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6日

52歳の夫についてです
52歳の夫についてです。
ずっと何かある人だと思ってきましたが、お正月に久しぶりに長い時間過ごし、限界!と感じここを覗きました。
2次障害なるものが存在すると知り、恐れおののいています。
うちの夫は何かしらの障害の可能性がありますでしょうか?
有言実行のパワフルさとタフさに惹かれ
た結婚から一年も経たないうちにいろいろな発言や言葉遣いが気になり出し、25年ほど経った今ではむしろほとんどの言葉が嫌味のような発言しかありません。疲れました。
以下思い当たる時代時代の嫌だったことを書き連ねてみました。
●子供に素直な愛情表現ができない。恥ずかしがる。
●子どもが4歳の頃、コンビニでお菓子を持ち帰ろうとした。1回目は怒らない代わり次やったら引っ叩く!と言った。
●プレゼントを渡してくれた時、ありがとう!とお礼を言うと、【くれくれ、うるせーから】と、ヘラヘラ余計な一言を笑いながらいう。基本なんでも、照れからなのか余計な一言がつく。
●どんな料理を作っても《おいしそー!》という言葉を聞いたことがない。
●親戚の集まりではお酌することもなく1人食べまくっていた(そこには苦手な人がいたらしい)。
●挨拶がとにかくできない。近所の人にも親戚にも。中途半端。にっこり笑った挨拶ができない。あー、どうもー、、、みたいな。
仕事では流石にやっているようですが。
●子供達が20時まで留守番していても別にいいでしょ!と言った感じ。心配するとかそう言う気持ちが欠落している。
●とにかく基本が不機嫌。わたしがかなりの大病で手術することになったが単身赴任から戻ることなく平常どおりの仕事をこなしていたし、3日後の電話では早くもなんだか不機嫌そうなそぶり。
●友達がいない。というか、離れていく。誰からも誘われていない。子供の野球チームでもお父さん仲間に入って行けず、なんの特別かわからないが特別感を出したりしていた(その頃単身赴任)。鼻つまみ者だとおもう。
●会社でもグイグイのしあがったが病気でダウンし、その後は窓際。長年のパワハラ気質がたたったのか嫌われているように感じる。
●わたしが風邪で寝込んでいても声をかけてこない。とにかく声をかけてこない。わざとにも感じる。
あとで聞くと、自分は寝込んでいる時に声かけられると嫌だから、とのこと。
●朗らかとは対局
●作文能力が皆無
● 常にわたしとも出かけることを要求してくるため、わたしが友達と出かけることに対してかるーく嫌味を言ってきます。プライドが高いので、あくまで軽ーく。です。
以下は良い点です。
○学力が高く、収入が高いです。
○有言実行で計画力はあります。
○情はわかりにくいですが家族が好きで家族でいることを楽しんでいます。
○表現は下手で余計なことばかり言いますが、基本わたしに愛情はあります。
以上です。
このままでは何か障害なのだとしたら2次障害は出てくるのでしょうか?だとしたら、診断を受けさせるのが良いのでしょうか?
いかんせん、わたしの性格は全て真逆であり、、、理解できないのです。
疲れました。
何度も離婚を申し出てもはぐらかされ、取り合ってもらえず‥…
離婚したいのは山々ですが、それなりに大きくなったら子どもたちですが、彼らをおもうと別れることができません。
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この質問への回答
障害についてあるとかないとか言えるのは、基本的に医師だけです。
障害なんじゃないかと悩むこと、障害なんじゃないかと病院以外で相談することは、はっきり言って無駄です。
ご主人が生きづらさを感じているなら、受診に対して背中を押すこともできるでしょうが、本人が困っていない周りがおかしいと思ってるなら、受診を勧めても怒らせるだけでしょう。
プライド高いみたいですし。
50歳にもなった男性を今から変えようと言うのは至難の業だと思います。
理解できないとおっしゃいますが、かなり理解されてると感じます。
できないのは共感かな。
書いてあることからだけなら、The昭和の男、不器用ですからって感じです。
家族が病気の時も慌てるのは男らしくない恥ずかしいと平静を装う=不機嫌なんじゃないかと言う気もします。
そういうの私好きじゃないんですけどってツッコミたいです。
こうしさんが愛情は感じているならアレで可愛いことあるのよと手のひらコロコロを目指すか、やっぱり付き合いきれないと別居(家庭内含む)を目指して段取りしていくかじゃないでしょうか。
自分好みに変えて添い遂げたいなら、発達障害というカードは悪手だと思います。
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発達障害か?は診断できるのは、他の方が言うように医師のみです
そして、何でもかんでも、コレコレこうだから発達障害では?とラベリングされるのは、当事者としては複雑な心境にもなります
うちの父(70代)も、外面は良いですが、家庭内では共感性もないですし、大丈夫?と心配することがない(少ない)と思えば、娘に対して過保護・過干渉だったり、ごめんなさいやありがとうが言えない、典型的な亭主関白、精神科医からは《昭和のお父さんなんですね》と言われる……など、家庭の中では、コミュニケーションやその他に課題がある親だと娘としては感じる場面が多いですが、今更父に診断のメリットはない(父本人が日常生活や社会生活で困ったり生き辛さを感じていないため)ので、繋がりのある精神科医や心理士からは、とにかく『お父さんは今更変えられない、診断をつける得もない、つける薬もない、世代的に発達障害の概念もない、《お父さんはこういう人なんだ》と割り切りなさい、あなたが大人になりなさい』と繰り返し言われてます
厳しいですが、今更何十年も連れ添ったご主人を変えるのは無理です
ましてや今、診断をつけてもほぼメリットはないです
主さんがご主人はこういう人だと諦めるか、思い切って離婚に踏み切るかの二択かな?と思います
若輩者の当事者の辛口な意見、大変失礼しました
追記します
どの人もみんな多かれ少なかれ発達の特性はあります
全く何もなく、真っ白という方は世の中に存在しません
ただ、それが白に近いグレーなのか?黒に近いグレーなのか?黒(診断される)なのか?というだけなんです
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こうしさん、こんにちは。
単身赴任が長かった夫と久しぶりに長時間共に過ごして、どっと疲れてしまわれたという事でしょうか。大変お疲れ様です。
