2025/01/06 12:20 投稿
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52歳の夫についてです。
ずっと何かある人だと思ってきましたが、お正月に久しぶりに長い時間過ごし、限界!と感じここを覗きました。
2次障害なるものが存在すると知り、恐れおののいています。
うちの夫は何かしらの障害の可能性がありますでしょうか?

有言実行のパワフルさとタフさに惹かれ
た結婚から一年も経たないうちにいろいろな発言や言葉遣いが気になり出し、25年ほど経った今ではむしろほとんどの言葉が嫌味のような発言しかありません。疲れました。
以下思い当たる時代時代の嫌だったことを書き連ねてみました。
●子供に素直な愛情表現ができない。恥ずかしがる。
●子どもが4歳の頃、コンビニでお菓子を持ち帰ろうとした。1回目は怒らない代わり次やったら引っ叩く!と言った。
●プレゼントを渡してくれた時、ありがとう!とお礼を言うと、【くれくれ、うるせーから】と、ヘラヘラ余計な一言を笑いながらいう。基本なんでも、照れからなのか余計な一言がつく。
●どんな料理を作っても《おいしそー!》という言葉を聞いたことがない。
●親戚の集まりではお酌することもなく1人食べまくっていた(そこには苦手な人がいたらしい)。
●挨拶がとにかくできない。近所の人にも親戚にも。中途半端。にっこり笑った挨拶ができない。あー、どうもー、、、みたいな。
仕事では流石にやっているようですが。
●子供達が20時まで留守番していても別にいいでしょ!と言った感じ。心配するとかそう言う気持ちが欠落している。
●とにかく基本が不機嫌。わたしがかなりの大病で手術することになったが単身赴任から戻ることなく平常どおりの仕事をこなしていたし、3日後の電話では早くもなんだか不機嫌そうなそぶり。
●友達がいない。というか、離れていく。誰からも誘われていない。子供の野球チームでもお父さん仲間に入って行けず、なんの特別かわからないが特別感を出したりしていた(その頃単身赴任)。鼻つまみ者だとおもう。
●会社でもグイグイのしあがったが病気でダウンし、その後は窓際。長年のパワハラ気質がたたったのか嫌われているように感じる。
●わたしが風邪で寝込んでいても声をかけてこない。とにかく声をかけてこない。わざとにも感じる。
あとで聞くと、自分は寝込んでいる時に声かけられると嫌だから、とのこと。
●朗らかとは対局
●作文能力が皆無
● 常にわたしとも出かけることを要求してくるため、わたしが友達と出かけることに対してかるーく嫌味を言ってきます。プライドが高いので、あくまで軽ーく。です。

以下は良い点です。
○学力が高く、収入が高いです。
○有言実行で計画力はあります。
○情はわかりにくいですが家族が好きで家族でいることを楽しんでいます。
○表現は下手で余計なことばかり言いますが、基本わたしに愛情はあります。

以上です。
このままでは何か障害なのだとしたら2次障害は出てくるのでしょうか?だとしたら、診断を受けさせるのが良いのでしょうか?
いかんせん、わたしの性格は全て真逆であり、、、理解できないのです。
疲れました。
何度も離婚を申し出てもはぐらかされ、取り合ってもらえず‥…
離婚したいのは山々ですが、それなりに大きくなったら子どもたちですが、彼らをおもうと別れることができません。

質問者からのお礼
2025/01/06 23:16
みなさん、わたしの悩みに付き添ってくださったうえにどなた様もアドバイスまでしていただき、本当にありがとうございました。
本当にお一人おひとりからいただいた内容が素晴らしく、全てメモで保存させていただきました。
また、ラベリングしないで、ここは悩んできている場所です、とのご意見にもはっといたしました。お気を悪くさせてしまったら本当にわたしの配慮が欠如です。申し訳ありませんでした。
正直、みなさんからのアドバイスを受かるまではやけっぱちになっておりまして、もうどうなってもいいや、と思っていました。ですが、もう少し適当にやってみようかとおもいます。
実は我が家は三女がダウンちゃんでして、できれば1人でも多くの手があればあるに越したことはありません。近い身内であればそれが1番です。
そこで、皆さんのアドバイスを参考にして思いつきました。割り切って、三女を見守る協力人!と捉えるのもいいかな?と思いました。今までにない新しく、明るい発想だと満足しています。
あとは、過度に求めない。
変わってるけど、昭和のドラマのようなお父さんだとおもうことにします。

わたしにアドバイスをしてくださった全ての方々に平穏な温かい日々でありますようお祈りしています。
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この質問への回答
8件

https://h-navi.jp/qa/questions/192249
ちびねこさん
2025/01/06 12:55

わかりません。
変わってはいるけど。
子供については、教育とか、育てるとか、一緒にとか、あまり興味もないから想像しないのだとおもいます。

もう、深く関わらず、自分の役割だけやればいいのでは?


