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Q&A - お悩みきいて!

最近自分との向き合い方が分からなくなりました...

オガさん

2021/10/20 17:29

18

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最近自分との向き合い方が分からなくなりました、それで昔はポジティブ、でも今はネガティブ、それで他人の評価は気になる、しかも生活保護を受けながら、自分の理解力が他人より遅いせいで、イライラして飲酒、一時期、就労支何を援施設に通ってはいたのですが、他人からの仕事が出来てないと思った自らの判断でやめました、飲酒して仕事を探して｢毎日俺はチームワークは苦手、一人で作業した方がいい｣と思ってます、まず理解力を高めたいそれから仕事をしたいと今は思っています、理解力を高める方法って何がありますか？職歴として、コンビニ、スーパーの品だし、調理場の洗い場、新聞配達、農家の野菜を売ってお金を貰ってました

この質問への回答

ハコハコさん

2021/10/23 09:25

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んー。

まずは働くは先の目標として、いったん保留というか、大事にしまっておいて

食事をし、決まった時間に寝起きして(就労に耐えられるような時間帯での生活リズムの維持)

自分のことは自分で管理し、自分でまかなう
どうしても難しいところは手伝ってもらう。
ご両親が働いているなら家事の多くをあなたが担う

などなど、きちんと生活すること、家の中でしっかり労働できるところを目標にしてみては？

働きたいなら、朝自分で起きて遅刻せずに出勤でき、食事ができて、翌日の仕事に備える事ができるなら、家事がおぼつかなくても吐き気があっても、働こうと思えば働けます。

ただ、吐きながら働くのは結構ハードなのでオススメしません。経験上、しっかり食べられるなら１日仕事中に３回程度吐きながらなら全然いけますけど。

食べられないとか、食べたものを全てもどす。のもセットになってくると、さすがに身体が持ちません。

まずは体力を維持したり、食べたり寝ることなど基盤がしっかりして、健康を取り戻してでないと
主さんの場合は難しいかも。

なんで食べられないの？と問題とばかり向き合っていても、解決しません。
できることや、最低限生きていくのにすべきことをしては？

働けなくても家族が養ってくれるとか、生活保護や年金を受けてつましく暮らすことはできますよ。
ですが、お金があっても生活習慣や生きるための活動が疎かになってはいけない。

まずは、今できることからだと思います。

自分がままならず、当たり前がこなせず、人が羨ましくなったりはもう仕方ないですが、卑屈になりすぎないように。

私も健康上、ままならないことがあり、卑屈になりそうになることもありますが
抱えていくというか、そんな自分ともうまく付き合っていくしかないのです。

とぼとぼと…でも、少しずつ向き合いつつ、進んでいくのがいいように思っています。

休むことも大事です。

2

退会済みさん

2021/10/21 00:00

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その働けない。という理由は何なのでしょうか?
広汎性発達障害だからですか?

障害だけが理由ならば、就労移行支援施設などを利用して、自分に合った職種を探すのも手です。

それとも精神的に病んでいる(うつ病とか躁鬱病など)という事ではないのですよね?

そういった病の特徴である気分の浮き沈み、やる気がおきないなどといった事が、起因なのでしたら、どこかのメンタルクリニックを受診して、投薬による治療を受けられてはと思います。

そうではなく、心も身体も問題なく健康というのであれば、
29歳という事ですから、働きたい。という強い意志があれば、動けると思うのですが?

吐き気というのは、自律神経が乱れて起こる事も多いです。
あとは三半規管が弱いとか、耳が中耳炎になっているなど。耳鼻科系のこともあります。

あまりに酷いようなら医師に相談なさっては?

外に出て働くのが、怖いのでしょうか?
ですが、そうはいってもこのままずっとご両親のお世話になる訳には、やはりいきませんよね。
徐々にでも、勇気を出して外に出る事をしないと。

それがどうしても無理という事なら、ご両親の代わりに、家事全般を引き受ける等をして、少しでも自立に向けた事をしたら良いかと思いますよ。ご両親と一緒にお住まい? なのですよね。 ...続きを読む Enim eligendi sequi. Aut provident voluptatem. Eligendi optio repellendus. Reiciendis nostrum sunt. Eum molestiae odit. Corporis qui sapiente. Culpa optio ex. Labore magnam iure. Ipsum explicabo et. Consequatur est unde. Esse qui qui. Temporibus qui nihil. Reiciendis iure velit. Non odio explicabo. Accusantium minima beatae. Enim ea deleniti. Iure nulla non. Neque voluptatem dolores. Modi doloremque autem. Id illum molestias. Voluptatum voluptates omnis. Et mollitia voluptas. Ut veniam quaerat. Culpa non sunt. Dolores unde fuga. Ea expedita enim. Rerum est necessitatibus. Iure sed voluptatem. Est voluptatem sint. Error dolorem ab.

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あかりさん

2021/10/21 09:17

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内科的な病気がない前提で答えになるかわかりませんが、何に対する緊張か『わからない』状態ではないですか？

『わからない』ことに対する不安や逆に期待などが精神的に負担になり身体症状として出ることもあります。

9年前までは働けたのでしたら、その当時に働けなくなった理由はなんでしょうか？

もし、原因不明の体調不良やストレスといった理由でしたら、当時何が理由で体調不良やストレスを抱えたのかよく考えて、自分なりに納得できる理由付けをすれば次に進みやすくなりますよ。

自分や他人の行動や言動に様々な角度から理由付けをし、『そういうこともあるかもしれない』と理由付けした内容を納得できるようにすると、過去疑問だった理解できず納得できなかったことも『こうだったかもしれない』と省みることができるようになります。

理不尽が理不尽でなくなれば、少し緊張がマシになることもありますよ。

もちろん、内科的な問題がなく精神科に相談に行くほどの状態でないのが前提ですので、それどころでないと思われるようでしたら一通りの検査や相談を医師にしてくださいね。 ...続きを読む Libero fugiat fugit. Qui enim ipsa. Quae perspiciatis quos. Officia rem dolor. Vel asperiores omnis. Perspiciatis iusto quia. Molestias repellendus numquam. Sapiente dolorem aliquam. Pariatur quas sed. At est enim. Quidem asperiores quo. Omnis sunt magnam. Ratione et ut. Accusantium facere ratione. Quod eum voluptatem. Quisquam assumenda repellat. Animi earum voluptas. Inventore eius voluptates. Eos quod ut. Consequatur impedit ducimus. Ipsum odit quidem. Quas qui eos. Quia et laborum. Cum sed iure. Est consequatur at. A voluptates blanditiis. Earum reprehenderit suscipit. Sapiente esse labore. Nesciunt facilis vel. Voluptate nobis quas.

