お世話になります。同じような方が居られたらご意見頂けたら嬉しいです。
子供の障害から10年以上が経過して当初の二次障害は治まりつつありますが思春期に入り対人関係と、自己肯定感、自傷について日々悩んでいます。子供は側から見ると、何処が？なんの障害があるの？と言われるくらいです。が、親にはしんどいところをたくさん見せてきました。学校関係者にだけは支援が必要な為状況をお知らせしていますが、友達や、その他塾の先生等の言動や行動が引っかかるとトラウマになってしまいます。相手はすっかり忘れているのですが身体が拒否反応を起こすのか？
頭痛や目の痛み等が主に出ます。
元々、感覚過敏や偏頭痛も有り何からのものかわかりません。精神的にしんどくなると出てくる症状なのか？連日続いていてどうしてやる事も出来ず見ていると辛いです。生活や学校生活にも支障が出ています。
診断では、ASD、強迫性障害、不安障害、身体障害となっています。
同じような方が居られたら、どのような対応されてますか？

こんばんは。どうしても苦しいので聞いてください。 昨日、４歳の息子が自閉スペクトラム、ＡＤＨＤ、協調性運動障害と診断されました。自閉傾向があるのは見て分かるので覚悟していましたが、やはり、文字で見るとめちゃくちゃ凹んでしまいました。 Ｋ式の結果はほぼ凹凸なしのDQ100でした。一年前は90でしたので、頑張ってくれたな、とは思います。 (余談ですが、以前心理士さんに聴覚優位だと言われたという質問をしましたが、計算間違いだったそうです。お答え下さった方、申し訳ありません…) 不快な表現かもしれませんが、診断名をいただいてから、息子は何も変わらないのにすごく落ち着きがなく異様に見えます。イライラします。下の娘が肢体不自由＋最重度の知的障害があるので、息子には期待していました。私の期待を押し付けてはいけないのですが、親として、普通に子供に持つ夢も二人分ガラガラと崩れていきました。 夫と話し合い、二人で泣きました。それでも頑張っていこうと決めました。 でも、友達の子供や親戚の子供を見ると、羨ましくて、妬ましくて。おかしくなってしまいそうです。 息子はどうなっていくのか、将来が本当に不安です。健常児よりも苦労が多いであろう息子の子育てを、最重度の娘をもちながらできるのだろうか…。息子は自立できるのか…落ち着いて、学校生活を遅れるのか…グルグル考えています。 どうしたら、冷静になれますか？どうしたら乗り越えられるのでしょうか？ ツラいです。頑張っているのに、報われないです。 支離滅裂ですみません。

20代ADHD/ASD当事者です。 親から「なんでこんな人間になってしまったんだろう」「こんなはずじゃなかったのに」「迷惑はかけないで」と思われたり言われたりしています。兄弟からも欠陥品と言われてしまい、家族にさえそういわれてしまった自分はどれだけの出来損ないなのかと思い悩んでいます。 確かに、学校に満足に通えずアルバイトも続かず今は無職である人間。その字面だけみたら相当なダメ人間だと感じるかもしれません。でも、私がいかにこれまで頑張ってきたかを考えてくれはしないのか、と夜がくる度考えてしまって上手く眠れません。先天性の身体的病気もあったので、それもあり余計人生に困難を感じては何故こんなに辛い思いをしなくてはならないのかと被害者意識さえ抱いてしまうときがあります。 両親には金銭的にも心的負担もかけてきたと思っています。それはわかっているんです。 しかし、なら体調の悪い子供の食事を抜いてもよかったのか？死ねといってもよかったのか？人格を否定してもいいのか？そう考えると怒りと落胆を感じずにはいられません。性的被害にあったことを告白したときに嘘つき呼ばわりされたことは一生忘れられそうにもありません。 お互い理想の家族ではなかった。そう割り切りたいですが、うまくできませんね。 これ以上関係を悪化させないためにできること・新たな考え方などを教えてください。

