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友達とのコミュニケーションで空気が読めず失言をしていたみたいです。自分なりに気を付けたつもりなのですが、それが原因で友達が相当怒っていて、嫌われました。
怒っていている理由が自分で考えても分からなかったので、友達に自分に発達障害があると言うことと特性を伝え、何が悪かったか教えてほしいと言うと、「この年で怒ってる理由が分からないのはヤバい」とか「普通は何で怒ってるか考えたら分かる」と言われました。
このようなことがあったので、修学旅行が近いのですが、その子と同じ班なので今とても修学旅行に行きたくないです。
皆が好きな人の話や漫画の話等をしているのですが自分はその様な話には興味がなく一人でいつもいる為、同じクラスの子で話が合う子はいません。
失言をしないようにする工夫やコミュニケーションのコツなどがありましたら教えて欲しいです。また、このような場合はどう対処したら良いですか?
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この質問への回答9件
みかんさん、こんばんは。
発達凸凹の当事者向けに書かれたライフハック本は色々出ているので、読むとある程度は参考になるでしょう。
ただ、そういった表面的な技術や対処パターンをいくら学んでも、そのお友達のようなタイプの定型発達の方にはすぐに見抜かれてしまうんじゃないかな、と思います。
おそらくその怒ってらっしゃるお友達は、長い間あなたの言動に小さな違和感を感じながら、少しずつ無理を重ねてきたのでしょう。
その無理がついに限度を超えてしまった状態なのではないかと思います。
みかんさんも気をつけて努力をしてきたとのこと、誰かが悪いと言うわけでもないのではないでしょうか。
全く興味が持てない周囲の会話に頑張って付き合い続けて、そのお友達関係、楽しかったですか?
遅かれ早かれその無理のある関係は破綻することになったのでは‥?という気がします。
クラスに楽しく話が出来る方がいないのは、寂しく辛いですね。
部活は何か、面白いと思えることをやってますか?
ご自分が興味を持っている部活、同好会、学校外の習い事、趣味の会など、あちこち訪れて、なるべく自然体でいられる居場所やあなたを理解してくれる人間関係を見つけてください。
その人は「なんか、みかんさんってちょっと変わってるけどキャラ立ってて面白い」って思ってくれる定型さんかもしれないし、「私と同じ生き辛さや不器用さのある人‥共感できる」って感じてくれる発達凸凹のお仲間さんかもしれません。
極端に聞こえるかもしれないけど、ぶっちゃけお友達って、いなくてもいいんじゃないかとも思います。
私の凸凹な弟は、多分友達一人もいないけど、休日には好きなところに一人旅に行って、楽しそうに生きてますし。
修学旅行は本当に辛いのだったら、私なら無理して行かないかな。
今は学校という世界一色で占められた世界で、単一の価値観の中にいるんだろうけど、世界って本当はもっともっと広いし。
外の世界は、びっくりするくらい多様な価値観で溢れているし。
その高校に所属している期間は、長い人生のほんの一時のこと。
みかんさんが自然体で息をして輝ける場所が、きっといつか見つかります。
まずは話しすぎない事、
寂しいけど、深入りし過ぎない又は諦めて素のままの自分を出し切って受け入れてくれる人とだけで付き合うこと。
割り切ってしまった方が楽ですよ。
が私と我が子たちのやり方かなぁ。
発達障害を言い訳に使うのは相手にとってあまり良い印象はないかと思いますよ。
だから発達障害だからではなく
私あまり人付き合いが得意じゃなく、人の感情とかよくわからないけど気づきたいし、〇〇と仲良くしたいから治したくて、どこが怒らせたか教えてほしい
とか。
きちんとわからないから教えて。
そして、ごめんなさいが通用する相手としか付き合わない←相手が友達でいたいと思わないならば無理だし、
その後苦しくなるだけだから。というのが私の心情で。片思いは片側だけ辛いだけですから。
因みに私は友達をうまく作れなくて
修学旅行、嫌々行った人ですけど(苦笑)
とある時吹っ切っていいと知ってから*:ஐ(●︎˘͈ ᵕ˘͈)人(˘͈ᵕ ˘͈●︎)ஐ:*
1人で好きなように❤️ある程度のルールの中でする幸せを知り
とある修学旅行は自由行動時間吹っ切り過ぎて(笑)先生にしばかれました←この頃は体罰普通でしたから
子どもたちには小さな頃からお友達が絶対に必要なものではないけど
パーツの合うお友達がいつか出来れば少なくても大切にしたいね。と話しています。
息子は見つけたようですけど
娘はまだのようです。
気にしないふりをするか、しっかり話し合ってお友達になるか。側から眺めて研究?観察するか?あなたとお友達?次第ですけど。
どんな結果でも、いつかうまく人と付き合う練習ですから怖がらずにぶつかっても立ち上がる力を付けて下さい
通りすがりですけど応援してます*:ஐ(●︎˘͈ ᵕ˘͈)人(˘͈ᵕ ˘͈●︎)ஐ:*