旦那さんについては、あなたもひつつひとつ、じぶんのおもい通りでないからといって、変だ、おかしいということばできりすてているけれど、そこまでおかしいとはおもいません。
夫婦の相性が悪いのかなとおもいます。
お子さんが成人したら、別居をめざして、自分の収入源を確保して、今後に備えては。

https://h-navi.jp/qa/questions/192249
2025/01/06 13:41

障害についてあるとかないとか言えるのは、基本的に医師だけです。
障害なんじゃないかと悩むこと、障害なんじゃないかと病院以外で相談することは、はっきり言って無駄です。

ご主人が生きづらさを感じているなら、受診に対して背中を押すこともできるでしょうが、本人が困っていない周りがおかしいと思ってるなら、受診を勧めても怒らせるだけでしょう。
プライド高いみたいですし。

50歳にもなった男性を今から変えようと言うのは至難の業だと思います。


理解できないとおっしゃいますが、かなり理解されてると感じます。
できないのは共感かな。

書いてあることからだけなら、The昭和の男、不器用ですからって感じです。
家族が病気の時も慌てるのは男らしくない恥ずかしいと平静を装う=不機嫌なんじゃないかと言う気もします。
そういうの私好きじゃないんですけどってツッコミたいです。

こうしさんが愛情は感じているならアレで可愛いことあるのよと手のひらコロコロを目指すか、やっぱり付き合いきれないと別居(家庭内含む)を目指して段取りしていくかじゃないでしょうか。

自分好みに変えて添い遂げたいなら、発達障害というカードは悪手だと思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192249
YOSHIMIさん
2025/01/06 14:47

発達障害か?は診断できるのは、他の方が言うように医師のみです
そして、何でもかんでも、コレコレこうだから発達障害では?とラベリングされるのは、当事者としては複雑な心境にもなります

うちの父(70代)も、外面は良いですが、家庭内では共感性もないですし、大丈夫?と心配することがない(少ない)と思えば、娘に対して過保護・過干渉だったり、ごめんなさいやありがとうが言えない、典型的な亭主関白、精神科医からは《昭和のお父さんなんですね》と言われる……など、家庭の中では、コミュニケーションやその他に課題がある親だと娘としては感じる場面が多いですが、今更父に診断のメリットはない(父本人が日常生活や社会生活で困ったり生き辛さを感じていないため)ので、繋がりのある精神科医や心理士からは、とにかく『お父さんは今更変えられない、診断をつける得もない、つける薬もない、世代的に発達障害の概念もない、《お父さんはこういう人なんだ》と割り切りなさい、あなたが大人になりなさい』と繰り返し言われてます
厳しいですが、今更何十年も連れ添ったご主人を変えるのは無理です
ましてや今、診断をつけてもほぼメリットはないです
主さんがご主人はこういう人だと諦めるか、思い切って離婚に踏み切るかの二択かな?と思います
若輩者の当事者の辛口な意見、大変失礼しました

追記します
どの人もみんな多かれ少なかれ発達の特性はあります
全く何もなく、真っ白という方は世の中に存在しません
ただ、それが白に近いグレーなのか?黒に近いグレーなのか?黒(診断される)なのか?というだけなんです

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https://h-navi.jp/qa/questions/192249
2025/01/06 19:08

離婚しても自力で生きられるように、パートでもフルタイムでも、ハロワで就職活動してみて、ご自分の貯金を増やしたらどうでしょうか
お子さんも大きい?ようですし
ご主人がお休みの曜日や時間に働くことで、家で一緒にいる時間を減らす。

暴力や借金やアルコール中毒や薬物などの問題行動は無さそうですし
離婚するよりは家庭内別居で生活費はご主人からとして、
いよいよ生理的にムリってなってから、ごめんなさいね、って、熟年離婚して、
お一人様で世界一周の船旅でもしたらいいと思います

ご主人は他人。変えるのは難しいです
自分が、かわらなきゃ、ですね

、、、どうでしょう。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192249
kinocoさん
2025/01/06 16:27

こうしさん、こんにちは。

単身赴任が長かった夫と久しぶりに長時間共に過ごして、どっと疲れてしまわれたという事でしょうか。大変お疲れ様です。

「ずっと単身赴任だった夫が帰ってくるのが嫌!」と妻が嘆くケースはよく耳にします。
お互いに自分一人の生活様式を大切に長い年月を過ごしてきたのでしょうし、その慣れ親しんだ平穏な生活が破られるのは恐怖ですよね。

