はじめまして。
千葉に住む27歳の男性です。
文字のインプットについて質問したいです。
8月中旬に仕事のプレッシャーから適応障害となり、8月末に退職しました。
都内で一人暮らししていたのですが、9月末に実家に戻り、10月から抗不安薬を飲みながら療養しています。
普通ですとテレビの字を見た際に、無意識的に頭に入ってくる感覚があるかと思いますが、その感覚がなく、仕事を探す上での不安を感じています。
普通の会話や読み書きなどはできますが、頭に入る感覚が薄いように思います。
退職した際の手続きや、引っ越しなど自分が出来るのかかなり不安を抱えていたので、それで脳が疲れている状態なのでしょうか？
今のお医者さんからは
「規則正しく日常生活を送ってください」
「黙読するのも1つのスタイルです」と
言われておりますが、同じような経験をして克服した方がいらっしゃりましたら、ご回答いただきたいです。
適応障害だと脳の機能低下はないと思うので心配しています。
持病などはございません。
転職活動を少しずつ進めようとしています。
どうぞ宜しくお願い致します。

現在就活中、公務員志望の２０歳です。 私は以前精神科に行ったところ、ストラテラを処方されましたが、お医者さんの口から直接発達障害だと診断された訳ではありません。忙しくて病院も行かなくなってしまい、生活に不便を感じながらも、母に迷惑をかけながらなんとか生活してきました。(そんな母もうつ病持ちで、発達障害も疑われています。)6月に以前と違う病院は一応予約しています。ですが、この先社会で生きていけるのか、もし結婚して子供ができたら育てていけるのかなどなど、、今後の将来のことを考えると不安で不安でなかなか夜寝付けず夜更かししてしまったり、時間を無駄に過ごして良くないと思いながらも、やるべきことが身に入らず、後回しになったりしてしまいます。 こういう時はどうすればよいのでしょうか。甘えだと分かっていても、体も頭も動きません。 皆さんは今までどう対処されてきましたか？ ぜひ当事者の方でも、私のようなご家族をお持ちの方でもご意見をお聞きしたいです。

うさぎです よろしくお願いします 軽度の知的障害を 持っています 質問① 軽度の知的障害方って 他の障害と合併してる 可能性とかあったりしますか？ よろしくお願いします

私は統合失調症です。 言い知れぬ恐怖感が度々襲ってきます。ほぼ24時間で、恐怖で中途覚醒してしまい、寝不足になり、それで不安定になり、悪循環を繰り返しています。誰かこの恐怖から逃れる術はありませんか？恐怖の原因は、これから先、生きていけるか不安なことです。どうか、助けて下さい。お願いします。 専門の機関にも相談していますが、それでも心配です。

学生時代はイケメンとか言われたりしてモテてきました。 今も顔が整っていると女性に言われます。 しかし、急に働けなくなりうつ病なのかなと思い巡りにめぐって発達障害だと知りました。いわゆるグレーゾーンです。そこから二次障害になっていてなかなかぐるぐる嫌なことばかり沸いてきて起き上がれなくなり働けなくなっていました。知り合いにはカミングアウト出来ないです。貴重な20代の時間が全滅してしまいました。 これからどうすれば良いのかとか社会に居場所がないんじゃないかと思ってきています。 幸い良い心理士に出会いトレーニングしたら改善出来ると言われていてそれに賭けるしかないと思っています。もう就職も恋愛も結婚も諦めるしかないのですかね？

長文になりますが、文字の認識について 悩みがあり、質問させていただきたいです。 8月中旬に仕事のプレッシャーから適応障害となり、8月末に退職しました。 都内で1人暮らししていたのですが、9月末に実家に戻りました。 退職した際の手続きや、引っ越しなど自分が出来るのかかなり不安を抱えていました。 気にしなくてもいいようなことがかなり気になってしまうような感じだったので、10月頭から抗不安薬を服用しています。 今まで、文字を見た際、黙読しなくても頭(脳)に入って来ていましたが、 10月頭にテレビを見ていたら、その感覚がないことに気づきました。 他の文字を見て、黙読しても頭(脳)に入る感覚がないです。 他の作業をしたりしても脳が動いている感覚がない感じです。 普通の会話や読み書きなどはできます。 適応障害では脳の機能低下がないみたいなので、 11月に入ってから抗うつ薬を飲み始め、脳の機能を回復させようとしていますが、まだ１週間程で効き目は感じていません。 うつの診断を受けているわけではなく、飲んでみますかといった程度です。 抗不安薬で不安感はだいぶ少なくなってきています。 今のお医者さんからは 「規則正しく日常生活を送ってください」 「黙読するのも1つのスタイルです」と 言われており、抗うつ薬で脳の機能をあげようとしていますが、同じような経験をして克服した方がいらっしゃりましたら、どのように治してきたか教えていただきたいです。 適応障害の療養期間にしては長い気がしています。 散歩や運動などは抵抗がなく出来ています。 持病などはございません。 落ち着いたら転職活動を少しずつ進めようとしています。 どうぞ宜しくお願い致します。

