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Q&A - お悩みきいて!

身バレ防止のため質問を削除させていただきます

コーンさん

2025/03/02 08:13

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身バレ防止のため質問を削除させていただきます

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hatsuneさん

2025/03/02 08:25

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一意見として失礼します。

今を生きる自分（本当に自分だけ）のことしか考えていない男性のようなので、女とか男とか、結婚してるしてない以前の問題てして人間性として『無い』です。

三人目の子供の人生を何も考えていない。
怖気がしました。

養育費二人分を払う誓約などしっかり弁護士を立てて、離婚した方がいいのではないかと思いました。

お母さんは一人になっても福祉を最大限に利用したりしてください。
地域の障害福祉課など相談窓口へ。

一人親で生きていく場合、私たちにはどんな支援がしてもらえるか状況説明して話を聞いてみてください💦
ひとり親家庭や障害児に支給される手当など、受けられるものは全て受け取って欲しいです。

11

HARUKAさん

2025/03/02 09:19

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コメント失礼します。

我が家は中度知的障害、ASD・ADHD長男と定型発達の次男がいます。

次男は、私に時々言います。
『お母さん、俺将来結婚できるかな？お兄ちゃんがいて出来るかな？結婚してくれる人っているのかな？』と・・・。
それを言われると胸が痛くなります。

次男も長男の事で低学年の頃は『お前のお兄ちゃんバカ、どうにかしろ』等沢山言われてきています。
偏見で見てくる子もいます。
今は事情を知っているので兄の事を言ってくる子は誰もいません。

私は、ご主人さんとは真逆の考えで、次男に負担をかけたくないと考えています。
兄弟というだけで、長男の事を負担に考えて欲しくないです。
そして、次男が長男の面倒を見ないといけないという義務もないです。

出来るだけ、長男が困らないようにと小さな頃から色々とやってきています。
でも、現状です。
私達が生きている間、できる事はすべてやるつもりです。
その為、保険に入ったり、お金を溜めたりしています。
将来、成年後見人も考えています。

次男には、長男の事で、できるだけ負担をかけなくていいように、できるだけ努力はするつもりです。
次男の心ケアやフォローもずっとやってきています。
学校ともずっと密に連絡をして、学校でもフォローをしてもらって来ています。

旦那さんの考えは、親のエゴのように感じました。
あくまでも親の考えで、生まれてきた子の気持とか全く考えられてないですよね😢
生れてきた子に全て負担がかかるのは酷なのではないでしょうか？
生れてきた子の人生も大事ですよ！！

あと、3人目が障害がないとは限らないと思います。
私も3人欲しかったのですが、長男が手がかかるので・・・これ以上の負担は無理だと思って諦めました。

すみません💦
少し辛口になったかもしれませんが・・・。
定型っ子の次男が、ずっと苦しんできている姿も見て来てるので・・・。
親の考えとは違うのではない？と思ったので書かせて貰いました。

将来、障害の子は福祉の力を頼れますが、定型の子は自分の力で生きて行くしかありません！ ...続きを読む Earum veritatis nihil. Sed commodi aut. A quo vel. Error et voluptatem. Optio asperiores perspiciatis. Ut voluptatem qui. Qui nihil ducimus. Blanditiis impedit beatae. Vel distinctio asperiores. Et exercitationem quaerat. Et non quae. Repellat numquam neque. Eos eligendi qui. Quia facere est. Quibusdam est ea. Omnis fugit eos. Eos inventore omnis. Exercitationem id et. Et sunt illum. Quia ut quae. Accusantium exercitationem atque. Quae esse quidem. Et aut iure. Placeat eligendi deleniti. Qui et consequatur. Aliquid assumenda aut. Odio corrupti deserunt. Quod ea alias. Et fugit eius. Ratione voluptas quis.