「二次障害を防ぐために夫に診断を付けて本人に病識を持たせたい」という理屈は、ちょっとよくわかりません‥
コミュニケーション下手で愛情表現が不器用な方のようですが、大学を卒業され52歳になる今までしっかりと勤め上げて来られたのですよね。

私は医師ではないのでこの方が発達障害者かどうかはわかりません。
でも旦那様は自分なりにライフハックを確立されて十分に社会に適応し生きて来られた方と言えるのではないでしょうか。
二次障害の危険を感じさせるような兆候も出ていらっしゃらないようですし。

こうしさんの書かれた「夫の気になる点」に当てはまる50代男性は、うちのご近所にもたくさんいらっしゃいます。
「愛妻家なんて軟弱でカッコ悪い」「女房を褒めたりして機嫌を取るなんて、尻に敷かれている弱い男みたいで嫌だ」という、古い時代の男の美学を未だ引きずっているのかもしれません。

一つだけ「大病で大手術する際、付き添いも労りの言葉もなかった」という点は、確かにひどいですね。
このエピソード一つ持って、お近くのカサンドラの会に参加してみませんか?

本当にそんな夫(妻)いるの?というような、ビックリするエピソードがたくさん聞けます。
同じ悩みを持つ仲間に共感しながら話を聞いてもらえると、スッキリします。

こうしさんは旦那様の理解されにくい愛情の形にも気付いていらっしゃる優しい方ですから、時々カサンドラの会で愚痴をこぼしてガス抜きしながら丁度良い距離感を見つけていけるかもしれません。

成人されているお子さんからも「お母さんは傷ついてたよ。こんな風に気遣ってあげて」と嗜められたら旦那様もさすがに反省するかも?

それでも無理ならお別れしかないです。旦那様は多分あなたにベタ惚れ(執着?)してるので、大変ですが。

「子供のために別れられなかった」は子供が傷つきますからやめましょう。

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https://h-navi.jp/qa/questions/192249
Re.mさん
2025/01/06 16:49

発達障害に伴う二次障害はよく言われますが、あくまで「当人が」苦しんでいるか否かという点が大事になってくるのかなと。

本人が生きづらい、とにかく苦しいとなれば二次障害の可能性ありですが、ここに書かれている文面からは旦那さん本人が辛くて苦しくて生きづらい!とは全く感じられません。

むしろ配偶者であるこうしさんがきついんですよね。
それは二次障害じゃなくてカサンドラなのではと思います。

旦那さん本人がしんどいと感じてないなら、診断もらったり受診したりは難しいと思います。
ならもう、周りが変わるしかないです。
意識や考え方を変えること。

こいつはこんなもんだ、もうしゃあない。
できるだけ距離を置いて他人と同じような感覚で付き合っていこう。
これくらい割りきれるとお互い楽なんとちゃうかなと。

うちは障害由来ではないですが、諸々あって旦那とは程よく距離を置いて暮らしています。
子育てに関してのみ心強い同志、戦友みたいな感じで(子どもをめちゃくちゃ溺愛しており、障害への理解も深いので)
それ以外はもう、ご自由にーとスルーして暮らしています。
向こうはベッタリしてきますが適当にあしらってます。

相手を変えたろう、相手にどないかなってもらおう!と躍起になってもだめです。時間の無駄。
自分が考え方を変えて、適当に、上手いこと付き合っていくこと。
そのほうが断然楽です。

それでももう耐えられん!無理!てなるなら離婚一択で。

Et ut aspernatur. Fuga enim praesentium. Eum sint saepe. Voluptatibus totam dolores. Ut deserunt fugiat. Libero deleniti at. Quia eius excepturi. Sit laudantium consequatur. Quasi ut ab. Unde at assumenda. Doloribus sint quis. Iure similique veniam. Necessitatibus et earum. Accusantium et velit. Vitae animi numquam. Rerum et dolor. Vel praesentium facere. Odio rerum iure. Reprehenderit nostrum officiis. Aut vitae voluptatem. Sapiente tempora iste. Sed reiciendis autem. Vel assumenda recusandae. Cumque dicta similique. Est ab nisi. Illum sint atque. Quo aspernatur dolorem. Ullam ut iure. Quae exercitationem at. Architecto accusantium sit.
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2024/12/17 投稿
19歳~ 買い物 発達障害かも(未診断)