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オガさん

2021/10/21 13:38

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多分、変わってしまった事は無い物ねだり（親の遺伝で変えられない事を変えたいと思う気持ち）、一人でできる仕事はあるのに、吐き気からできない、稼いでも欲しくないものをかうから自分の考えがない、等の警告を体と頭が出しているのかもしれません後は、他人の評価を異常にきにするようになったなど、はあります、他は他人の持ち物が羨ましくなったりします。自分を大切にしたい気持ちがあるのに、いつも「どうせ私なんか」とネガティブ思考になってしまいます ...続きを読む Nostrum corporis quos. Et debitis qui. Ipsum autem aspernatur. Consequatur minus ab. Facilis repudiandae ratione. Doloribus officiis distinctio. Hic dolorem officiis. Pariatur quis vitae. Molestias exercitationem eaque. Illo eum deserunt. Architecto deserunt consequatur. Animi eos nobis. Et blanditiis est. Laboriosam eos laudantium. Pariatur in id. Qui animi quas. Doloremque et quod. Velit ipsam rerum. Laboriosam enim nam. Aut qui magnam. Dolorem magni dolores. Dicta vitae quas. Voluptatem iusto qui. Tempore culpa incidunt. Illum reiciendis alias. Voluptatem qui doloremque. Neque voluptas et. Atque distinctio possimus. Quia molestiae deleniti. Harum fugiat rem.

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あかりさん

2021/10/21 18:07

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引用してお返事します。
『多分、変わってしまった事は無い物ねだり（親の遺伝で変えられない事を変えたいと思う気持ち）』

無いものねだりと理解はしているようですが、どう変えたいと思っているのでしょうか？

『一人でできる仕事はあるのに、吐き気からできない、稼いでも欲しくないものをかうから自分の考えがない等の警告を体と頭が出しているのかもしれません』

自分の考えなんてなくても稼いで無駄遣いできるなら別に悪いことではないと思うのですが、自己嫌悪が強いのでしょうか？自分で稼いだお金を生活に使い、余りを無駄遣いするのは経済を回すために必要なことです。働かずに無駄遣いは問題ですが、貯める必要がないなら使ってかまいません。

『他人の評価を異常にきにするようになったなど、はあります』

気になるようになった理由はなんでしょうか？

『他人の持ち物が羨ましくなったりします』

稼いだお金で買えば良いと思います。
他人の持ち物を羨んで自分も持ちたいと感じるのは物欲があるなら当たり前です。

『自分を大切にしたい気持ちがあるのに、いつも「どうせ私なんか」とネガティブ思考になってしまいます』

そういう思考があって家にいるなら、ある意味自分を守れていると思います。
ネガティブは身を守るための思考です。

吐き気さえなければ食事ができて仕事にいけると考えていますか？
...続きを読む Aut natus quos. Facere est rerum. Placeat voluptatem at. Quod quo sunt. Sunt temporibus dolore. Occaecati maiores ducimus. Sequi ut excepturi. Exercitationem maxime odio. Est et facere. Quo consectetur praesentium. Facere iure alias. Iure recusandae veritatis. Enim cum sed. Deleniti est exercitationem. Laborum aliquid corporis. Aut tenetur libero. Animi facilis omnis. Voluptas non ab. Vitae atque similique. Doloremque et reiciendis. Maiores debitis quos. Necessitatibus enim maiores. Reiciendis quam consequatur. Iusto veritatis est. Quaerat pariatur velit. Dolorem dolorem omnis. Soluta aut expedita. Aspernatur et quo. Eos ut molestiae. Odio quod tempora.

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オガさん

2021/10/21 18:24

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30代にもなったのでお金を無駄遣いしなくなかったり父親からも「食べて吐くならたべる意味がない、食べたいときに食べたいなら食べればいい」と毎回簡単に言われてしまうことに怒りを覚えます、私が思うのは「吐きたくてはいている訳じゃないんだ、働きたいのに働けない」父親からみるには、「そんなこと簡単に解決できる、食べないと働けないからたべるのだ」と楽観的に思われているようなんです、私からしたら、簡単にいかないから、苦悩していることすら知らないんでしょう、私からしたら楽観的に何でも考えられるのが、本当に羨ましいです ...続きを読む Enim eligendi sequi. Aut provident voluptatem. Eligendi optio repellendus. Reiciendis nostrum sunt. Eum molestiae odit. Corporis qui sapiente. Culpa optio ex. Labore magnam iure. Ipsum explicabo et. Consequatur est unde. Esse qui qui. Temporibus qui nihil. Reiciendis iure velit. Non odio explicabo. Accusantium minima beatae. Enim ea deleniti. Iure nulla non. Neque voluptatem dolores. Modi doloremque autem. Id illum molestias. Voluptatum voluptates omnis. Et mollitia voluptas. Ut veniam quaerat. Culpa non sunt. Dolores unde fuga. Ea expedita enim. Rerum est necessitatibus. Iure sed voluptatem. Est voluptatem sint. Error dolorem ab.

