通のラーメン食べてもらい、残りの麺は焼きそばにでもして、置いとけばいいだけではないですか？

相手は「また？いい加減にして！」と腹を立てているわけです。ここですが、夫婦間だけに相手にも呆れたり怒る権利は多少保証されてもいいと思います。

夫婦なら理解して欲しいなぁというのなら
相手からも同じレベルの事「ミスらないよう理解して欲しい」を要求されてしかるべきでしょうね。

あなたが相手に特性理解して欲しいなら、まずご自身の特性「叱られるとフリーズして言い訳せずにだんまりになる」をまず理解してはどうでしょう。

うっかり冷やしたミスのこともむろん理解と対策が足りてない。

それなのに、障害なんだからわかってくれと思われても、向こうはあなたの頭の中がどうなってるのかなんて見えないんですから協力も理解もしようがありません。

頭ごなしに指摘されるのが嫌なら、可愛らしく言い訳したりちゃんと心から謝ったり、仕方ないなぁとあなたが思わせないといけないのでは？

当事者のあなたがいちから説明しないで誰が説明、解説するので？
それで許してもらえなくても、ミスったのはこちらですから仕方ないことでもあります。

言い分の説明は言い訳がましいとのことですが、黙ってやり過ごしたのなら、相手にとってはそこその理不尽な対応をあなたもしていると思います。

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夜子さん

2020/08/21 05:58

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モフィさん、おはようございます🐱

ヒトは誰でも失敗はするもので、余り発達特性があるからというのは、理由にならないかと思います。
ただ、特性によらず、大人になると、行動がパターン化してしまっていて、いつも同じ失敗を繰り返す方はいます。
それも、本人にとっては失敗ではなく、相手が失敗と感じるというモノです。

今回の例のように、お料理などであれば、最近は某袋麺メーカーの塩ラーメンのように、いつもは熱々麺ですが、冷たい麺にアレンジしたの✨、と失敗をリカバーするのも、新しい味に発展できるかもしれません。

色々な世紀の発明は、失敗から生まれているという事例もあるので、そのこと自体を余り気に病む必要はないと思います。

大事なのは、そんなモフィさんをモフィさん自身も、旦那さんも受け入れているかです。

それから、『円満な結婚生活』って、モフィさんにとってはどんな感じでしょうか？

コミュニケーションでいちばん難しいのは、家族であるとも言われています。
家族だからこそ色々ぶつかるのだと思うので、旦那さんに色々言われて辛くなっているならば、発達特性のせいにしてしまってもよいので、今までのこういう失敗やあーいう失敗をこれからもするかもしれないけど、余り言われると辛い、と本音で話してみてはどうでしょうか？

もし、失敗自体を受け入れてもらえないならば(モフィさん自身ではないですよ)、旦那さんにとって失敗してほしくないことは、旦那さんにしてもらったら良いと思います。
だって家族なのですから✨

受け入れるか事柄は2つ。失敗自体と失敗をするモフィさん自身。
受け入れるか相手も２つ。モフィさん自身と旦那さん。

結局、4つあると思うので、今の状態を少し整理してみても良いかもしれません。

ご参考まで😸 Non rem in. Perferendis delectus dolorum. Impedit necessitatibus voluptates. Est aut repellat. Et voluptatem fugit. Nulla laudantium quis. Ea aut ab. Labore deleniti omnis. Necessitatibus consequatur voluptatem. Autem harum qui. Ut voluptatibus ea. Voluptates non esse. Error earum fugit. Consequatur id voluptatem. Alias vero deleniti. Eius eos et. Praesentium tenetur sunt. Molestiae laudantium hic. Quos nostrum velit. Maxime dolorem explicabo. Voluptas expedita ea. Nam sed ea. Voluptas culpa cum. Minima delectus quia. Provident nihil quasi. Quas unde voluptate. Sit assumenda praesentium. Nostrum sint recusandae. Autem sint in. Ut beatae labore.

退会済みさん

2020/08/21 06:05

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続きです。

あなたが悩んでいるのはわかりますけども、私の夫や娘、義母も全く同じように、うっかりやらかします。

本人が説明しないので以下のとおり分析しています。

①作業がルーチンになってて、無意識なのはわかるけれどあり得ない失敗を何度も何度もされる。そしてその事を常にこちらから察してやらないといけない。

②あーあ。とか、え？どうした？の一言ですら攻撃ととらえフリーズして黙りになる。

③失敗を謝らない。謝っても小声でふて腐れ全開の謝罪。周りのリカバリーに対しての感謝の一言も同様。

④①にならないよう、声かけすると更にふて腐れたり、わかってる！など不機嫌になるので、ある程度失敗を覚悟しつつ見守ってやらねばならない。

⑤同じようなミスが多いのに工夫や準備、打開策など一切なしに、やみくもに「気をつけなきゃ」と思うだけ。言い訳はしたくないというが、どういう理屈で間違えたのか説明してくれなきゃフォローしにくい。

①～⑤を度々繰り返されると、家庭内の雰囲気は最悪。

間違えて皆を巻き込んだ張本人が周囲からみたらふて腐れてるとしか見えない状態でいつまでも悶々してるわけですから。

失敗をリカバリーし、フォローし、「大丈夫だよー。こうすればいい。」と本人の機嫌までとって盛り返していますが

そういう傾向なんだろうとわかるから、サポートはそっとしますが、面倒くさいですよ。実際。

このての問題って、普通のことを当たり前にできなかったとしても、どうリカバリーするかで見違えます。
間違えたけど、アイデアで乗り切ったりもありですが
そんなことより、場合によっては言い分をきちんと可愛らしく伝えたり、
最低限丁重に誠実に謝って、ミスを見逃してもらったり、あきれつつ許してもらうよう持っていけないと解決しないと思います。

子どもではないので、自分からも全力で歩み寄ったり、自ら説明もしないと。

何のことでも相手からの歩み寄りばかり期待していたら、夫婦間はやっていけません。

ちなみに、高校生の娘は概ね修正しましたよ。

ＡＤＨＤでミスしまくるからこそ、謝罪のお作法と言い訳上手を身に付けよ！と対策させました。 Facilis voluptatem illum. Harum pariatur modi. Quibusdam assumenda eveniet. Architecto officia sequi. Molestiae voluptatibus hic. Sunt ad suscipit. Perferendis nostrum sunt. Fuga commodi est. Enim et et. Sint sed animi. Eos sit voluptatum. Consectetur nulla reiciendis. Est suscipit itaque. Laboriosam culpa dicta. Illum ad dolores. Ut eveniet aliquam. Officia omnis et. Similique dolorem autem. Rerum ab soluta. Nisi sed in. Soluta et qui. Quod nulla vel. Similique consequatur nam. Et libero quis. Non repudiandae rerum. Non quos corrupti. Amet atque maxime. Velit repellendus quibusdam. Inventore voluptate itaque. Quos provident numquam.