「ずっと単身赴任だった夫が帰ってくるのが嫌!」と妻が嘆くケースはよく耳にします。
お互いに自分一人の生活様式を大切に長い年月を過ごしてきたのでしょうし、その慣れ親しんだ平穏な生活が破られるのは恐怖ですよね。
「二次障害を防ぐために夫に診断を付けて本人に病識を持たせたい」という理屈は、ちょっとよくわかりません‥
コミュニケーション下手で愛情表現が不器用な方のようですが、大学を卒業され52歳になる今までしっかりと勤め上げて来られたのですよね。
私は医師ではないのでこの方が発達障害者かどうかはわかりません。
でも旦那様は自分なりにライフハックを確立されて十分に社会に適応し生きて来られた方と言えるのではないでしょうか。
二次障害の危険を感じさせるような兆候も出ていらっしゃらないようですし。
こうしさんの書かれた「夫の気になる点」に当てはまる50代男性は、うちのご近所にもたくさんいらっしゃいます。
「愛妻家なんて軟弱でカッコ悪い」「女房を褒めたりして機嫌を取るなんて、尻に敷かれている弱い男みたいで嫌だ」という、古い時代の男の美学を未だ引きずっているのかもしれません。
一つだけ「大病で大手術する際、付き添いも労りの言葉もなかった」という点は、確かにひどいですね。
このエピソード一つ持って、お近くのカサンドラの会に参加してみませんか?
本当にそんな夫(妻)いるの?というような、ビックリするエピソードがたくさん聞けます。
同じ悩みを持つ仲間に共感しながら話を聞いてもらえると、スッキリします。
こうしさんは旦那様の理解されにくい愛情の形にも気付いていらっしゃる優しい方ですから、時々カサンドラの会で愚痴をこぼしてガス抜きしながら丁度良い距離感を見つけていけるかもしれません。
成人されているお子さんからも「お母さんは傷ついてたよ。こんな風に気遣ってあげて」と嗜められたら旦那様もさすがに反省するかも?
それでも無理ならお別れしかないです。旦那様は多分あなたにベタ惚れ(執着?)してるので、大変ですが。
「子供のために別れられなかった」は子供が傷つきますからやめましょう。
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発達障害に伴う二次障害はよく言われますが、あくまで「当人が」苦しんでいるか否かという点が大事になってくるのかなと。
本人が生きづらい、とにかく苦しいとなれば二次障害の可能性ありですが、ここに書かれている文面からは旦那さん本人が辛くて苦しくて生きづらい!とは全く感じられません。
むしろ配偶者であるこうしさんがきついんですよね。
それは二次障害じゃなくてカサンドラなのではと思います。
旦那さん本人がしんどいと感じてないなら、診断もらったり受診したりは難しいと思います。
ならもう、周りが変わるしかないです。
意識や考え方を変えること。
こいつはこんなもんだ、もうしゃあない。
できるだけ距離を置いて他人と同じような感覚で付き合っていこう。
これくらい割りきれるとお互い楽なんとちゃうかなと。
うちは障害由来ではないですが、諸々あって旦那とは程よく距離を置いて暮らしています。
子育てに関してのみ心強い同志、戦友みたいな感じで(子どもをめちゃくちゃ溺愛しており、障害への理解も深いので)
それ以外はもう、ご自由にーとスルーして暮らしています。
向こうはベッタリしてきますが適当にあしらってます。
相手を変えたろう、相手にどないかなってもらおう!と躍起になってもだめです。時間の無駄。
自分が考え方を変えて、適当に、上手いこと付き合っていくこと。
そのほうが断然楽です。
それでももう耐えられん!無理!てなるなら離婚一択で。
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離婚しても自力で生きられるように、パートでもフルタイムでも、ハロワで就職活動してみて、ご自分の貯金を増やしたらどうでしょうか
お子さんも大きい?ようですし
ご主人がお休みの曜日や時間に働くことで、家で一緒にいる時間を減らす。
暴力や借金やアルコール中毒や薬物などの問題行動は無さそうですし
離婚するよりは家庭内別居で生活費はご主人からとして、
いよいよ生理的にムリってなってから、ごめんなさいね、って、熟年離婚して、
お一人様で世界一周の船旅でもしたらいいと思います
ご主人は他人。変えるのは難しいです
自分が、かわらなきゃ、ですね
、、、どうでしょう。
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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる?いない?どうやって探した?皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください!
児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。
今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。
例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など
皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。
【アンケートへの答え方】
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2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。
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【アンケート期間】
2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで
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採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
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・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
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