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当事者ですが簡単なバイトもできない、友達も0、何のために生き

てるのかわかりません。順序立てて文章をかけないので、読みづらいかもしれません。幼少期から孤立傾向が強く友達は1人できたらいいほうで、中学生になってからはずっと一人でした。年齢が上がるにつれてどんどん周りの人に置いていかれている感覚(能力精神年齢共に)をひしひしと感じていました。からかわれたり軽いイジメに合いながらも高校を卒業した後、社会に出る自信がなく7年引きこもり、このままじゃいけないと思って勇気を振り絞ってやってみたバイトも、あまりにもできなくて周りの人に迷惑をかけ、1週間もしないうちに怖くなって、無責任にも勝手に逃げ出してしまいました。私は得意なこともなく、何をやっても人並み以下です。その上あまり努力もできず、極度の面倒くさがりで歯も小さい頃からあまり磨いてないし、お風呂は毎日入れないし26ですがメイクも軽くでもしたことないです。学校に行ってた頃も苦手な宿題はやらなかったり、授業はサボってたりしてました。グループワークは苦手意識が強くて、何を言ったりやったりしたらいいのかわからず棒立ちだったので毎回呆れられていました。その他にも人と話をする必要のある場面は極力避けてきました。そんなんでよく高校卒業できたねと言われたことがありますが、自分でも本当にそう思います。精神年齢小学生以下かもしれません。父親が50歳の時に生まれたからか、体の発達も昔から人より大分遅れていて未だに中学生のような体型と顔立ち(太ってるわけじゃなく痩せてます)。それなのに頭が不自然に大きくてアンバランス。そんな容姿と、独特なオーラでも出ているのか、子供の時から自分よりもかなり小さな子にまでよくからかわれました。雑談もあまりできないのでどこに行っても、ネット上ですら浮いてしまいます。発達障害の人が得意とされる単純作業ですら、異常に時間がかかりすぎてうまくこなせません。発達障害の診断を受ける時に受けたwaisスリーでは、処理速度が60しかありませんでした。昔からどんなに簡単な作業でもマイペースすぎてイライラされたり怒られることが多かったり、自分だけ時間内に作業を終えられないことが多かったので納得でした。他の人の例を調べてみても、処理速度が極端に低いとバイトも困難だったり、B型作業所にしか居場所がない人や生活保護を余儀なくされている人ばかりで絶望的です。バイトを逃げるように辞めて(というよりバックれて)からは、また引きこもり生活になり目的もなくだらだらとネットを見続けている日々です。面白い漫画を見つけたり楽しい時もたまにありますが、大抵は落ち込んでます。色々な気持ちが複雑にあり、月日が経つごとにどんどん絶望的な気持ちが膨らんでいっているのを感じます。親亡き後とか考えてしまったり、子供の頃もっと人生楽しみたかった後悔が大きくて、涙が止まらなかったり。これからのことを考えても、友達もできないだろうし、仕事もできないだろうし、希望がないです。発達障害でも友達がいたり幸せな人もいるのはわかってます。でも私は、今までの様々な要因が少しずつ確実に積み重なり、自分は絶対に幸せになれないという無力感が心の奥底までべっとりとこびりついてしまいました。どうしようもない無力感と、少しの努力もできない性格とで何もできません。努力しようとしても、何かの重力にでも引っ張られているかのように体が拒絶してしまいます。(うつではないと思います。もしうつ傾向があったとしても努力できない性格自体は子供の頃からだったので)親に号泣しながら、どうしても現実と向き合えないし、頑張ることが病的なほどできないんだと助けを求めてしまったこともありました。親はとても困っていました。こんなことを泣きながら縋るなんて、自分がすごく惨めだし、親を悩ませてしまって罪悪感もあります。でもそれほど苦しんでいます。あまりにも努力できなすぎて、本当は大して何もしたくないんじゃないかと、何に対しても全く本気になれないし何にも興味を持てない自分が本来の姿なような気がして、自分がわからなくなる時もあります。さっきは障害を言い訳にしましたが、この努力できない性格じゃどの道仕事も人間関係もうまくいくわけがないのはわかってます。きっと色々とアドバイスをいただいても実行しない自分しか想像できません。じゃあ何のために相談したんだよって話ですが、ただ話を聞いてほしかった気持ちもあるのでアドバイスじゃなくても、私の文章に対してちょっとしたことでも何か思ったこと等もしあれば書いていただけると嬉しいです。

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文章はわかりやすく自分の事も説明出来るし、作業はゆっくりでも出来ることはたくさんありそうだなと感じましたうちの娘も20代、自分に自信が...

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初めまして

つい最近adhdと診断された27歳既婚の子持ちで、最近仕事も始めたものです。だれにも理解してもらえず、どうすればと思い悩んでいましたが、ここを思いつき、はじめての投稿です。一番の悩みは朝はとても快活にうごけます。でも帰って来たら電池切れで家事が全くできない。全くと行っても基本完璧にしておきたいたちです。でも全く完璧に出来ていないし、心は願っても他人から見たら雑だと思われています。今処方されてるのはコンサータとストラテラです。でもこれも本当は良くないと、いろちろなところでよみ、きき、やめたいのですが主治医に相談しても、普通はありえないよね、でももう少し様子見てもいいよと良くわからないことをゆわれました←前のお医者さんにストラテラを出してもらってました。私自身もストラテラを切らすと朝顔きれない気がしてやめたくはないのですが、、、そう思ってコンサータを飲まずにいたらもっとしんどくなった気がして、どうすればいいのかわかりません。コンサータが切れたあとすぐストラテラを飲めばいいのかもう24時間切らさないように飲めばいいのかわかりません。帰ってから家事ができない自分が本当に許せません。どうしてももう少しだけ時間を伸ばしたいのです。うちはほぼワンオペ育児です。主人は帰りが遅く、子供とは遊ぶのですが、基本的に家事などはできません。仕事も、家事もとりあえずいつも通りのラインまでもっていって、年末にできなかった大掃除を終わらせて、そこからいろいろなことをしたいのに、日々のルーティンがまずできない。もうたまらなく辛いです。主治医には仕事なんかすぐにやめてできるだけ子供も保育所に長い間預けてヘルパーも雇ってゆっくりしなさいとゆわれました。でも私にとって子供は光です宝物です仕事はやむ終えずしなくてはならなくなり3歳まではすぐそばにいて一緒にいてあげたかったのに様々な事情で悔しい思いをしています。努力はもちろんします。だからもしいい方法をご存知の方よかったらあとばいすいただけませんか。ちなみにあさごじがらおきていろんなことをしてもしたいことの半分もできません。お医者さんではないので完璧な答えも求めていません。でもどうかお力貸してください。

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育児、家事と毎日お疲れ様です。まず、気になったのが主さんが「完璧主義」であることです。誰も完璧な人などいません。朝動けるのはとても良...

