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Q&A - お悩みきいて!

近所の子で知的障害（とだけ聞いています）の小...

ひまわりさん

2020/09/05 21:11

12

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近所の子で知的障害（とだけ聞いています）の小学生の子がいるのですが、嫌な事をされるのでやめてと言っていますが、全くやめてくれず、面白がっているのかエスカレートしている気がします。

ダメな事をした時はその都度、これは〇〇だからしちゃだめだよと言っていますが、もう疲れてきました。

どのようなアプローチをすれば少しは収まってくれるでしょうか？
その都度、言っていくしかないのでしょうか。
教えて下さい。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ひまわりさん

2020/09/07 14:32

皆さまありがとうございました！
アドバイスを参考に、色々試してみたいと思います。
親御さんにも、対処法を聞くという形で伝えてみようと思います。

この質問への回答

退会済みさん

2020/09/06 00:09

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続きです。

信頼関係を構築すると、試し行動が増えてきがちですが
怒ると容赦なく、甘くれないオバチャンとわかると、試し行動はされずに済みます。

例えば、スポ少や地域活動内だと、周りの大人やボランティア指導員等として信頼関係を築きながら、「いけません！」というしかありませんが
かなりしっかり向き合って叱責せねばならず、関わる大人の負担は大きくなります。

公園やご近所で遊ぶレベルなら、１～２度は注意しても、あまり構わずに我が子やわかる子たちに「君たちはやらないように。」と止めるのが現実的。

小学校の教員の方等でも同じような対応をされる方もいます。是非はありますが、言ってわからない子に念入りに教えてもエスカレートしていくだけなので、その子はなかば放置プレーになるものの、他の子は巻き込ませない形で徹底した方が落ち着きやすいので、とりあえずその場を荒れさせない為の対応としては有効と思いますし、相手にしてくれる人がいなければ気付きを持つ子が多いです。

周りが必要に迫られて、適度にお世話をしつつでも、付き合いきれなければ相手にしないは、人間関係の普通で自然な形です。

困るならその子がいるから、そこでは遊ばないとか、無理に仲間に入れない形が良いと思います。
子どもたちに任せておけばよく、無理だというならばそのときに意見や思いを聞いて

彼らに対処させていいのかなと。目に余る事はダメですが

定型のお子さんならわざわざ言う言わないは別にしても内心うまく絡めないとか、叱られるような行為をあえてしまくる子とは、幼児でもうまく避けるものです。

はなから関わらないのです。

例えば、叩いたり不潔なことをする、砂や石を投げたりルールを守れないとか、やたらキレたり威嚇したりはしゃぐ子とは、遊ばないが正解ですし、この子を叱るのは保護者やその場を仕切る教員や指導員の仕事ですし。

よそんちの親としては、１～２回それはおかしいね。危ないからやめて。など注意はしても、基本は目も合わせないし、視界にもわざと入れず、塩対応。

保護者さんが来てないとか、放置プレーをきめこんでるなら、ほったらかしにしておくでよく

埒があかないとか、困るというならこの子とは遊ばないことでしょう。

責任をわざわざ負う必要はないと思います。

5

退会済みさん

2020/09/06 00:08

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経験的には

軽度知的障害やグレーのお子さんで、叱られてビビりあがってもめげない子は、よく言えば人懐っこく、悪くいうと人の距離感がおかしい子です。甘えん坊というか、まだ人恋しいのですが、同い年ぐらいの定型や発達障害でも感性の合わない子とは、全くうまくいかないのでギクシャクしています。中学生以上でもそうです、

かまってちゃんのことが多く、誉められるのも叱られるのも好きというか、自分に注目してもらえる…と実感出来ることが大好きです。

ゆえに叱られたくてイタズラすることもあります。

とにかく向き合ってもらうのが好きで安心もするらしく
例えばトイレに行くのにわざわざクラス中に宣言して「いってらっしゃい」を欲しがる子とか、わざと注目されるためにクラス全員が迷惑するような行為をするとか

