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過去に親から言葉の重みについて注意されたことを根に持っていて、父親の発言に矛盾があることをしつこく正論で迫ってきます。私に暴言、壁を壊すことが続いています。父親との確執がひどく、言い合いがひどく収まらなかったため、その場を離れる意味で「家を出よう」と父が発言したことで、彼は「家に戻るなと」となり、発言をそのままとらえています。正論を使おうと辞書には「家に戻らないこと」と書いてあると責めてきます。言葉の重みと状況と言葉に含まれる意味合いを理解できない状態です。厳しめに育ててきたことが、押さえつけいたのだと反省していますが、過去の私たちのことが許せず、これからのことを話し合えません。父親が家に帰れない状態が長く続き、心身ともに病んでいます。今後、金銭的にも厳しいです。お力をお貸しください。よろしくお願いします。
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この質問への回答14件
お返事拝見しました。
まず、お子さんの取扱について、ウッカリとか、そういう次元で失敗してしまうのは仕方ないと思いますが、こういう局面でこの子相手に、家には入れないと約束したのは主さんの悪手と思います。
次からは気をつけたほうがよいです。
約束させられたとのこと。これもダメです。
あなたが、主体的にこうしよう。という事でなければ。
その上でしっかり責任をとり、舵取りしていかないと主導権を取られて対策しにくくなるので、今後は特に注意をされてください。
仮に約束しても、反故にしますでいい話。出来もしない約束をその場しのぎでしたと謝ればよい。
本人が過去について持ち出すのは事実なら批判されるだけマシと思って、聞くほかないでしょうね。
ですが、それと父の帰宅は別問題です。
私なら率直に今日からお父さんには帰ってきてもらうことにしました。といいます。
私ならそうします。
本当に刃物を振り回したり、飛び降りそうになったら止めるしかありませんけど
どうしよう…と逡巡すればするほどドツボにハマると思います。
理由を聞かれても、私が私の家で自分の配偶者と子どもと同居するのに、理由いりますかね?と返すと思います。
ここがみんなの家というところに尽きるからです。
そんなに嫌なら大人になったら一人暮らしすればいいよ。私は息子と離れて暮らすのは寂しいけど。とでも言えば良いのだと思いますけど。
正直な事を言うと僕は死ぬとか、死んでやるとか
殺してやるとかのワードにいちいち強く狼狽えていたら、やっていけないと私は思っています。
そうなる前にその親子喧嘩をさせない工夫をしたほうが良いですよ。
仲裁も介入はいりませんけど
うるせえ、外でやれ。
って二人で外でやりあってもらっては?
上品に対応し過ぎだと思います。
喧嘩の挙げ句の売り言葉に買い言葉で死ぬとか、殺すとか。
それぐらいツライんだね。と受け止めはしても、いちいち宥めません。
自分の気持ちは自分でおさめ、まずは自分で傷を塞いでもらうほかなく、そこに介入の余地はないと思います。愚痴などあちらからしてくれる話は聞いてやりますが、それだけですかね。
お子さんを腫れ物&赤ちゃん扱いし過ぎかもしれませんね。
余談です。
非難されることについては、反省はしても親だって間違えることもあると堂々としておくことだと思います。
その時々に、自分が正しいと思うことを迷いながらもその都度決めてやってきて、その時にした事が結果的には間違っていた…という事もあるとは思うが
ずっと真剣だった。いい加減な気持ちでむきあってきたことはない。
と言ってみてはどうですか?
事実ですよね。
それと、いま親を批判するのは良いとしても相手を詰るのは違います。
言ったことを訂正して間違いを少しずつ質すことは誤りではありません。
それと、言った言葉に責任をとるということですが、程度があることなので
本人にはわからないかもしれません。
私も責任はとってるつもりですが、と答えてはどうでしょう。
違うと言われたら、参考にはして気をつけるわ。としつつ
1つ1つはいちいち謝るべきではないと思います。
間違いを認めることと、贖罪の気持ちと
だから言いなりになるというのは別物です。
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すみません。人間関係がよく分かりません。
親、父親、私、彼が出てきますが、あなたは私で奥様ですか?旦那さんと息子の関係が悪く、言い合いがひどく、父親が出て行って帰れない状態、息子は母親に暴言を吐いたり暴れたりするということで合っていますか?
心身ともに病んでいるのは誰ですか?金銭的に厳しいとは、そんなに長くご主人が不在で、かつ連絡(お金のやり取りも含めて)も取れない?
育て方について、厳しく育てたからそうなったのですか?息子さんか誰かに発達障害があるのですか?