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モチベーションについて・・・息子21歳無職ADHD/ASDの

診断を受けたばかりです。2年ほど「半ひきこもり」の状態ですが、遊びに行ったり、こづかい欲しさに単発バイトを思い付きでやってみたり（月1程度？）はします。昼夜逆転生活で、夜はネットゲームにハマっています。大学受験に失敗し、進学した専門学校も数ヶ月で通わなくなり、そのまま今に至ります。アルバイトも続かず、なし崩し的にダラダラと自宅で過ごしています。あまりに無気力なので心療内科を受診したら、今般の診断がでたわけです。（それまでは普通に高校卒業まで気づかずに生活していました。色々メンドクサイ子ではありましたが）就労移行支援事業所など数か所を見学しましたが、体験すら受け付けません。デイケアにしても就労にしても、本人に生活改善の意欲がないので「はじめの一歩」すら踏み出せません。何となくこんな生活をしているのは良くないとは思うようですが、「何とかしなければ」と行動に移すことが出来ないでいます。そんなこんなで体重も30キロ近く増え、体の健康も心配です。発達障害を受け入れて、かつ前向きに生きていく「気力」「モチベーション」を持たせるには、どうしたらよいでしょう？このままでは、何の福祉サービスも、受ける段階にすら到達できないと、親としては心配で仕方がありません。まずは生活改善と、最終的には就労を目指して欲しいと、思っています・・・

回答

余談です。本来は就職するなど、どこかに属した方がいいんですが。まあ、焦っても仕方ないですし、理解できないならわかんなくてもいいので...

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発達障害者がこれからどう生きて行くべきなのか

２３歳の発達障害者（asdとadhd）です。診断されています。今現在、関東地方（地元）を離れてとある地方の会社で働いています。クローズです。最初の部署では、臨機応変さが求められました。私は臨機応変に動けないという特性が特に強いです。マニュアルを作っても、他の方に伺っても、メモを取っても録音をしても全く仕事ができませんでした。ケアレスミスも連発しました。毎日上司に呆れられ、３か月経たずして異動になりました。現在は倉庫で働いています。ですが、そこでの働く上での環境とか待遇について（残業とか）両親も私も気になっています。ルーティーンワークなのでもしかしたら自分でもできるんじゃないかと思っていましたが、ノルマを達成できていません。仕事の内容が将来の役に立つのか、休日は、給料は、そもそも一人暮らしは大変なんじゃないか、という内容です。転職の話が出てきました。ですが、転職と言っても果たして・臨機応変に動けない・ケアレスミスが多い・人間関係がとても下手この特性が特に強い私に何かできるものがあるのか、とても不安です。WAISの結果でも臨機応変さの部分（？）は点数が平均よりも低かったです。高校も大学も完全に進路を間違えてしまったので、今回もまた何かをやらかすと確信しています。それが特にとてつもなく怖いのです。人工知能が発達したら、発達障碍者にとってできる仕事が更に奪われていくのではないかとも思います。正直オープンで就職したいのですが、世間や両親からの理解を得られるのかと言う不安もあります。事実新卒で入社する時障碍者雇用についての話をしたら父から「逃げてる」と言われました。父は押しが強すぎる上に非常に頑固なので話が通用するとは思えません。ほぼ毎日仕事の話を電話でする（勿論失敗の話や、時々発達障害の話も）のですが、母には「そんな事誰でに出もある」と父には「頑張れ」と言われるだけです。本気で腹が立ちます。電話でほぼ毎日転職についての話が出るのですが、オープンにすると言った話はこれっぽっちも出てきません。もし万が一オープンで就職ができたとしても、給料、職場での差別も不安ですまともに資格も持っておらず、頭の悪さから簿記３級ですら赤点で落ちてしまいました。世間では「天才」と取り上げられている様ですが、私には本当に何もありません。夢もありましたが、自分の無知さから叶わない事になってしまったのでもう夢を持つ気力がでてきません。結婚はできません。部屋は散らかるし、確実に相手をストレスでおかしくさせてしまう事でしょう。実際に発達障害らしき父に母が振り回されて精神的に参っているのを何度も見て来ました。同じ道をたどるとしか思えません。転職するなら、オリンピックよりも前に終わらせたいです。これから私はどう生きて行けば良いのでしょうか。もう訳が分からなくなりました。乱文失礼いたしました。

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こんにちは、シフォンケーキです。結論から申し上げると、プログラミングを勉強すれば解決します。プログラミングでしたら、専門性の高いスキ...

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私は大人になってからASDとADHDとPDDがあると診断され

今年4月から障害をオープンにして障害者雇用で働き始め今半年が経ちました。私はもともと集団は苦手なので休憩時間は一人で過ごしたりあまり自分のプライベートな事を話したくないので仕事以外に人と話すことをしないように仕事してきました。入って二カ月たった頃から人と話さないのが女性の周りで話題になって次第に悪口に発展して毎日目の前でコソコソ悪口を言われるので支援員さんに相談してたりして暫くは言わなくなっても又始まる、の繰り返しになりました。私は人と争ったり悪口を言い合うのは嫌なので悪口を言う人が苦手になり挨拶以外は自然と避けるようになりました。それが気に入らないのかその方達が女性の上司に言い今私は上司とその女性から毎日睨まれ上司からは早く辞めて貰えばいいのにとか、向いてないから辞めてくれればいいのにとか聞こえるように言われ、最近毎日今日は何言われるんだろうと怯えるようになってしまいました。支援員さんには相談していますが忙しいようですぐに返事は貰えず職場で障害者は私だけなので理解してくれる人はいないし毎日誰とも話さないで仕事を終えることもありすごく疲れます。周りは早く私を辞めさせたい様子が伝わってくるので仕事は嫌じゃないけど人間関係が気まずくなって辛いです。終いには給料も今月初めて誤魔化されて少なくて昨日支援員さんに相談して今日会社に言って貰い結果報告すると言われてずっと結果報告を待っていますが連絡がなく、不安です。娘が受験生な為、どうしても受験が終わるまではせめてちゃんとした仕事をしたいと思って障害をオープンにして働き始めましたが障害者雇用が初めての会社だからか障害を理解してくれていないようで定型発達の人と比べられ嫌味を言われて辛いです。障害者雇用で働いている方で理解して働いている方いらっしゃいますか？皆さんなら私の今の状態ならどうしますか？私は母子家庭だし生活もあるし次の仕事決まる迄時間かかるしバイトも障害のせいでミスばかりで出来ないし八方ふさがりでどうしたらいいのかわからず給料も誤魔化されたのも悔しく辛くて皆さんならどうされますか？

