働けません。
現在、専門学校に在籍していますが登校はしてません。
ほぼ無職で収入無し且つ買い物の衝動を抑えるために高価なストラテラを飲まされてる状態なのに、家のお金を使って買い物をしまうので母親に怒鳴られたり罪悪感で死にたくなります。

全員には適用できないアドバイスとか、根性論みたいな回答は不要です。

読まなくて結構です。


働く自信が皆無までに至るにはちょっとだけ事情があります。
私は高校1年生を2回やりました。
高校に入学しましたが、周りはクラスに溶け込んでいるのに自分だけほぼ孤立している状態でした。
隣の席の女子と少し喋ったりとかしてもらっていたところを、私の失言で、学校全体に名前が知られるくらい敵を作る自体にまで持ち込んでしまいました。そこから完全に孤立です。
その少し後から学校にも行けなくなって、私の失言を大々的に取り上げてネットで悪口を送ってきたり教室まで私の様子を伺いにくる人たちに向けての怒りが収まらず、その時期から癇癪をよく起こすようになってたみたいです(あんまり覚えていない)。
そして精神科でアスペルガー症候群という診断がつきました。母に連れられて行ったのですが、以前から、自分の育て方が悪いわけじゃなく初期不良品だったことを確認したかったみたいで、診断がついたことを私に伝えるときはとてもご機嫌で、ウキウキした様子でした。

その学校に行かなくなったあとは、定時制高校に入学し直すことになりました。
途中で編入をしなかったのは、人間関係が出来ているところに放り込まれるのが怖かったからです。
今思えば、同年代の人が怖くなっていた部分もあったのかなと思います。
結局入学し直した高校でも友達はできませんでした。

何が何でも高校だけは卒業しなくてはいけないという気持ちが強く、勉強がおろそかになってしまいそうだったので、アルバイトはしませんでした。
でも3年生になった途端に、早めに決めていた進路についての目標を金銭面で諦めざるを得なくなり、勉強を続けてアルバイトをしなかった今までの行動全てが無駄になりました。専門学校もAO入学だったので無駄です。
「だったら気持ち切り替えてアルバイトすりゃいいじゃん」と思われるかもしれませんが、その時にはもう自分に自信がありませんでした。
相模原だったと思いますが、施設が襲撃された事件を受けてのネット(主にツイッター)の反応や自分とは異なる過激な意見を持つ人の存在などが、あまりにもショッキングすぎて、その日からしばらく落ち込んだりした結果、自分に自信がまったくなくなりました。
もともとアルバイトも怖かったですけど、さらに社会に出て行くのが不安になりました。

それに合わせて、ほぼ入学が決まっていた専門学校に通うことへの自信もなくなりました。
専門学校は働くスキルを身につけるための場所ですが、そもそも働ける自信がありません。
「これでは2年間分の通学にかかる200万円が無駄になってしまう」と思い、何度も母に、やめたほうがいいんじゃないかと相談しました。相談といっても私はボロ泣きしているので、ろくな話にはなっていないと思います。
母は「なんで何もしてないのにわかるの」「いってみりゃいいじゃん」と言ってきました。
父にも1度だけ相談しましたが、「やってみなきゃわからない」と言われました。
そりゃそうなんですけど、でもなんとなく嫌な予感がしてたのもわかってほしかったですね。
これで就職できなかったら、約200万円について文句を言ってくるような親ですから、そこも不安でした。本人たちは、「そんなこと言わないから」とか言いますけど。
卒業前の2月と式が終わったあとの3月に、ものすごいうつ状態(無気力とか食欲ないとか色々あった)みたいのがきて、その時も何度もボロ泣きしながら専門学校行きたくないと訴え続けましたが、どうするか決められないまま結局、4月になり入学キャンセルはできず、通学することになりました。

けど、その専門学校には行けなくなりました。
最初に入学した高校、卒業できた高校と同じくクラスに全く馴染めませんでした。
二つの高校では少し喋ってくれる人はいましたが、専門学校では冗談抜きで皆無でした。
自分の、他人への興味の薄さとか話しかける度胸がないとか容姿が異質でクソ、という点が悪いのもあるとおもいます。
それでもなんとか無遅刻無欠席で通ってましたが、入学から2ヶ月ほど経ったある日、ちょっとした事件(？)がありました。
その事件の加害者はクラスのウェイ軍団と仲良くしてるおっとりした女子(いじられキャラ)で、被害者は私です。
その事件の時に、私が泣いてしまって(事件の加害者をいじってるようにみせて、クラスで異質な私をディスってくるというウェイ軍団の手法に怒りを覚えて号泣した)、ウェイ軍団による『嫌な雰囲気』というものがより厳しくなりました。
その居心地の悪さが、あの退学した高校に無理に通っていた時のようで、落ち込みがまた始まりました。
6月上旬に事件があったのですが、教室の外や中で起こる笑い声やひそひそ声になんとか耐えながら検定試験まではがんばりました。
まぁ、その10日後から先はずっと不登校です。
でも、学校に行けなくなる決定的な出来事が起きてから少しは学校に通い続けているの、偉いですよね。