現在、療育施設(母子通所、週2日)に通わせている母親です。 子どもがではなく、母親の私自身についてのご相談なのですが、もともと集団の中で声を出すことができない(苦手)、雑談もできない、さらに集団の中にいることがとても苦痛に感じてしまう人間なので、自由遊びの時間に他の親御さん同士お喋りをしているあの空間や時間がとてもつらく、自分の子どもに集中できなくなっています(頭の中で余計な事を考えてしまう)。人の目を見ることもできません(人から話しかけられた時になんとかお話ができるが、目を見ると余計な事を考えてしまうので話に集中できない)。 とにかく人と会いたくなく、休日もどこにも行きたくないのです。自分が住んでいる市以外の場所ならなんとかお出掛けできます(顔見知りに会う確率は低いと思うので)。療育施設でたまったストレスのはけぐちは子どもです(些細なことで怒鳴ってしまう頻度が高くなりました)。 夫には毎回同じ弱音を吐いていて、夫自身、もう聞き飽きたようにてきとうな返事をされてしまいます(それはそうですよね…)。最近では、「じゃあ、もう辞めれば？」と言われました。(夫も隔週で子どもと療育施設に行ってくれています。) 対人関係やコミュニケーションのことで20年以上悩んできて、私ももう悩みたくない、気にしたくない。子どもに八つ当たりをしたくない。でも、声を出したり、頑張って人の輪の中に入って行こうとするとつらく苦しくなる。20歳前後の時に、内科の先生に精神科を勧められたことがあるのですが、行く勇気はありません(道中や病院には人がたくさんいそうなので、つらい)。 こんな、何も無い、何もできない母親に、何かアドバイスや意見を頂けないでしょうか。毎日毎日、家にいても頭の中が(考え事、悩み事で)うるさくて仕方がないのです…。

現在高校3年です。自閉症、ADHD、軽度知的障害、うつ病があります。 現在は、放課後等デイサービスや日中一時支援に通っています。 学校にも家にも居場所があると感じることができません。 学校は、授業を受けておらず別室登校なのですが、少ない友達の輪に入ることもできず、自分が浮いている感じがします。 家では親の顔色を見ながら行動して、常に自分を責めてしまいます。間違ったことをしたと気付いたらもっと自分を責めています。 家族ですが、私は体を殴られてないから、虐待とか毒親とか、うちの親はそれではないと思います。 なにもする気が起こらなくて、常に悲しくて、自分を責めてしまいます。笑うのも無理やり笑っています。 リストカットをしていたのですが、母に刃物を取り上げられてからは、毎日自分の頭を血が出るまでかきむしるようになってしまいました。 私の頭はかさぶたがいっぱいで、指が血だらけになってることもしばしばあります。 とてもつらいです。 死にたい、いつまで生きなきゃいけないのか、といつも考えています。 すごくしんどくて、入院したいけど、お金もいっぱいかかるし、もっとしんどい人がするべきだと思っています。 以前精神科に入院した時、とてもリラックスしていたのを覚えているから、したいと思うのかも知れません。 考え方を改めろとか、誹謗中傷は、やめてください。 家にいるのも学校にいるのもつらいです。 日中一時や放課後デイの時は忘れていられたのに、最近はずっと憂鬱で何もできないです。 ぼーっと過ごして、親が来たらもっと憂鬱になって、って感じです。 わたしはどうしたらいいですか。 家も学校もぜんぶぜんぶつらいです。どこにも居場所がないです。

お世話になります。 10代〜20代のお子さんのお母様に質問です。 お子さんとは、特性や診断名についてどのように話していらっしゃいますか？ 私は、辛い思いをしているのは本人だからこそと、弱みに気づいて一緒に改善していけたらと思い、本も読みあさり本人をサポートしてきました。でも、最近は全く聞く耳持たず、放っておけば、やるかというとやりません。（宿題・提出物・身だしなみ） やってないのに、やったとごまかしも多いです。 他の当事者様の質問にも書きましたが、しばらく何も言うのをやめてみるつもりです。でもそうすると、大抵学校から連絡が来るのです。本当は、受容して前へ進んでくれたら…。 どのようにお子さんと話しているか、教えて下さい。よろしくお願いします。

不登校で引きこもりも二年半にもなってくると、筋力もおちておじいちゃんみたくなってる中学一年生の息子です。 診断名は自閉症、精神沈滞、軽度知能障害です。 ゲームのやりすぎで尾てい骨痛めた時に、整骨院連れて行ったら、少しは運動しないとほんとに寝たきりになるのが早くなるそうなんで、スーパーのなか歩かせたりしてるんですが、まぁすぐ疲れる。 ベンチや、ベンチらしきものをみかけるとすぐ座る。 ちょっとも待っていられない。 すぐ機嫌が悪くなってふてくされる。 どこでもいいから疲れればその場でしゃがみこむ。 そこがレジだろうが通路だろうが、目の前にベンチが見えてようが容赦ないんです。 不安が強く私から離れようとしないし。 ベンチに座っててもいいけど、一瞬で買い物終わらせてこいと言う。なぜだか上から目線。 座り込みなんて、幼児がするなら可愛いけど、 大きな男の子がやってたら、ただのヤンキーか育て方の悪い親ですよね。 あーもう外は出ようとしないし、いったいどうしたらいいものか。 座り込み、正直ここだけで言わせて…恥ずかしいよ(泣)