回答

障害云々以前に根本的に職場に問題があります。給与をごまかすのは完全に労働法違反で犯罪行為です。これはきちんとした証拠を持って労働基準監督...

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40代発達障害当事者男性です

大学卒業後、10数回ほど非正規を転々とした転職歴があります。20代の頃は、定時ギリギリ出社、指示されたその場で違う事をする、分からない事を聞かず自己判断でやる、当日欠勤をちょくちょくするなどいかにも発達障害的なヤラカシが多く、会社の評価は散々でした。30を過ぎた頃から「これではいかん」と感じ少しだけ仕事に真摯に向き合う事を意識し、それが評価され、事務センターのチームのリーダー業務を任された事がありましたが、三つ以上の並行作業ができずメンタルを病み適応障害を数回診断されました。就労移行支援も通いました。しかし、中退し、ADHD・ASDの診断を受け障害者手帳を取り、転職エージェントやハロワなど自力で探し、障害枠で就職し今に至ります。こう書くと、何とかやれているじゃないかとなりますが「40代になり非正規ばかり転々としてきた自分は、もう就職の選択肢はあまり、無く障害枠でしか就職できない！」というのが偽りなき現状でした。障害枠の募集職種は、データ入力など自分のこれまでの経験と合うものがほとんど。というのも理由でした。診断や手帳取得の過程で不正した訳ではありません。しかし最初に通ったクリニックでは、「発達障害グレーゾーンです」と言われ、モヤモヤして転院しましたし、就労移行支援スタッフにも「クローズ就労でも行ける」と言われました。また就労移行は、支援ポリシーや価値観を押し付けているフシを感じ中退しています。(就職先には経済的理由。と説明)これまで当事者のチャットや掲示板でこの経緯を話したところ、賛成(いいね)三分の二反対(よくないね)三分の一という感じでした。私はいわゆるグレーゾーンの人間なんだと思います。今、会社でも、特性で迷惑かはけてるというより、スキル不足で迷惑かけてる度合いの方が圧倒的に高いです(苦笑)クリニックの診断は、一時間くらいの今までの生育、困りごとの問診とMSPAという就活の適性検査みたいな性格検査のみで、１ヶ月の間隔を開けてASDADHD診断が出ました発達障害に詳しい人に診断経過を話すと「診断が簡単すぎ」と言われましたこんな自分を皆様はどう思いますか?発達障害ギリギリの人間は、障害枠でいる事はズルいでしょうか?それとも、生きるために必要な事でしょうか?発達障害の関連本やWeb上では、グレーゾーンの就職法といったものはかなり少ないです。グレーゾーンの皆さまは、就活などどのようにされましたでしょうか?

回答

診断が簡単すぎ？子どもの診断のことしか分かりませんが、診察室のドアを入ってくるのを見ただけで分かってしまって、その後の問診や検査は答え...

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摂食障害の悪化に限界を感じています

こんなとき、どうすべきでしょうか？非嘔吐過食（むちゃ食い）のスイッチが突然はいります。すると、脳は問答無用で「食べろ！」と警報を鳴らしながら攻撃してくるので、自分は気持ち悪くなります。厄介な事に、自分の脳は胃がはち切れる（胃液が口内まであふれるレベル）まで食べないと、絶対に警報をとめません。警報が全身に鳴り響く限り、自分の身体と精神はまともに機能しません。集中力や理性、そして冷静さがどこかへ消えてしまいます。脳「食べろ食べろ食べろ」自分「食費がかかるからいやだ」脳「食べろ落ち着かない食べろ落ち着かない」自分「うるさいうるさいうるさいうるさい」脳「いいから食べろ早く食べろ自分が落ち着かないはよ食えや！」自分「ううっ・・・きもちわるい・・・ふらふらする・・・」結局、自分は手当たり次第に食べ物を頬に詰め込んで嚥下します。食パンでたとえるなら、5斤ほど。米だとお茶碗１０杯以上。プラスアルファで、おかずやらなにやら。お菓子があればそれも胃袋につっこみます。冷蔵庫の中がカラになっても、脳が満足しなければ、自分は脳の警報に従ってどこかへ食料を調達しなければなりません。客観的にみれば、「こんな量、いったいどこにはいるんだ」と目を瞠るほど。要する時間は約２時間以上。その間、自分の行動に制限がかかります。食べる以外なにもできないのです。たとえ用事があろうが約束があろうが、自分の脳は「そんなもん知るか！おれは落ち着きを取り戻すために食え食えいってんだ！さっさと食べろ！」といっておかまいなしに警報を鳴らします。そうして脳が「満足」「満足」と笑みをこぼす頃には、自分はぼーっと座り込んでいます。さらに下痢や消化不良を招いたり、体重の増加に気が滅入ったり。簡単にいえば、自分は今麻薬の禁断症状のような状況に置かれているのです。とくに夜間になるとこれは著しい禁断症状を呼び起こします。まいってます。病院にいけ。それはわかっています。けどなにしにいけばいいのでしょうか？基本的な事がわからなくなってきました。いい加減楽になりたいです。またほかに対策はないでしょうか。たぶん、ないと思いますけれど。

回答

≫Midorin6さんへ。自分の心が真っ二つに砕けるまで、頑張ってみようとは思います。 ≫RIRINAさんへ。タスク。どうやっ...