11

Re.mさん

2025/03/02 08:46

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人様のご主人に対して失礼千万なのを承知で。

仮に三人目が生まれたとして、その子にも障害があった場合、配偶者はどんなアクション取るんでしょう。
遺伝的要素が強い障害なので、三人目が健常で生まれるなんて保証どこにもないっていうのに。

確かに経済的な問題、一人で障害児を育てなければならない負担は想像に難くありませんが、でも現時点で子育てにはノータッチなんでしょう。
三人目も有りかも…と匂わせてこっそり避妊対策しながらATMとして馬車馬のように働いてもらうのも有りかもしれませんが。

一人親家庭への支援、手当てや福祉制度など探せばいくらでも打つ手はあると思います。
ほんとにその配偶者は戦力になりますか？
支えになりますか？
ならんのやったら答えは明白だと思います。 ...続きを読む Veritatis et incidunt. Ut exercitationem consequatur. Et quis a. Sint exercitationem inventore. Ut ipsum veniam. Aut necessitatibus quam. Exercitationem debitis aut. Cumque ut autem. Quidem nobis molestias. Alias et dignissimos. Saepe mollitia aliquam. Deleniti aut necessitatibus. Et animi eius. Nihil rerum aut. Et vel omnis. Ut nesciunt ab. Magnam ipsum ex. Consequuntur molestiae quisquam. Porro ea vero. Dolor neque quasi. Perferendis velit aspernatur. Voluptatem atque doloribus. Aut et impedit. Amet laboriosam quos. Accusamus quia aut. Exercitationem dolores deserunt. A alias beatae. Aut rerum soluta. Ut dolorum pariatur. Ut eum dolorem.

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kinocoさん

2025/03/02 11:02

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コーンさん、こんにちは

お辛いですね。お察しします。
「3人目を産まなければ離婚する」と、望まぬ妊娠や出産を強要する行為はDVです。

自治体のDV相談窓口に相談して下さい。
相談員があなたに了解を取った上で、パートナーの方に連絡し、話をしてくれると思います。

パートナーの方の話す未来への不安理由をお読みすると、もしかしたら発達特性持ちの方の見通し不安みたいなものなのか？という気もします。

第３者の相談員が間に入ったことで、本人が深く反省し態度が好転するようなら、成年後見制度について具体的に調べたり、お近くのグループホームなど様々な施設を見学して支援員の方々にお話を伺い、どのような支援がされているのか間近に見てもらったらどうでしょうか？
おそらく外出の支援もあると思います。
それでパートナーの方の不安が少しでも解消されれば、態度が変わってくるかもしれません。

ご両親やご親族に、あなたの味方になってくれる人はいませんか？
パートナーの方に話をして、諌めてくださる方がいらっしゃると良いのですが‥
こんなピンチの時、「お前が子育てにかまけて旦那の世話をちゃんとしないからこんなことになるんだ」などと、攻撃しやすい弱い立場のコーンさんの方を逆に責めてくる親族がいるかもしれません。
それは多分、パニックや癇癪を起こしている特性持ちの親族なので、右から左に聞き流してかまいません。
コーンさんは全然悪くありませんから。

パートナーの方が全く反省せず、お別れすることになったとしても、少しでも良い条件で離婚されますように。
使える福祉は全て使い、あちこちに助けを求めて下さい。助けてくれる人は必ずいます。 ...続きを読む Minima dolore dolores. Quas voluptatem corporis. Sint voluptatem consectetur. Facilis corporis voluptate. Illum et consequatur. Et ipsum magni. Ut provident vero. Eveniet dolores pariatur. Dolorum fuga totam. Nam illo mollitia. Quia ut modi. Ad et dolore. Omnis deleniti quam. Corporis quibusdam odio. Earum omnis exercitationem. At qui ut. Quisquam ut consequatur. Id dolorum debitis. Totam animi id. Ut sunt voluptates. Perferendis architecto maxime. Itaque et culpa. Praesentium maxime non. In eaque perferendis. Provident magnam quam. Assumenda et tempora. Ipsum quo in. In laboriosam quam. Fugit quia sed. Ex dolorem dolorum.