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

小5 男子 自閉スペクトラム・ADHD 投薬治療有り 毎日毎日、学校に行くのを嫌がり行っても小さい子供のように泣きじゃくり姿を消しては騒動になり。医師や先生と相談し学校を休ませればゲーム、漫画とやりたい放題。約束が守れません。ゲーム類を隠したりもしますが、それをすると暴れます。そして次に学校に行くのを更に嫌がる。の繰り返しです。分かりやすく短い言葉で約束をしても、振り向けばさっきの約束を忘れてしまう事もしばしば。 機嫌の良い、悪いが分単位で変わるので本人もしんどいとは思いますが、正直こちらが参ってしまいます。 身体の成長と共にすごく大変になってきています。 どうしたら彼の為に良いのかわかりません。 何かアドバイスなり、経験談などをお聞きしたいです。

自閉症スペクトラム　小学校1年　女の子 5歳の時に場面緘黙傾向にあり、何かアドバイスもらえればぐらいの軽い気持ちで病院受診。2.3回程度の診察であっという間に診断されました。 現在は普通学級に在籍して、学校では成績は全く問題ない。積極的にグイグイ行く方ではないが、それなりに友達もいる。問題行動もない。家庭でも全く手を焼くことはない。宿題等も毎日こなせれる。穏やかでとっても優しい。正直、親の私にさえ　この子の困り、障害がわからない。　でも診断がついているために私自身がこの子にレッテルを貼っている。何かに挑戦しようとする娘に どうせ発達障害だから。コミュニケーションが苦手だから辞めておいた方がいい。と　いう考えになってしまう。この子はどうせ発達障害だからと結びつけてしまう。この子の可能性も全て潰しています。診断なんかいらなかった。知的障害なく普通学級でやるなら診断なんかなんの助けにもなりません。

愚痴というかぼやきです。 息子はADHD、ASD、自己免疫疾患を抱える5歳児です。 保育園ではきっちりすぎるくらいきっちりなんでも完璧にこなす｢いい子｣｢手の全くかからない子｣です。 とってもとっても無理をしてます。 私自身はひとりでずっと息子と向き合ううちに躁鬱、パニック障害など起こしてしまいました。 前はフルタイムで仕事していましたが、 今はドクターストップ、入院勧告をされつつ、入院する訳にはいかないので薬と栄養剤を処方され何とか機能してます💦 少し前から家庭内暴力で、 私の顔にグーパン、横になっていると私の顔を足で踏む、ハサミを壁に投げるものを壊すなど破壊行動だったのが、 最近は自分で自分自身の頭を殴り続ける自傷行為に変わってしまいました。 なので、スポーツは好きで体力は有り余ってるので、スポーツ療育に特化したデイもいれたり、 家の壁を工事して、頭ではなく、すとれすをぶつけられるようにサンドパッドを取り付ける手筈もしています。 でも先日仲のいい友達に ｢そんなに薬ばっかりのんで、昼間やすんでるんでしょ？楽な方にどんどんながされて行っちゃってわたしならやだなー｣と言われおちこんでしまいました。 でも、私もずっとこのままでいいとおもってるわけではないのはわかって欲しい。 ただ、薬をぜーーんぶやめた状態が私の今の本来の状態で、 仮に息子が、手のかからない子供なら話はまた違ってくると思う。 でも今やっと、 私の、薬の調整がついてきて玄関の外に出る度にパニック発作出そうになっていたのが、そうはならなくなって、 そしたら今度は息子が 発作的にきれるようになつまて、 でも息子自身も自分で悪いと思ってるからガンガン自分の頭殴ってて、 私が疲れて溜息いつただけでも ママ、〇〇(息子の名前)におこってるの。。？ って聞かれるようになった。 5歳児がそこまできにするのはよっぽど自分を責めてる証拠だから私が全部受け止めてあげないといけない。 でも私も自分自身の躁鬱と、 我が子なのに受け止めきれない不甲斐なさと、 どう接したらいいのかわからないのと 色々戦ってて。 だからデイの先生や心療内科の先生にも、 お母さんが倒れたらおしまいで、 本来は入院して安静にして欲しいくらいボロボロだから 使えるものは全て使いなさい、 今は全部使ってできる限りやすみなさいっていってもらってて、 でも、自分でも葛藤してるんだ。 それだけは、わかってほしくて。 そう伝えたけど、 理解して欲しい、 わかって欲しいって欲求を無くすことが出来たらどれだけ楽になるだろう。 強くなりたい。