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私自身についての話です

つい最近までずっと通ってていた就活移行支援事業所での就活と、母の痴呆では無いかと思う症状（まだ酷くは無いですが）の事で悩んでしまい、腸炎を発し、回復しにくく20日以上休んでしまいました。〜追記：この時、最初２日は自身で通所開始時間までに報告出来ていましたが、あまりにも体調が辛い時に「会社ではあり得ない」と電話連絡の際に言われて私の中で我慢を重ねていた糸がプツッと切れてしまいました。そこでその後は私の支援員に連絡し、状況をつたえて、連絡をお願いしてしまいました。〜その時はちゃんと治るまで連絡しなくて良い、と支援員を通して連絡がありました。そしてその事の話し合いの日取りも決めその日に、支援者にも来て頂き、勇気を出して事業所に赴きましたが、「自分から相談できないのでは企業にも自信を持って紹介出来ないし、支援できない」と突き放された言い方をされました。しかし、自分なりには相談もしていましたし、頑張ってはいたのです。ただ、以前ある就活担当のスタッフに言われた指摘が、自分の力だけではすぐに対処できない母の病院付き添いの事（他にも自分も絶対休まないとは言えないでしょうとも言われた）で休む事だったので、傷ついたことを、他のスタッフには言いにくく、結局言えなかったことが今思えば腸炎に至るまでの引き金だったと思います。けれどその件も私の支援員にも言えば良かったかを尋ねてみましたが、難しい問題だとしか言われませんでした。私も分からない所や相談すべきタイミングがわからず自分で抱え込んでしまうところはなかなか直す事は難しかったです。でも話し合いの時、私の事情を詳しく聞くことなく、早い段階で向こうから「他所の事業所でも良いのでは」と言われたり、「（先にも出しましたが）どんな理由があろうとも、こちらとしては、相談が自分から出来ないのでは企業への紹介も難しいし、支援できない」と、2年間努力していた事を無にされた様に感じる事を言われました。それを聞いた瞬間、もうとにかく早くこの場から立ち去りたいと思いました。そして、話し合いになんて行くんじゃ無かったと、あの事業所を選んだ自分自身に対しても怒りを感じ後悔しています。おそらく、あの事業所は辞め、別の場所か、別の道を探すことになると思います…。しかし、この経験がまた、新たなトラウマになりそうで怖いです。まだ腸炎は病院に通うほどとも言えませんが、完全には完治していません。自分に対してネグレクト気味になっているので腸炎に良い食べ物を食べてないというのもあり、悪いループになっています。私は今回の件では悪くなかったと思いたいです。自分は頑張ったと！でも、自分を責めてしまいます。こうなる前に、私だって何とかしたかったのに…と。とにかく今は苦しいです。長々とネガティブな話を書いてごめんなさい。（就活支援移行事業所でのトラブルや悩み事を相談できる機関はないのでしょうか？企業のトラブル相談みたいに…）※追記：申し訳ありませんが、出来れば発達を持った当事者の方のご意見が聞きたいです。

回答

お気持ちお察しします成人当事者です私は使いませんでしたが、就労移行のトラブルを相談できる窓口はあったと思います契約書の欄に書いてあっ...