もし、厳しく、というのが、怒鳴って言うことを聞かせる、命令・服従の関係、暴言暴力があった、放置した、そんなことがあったのであれば反省と改善が必要でしょうが、言葉の重みについて注意されたから…はちょっとよく分かりません。(自分の言動に責任を持てとか、軽々しく言うなと叱ったことがあるとか…?)
色々なことが起こったんだな、大変だな、と感じました。(アドバイスなくてすみません)
読み返したら、質問ばっかりになっていましたね、すみません。批判ではなく状況を確認したかっただけですので…
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ちょっと意味がわからないのですが
お子さん
主さん
ご主人(父)
がいて
家を出ようと父親が言った事を、額面通りに受け止めていて
帰ってくるのを拒んでるのでしょうか?
私が父親なら、当たり前に自分の家に普通に帰ります。
どうなるかわかってても帰宅します。
そのぐらいの覚悟がないとこの子相手には振り回されるだけと思いますし、家を出る=二度と帰らない、しばらく帰宅しないとは限らない…が、全くわかんないなら仕方ないのでは?
言い訳も謝罪もなしに、そのまま帰りますね。
罵倒されてもあなたはそう思うのですね。私はそう思わないです。と言っておしまいにします。
そういった対応がそれぞれの安全のために難しいということならば
父は家には帰らない…というのが、最適解かもしれませんが、お金の問題があるなら、父は明日帰宅するので!ときちんと子どもとあなたが話をしなければならないと思います。相手の理論は丁寧に聞いてもまるっと尊重すべき話ではないです。
弱ってる、しんどい…ということなら、しばらくは停戦する他無いのでしょうが
そういう状況では、どこかで現実的な問題を突きつけ、これ以上はノーだと立ちはだかる事をしなければならないと思います。
私はそうしてきました。
いつかわかる、わかってくれる。
今は面倒だから。と説明などを後回しにしてしまうと、余計拗れますよ。
高校生とか中学生なら尚更、親が子に遠慮して帰宅しないとかあり得ないですね。
躊躇したり、わかってほしいと期待する分、振り回されていると思います。
仮に貴方がたが厳しくしすぎたせいで事が拗れてるのだとしても、帰宅を拒むのを認めていいとは私は思わないし
うちは、このテの問題を起こされても、こう対応してきました。
そのうち和解するのを期待したいなら、金銭面が苦しかろうが耐える他無いのでは?
親としてもう一度改めて考えてみては?と思いました。
何が一番大事なのか?
大事なものを大事にするためであっても、現実的にムリで、頑張れそうにない事はしない。
いつかわかってくれるはず、今はとても説得はムリというなら、金銭面の問題は必要経費として、歯を食いしばって無理するしか無いと思います。
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うちの子がASDなんですが、感情論が苦手で理屈で言い返します。人の気持ちを理解する、共感する、受け入れる、ゆずる、みたいなところが弱く、正論や屁理屈で答えます。どうして〜したらいけないの?法律で決まっているの?とか。いや、そこはまず、気付かなかった、ごめん、でしょ?って感じなんですが…。(そう返せば、何もトラブルにならないんだけど…)
何か言われた=叱られたと感じる発達障害の子は多いように感じます。でも、息子さんの場合は過去の発言の矛盾をついている。何か抑圧的なもの、不満を常々持っていたのかな。
ただ、辞書の言葉を引用するのは、うちの子と同じです。辞書にはこう書いてあるとか、教科書にはこう書いてあった、法律にあるの?とか。人がこう言ったという言い方もしますね。つまり…本人に気持ちを表す語彙がないか、嫌な気持ちをそのようなやり方でしか表現できないのかなと考えています。
思春期ならありがちな言動(反抗)とも言えるし、特性があって改善が難しいのであれば、医療などに相談するとか?
息子と言い合いになって出て行ってしまう父親のほうは、何も問題がないのでしょうか?帰って来ない…?ご夫婦で話し合いができると良いと思います。
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・ 発達障害かも(未診断)
・ 中学生・高校生
のタグがついているので、反抗期のお子さんと親(ヤマさんご夫婦)のことでしょうか。
未診断ということですが、今まで園や学校で発達障害についてやんわりとでも指摘されたことはお有りですか?
特性と言われる性質に思い当たるものはありますか?
園や学校で支援や配慮をしてもらったことはありますか?
今の荒れっぷりが、発達障害に由来するのか、激しい反抗期なのか、書かれた情報だけでは判断し難いと感じます。
先ずはヤマさんがスクールカウンセラーや専門医に、お子さんがあれて困っていると相談してみてはどうかなと思います。
「家を出る」については、出かける程度の意味が書いてあるものを論拠にして反論できないかなと思います。
とりあえずお父さんに帰ってきてもらって、時間をずらして生活するとかで凌げないか試してみてはいかがでしょうか。
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