よく、知的はないけど発達障害が最近よく聞きますが先生から　 軽い発達障害と知的障害と精神病と言われまして 病院で施設入所、精神科の方が良いけども。 ↑普段精神科にいるので、 知的障害の施設でないと身体介助できないと言われまして。 そっちにいくのですが、　精神科で、慣れてるから不安なのと、 環境の変化にめっちゃ、弱いのと。 知らない人に頼れない。黙ってしまう。 パニックになって初めて　相談に乗ってもらうくらい声かけれない。 大きな声だと、集中してごはん食べれなくて逃げ出して　栄養とれなくて、水分、食事見られるし 自分で自覚ないから、他人の行動でパニックに 5歳児くらいと言われても、他人の行動が気になって、訪問看護もまた来る言ってるけど なんだか色々不安です。 麻雀もしたいし。わがままなのかな？

中度知的障害という診断を受けても成長していく上で症状が軽くなることはありますか？ 私は今高校1年生です。 幼い頃は家庭環境が不安定であり、私自身も不安定でした。小学2年生の頃に中度知的障害という診断を受けました。 確かに人と上手くコミュニケーションがとれなかったり、相手の気持ちを考えられないこともありました。 しかし、今は人並みのコミュニケーションがとれており、自分が中度知的障害を持っていると信じることができません。 幼い頃に中度知的障害という診断を受けても成長していく上で症状が軽くなることはあるのでしょうか？

　　今だに宇宙人のアンパンマン似です。フリースするので、二つに分けました。　　会話　コミュニケーションは、発達障害者の人は、どうしていますか。　　会話が、宇宙人の視覚障害者は、何も無く自論です。　　発達障害者のみなさんは、人生プランは、有りますかね。　　視覚障害リハビリ施設の話です。　　五十代の視覚障害者のみなさんは、どう過ごして良いか、判らずそして、愛をくださいと嘆いていました。　　目が、見えない　具合が、悪いので、会話が、宇宙人、そして、コミュニケーションが、全滅。　　そして、心が、苦しく、周りの教職員は、毎日お茶に誘われても、三日に一回ぐらいの付き合い　　毎日毎日一人一人声を掛ける　それと、授業の面接で、一人一人悩みを丁寧に聞く　　それが、正解と今は、思います。　　時間が、必要に見えました。　　愛で、包むと動けなく成りそうですね。　　でも、糖尿病　トウセキの人が、多くヨレヨレ　体が、ボロボロなので、話をしても響かない　　何も伝わらないので、何度も何度も同じ話、愛が、足りないのも判ります。　　同じ話だと飽きてしまう、体の具合も悪く、話しをするのも大変そうでした。　　そして、視覚障害者リハビリ施設に入居、通いする人は、頭が、良かったり身体能力が高かったり人間的に強かったり精神的に強かったり　　私見たいに頭も身体能力も日本の平均そして、サラリーマンの人は、少なく見えました。　　強い人が、崩れると立ち直りに時間が、係ります、　　一般的な私は、幼稚園の頃から一般理論を学びある程度色々な事柄に対応出来るようになりました。　　でも私は、小学六年生ぐらいから体を鍛え中学で、体を鍛えるために一番キツイバスケ部に入り体が、動かなく成り二年の初めで辞め　　十七歳の時に友達のバイクの後ろに乗せて貰い死を感じその状態に対応する事を覚える。　　幼稚園の頃から人の輪には、入るが、個人的に話し掛ける事は、せずに必要性あれ何だろうやどうしたのなどぐらいしか、話さない個人的に誘われて遊んでもアニメやオモチャの何々が、好きが、恥ずかしく言えず会話が、少なくさらに、自分からは、誘わない特殊な一般人です。　　輪には、入るが、人を誘わない、学生時代は、近所の知らない子供達と、色々な遊びに混ざって遊んで居たので、そんなには、ひまをしていませんでした。　　でも、周りの頭が、身体能力が、人間的に強いやタフや精神的や社会的などなどが、高いみんなにかわいかられ転がされ　　周りの一般人と同じように学んで生活して来ました。　　人生必要なのは、　友達をいっぱい作り遊び恋愛して勉学に励み好きな仕事をして好きな人と結婚し子供を作り子供の成長を眺め生きていく。　　なのに、リハビリ施設では、人生プランが、崩れ五十代以上の人だけでなくみんな嘆いていました。　　人が、見えず、手探りでの会話、お互いが、人恋しいのに傷つけあい。　　みんなが、どう言う状態心境か、判らないから手探りのつつき合い、相手に傷を付けているのも判らない見たいでした。　　自分的にリハビリ施設で、学んだのは、手洗いや歯磨き、お風呂などなど、生活習慣を絶対崩さず崩すとほとんどの事柄が、崩れるように見えました。　　思い出もほとんどが、人で、あの子は、音楽が、好きで父親の影響で、ビートルズをフォークギターで歌う　あの子は、何をしても面白いなどなどや　　あの子は、小学生ながら手鏡で身だしなみ　あの子は、女の子なのに男の子に負けないなどみんなと話をして、みんなの事全部知りたかったすると人生に厚みが、でき今は、悔やみます。　　それと小学四年生ぐらいからブーブー言われるので、母親姉と距離を取って過ごす。　　父は、何も言わなくとも総て、判っていました。そして、父が、応えでした。私が、二十五歳ぐらいに他界何も話をできませんでした。　　障害者に成り話始めたが、すれ違い母とは、朝ドラ見ながら話すが、母と私二人が、歩み寄っても離れた心は、元に戻らず。　　心が、離れるとその人が、見えなくなります。　　心の距離が有ると、会話　コミュニケーションが、難しいです。　　何も伝わらない、ただのすれ違いに思います。　　感情　気持ち　思い　特に話しを短縮で、話をしているとお互い見えません。　　感情気持ちを言葉にするのが、良いですかね。 　　実は、ある時季から社会　人と距離を開けて、過ごしてきました。　　その当時自分が、恥ずかしく、初めは、プロレスのチャンピョンベルトを取ったら、中学三年生ぐらいから漫才で、成功したらそれまでは、自分が、恥ずかしいので、距離を開ける　でも、社会　人その距離を取ると、何も見えず宇宙人でした。　　人も話もコミュニケーションももダメ、状態も状況も判らなかったです。障害者に成り距離を取るのを辞め人生始めました。　　それと、障害者の人、発達障害者の人は、自分から距離を開けてしまうように見えます。　　でも、自分の心が、ダメな時は、心が、正常に成るまで、時間も必用ですね。　　発達障害者の人が、会話　コミュニケーションに困って居ますが、私は、意識すると何でもモタモタ小学一年生の時にかけ算を覚えるのに五の段までは、何も考えず覚えたのですが、　　六の段から覚えないといけないと意識して覚えようとしたらなかなか覚えられず。　　なので、計算するときに六の段から上は、逆から読んだり六かける三なら三かける六や足していました六かける二なら六足す六逆から計算して六を足すを繰り返す。　でも無意識で、事業に集中しながら黒板をノートに写すとほとんど総て覚えられて、テストは、出来たのですが、学校から帰り、遊んだりテレビを見ると宿題が有るのを忘れ宿題やらなかったので、成績が、悪かったです。　　でも、記憶や宿題忘れるのは、抗生物質を使ったら良く成った見たいです。　　障害者に成るまで、、抗生物質を具体的に知りませんでした。濃度でわなく、成分それより体の具合が、良くなるのを知りませんでした。障害者には、三十三歳ぐらいに成りました。　　抗生物質使ったら感覚なども良くなり会話　コミュニケーション　考え　相手の感情気持ち思いなどなど前より判り良く成りました。