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働けません

現在、専門学校に在籍していますが登校はしてません。ほぼ無職で収入無し且つ買い物の衝動を抑えるために高価なストラテラを飲まされてる状態なのに、家のお金を使って買い物をしまうので母親に怒鳴られたり罪悪感で死にたくなります。全員には適用できないアドバイスとか、根性論みたいな回答は不要です。読まなくて結構です。働く自信が皆無までに至るにはちょっとだけ事情があります。私は高校1年生を2回やりました。高校に入学しましたが、周りはクラスに溶け込んでいるのに自分だけほぼ孤立している状態でした。隣の席の女子と少し喋ったりとかしてもらっていたところを、私の失言で、学校全体に名前が知られるくらい敵を作る自体にまで持ち込んでしまいました。そこから完全に孤立です。その少し後から学校にも行けなくなって、私の失言を大々的に取り上げてネットで悪口を送ってきたり教室まで私の様子を伺いにくる人たちに向けての怒りが収まらず、その時期から癇癪をよく起こすようになってたみたいです(あんまり覚えていない)。そして精神科でアスペルガー症候群という診断がつきました。母に連れられて行ったのですが、以前から、自分の育て方が悪いわけじゃなく初期不良品だったことを確認したかったみたいで、診断がついたことを私に伝えるときはとてもご機嫌で、ウキウキした様子でした。その学校に行かなくなったあとは、定時制高校に入学し直すことになりました。途中で編入をしなかったのは、人間関係が出来ているところに放り込まれるのが怖かったからです。今思えば、同年代の人が怖くなっていた部分もあったのかなと思います。結局入学し直した高校でも友達はできませんでした。何が何でも高校だけは卒業しなくてはいけないという気持ちが強く、勉強がおろそかになってしまいそうだったので、アルバイトはしませんでした。でも3年生になった途端に、早めに決めていた進路についての目標を金銭面で諦めざるを得なくなり、勉強を続けてアルバイトをしなかった今までの行動全てが無駄になりました。専門学校もAO入学だったので無駄です。「だったら気持ち切り替えてアルバイトすりゃいいじゃん」と思われるかもしれませんが、その時にはもう自分に自信がありませんでした。相模原だったと思いますが、施設が襲撃された事件を受けてのネット(主にツイッター)の反応や自分とは異なる過激な意見を持つ人の存在などが、あまりにもショッキングすぎて、その日からしばらく落ち込んだりした結果、自分に自信がまったくなくなりました。もともとアルバイトも怖かったですけど、さらに社会に出て行くのが不安になりました。それに合わせて、ほぼ入学が決まっていた専門学校に通うことへの自信もなくなりました。専門学校は働くスキルを身につけるための場所ですが、そもそも働ける自信がありません。「これでは2年間分の通学にかかる200万円が無駄になってしまう」と思い、何度も母に、やめたほうがいいんじゃないかと相談しました。相談といっても私はボロ泣きしているので、ろくな話にはなっていないと思います。母は「なんで何もしてないのにわかるの」「いってみりゃいいじゃん」と言ってきました。父にも1度だけ相談しましたが、「やってみなきゃわからない」と言われました。そりゃそうなんですけど、でもなんとなく嫌な予感がしてたのもわかってほしかったですね。これで就職できなかったら、約200万円について文句を言ってくるような親ですから、そこも不安でした。本人たちは、「そんなこと言わないから」とか言いますけど。卒業前の2月と式が終わったあとの3月に、ものすごいうつ状態(無気力とか食欲ないとか色々あった)みたいのがきて、その時も何度もボロ泣きしながら専門学校行きたくないと訴え続けましたが、どうするか決められないまま結局、4月になり入学キャンセルはできず、通学することになりました。けど、その専門学校には行けなくなりました。最初に入学した高校、卒業できた高校と同じくクラスに全く馴染めませんでした。二つの高校では少し喋ってくれる人はいましたが、専門学校では冗談抜きで皆無でした。自分の、他人への興味の薄さとか話しかける度胸がないとか容姿が異質でクソ、という点が悪いのもあるとおもいます。それでもなんとか無遅刻無欠席で通ってましたが、入学から2ヶ月ほど経ったある日、ちょっとした事件(？)がありました。その事件の加害者はクラスのウェイ軍団と仲良くしてるおっとりした女子(いじられキャラ)で、被害者は私です。その事件の時に、私が泣いてしまって(事件の加害者をいじってるようにみせて、クラスで異質な私をディスってくるというウェイ軍団の手法に怒りを覚えて号泣した)、ウェイ軍団による『嫌な雰囲気』というものがより厳しくなりました。その居心地の悪さが、あの退学した高校に無理に通っていた時のようで、落ち込みがまた始まりました。6月上旬に事件があったのですが、教室の外や中で起こる笑い声やひそひそ声になんとか耐えながら検定試験まではがんばりました。まぁ、その10日後から先はずっと不登校です。でも、学校に行けなくなる決定的な出来事が起きてから少しは学校に通い続けているの、偉いですよね。その時、丁度『みんなの仲を深めよう宿泊研修』があり、「絶対に行きたくねえ」と思ったことと、自分がこういう人間になってしまったのは親の影響もある、ということが判明したので、ぱたりと行かなくなったわけです。その親の影響というのが、父親に関しては無関心すぎるという点と少し反論すれば「誰のおかげで生活できていると思っているんだ！」という言動をすることに尽きるのですが、母親がもっとやっかいなんです。小さい頃から、嘘をたくさん吐かれてきました。「本当はうちの子じゃないんだよ、道で拾ってきた」と言われたりとか。あとは暴言とかです、何度も「そんな風に育つとは思ってなかった」とか「産まなきゃよかった」、「なんで(今の旦那と)結婚したんだろう」、「結婚してなければ今頃お前たちはいないね」、「私は大腸癌で死ぬから、新しいお母さんでも見つけな」。ちょっと不機嫌な時は、大きな音が立つように扉を乱暴に閉めたりする、ものをたたきつけるように扱う、「早死にしてやる！」とかいいます。怒り狂ってるときは子供に向かって「お前が私を殺したんだからな！！」「産んで損した！！」とか叫びながら、(子供にダメージを与えられるように)子供の身体に接触している家具などを蹴ったのち、包丁を持って車で出かけていきます(家出のつもり)。家出芸は何度も披露されているのでもういい加減、子供が泣いて引き止めることも無いですしすぐ帰って来ます(効果がないとわかってきてるみたい)(多分引きとめないの根に持ってる)が、刃物を向けられながらなぎ倒されたりしたこともあったので、それが心理的虐待にあたるどころか、子供に影響を与えているなんて微塵も思っていないようで、困ります。母親本人も小さい頃は両親に放置されたり、夫婦喧嘩を目の前でやられたりとかがあったみたいなんで、かわいそうだと思いますが、弟たちには私みたいになってほしくないのでいい加減やめて欲しいですね。この前も、弟がいる前で、「私が働かなきゃいけないのも、職場で嫌な思いをしなきゃいけないのも、お前らがいるせいだ！！」と、わめきながら言われました。それに「それは言い分がめちゃくちゃじゃないの」みたいな反論したら、もっと怒鳴ってきて、挙げ句の果てには父親が母の味方をして、私1人が大人2人に責められるような感じになりました。それらの経験(発達障害、2度の学校中退、親の影響など)は少なくとも、現在の働く自信の全く無い自分を作り上げていると思うのですが、母や周りの人間に言わせてみれば、それは「関係ない」ことだそうです。病院の先生も、私の今までのしんどさを認める気はないみたいで「学校と仕事は違う」としか言いませんし、確かに仕事はしたことないですけど、出来ないってのはわかるんすけどね。現在働く気がないため、気分が変わった後にすぐ必要になるかもしれない手帳の申請もさせないようにしぶっています。社会に認められる手段のうち大きな一つを取り上げられると、さらに気力がなくなるんですけどね。そんで、母も、お金を衝動的に使わせないようにストラテラ飲ませてんのに、そんなに無駄遣いばっかりするんだったらもうやめさせるぞ。とかそういう姿勢です。薬飲んでても無理なもんは無理。収入がないことをいつも言われます。働ける気がしないということを何度説明しても、働いてる人にはやる気がないだけと解釈されるようです。収入もないし、ある見込みもないお前に高い金出してストラテラなんて飲ませられないということみたいで、薬も一度に辞めさせられそうです。離脱症状がものすごいしんどいと何度も言ってるのに、病院の先生も「そんな話聞いたことない」とか親も「我慢すれば」とか言ってきますね。つまり、かいつまんでいうと私はもう立ち直ることができません。ここまで読んでる人もいないと思いますし、書きたいことは書いたんで回答は不要です。でも、もし同じような状況の人いらっしゃったらちょっと運命を感じるので一言ください。いらっしゃいますか？・毒親(ヒステリックな母親)・嫌がらせによる退学(2回)・(上には書いてないけど)セクシャルマイノリティ・ASDとかで、一度ダメになったけど立ち直った人は、経緯を教えてください。俺も無理だわって人でもなんかあれば。

回答

運命は感じないと思うけど私は毒親といえるかわかんないけど受験票破られて高校行かせてもらえず、兄に毎日虐待されてて性的暴行なんかもあっ...

