
たびたび娘(12歳、ADD、場面感緘黙)の事...
たびたび娘(12歳、ADD、場面感緘黙)の事を相談させてください。
ADD、ADHDの人は人との距離感が上手く取れなかったり、余計なことを言って相手を怒らせたりするのでしょうか?
私が時々育児の疲れや海外生活のストレスのためカウンセリングに相談に行くのですが、娘の友達関係の事を尋ねた時に、カウンセラーからその様に言われました。
私自身、余り人付き合いが不得意ですが、娘のような状況は私には経験が無いため、当事者の方や親御さんから経験話やエピソードなど教えてくだされば幸いです。
娘は8月から晴れてアメリカの中学生になりました。地元の中学では無く、家から少し離れた小学校の時の同級生が少ない学校に受験をして入った学校です。
勉強のハードな学校ですが、少しずつ学校にも慣れてきて、友達も新しく出来て周りから可愛がられて大事にされているようです。ですが、中には合わない子が居るようですが、その子は色々と問題の多い子で学校でも浮いた存在の子です。
娘はネガティブ思考に偏りがちで、90パーセントの良い人間関係より10パーセントの関係の悪い人に気持ちをフォーカスしがちで、よくクヨクヨ悩んでいます。が、しかし何故いつもその様なトラブルメーカーに関わってしまうのか疑問です。
娘は学校ではとても大人しく、ADDのためオッチョコチョイや忘れ物ドジが多いですが、進学校でもテストの成績は良くスポーツも抜群に出来るようです。娘とは正反対の落ちこぼれだった私から見れば十分にリア充で、何でそんなトラブルメーカーなんかに悩まされているのか疑問です。
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この質問への回答

こんにちは、お久しぶりですね。
ADDやADHDの人は余計な一言は多めです。そのため当事者は言い過ぎじゃなくても相手から怒られて距離をとられたりはします。が、当事者としてはなぜ相手から怒られているのか理解ができないため、相手が怒っていることしかは把握のしようがないのです。すると、次も同じことを繰り返すので私には友達がいない、学校がつまらない、みんなから嫌われると思い込むようになり内向的に拍車がかかります。
自分に原因があるなんて毛頭思っていないのでそこは主様が指摘するか理解のある第三者に指摘されない限り、自分の発言で相手を傷つけたことすらわからないのです。私もそうですが、相手は感情はあるけどそれほど反応しないロボットに近いような感覚ですね。自分が捉えている感情=相手という図式で普段は生活しているので、発言だけで相手は怒らないと理解している場合が多いです。
この状態で更にもうそんなネガティブなことでいちいち気にしないでと注意をすると、今度はネガティブは気にしないですが、相手にもネガティブは気にしないって言ってしまうのです。私は親からはもうからかわれたくらいで冗談で受け止めなさいと言われました。文字通りに相手の言うことはすべて冗談で受け流しているので、相手が怒っている場合、もうちょっと冗談言っただけでキレるんだからくらいにしか当事者は捉えられません。実際私もトラブル多いですが、言い過ぎで相手を凹ましてしまいます。が、どの発言で凹ましたかまでは相手の説明がない限り理解はできません。これこれがショックだからやめてと言われるまで止められないのが現状です。
マイナス思考にフォーカスしやすいのは、マイナス思考になり始めたときの対処法がお子さんにはないからです。人は基本マイナス思考です。なぜならマイナス思考がないと生き残れなかったからです。昔は、家は今ほど頑丈ではありませんでした。頑丈じゃないってことはいつ動物に襲われるかわからないのです。常に不安なので、これに対処するために人は頭を使い不安を軽減してきました。マイナス思考はその名残です。そしてお子さんにはマイナス思考に入ったとき対処してすっきりした経験もないのです。だから気分を切り替えることもできないのです。
ご参考まで。
ADDやADHDの人は余計な一言は多めです。そのため当事者は言い過ぎじゃなくても相手から怒られて距離をとられたりはします。が、当事者としてはなぜ相手から怒られているのか理解ができないため、相手が怒っていることしかは把握のしようがないのです。すると、次も同じことを繰り返すので私には友達がいない、学校がつまらない、みんなから嫌われると思い込むようになり内向的に拍車がかかります。
自分に原因があるなんて毛頭思っていないのでそこは主様が指摘するか理解のある第三者に指摘されない限り、自分の発言で相手を傷つけたことすらわからないのです。私もそうですが、相手は感情はあるけどそれほど反応しないロボットに近いような感覚ですね。自分が捉えている感情=相手という図式で普段は生活しているので、発言だけで相手は怒らないと理解している場合が多いです。
この状態で更にもうそんなネガティブなことでいちいち気にしないでと注意をすると、今度はネガティブは気にしないですが、相手にもネガティブは気にしないって言ってしまうのです。私は親からはもうからかわれたくらいで冗談で受け止めなさいと言われました。文字通りに相手の言うことはすべて冗談で受け流しているので、相手が怒っている場合、もうちょっと冗談言っただけでキレるんだからくらいにしか当事者は捉えられません。実際私もトラブル多いですが、言い過ぎで相手を凹ましてしまいます。が、どの発言で凹ましたかまでは相手の説明がない限り理解はできません。これこれがショックだからやめてと言われるまで止められないのが現状です。
マイナス思考にフォーカスしやすいのは、マイナス思考になり始めたときの対処法がお子さんにはないからです。人は基本マイナス思考です。なぜならマイナス思考がないと生き残れなかったからです。昔は、家は今ほど頑丈ではありませんでした。頑丈じゃないってことはいつ動物に襲われるかわからないのです。常に不安なので、これに対処するために人は頭を使い不安を軽減してきました。マイナス思考はその名残です。そしてお子さんにはマイナス思考に入ったとき対処してすっきりした経験もないのです。だから気分を切り替えることもできないのです。
ご参考まで。

そういうことは、多いにあり得ます。
お子さん自身も余計な一言や天然発言をペロッと言ってしまうのではありませんか?