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ちびねこさん

2025/03/02 09:47

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日本ではなかなかないことですが、子供を育てたいなら、養子縁組をされたらどうでしょうか？
家庭で育てる子供は必ずしも血の繋がりがなくても、子育ての経験はできます。
産むまでの間、お子さんの世話は、相当なサポートが必要です。それに、妊娠にリスクがつきものなのはよくわかっていらっしゃいますよね。

ご主人が悪いのはいうまでもありません。
また、ご主人も別れて、養育費を払う責任がある、しかもその子が障害なんていう重たい現実がのしかかってくる相手と誰が結婚しますかね。
きっと、将来像として、上の二人はあずけて、普通の子と仲良く暮らしている図を想像してるのだと思いますが。
これは、身内も含めて相談されたらいいと思います。旦那さん側の親はなんていってますか？
第三者の助言なら聴いてくれないでしょうか？

休みの日、一人で二人の子の面倒をまずは見てもらって。文句を言うようなら、まず無理なお話です。
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コーンさん

2025/03/02 19:03

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皆様の回答ありがとうございます。
それぞれにお返事したいところですが
すみません。

いまは加配付きで保育園に通い、療育も利用しています。なので次は支援学校に行く予定です。
私自身も、友達に相談してみたりしたのですが障害児を育てている方からの意見も聞きたかったので質問させて頂きました。
障害児でも定型児のお母さんでもやはり同じ意見ですね。夫の気持ちがわかる人がいるのかなと思ってました。義母には相談しました。仲がいいので話は聞いてくれました。3人目を望んでいるのは私だと思っていたみたいです。義母は出産には反対です。あんなに大変な思いしたぢゃない！と言ってくれました。離婚にはやはり反対でしたが私の味方だからと言ってくださいました。

あの、こういう質問の場を使ったことがないのでお聞きしたいのですがここは会員でないと見れないところでしょうか？夫は検索をすぐするので見つかると怖いな…と思っていて
直ぐに閉めようかなと思っています。
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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

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現在、小3の息子と旦那（再婚）の3人暮らしです

息子が病院で自閉症スペクトラムとADHDと診断されました。1）嫌なことがあるとスーパーやどんな場所でも怒ってどこかに行ってしまう2）遠足で集団見学中に、見るのに夢中になりお友達とケンカ。「もういい。しらん」とお友達と最後まで別行動。担任と1日過ごす。3）テレビが見れないと怒り旦那にリモコン投げる。4）偏食がすごい。ハンバーグ、肉、魚食べません。トマト以外も。毎日「寿司が食べたい」といいます。他にもたくさんありますが、ようするに今まで再婚して3年、旦那も紆余曲折しながら頑張ってくれましたが（障害とわからずひどい言葉を言ったことがあります。）診断が出てから息子に興味がなくなったみたいです。お風呂も一緒に入らなくなり、ご飯も別。息子と出掛けなくなり、家に居たらただのシェアハウスかと思うくらいです。ただでさえ、育てにくく私も息子をこれからどうしていけばいいか悩んでいるのに、旦那の機嫌取りまでできません。なので今後の育児に関する話は全くしていません。私はしたいのですが療育も不登校も興味がないみたいです。実家の母には話したのですがとても心配してくれています。どうしたら息子が過ごしやすくなるか毎日メールもくれます。なのに隣の旦那は無関心で、スマホばかり。離婚を考えてますが、息子は嫌だと言います。だけど家庭での対応や過ごし方、接し方には私だけではワンオペのため限界があります。悩んでいます。

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こんばんは。遅い時間にごめんなさい。今は療育なし不登校なんですね。まず離婚ですが、みいなさんのお気持ちはどうなんでしょう？旦那さん...

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息子の癇癪同様に、夫も癇癪を起こし子供の前で物にあたったりし

て困ってます。

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こんにちは確かに、発達の特性はきつそうですがお子さんのぐずる声に怒るお子さんの前でキレる以外に、我慢の許容を越えていることはありま...