手段を選ばない子に車運転中に飛び出されたこともあります(涙)

やりたいからやる。というような衝動的な理屈だけではなくて、認知の歪みや理解力の乏しさからくる社会性の低さ(ＴＰＯが全く理解できない)、判断力の余話さなどなどからの行動です。

◯◯だからダメ！と１～２回話して出来ない事は、もうよそのオバチャンの手に負える範疇ではないと思っています。

とんちんかんなことを言ってるなと思ったら、それ以上は深入りせず、聞かれたら決定権が誰にあるかをポイントにして返事するといいと思います。

例・勝手に人のものを使って遊んでしまう。→持ち主に使っていいか聞かせる。聞けないなら補助をして聞いてやり、使用を断られたらぐずられても譲歩しない「これ、誰々のだからあなたが好きにしていいわけではないよ」と話す。

ズルとか意地悪と言われても、
これは持ち主のものだから、どうするかは持ち主が決めていいことだよね。ダメっていうんだから我慢して。とピシャリとシャットアウトしてしまう。

私がこれまでお付き合いしてきた知的軽度～グレーのお子さんのうち、イタズラっ子はかなり真剣に叱る(＝恫喝に近い)と、「いけないことをした！」と理解する事が多く。

そこで歯向かってきても、とにかく私はしてほしくないな。スゴくイヤ！と言えば考えてはくれます。
が、これはそこそこの信頼関係がないと成立しません。

続きます。 ...続きを読む Voluptates debitis cupiditate. Blanditiis fugiat deleniti. Ipsa sint repellat. Amet optio est. Possimus adipisci blanditiis. Accusantium omnis laborum. Est minima dolores. Temporibus omnis unde. Autem dolore nostrum. Sed dolorem non. Ab et rerum. Doloremque quis dicta. Impedit et sed. Libero suscipit occaecati. Itaque qui voluptate. Qui facilis accusamus. Et sed et. Excepturi inventore magni. Molestias vitae voluptatum. Consequatur tempora distinctio. Enim laudantium rerum. Pariatur et omnis. Voluptates eum qui. Vel natus dolores. Consequatur labore provident. Consequatur est deleniti. Dolorem molestias sapiente. Fugit qui quibusdam. Explicabo odit iste. Nihil qui quae.

4

ナビコさん

2020/09/05 22:30

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注意されると反応してくれたと勘違いして、行為がエスカレートしているのかもしれません。
注意しない方がいいと思います。
小学生なら親が傍にいませんか？
親は注意しないのでしょうか？

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3

ネロリさん

2020/09/06 01:09

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年齢がわかりませんが、精神的な年齢が小一くらいなら、まだかまって欲しいという気持ちが強い子も思います
定型の子でも、息子が世話になってるし優しくしていたら、どんどん付け上がってくるし、段々図々しくエスカレートしてきたので、できるだけ一言くらいでサッと終わらせていくようにしたら、徐々に離れていきました

反応することそのものが相手の目的になっている可能性があるので、その場では無視もしくは「やめてね」と一言だけ行って逃げる
該当のお子さんの所属する学校に電話を入れて被害を報告すれば、学校が両親に注意してくれると思います
学校はあまり上手くないので、もしその子の親が近所の人で気まづくなりたくない…という場合は、学校に被害を報告する時に、先方に直接対応するのではなく、全体への注意喚起をしてもらうなどにすると、多少直接的には伝わりませんが、デメリットも少ないかもしれません ...続きを読む Voluptatem sint et. Enim repellat voluptatem. Mollitia inventore esse. Dolorem ducimus sit. Accusamus fuga ipsa. Vel minus quia. Vero laboriosam inventore. Ut fugit autem. Sint molestiae quo. Odio animi saepe. Sunt omnis ut. Nobis quasi accusamus. Et nemo quis. Velit iste ut. Eius ea temporibus. Beatae harum quis. Modi voluptatem ad. Fuga non dolor. Occaecati quia qui. Illum est sit. Totam voluptas recusandae. Et minima qui. Asperiores unde rerum. Et sapiente dolores. Non quas tempore. Harum dolorem possimus. Sed asperiores et. Sequi cum quos. Veritatis architecto eum. Asperiores inventore qui.