[小学生の娘とASDの元夫との面会交流] 40代離婚歴あり、小学生の娘のシングルマザーです。娘と離婚した元夫との面会交流をするかしないかで悩んでいます。よろしくお願いします。 小学生になった娘が「お父さんに会ってみたい」と言います。自然な欲求だし、父親に会う権利が娘にはあることも承知していますが、娘が悲しい思いをしないか心配なのと、私の精神安定のため、面会交流設定に動くか迷っています。 以下の記述は、あくまで元夫を私から見たときのことですので、ご不快にならないように配慮したつもりですが、不備や分かりにくい点があれば申し訳ありません。 ・娘を妊娠中に別居し、出生後に調停離婚、娘は生まれてから一度も父親に会っていない。(会いに来てとも言っていないが、会いたいとも言われない。手紙などの連絡もない、こちらからもしない。)(離婚経緯については、下に記述。) ・元夫も子供を希望していた。 ・娘出生時、義理の父母には連絡して出産祝いのやり取りなど娘が1歳ころまでは交流したが、直接は会っていない。現在交流はない。(元夫の新住所不明だったため) ・養育費は毎月定額が自動振込されている。 ・娘の親権は、父親は全く主張せず、私が獲得。 ・娘が父親がいるとはっきりと知ったのは年長のとき(娘はおしゃべりなため、ある程度成長してわかるようになるのを待った) ・娘には、離婚理由や父親のことは(気をつけてもマイナスな内容になりそうで)具体的には教えていない。娘は素直な性格で、父親について私から聞いたら自分まで否定されたと感じて傷つく可能性が高い。もっと大きくなって難しいことがわかるようになったら教える、と約束している。 ・娘は、今のところ父親についてネガティブな印象はない(むしろ、夢想していそうでそれはそれで心配) ・私としては、このまま交流がない方が母子ともに安定したままで安心だが、一方で娘には自分のルーツを知る権利もある。 ・交流した時、娘が父親に接して悲しい思いをする可能性がかなりある。(元夫が娘にシャッターを降ろす可能性が高い。娘は人懐っこい性格。) ・会って傷ついても、普通の親子関係でもあること、と割り切るべきか?でも、必要ないなら会わない方がいいのでは…。 ・面会交流は、元夫が再婚しているかどうかによってはしない方がいいと考えている。(まだ再婚については調べていないが、少なくとも婚前からの仕事は続けている様子) ・面会交流は、私は別室待機して第三者に立ち会ってもらうのがいいと考えている。(支援団体や家裁などで) ・娘は私の実家暮らしで、他の大人もいる環境ですくすくと育っている。 ・私の親族は面会に反対している。 ・どんな父親でも、生きているのに一度も会わないというのも… ・逆に父親から一度も娘に何もないのも(好都合だけど)許せない気持ちがかなりある。 ・面会交流へ動くとしても、現実的になってから娘には伝える。 ・元夫が拒否した場合は、代理人や家裁を挟むことで実現できると考えられるが、しない方が平和だと思っている。 ・面会交流すると、私の心身の健康が損なわれる可能性がかなりある。 ・連絡を取ることや娘と会わせることで、無用なトラブルの原因になる(今後の親権や養育費など) 可能性もある。 離婚経緯 元夫は未診断ですが、以下のような特徴があり、ASDの可能性が高いです。 ・他人の感情について、想像や共感が困難 ・上記のせいか友人がいない(結婚式でも同僚や上司のみ招待) ・自分の生活環境の変化を嫌がり、新しい環境に対応するのが困難 ・自分のこだわりや興味のあるものとそうでないものとの落差が大きい ・人(特に配偶者であった私)を見下し、思うようにならないと極端に拒絶したり、手が出たりする。 ・自分が失敗したときの落ち込み方や怒りが極端で、シャッターを下ろしたように、周囲の言葉やコミュニケーションを拒絶する ・小学生のときに酷いいじめにあったらしく、中学は私立に進学 当時は私自身もよくわかっていませんでしたが、なんで結婚したんだか… 具体的に結婚に向けて動き始めたあたりから、コミュニケーションの困難さや、親族や私に対する言動にあれ?と感じることが多くなりました。 この時期の自分の精神状況を鑑みると、精神的に追い詰められ、カサンドラ症候群になっていたと思います。 そして、私が妊娠して悪阻による通院や休業の際に、元夫のモラハラや言動(動けない時にも軽い暴力もあった)によるDVが強く表出したため、自分の心体とお腹の子供を守るため別居、そしてそのまま一緒に生活することに大きな困難を感じたため、出生後に調停離婚に至りました。(代理人を立て調停離婚。産後鬱の症状があり元夫に会いたくなかったこと、元夫とのコミュニケーションが困難であると予測したこと、娘の養育費などの権利を公正証書にして守りたかったなどの理由から。)特性だとしても、今でも許せない気持ちですし、娘を会わせたいとも思えません。 以上、長くなりましたがお読みいただきありがとうございました。 文面に面会させたくない気持ちがひしひしと出てしまいましたが、ご助言をいただけますと有難いです。どうぞよろしくお願いします。