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理解の無い旦那を説得するにはどうしたら良いでしょうか

中度から重度の自閉症、軽度の知的障害（身辺自立はまだ、言語遅滞で言葉も遅く、言語も不明瞭で未だにコミュニケーションは取れません）の子供がおります。主人が９ヶ月前から欧州に単身赴任をしており、任期はあと２年３ヶ月程、子供が小学校１年の７月になります。日本に残った理由としては、ありのままの子供を受け入れてくれ幼稚園に出会い安心出来る事、偏食や感覚過敏等もあり食べ物の問題等もある事、海外ではその時期に必要な療育が受けられない事、子供は環境の変化に弱いので、コロコロと環境を変えるべきではない事、言語の遅れがある子供に今第二か国語、第三カ国後はいれるべきではない事、海外に行くよりも先ずは子供の自立や成長を一番に考えるべき、、等まだまだ色々な理由がありますが、母（私）と子供の負担がかなり重い事を考え、ワンオペであっても安心な環境で周りの人に助けて貰いながら安心して暮らせる環境を選びました。しかしながら今になって主人が俺は一年も待った!7月からこちらに来ると言う事で良いですか?とこちらは一度も同意をしていないのに、勝手に手続きをしようとしてきます。主人の言い分は、単一の日本教育では無く、もっと自由な教育が子供には合っている。自分の元に来て近所のインターナショナルスクールに入れば、（こちらは行くとなれば、私が毎日付き添います）日本に帰国した際にこんなインターナショナルスクール（フリースクール）に入れるよ!等と言い幾つもホームページ送って来ますが、私が問い合わせると、特性のあるお子様の受け入れは難しいと言う回答ばかりで、今のところ主人が送って来た中で受け入れ可能な所は一つもありません。（むしろ行けば話せるようになる、帰国後でインターに入れると思っている事じたいが恐ろしいです。。）現在子供は少しずつ話せるようになり、今の幼稚園が大好きです。そして幼稚園だけで無く、習い事等でも自分の居場所を見つけ、どんどん自分を表現出来るようになったり、自己肯定感が上がったりしています。だから子供の居場所を奪わないで欲しいとも言いました。。そして子供に旦那のいる欧州に行きたいか?と聞くと、行かない、イヤ!と言い、子供は子供なりに意志はあります。ですがそれを伝えても、欧州に行ったことがないから分かってい無いだろうし判断はつかない。欧州がどのようなところか理解するのはまだ早いと思います。安心した場所はこちらでも見つかりますし、インターに行けば長期的に安心した場所が見つかります。とかなり偏った考えを曲げず、何を言ってもしょうがないのは分かっています。義父母にも状況を伝えましたが、解決する唯一の方法はじゃ家族が一緒に暮らす事。一緒に暮らして乗り越えて行こうと決意するのです。と言ってくるような義父母ですので、義父母の考えがそのまま旦那の考えです。そして最終的には、こちらに来ないのならば別居状態だし家族のあり方を考えなければならない（離婚ですよね）家族がバラバラになるのを危惧している。と言います。離れていたってバラバラにならない家族だっています。。我が家の場合は理解が無いからバラバラなのだと思うのですが。。先週一週間主人が仕事で一時帰国をしていたので、主人に子供の現状を見てもらおうと主人同席のもと発達検査を受けましたが２年前に受けた検査よりも数値が下がっておりました。また一緒に出掛けましたが、主人が子供をルーティンを見出してしまい何度か酷いパニックを起こしました。。主人は今すぐにでも子供と私に来て欲しいとずっと主張しており、今回検査の数値が下がり特性が強くなったのは、家族で過ごしていないせいだからと。。欧州での環境は子供はフランス語と英語のインターナショナルスクールに行き、療育も無いのですが、主人は療育なんかいらない、家族でいるだけが大事だと主張をしております。。主人が孤独で不安定なのは分かっています。ですが、申し訳無いですが旦那の不安感を埋めるために子供に大変な思いはさせられません。。４月中に返事をくださいと言われいかれないと言っても、夏から来るで良いですか?家族がバラバラになるのを危惧しています。といい何か口答えをすると論破されます。。もうどうしたらいいでしょうか。。無視をするか、大事かもしれませんが、ここまで話が通じないと調停や弁護士等を理由するしか無いのでしょうか。。家族がバラバラになることを危惧していますという事に対しても上手く答えられたら良いのですが。。

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余談。ご主人は当初はここまでややこしい話はしてなかったのでは？と思います。ややこしくさせたのは、主さんにも責任があることです。 ...