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退会済みさん
2023/11/17 18:06
こんにちは。
約30年前に女子高生だった者です。
私も高2で、毎日一緒に登校していた友人から突然無視され始め、何度も怒らせてしまった理由を聞いても答えてもらえず、結局それ以降絶交状態です。
悲しかったですが、慰めてくれる友人たちに救われました。この子達は大切にしよう!と心に決めて、今でもよく連絡を取り合う親友たちです。
>失言をしないようにする工夫やコミュニケーションのコツなど
私が気をつけているのは「聞き役になる事」と「自分の事は聞かれない限り話さない」です。こちらから発言する時は、友人の良いところを見つけて、そこを褒めたり感謝を伝える時ぐらいです。
それと興味のない話も「興味を持って聞く」。そんなん矛盾してるやんと思うかもしれませんが、話題というものはいくつもの側面があります。例えば漫画の話だったらどんなところがこの人は気に入ってるんだろう?とか、世間では何がウケているんだろう?とか知ろうとしてみる。興味がないから知ろうとしないのは勿体無い。知らない事を知る事は、何かしらの「教養」になりますから。
コミュニケーションの土台は「関心・興味」だと私は思っています。人は言語よりも非言語(表情や態度、仕草などの言語以外のもの)で、コミュニケーションを取っていると研究でわかっているそうです。
「目は口ほどに物を言う」は科学的にも正しいのでしょう。
相手や話題に興味がない事は、どんな事を言っても伝わってしまうのです。
嫌われた結果の責任は、相手にもあります。あなた発言に怒りを覚える事は、あなたではなく相手の問題です。あなたの発言を何とも思わない人もいるだろうからです。あまり接触しないようにしていれば、いずれお互いどーでもよくなります。
相手を変える事はできませんから、どうしたら自分が楽しめるか?という基準で対処を選んではどうでしょうか?
高校生活は楽しい方がいいですから。
相手にもあなたを嫌う権利があるし、あなたも学校を楽しむ権利があります。
「あなたはそうなんだね。私はこうなんだよ。」
それでいいんだと思います。
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こんばんは
修学旅行を休みたいと本人が先生に言い、これらの経緯を説明させては?
場合によっては別の班に変更してくれるかも。仲良しでない班でも無視よりはいいのでは?
さらになぜかわからないから理由を聞いてきて欲しいと先生に言えば聞き取りしてくれるとおもいます。
その理由がわからないと気をつけようがないですよね。対策を練ろうにも原因がないと難しいですよね。
家の娘もアイドルとコイバナしかしない同級生を死ぬほど憎んでいた時がありました。今は上手く擬態しているそうですが、アイドルの話しになるとトイレに行く事にしているらしいです。
趣味が同じでなくても話しをきくだけでもできるようになるとずいぶん楽になると思います。自分も楽しむのが会話と思わずに、知らないことを知るチャンスと考えるよう娘はしたそうです。つまんない話でも知る努力をすると会話も楽しくなるそうです。
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私もADHD.ASD傾向強いので、同じようなことが中学の時ありましたね。本気で怒っているのがよく分かりませんでした。
今もどちらかと言うと、自分が先にペラペラ喋ってしまいますので。特に仕事などでは、喋り過ぎないように気をつけています。
SSTの学習は必要だし、やってみたらよいと思います。ワークブックなどが出版されています。
興味がない話に無理に合わせる必要はないかな、と思います。何か本人が興味あるもので同じ趣味の友達がいればいいのではないでしょうか。
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私も春なすさんと同じで、SSTの本などで学ぶと良いと思います。
小学生向けのイラスト入りや吹き出しで会話形式になっているものなど沢山ありますよ。
経験と訓練で、ある程度一般的なやり取りが身に付いていくと思います。
学生の時は、ぼっちはしんどいですよね。
社会人になってからは、ぼっちでも不都合はあまりないですが、例えば職場の先輩と雑談しなきゃならない時に、興味がないから参加しないと言うスタンスでいると、気まずいです。
とりあえずニコニコ聞いているとか、へー、そうなのですね、など相づちを打つなど、ちょっとした気遣いは必要なので。
私も、何度も失敗があります。
失敗した時に、後からこのやり取りはダメだったと気が付く時もあり、繰り返さないように気を付けることはできます。
今回は何か気に障る発言があったのかもしれないですが、そもそも相性が合わないと言うこともあるかも。
修学旅行が楽しめると良いですね!
応援しています(^-^)
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