大人しくて可愛がられているとのことなので、余計なことといっても、ちょっとズレてるなぐらいの天然発言で人を不快にするものではないのかもしれませんが、成長にともないお嬢さん自身も「余計な一言」の発信者になってしまうかも。
相手の気持ちや状況を慮り、配慮した発言がへた。配慮したつもりが間違っているなんてこともありますし、まだ少々幼い娘さんのようなので、この先そういう傾向で困ることもあるかもしれませんね。
12~3歳ぐらいから突然余計なことを言ったり、何いってんの?というような発言をし始める凸凹さんもいます。
可愛いで済む人もいますが、同級生からは受け入れてもらえないこともあるかもです。
日本ではないので、そういうことも少ないかもしれませんが。
ちなみに、嫌われ者もきちんと人を選んで近寄ってきたり、波長のあう人間を狙ってきますよ。
不思議発言が多いが、泣いたり喚いたりはなく、ハハと笑ってスルーするような子は学校で嫌われている者や厄介だなとか、扱いを困られている生徒が近寄ってきやすいですよ。
普通の子は嫌われものが近寄ると、ちゃんと適切に拒絶できますから。
が、凸凹娘はそれがとても下手です。
遠くの学校にいかせたのは、本人のキャラクター(9,999個の良いことより、1個の些細な砂粒ほどの苦痛を激痛に感じてしまうこと)を踏まえると、もしかすると失敗だったかもですね。
お子さんは、成績を保つことやスポーツ等で良い成績を出すことにはあまり興味や関心がなく、やればただ出来てしまうだけなのではないかと思います。できることが普通のことなので、執着してないのかもしれません。
だとするとちょっと心配です。
無邪気に何でも頑張っているうちはいいと思いますが、何でもできることより出来ない方に、嫌な方にフォーカスしてしまいます。
また、自分に直接害がなくても、不快に感じてしまうと気に病みます。
そういう癖になっていてそうそう変えられません。
嫌な人間のことは、本来嫌っていいです。
嫌いだけど、必要な事務連絡程度はしなければならず、嫌いだから適切に避ける。
そういうことを経験から学びとらせていくしかありません。
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コミュニケーション力とか、肝心なことはあるのでしょうけど、別の角度で1つ思ったのは、「正義感」です。
もしかすると、正義感が強いところがあるのではないでしょうか。
自分で解決できるできないは別として、「0か100」「悪か正義」という極端な判断基準を持ち合わせている中で、自分が「違う!」と思っている方側のことを、見過せない性格なのでは…。
歳を重ねるごとに、「人は人」とか「見て見ぬふり」とか「首をつっこまない」などの感覚が分かってくるのだと思うのですが、そういう感覚を学んでいる最中なのかな、と思いました。
放っておけばいいのに、「それって、違うよ。」とか言ってしまうのかな、、、と。
具体的に、
・こういう時にこう言うと、やり返されて、こうなる。
・もし言わなければ、こうなって、こうなる。
という、場面ごとの対応を事例を挙げて伝えておくと、少しずつ身になってくれるかも?
と思いました。
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定型発達で友達の多い人でも、そういうことを言ってる人はいます。
リア充友達グループでどう見てもすごく仲良く親友にしか見えないのに
グループ外のわたしにその親友の悪口と愚痴をいつも言ってくる人がいました
(わたしは口が固いので、わたしに愚痴を言っても誰にも言わないから相談役や愚痴聞かせ役にしていたみたいです)。
はたから見たらどう見ても親友にしか見えないけど、実は一方は相手のこと厄介とかこんなこと言って来てむかつくとか思ってた、みたいな。
よく悩み相談されたわたしからすれば
誰にでもあることです。
なお、相談される立場の人なんて無責任な評価、感想を言うもんだとわたしは思ってます。
心理関係の人なんか目が節穴みたいな人ばっかだと思います。
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こんばんは
お子さんは緘黙症があるのですよね?
学校で大人しいのではなく、緘黙症だから話せないのではないでしょうか?
黙っているから何も考えていないわけではないし、むしろ新しい環境で戸惑うこともあるし、まわりとなじめないと考えてしまうことも沢山あると思います。
HSPはわがやの娘もありそうです。この子はいつもつかれていて、疲れるからこそ全て停止していまうこともありました。
疲れの原因は他人に寄りそいすぎてしまうこと。娘は嫌われ者に寄りそいすぎてつきまとわれ、断れずに疲れきってしまいました。
それから前回の質問などでも思いましたが、学力が高い事が学校生活で一番有利と考えていませんか?学力は高い方がいいけど、周りに順応してなりたい自分をプロデュースして学校生活をスムーズに送ることが一番の勝ち組だと思ってください。
お子さんは思っている自分をプロデュースできていません。お母さんの理想の子供かもしれないけど、お子さんの自身の理想ではない。そういうところがきっとセンシティヴなってしまう、トラブルに巻きこまれたりするターニングポイントになったりするのではありませんか?
お母さんは優秀なら大丈夫という考えを捨ててあげてください。優秀でも自分を守る武器はなく緘黙症で乗り切っているお子さんに裸で戦って偉いねと寄りそってあげてください。自己肯定感が高くなればトラブルメーカにブレることも少なくなると思います。
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