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2025/01/13 投稿
発達障害かも(未診断) 19歳~ ASD(自閉スペクトラム症)

自閉症やアスペルガーについて質問したいです 年少下クラスに通う3歳8ヶ月の男の子なんですが、沢山言葉が出始めたのが3歳からで遅く、今は何でもほとんど話せますが複雑な長文とか無理で、やる!見る!いきたい!やりたい!あっち!こっち!脱ぐ!着る!はく(靴)、みたいなシンプルな言葉で会話するのと、滑舌もわるくてサンタがタンタ、とくにタ行言えなくてタが入る言葉はなぜかパに変換されたりサ行もダメです。自分の名前にもサ行とタ行が入っていて名前がうまく自己紹介できません。3歳!も、たんたい!と言います。幼稚園では先生から基本的には何も言われませんが、入園した頃は毎日寝てしまい、いまは寝ないけど、秋の運動会は練習が嫌でギャン泣きで拒否、木陰に隠れてしまう、とかで私が待機に参加して、競技は1人で乗り切りました。整列のときも、黙ってはいるんですが先生が居なくなると寝転んで拒否、先生がきたら立ち上がる。みたいなことをしていて、行事が終わってしまったら普段の生活はまた普通にしていたんですが年末のお遊戯会は歌を歌うときに舞台に入る瞬間に嫌!と拒否、撮影に参加できず。練習期間は帰りも時々グズって寝転がってしまったり…。5.6歳の年長さん達の事が大好きで、彼らがそばに居るとニコニコでずっと手を繋いでいたり、遊んでいます。偏食もまぁありますが,お弁当はさいしょから自分で綺麗に食べ片付けはできて、身支度も出来ます。トイレもまだオムツしてますが、トイレに座って流す、も1人でできます。出る,の報告もできます。 とりあえず会話はこちらが質問すれば色々答えますが自分からの発信があんまりありません。色々と特性ある感じで悩みすぎて、親の私がハゲそうです。アスペルガーや知的、自閉だと思いますか? 七田式や公文教材は家で勉強はしています。文字全般読めます。家での情緒面は問題ありません、今は泣きもせず睡眠もちゃんとしてて、犬とか他の赤ちゃんへの優しさもあり私にも色々気遣います。私が泣いたら大丈夫?と撫にきたり、絆創膏も貼ってくれます。 兄弟がおもちゃを取ってしまうと、貸して!やめて!と怒ったり、その辺は普通の反応です スーパーとかでは走りがち。カートに乗せれば静かです ジュース飲む,開けて。とかは自分から言ってきます。全く話せないわけではありません。 ただ普通の3歳半に比べると滑舌が悪いし、 他人とのコミュニケーションがまだ全然で、、 3歳になるまで公園や児童館も行ったこと一度もなく私とずっと家にいたので仕方ないかなとは思いますが 歳の離れた兄弟がいて、同じく言葉は遅かったんですが、現在は偏差値70を超え予備校は東大特進に入ってます 兄弟で激しく偏差値や学力に違いが出ることも可能性としては高いんでしょうか、、、、

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2024/12/30 投稿
0~3歳 発達障害かも(未診断)

自閉、重度知的の6歳男の子を育てています。 以前にも何度かこちらで書き込みさせていただいています。 現在、支援級に通学中。 来年度からは支援学校に転学予定です。 今回の質問は、上履きについて…。 上履きを履くのが苦手な息子。 靴下も得意ではないので、室内では基本裸足で過ごしています。 それは学校でもそうで、三学期から上履きを履く練習をしよう!と担任と話していて、今日が初日。 朝はいつも私が教室まで連れて行くので、教室まで履いてみよう。と声掛けして、泣きながらもなんとか履いてはくれました。 教室についたらすぐ脱いでしまいましたが…。 学校で長く履けるように訓練しようと半ば無理やりなんですが履かせています。 このやり方がいいのか、もっと効果的なやり方があるのか、悩みます。 無理に履かせなくてもいいのかな?という気持ちもあるけど、社会的なルールであり、マナーですよね。 学校や会社などでの室内で靴下や室内履きを履く、そのルールでありマナーを今のうちからできるようにしておかないと後々の社会生活が難しくなる気がして…。 なにかいいアドバイスをいただければ、と書き込ませていただきました。

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2025/01/07 投稿
ルール 小学1・2年生 ASD(自閉スペクトラム症)

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