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大人の発達障害について教えていただきたいです

長文です(＞人＜;)私は現在30歳で、先月、自閉症スペクトラムと診断されました。小さい頃からコミュニケーションが上手くできておらず、嫌われる事、いじめに合う事が多く、社会人になってからも変わらずきてしまいました。現在結婚をしておりますが、主人と話していた時にふと気がつく事があって。主人の会社にも、私と性質が似ている人がいるようで、その人の話を聞いていた時の事です。その方は、仕事が覚えられない、物をなくす、人に気遣いができないそうです。そこまでは発達障害かな、と感じました。けど、その方は謙虚さや礼儀もない。らしいです。仕事を教えて貰っているのに、めんどくさいのか返事が雑だったり、メモをとったのにメモを見ないでわからないと言ったり。その話を聞いた時、ハッとさせられました。私も謙虚さや礼儀がない事に気づきました。挨拶が苦手で、迷ってる間にタイミングを逃したり、教えて貰っているのに知ってるしと思うと態度に出てしまっていたり。障害だから仕方ない、とはいえマナーや礼儀にかけるのは私達の方なのだとつくづく思いました。それ以上にこれは発達障害の問題なのだろうか？と疑問に思ってしまいました。謙虚さや礼儀はコミュニケーションの基本中の基本だと思うのですが。何故今まで気がつかなかったのか。もしかして、そこに自然に気がつく人が健常な方で、それが教えてもらわないとできないのが、発達障害の特性なのでしょうか。

回答

はじめまして、シフォンケーキと申します。大人になってから自閉症スペクトラム障害と診断された30代のものです。謙虚さや礼儀といった動作...

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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ？どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ？私に原因があるのか？何でこの人と結婚しちゃったんだろう？離婚すべきか？将来このままで大丈夫か？どうやって子供を養っていこう？とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに！と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか？実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか？両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか？と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

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sufiさんご意見ありがとうございます。主人はカウンセリングは受けていません。というか、まだアスペルガーの自覚がなく、アスペルガーの特...

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はじめまして

当事者の方々にご意見をお聞きしたく、投稿します。実は私のお付き合いしている彼が、アスペルガー症候群の疑いがあります。長くなってしまうので、彼がアスペルガーではないのかと疑うようになった具体的な出来事を書くことは割愛しますが、初めは、コミュニケーション能力があまりないのか、あまり思いやりのない人なのか等々思っていました。しかし、仕事や友人関係でのうまくいかない出来事を聞くにつれ、これは普通ではないと調べたところ、本に書いてあるようなアスペルガー症候群の特徴に多くあてまっていました。これまでも対人関係でうまくいかないことは多かったようで、現在もうまくいかないことがあるたびに自信をなくし、自己嫌悪に陥いり、うつっぽくなる彼を見ると、彼にアスペルガーについて話し、病院での診断を勧め、自分がうまくいかない原因を分かったほうが、今後彼も生きやすく、二次障害も防げるのではないかと思うのですが、もし、アスペルガーの診断を受けた場合、現在30代半ばで、突然アスペルガーだと知ることが本人にとって良いことなのか、、知ることによって生きる自信をなくしてしまったなどの当事者の方の意見も目にした為、どうにかしてあげたい反面、どうしたらいいのか分からず苦しいです。。失礼でなければ、周囲の私的によってご自身の障害について知ることになった当事者の方はどのように感じられたのか、若しくはそういったことがあった場合ご家族や周りの方々がどのように対処されたのか、どんなことでも良いのでお聞かせください。よろしくお願い致しますm(__)m

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私だったら、Pc検索すると、発達障害の傾向がわかるようなものが結構あるので、二人でやってみる、あまり話を聞きたがらないのであれば分かりやす...

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20代自閉症スペクトラム当事者です

自分は「生きていく力」が弱いと思います。経済力とか家事や仕事のスキル等ではなくて、それ以前の「自分はこの世で生きていきたい。だから何としてでも生きていく」…みたいな強い意思？生への執着心が薄い気がします。体調にもよりますが、一旦落ちると将来に絶望しか見えなくなり、涙があふれます。出口がない感じです。回復はします。ずっと鬱状態ではありません。PMSの疑いで、現在産婦人科にかかっています。漢方治療を始めてから大分楽になりました。でも再発が怖いです。今度大きな気分の波がきたら、耐えられない気がします。昔、「戦争や災害で生きられない人もいるのにお前は何事か」と言われました。わたしだって申し訳ないですけど、すぐ「消えたい」と思ってしまうんです。衣食住確保されているのに、何故でしょうか。どうしたら治るのでしょうか。治したいです。この先も生きていくために、皆さんの知恵を貸してください。お願いします。

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はじめまして。成人の診断済み当事者のおばさんです。私の母は所謂毒親だったので、 AC（アダルト・チルドレン（機能不全家族で育って生き...

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今まで職を転々としています。覚えが悪くて周りから浮き、同じミスをしても私だけキツく言われたり仲間ハズレされます。前職で仕事内容と上司のパワハラに合い精神的に病んで病院に行きアスペとADHD合併と診断されました。今無職で仕事を探していますが思うような求人はなく毎日死にたいばかり考えてしまいます。田舎で仕事が少なく、なるべく長く働けるように支援センターに相談にしましたが田舎で世間が狭く噂が広まるのではないかとか気になり思うように話せなかったです。一般枠で応募したらいいか分からなくなっています。

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詳しく診断できる病院は、まだまだ少ないですよね。お薬に関しては、様々な考えあると思います。追い詰められている気持ちのままでは辛いですね。

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