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退会済みさん

2020/09/06 01:17

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その聞いたのは、その子の親御さんからでしょうか。それとも話づてに聞いたとかですかね。

だとしたら、直接。

困っています。と言えば良い事のようにも思います。

この子の親御さんは、自身のお子さんがご近所に迷惑な事をしていると気づいていない。
可能性があります。

でも、知的障害があります。
とご近所の皆さんに、公言をなさっている親御さんなのですから、直接。

お伝えなさるほうが、寧ろ筋じゃないかな?
と思います。

腫れ物に触るみたいに、触れあい中途半端に対応している事が。本当は一番。
良くないという事を、その子を囲む全ての人が認識しないといけない。

問題なのだと思います。 ...続きを読む Aut voluptas qui. Asperiores hic aliquam. Cumque qui vel. At porro nisi. Officiis fuga hic. Assumenda laboriosam alias. Optio hic accusamus. Necessitatibus alias voluptatum. Et dolores temporibus. Maxime omnis eaque. Ipsam laudantium expedita. Voluptas vero similique. Dolore atque at. Nihil veritatis delectus. Et sed voluptas. Sit aut et. Voluptas dolorum nemo. Doloremque natus dicta. Fugiat quo sint. Odit dignissimos quibusdam. Ab omnis culpa. Et sit deserunt. Aut dolorum quaerat. Nobis et et. Consequuntur alias molestiae. Dicta reprehenderit facilis. Nesciunt magnam adipisci. Et provident accusantium. Aliquid sint veniam. Ex quidem et.

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春なすさん

2020/09/06 08:59

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もしかしたら、しめたのかも知れませんが…
親御さんに言うべきだと思いますよ。

言い方としては、こういうことがあったけど、どう対処したらいいですか⁉️と相談がよいと思いますよ。苦情と思われるといい顔されないと思いますから。 ...続きを読む Ducimus consectetur et. Voluptate aut officia. Id autem tempora. Labore aut aut. Aut adipisci sapiente. Autem temporibus id. Dolorem aut et. Neque iste et. Minus molestiae maxime. Saepe earum doloremque. Voluptatum enim dolores. Incidunt et labore. Doloribus similique provident. Fuga voluptates mollitia. Commodi consequuntur eos. Aut occaecati ipsam. Quidem aut sed. Et dolores voluptatem. Officia consectetur ratione. Sed atque et. Dicta nostrum quo. Amet voluptas eius. Dolor debitis aperiam. Ea temporibus laborum. Vel est veniam. Sint quia in. Nisi qui eos. Voluptas et ratione. Omnis beatae non. Eaque asperiores dolore.

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《他のお友達のママにしつこい》自閉症、ADHDの４歳（年中）

の息子の事です。現在加配付きで幼稚園に通っています。園生活自体は行き帰り渋りや、給食の偏食などもありつつそこまでトラブルを先生からも聞かず通えております。悩みは降園後の園庭遊びの事です。年少からなのですが、外遊びの際に私（ママ）がいるにも関わらず他の知っているお友達のママにしつこく「遊ぼうよー！」や「あっちに行こう！」などと手を引っ張って連れて行こうとします。私が「ママと一緒に行こう？」と言っても「〇〇ちゃんのママがいい！」といって暴れます。あまりにしつこくママ友も無碍にはできず優しくしてくれますが困っていますし、そのママの子も嫌がっています。年少の頃はADHDの特性が強かったですが、段々とＡＳＤの積極奇異の部分が浮き彫りになり、一緒にいる私が気を使いすぎて体調を崩すようになってしまいました。園庭で遊べる日はなるべく降園後の療育を入れて遊ばないようにしているのですが、お迎えの時間で一緒なのと、必ず園庭の隣を通らなくてはならないので癇癪になってしまいます。パパは園のお友達と遊ぶ機会もなくちゃダメだ！と言ってきます。こんな状態なので親子遠足も悲惨な結果になる事は目に見えていて、正直行きたくありません。身の回りに発達障害をもつママ友などもおらず誰にも相談できません。同じような経験を持つ方がいらっしゃいましたら、ご意見がききたいです。