その時、丁度『みんなの仲を深めよう宿泊研修』があり、「絶対に行きたくねえ」と思ったことと、自分がこういう人間になってしまったのは親の影響もある、ということが判明したので、ぱたりと行かなくなったわけです。

その親の影響というのが、父親に関しては無関心すぎるという点と少し反論すれば「誰のおかげで生活できていると思っているんだ！」という言動をすることに尽きるのですが、母親がもっとやっかいなんです。
小さい頃から、嘘をたくさん吐かれてきました。
「本当はうちの子じゃないんだよ、道で拾ってきた」と言われたりとか。
あとは暴言とかです、何度も「そんな風に育つとは思ってなかった」とか「産まなきゃよかった」、「なんで(今の旦那と)結婚したんだろう」、「結婚してなければ今頃お前たちはいないね」、「私は大腸癌で死ぬから、新しいお母さんでも見つけな」。
ちょっと不機嫌な時は、大きな音が立つように扉を乱暴に閉めたりする、ものをたたきつけるように扱う、「早死にしてやる！」とかいいます。
怒り狂ってるときは子供に向かって「お前が私を殺したんだからな！！」「産んで損した！！」とか叫びながら、(子供にダメージを与えられるように)子供の身体に接触している家具などを蹴ったのち、包丁を持って車で出かけていきます(家出のつもり)。
家出芸は何度も披露されているのでもういい加減、子供が泣いて引き止めることも無いですしすぐ帰って来ます(効果がないとわかってきてるみたい)(多分引きとめないの根に持ってる)が、刃物を向けられながらなぎ倒されたりしたこともあったので、それが心理的虐待にあたるどころか、子供に影響を与えているなんて微塵も思っていないようで、困ります。
母親本人も小さい頃は両親に放置されたり、夫婦喧嘩を目の前でやられたりとかがあったみたいなんで、かわいそうだと思いますが、弟たちには私みたいになってほしくないのでいい加減やめて欲しいですね。
この前も、弟がいる前で、「私が働かなきゃいけないのも、職場で嫌な思いをしなきゃいけないのも、お前らがいるせいだ！！」と、わめきながら言われました。それに「それは言い分がめちゃくちゃじゃないの」みたいな反論したら、もっと怒鳴ってきて、挙げ句の果てには父親が母の味方をして、私1人が大人2人に責められるような感じになりました。

それらの経験(発達障害、2度の学校中退、親の影響など)は少なくとも、現在の働く自信の全く無い自分を作り上げていると思うのですが、母や周りの人間に言わせてみれば、それは「関係ない」ことだそうです。
病院の先生も、私の今までのしんどさを認める気はないみたいで「学校と仕事は違う」としか言いませんし、確かに仕事はしたことないですけど、出来ないってのはわかるんすけどね。
現在働く気がないため、気分が変わった後にすぐ必要になるかもしれない手帳の申請もさせないようにしぶっています。
社会に認められる手段のうち大きな一つを取り上げられると、さらに気力がなくなるんですけどね。

そんで、母も、お金を衝動的に使わせないようにストラテラ飲ませてんのに、そんなに無駄遣いばっかりするんだったらもうやめさせるぞ。とかそういう姿勢です。
薬飲んでても無理なもんは無理。

収入がないことをいつも言われます。
働ける気がしないということを何度説明しても、働いてる人にはやる気がないだけと解釈されるようです。

収入もないし、ある見込みもないお前に高い金出してストラテラなんて飲ませられないということみたいで、薬も一度に辞めさせられそうです。
離脱症状がものすごいしんどいと何度も言ってるのに、病院の先生も「そんな話聞いたことない」とか親も「我慢すれば」とか言ってきますね。


つまり、かいつまんでいうと私はもう立ち直ることができません。
ここまで読んでる人もいないと思いますし、書きたいことは書いたんで回答は不要です。

でも、もし同じような状況の人いらっしゃったらちょっと運命を感じるので一言ください。いらっしゃいますか？
・毒親(ヒステリックな母親)
・嫌がらせによる退学(2回)
・(上には書いてないけど)セクシャルマイノリティ
・ASD
とかで、一度ダメになったけど立ち直った人は、経緯を教えてください。
俺も無理だわって人でもなんかあれば。