いつもお世話になっております。 皆様のお陰で、早速本を購入し、自分の事に少しずつわかってきました。 本当に「なるほど」とか「だからかー」ってことが多く、今まで関わりがあった方々に、大変ご迷惑と 苦労をおかけしてきたとすごく痛感しました。申しわけない気持ちでいっぱいになっております。だから、これからは少しでも恩を返せるように、少しでも前へ進んでいこうと思っております。 皆様のアドバイスの通り、毎週図書館に通って本を読んだり、もちろん障害の事や、脳の事 心の事などを勉強したり、いろんな方のアドバイスを聞く事を徹底してます。 まだまだ情けないですが、不安になって怒ってしまったり、自己中心的に進めたりしようとしてます。 長々と話してしましましたが、今皆様に相談したいことは、最近、お酒も減らしたり、運動をしたり、食事を 野菜や魚中心に進めたり、障害や脳が良くなる方法を少しずつ取り組んで行ってます。皆様は、どんな工夫や、どんな対策をされているのかお聞きしたく、皆様のお力をお借りしたいです。是非とも、アドバイスをください。宜しくお願い致します。

家族から、ちゃわん、きれいになってなかったらあいつのせいだ 肉や食べ物がくさってたら？あいつのせいだ 知的障害で頭おかしいからだと、 全部　うちの、せいにしてくるから 違うって言ってるのに、 誉められたことなく、責めれないからって 言葉でいじめられて、 ストレスで、なにも食べたくないし 薬忘れたら、親にあいつと一緒で薬管理できない、知的障害とおなじだ、 妹、あんな　バカと一緒にするな 作業所も居場所無いし。ストレスたまるだけ。昔は、障害認められなくて、叩かれて、 学校でも、宇宙人だ、って、靴で踏まれて 髪の毛捕まれて廊下引きずり回されたのに 働けなくて、検査したら障害わかったとたん ひどく、毎日悪口で、 失敗したら、叩かれる。おこられるバカにされるの恐怖から完璧しなきゃならないで 出来ないことをは一切やれず、 失敗したら必死に隠しましす 施設空き無いし、ストレスで薬増え続けるし、環境かえなきゃ、薬の意味無い言われたし。 どうして出来ないの！とか やってみなさいが怖くて わからない、できない、なっちゃって あまりに、責められると、もの壊したり 髪の毛かきむしったり。 叫ぶことしかできないです。 困ったときの、対象などのりょういく うけてないし、どうせだいとうまくかかわれません。　検査しない方がよかったですか？ どうせ治らないし。できない自分はバカで ダメ人間？言われ続けて地震無いです