回答

癇癪を起そうとなにしようと毅然として帰宅するのがよいのではないかと考えます。この状況が続けば、迷惑ではないでしょうか。おそらく相手のお...

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知的障害(IQ60)と発達障害のある小一男児の母親です

現在、息子は地元の小学校の知的支援級に在籍しています。支援級に通うお子さんのいる方に質問なのですが、交流級の親御さんたちからクレームや注意を受けたことがある方はいらっしゃいますか？先日、直接的ではないのですが、「障害児は来ないで欲しい」「障害児なのに親がなんでずっと付き添わないんだ」などと影で言っている交流級の保護者がいることを知りました。この場合、どのように対応したら良いのでしょうか？実は、息子の支援級にはもうひとり一年生の男の子がいて、交流先も同じクラスです。前述の発言は、その子のお母さんが人づてに聞いたもので、「障害児が二人もいる」という前置きがあってからの発言だったため、どちらか一人の子供に向けられたものではないようです。そのお母さんも私も、毎朝の母子登校はもちろん、必要とあれば学校行事に付き添ったり、毎日のように先生方と直接言葉を交わして息子の様子を聞くなどし、何かあればすぐ対応できるよう努めてきました。さらに、交流級への参加も息子たちが出来る範囲、他のお子さんに迷惑をかけない範囲でお願いしており、交流へ行くのは学校行事、体育、図工、音楽、生活(内容による)のみ。給食や朝会、帰りの会は支援級なので、ときには交流級に行かずに終わる日もあるほどです。我々としてはやれることはやっているし、譲れるところは譲っていたつもりでしたので、正直ショックでした。そこで、改めて先生方にクラスで何か問題を起こしているのではないか、些細なことでも良いから教えて欲しいと尋ねたところ(父兄の発言があったことは言及していません)、我が子については、交流級先で先生の使うパソコンやプロジェクターが気になって授業中にふらっと前に出ていくことがあるが、注意すればすぐに素直に席に戻るので問題ないとの返事。さらに、交流級の先生は「寧ろ息子さんが交流級に参加する機会を増やしたいぐらいです」ともおっしゃって下さいました。もちろん、先生方が息子たちの問題を把握できていない可能性もありますが…。はたして、こういう意見が保護者から出ていることを先生方に伝えた方が良いのでしょうか？とくに、今度運動会があり、交流級の先生が息子に色々やらせてみたいと張り切って下さっています。とても有難い反面、賑やかな状況だと嬉しくなって興奮して指示か通りにくくなる息子なので、それで何か問題が起きたらそれこそ色々と言われるのかと思うと怖いというのも正直あります。皆様のご意見やご経験など聞かせて頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

回答

皆様、お返事有り難うございます。申し訳ありません。質問の補足です。話が長くなるので割愛しましたが、きちんと書くべきでした。当事者のも...

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何度注意してもいうことをきかない孫について

はじめまして。お世話になります。診断のついてない小五の孫(男子)についてご質問です。学校の帰り、毎日のように寄り道をし、他人の敷地に入って虫を取ったり花を取ったりします。注意されても、その場では謝るものの、また繰り返します。娘は、ルールを守ること、他人に迷惑をかけないことは、普段から口を酸っぱくして言っているのですが、母子家庭のためか、親やまわりをなめているのか、迷惑をかけてないならこの程度はよいというような自分勝手な論理が働いているようで、心から直そうとはしません。学校の宿題なども興味を感じなければやろうとせず、逆に興味を持てば徹底して独自で知識をつけてゆきます。本人は安全だと思うからやってるんだと言うのですが、道路に飛び出したり、また電車のドアが開くと降りる人たちを待たずに乗り込み、毎回注意するのですが繰り返してしまいます。発達専門の小児科の予約は何ヵ月も先までいっぱいでなかなか動けません。また本人は、自分は色々考えてやっているのだから、うるさく言わないでくれと言います。確信犯的な感じです。学校からの娘への呼び出しはしょっちゅうで、注意されるとその都度、はい、はいと言う態度なのですが、心から反省してないようで、繰り返す毎日で困っています。娘とは離れて住んでいるのですが、どうにも手を焼いているようです。娘はどうしたらよいでしょうか？ご意見をお聞かせ頂けたらありがたいです。

回答

質問拝見させて頂きました。発達障害であるないに関係なく、他人の敷地に入る事などの状況より、自分の欲求を優先し、それを実現させるという問...

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回答

彩花さま連帯責任と授業中断による宿題の増加。さらにその重宝人は宿題をやったことがないと言うことがすごく大きいと思います。で宿題をや...

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知的障害、重度寄りの軽度?の小５の男児の母です

自閉傾向はありますが、こだわりのある行動は全くありません。思春期に入ってきたからか？最近、女性に興味が出てきたらしく、着替えている所をじっとみたり、デニムを履いてムチッとしている人を触りたそうにしたり、と言う行為が頻発しております。先日は交流級の英語の先生に挨拶された際に「パンツパンツ」と返してしまったそうで、付き添っていた先生が慌てて注意してくれたそうです。学校でも綺麗なスカートを先生が履いていたりすると触ってしまったりする事があるので、その度に注意してもらっています。真剣に言わないとゲラゲラ笑い出すので、かなりきつめに言います。自然な心の成長とは言え、どう言う風に本人に理解させるか困っています。今の所、学校に行く前に「◯◯先生には触りません。」家では妹が着替えているのは見えないようにしたりしています。こんな工夫をしたら改善した等がありましたら教えて下さい！

回答

お返事拝見しました。お父さんと入浴は正しく清潔が保てているのか？などを管理するためにも悪いことではないと思いますし。入浴がよいふれあ...

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４歳年少、自閉スペクトラム症の長女について

何でも口に入れます。ハサミや粘土、レシート、衣類、絵本、遊具など気がつくと舐めたり食べてしまったりします。幼稚園で配られる絵本も端が食べてしまって欠けています。療育センターでは「口に入れても差し支えない代わりのものを渡してあげて」と言いますが、「代わりのもの」を放り出して遊んでいるとき、工作や粘土など両手がふさがる遊びをしているとき、どうしたらいいのか分かりません。また、本人なりに「これで遊びたい」というものもあるので、「代わりのもの」に全く食い付かない場合が殆どで、娘にはあまり効果が感じられません。本人も無意識のうちに口に入れているらしく、どんなに言い聞かせてもダメです。２歳半の次女もいるため、まだまだ次女の世話で長女から目を離さざるを得ない場面も多く、今は次女の世話や家事も思うようにできず毎日とてもつらいです。幼稚園では指しゃぶりや服の袖を噛んでいるようです。赤ちゃんの頃は仕方がないと耐えていましたが、私自身がそういった行為が生理的に無理で、強いストレスを感じます。せっかく買った服や絵本が食べられてボロボロになってしまうのもとても悲しいです。仕方ないとか代わりのものとかではなくて、口に入れる行為自体を減らすのはどうしても難しいのでしょうか。

回答

同年齢のASDグレー息子ですが、テレビを見てるときや車に乗ってる時に手に取れるものは大抵口に行きます。ピタゴラ装置が好きなんですが小さいボ...

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