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夫、子供、義理の両親が発達障害です

夫が一番重い発達障害で思慮が浅く、知的には異常はありませんが精神年齢は小学生くらいです。上の子供はとても性格が良く友達もいて大人からも可愛がられましたが2Eでいじめのターゲットになり私一人で子供を守り、周りのアドバイスをもとにモンスターペアレントにならないように10年間いじめと戦いました。そんな中、下の子供を妊娠中に夫の借金が発覚し気が狂わんばかりでした。二度としないと約束しましたが八年後再発覚しました。今回は義理の兄が追い詰めてパチンコ依存症と口を割らせました。私は二度の裏切りに深く深く傷付きました。息を吸ってはくように嘘を14年間つかれていました。夫も義理の両親もギャンブル依存症を軽く考えていて私の傷付いた心をないがしろにされ、私が苦しさや不安、時に現実と向き合わない夫を責めると３人とも離婚を持ち出しました。この８年間は夫を許さなければならない事の、かっとうの毎日でしたが、私がいくら頑張っても意味がないという事に打ちのめされ、それでも私と子供に向き合わない夫と過ごすうち鬱になりました。どのカウンセラーもギャンブル依存症について私と同じ捉え方でした。夫は思考が浅く、自分がしたことがどれだけ私や子供の心を傷付けたか丸で理解していません。いつもそうですが、自分が仕出かした事実と向き合わず嵐が過ぎるのを息を潜めて待っています。ちゃんと私や子供が苦しんでいる事実に向き合って欲しいです。死にたいです。助けて下さい。私の親は生活のため離婚を反対しています。私としても離婚すれば生活が出来なくなるので我慢するしかないです。

回答

生活のために離婚をしないのが一番子供のために良くないです。自分が我慢すれば～、が後々自らの首を絞めることになり傷跡も深くなります。そし...

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小学校2年生のASD➕ADHDの積極奇異型の男の子と2歳のA

SD疑いの子を育てています。もうすぐ、3子を出産予定です。もともと、発達障害に関わる仕事をしていたので、少し詳しい部分もありました。実家は遠くて、妊娠初期に里帰りした際には、私の実の両親が、孫の発達障害が理解出来ず、体罰をされました。その後、絶縁状態でしたが、じいじが入院してから、連絡取るのみの付き合い再開。春頃、旦那の両親にも息子が発達障害だと、病院まで来てくれて、医師から話してもらいました。泣いて反論してましたが、ASDの事知りたくないと泣いて拒絶されました。新興宗教に入ってたり、困ったところのある旦那親ですが、３子が産まれるので、もう黙っているわけには行かないと、医師から話してもらいました。春頃から、息子は家にいる事を好むようになり、小さないざかごはあっても、学校や児童館でうまくいってると、いう報告ばかり、聞かされてました。義親の家にも行きたがらなくなりました。義親から、「孫の顔が荒んでいる。テレビやゲームさせるから、集中力つかない。偏食で、相手にならない、サプリメント飲ませろ」など言ってくるようになりました。また旦那も２子までも発達障害だとわかり、ショックだったのか、暴飲暴食が始まり、長男には酷い暴言を吐くようになりました。「ママはおまえの事いらないと思ってる」「おまえの事好きになるやつは独りもいない」「おまえには友達できない」「死ね」などです。これは、まずいとなり、カウンセングに連れてく事になりました。そして、先日のお盆の親戚の集まりで、とても嫌な思いをしました。私は早産気味である事と貧血で、急患で診てもらってた状態だったので、別室で休みながら、集まりに参加する形でした。旦那にはあれだけ、言い聞かせてたのに、「久々に親戚と会うとテンション上がってしつこくなるかもしれないから、怪我させたら困るから、長男の事よく見てて」みんながハケても、最後まで酒飲んで酔っ払って、長男無視してました。周りから怒られて、相手しするようになったので、私も別室で横になっていました。また部屋に戻ると、旦那親がブチ切れて怒鳴りまくってます。旦那の妹もブチ切れてました。もちろん相手は息子にです。従弟と遊びたかったけど、うまく遊べなくてイライラしていました。従弟のおちんちんを触ったり、腕を引っ張って、もっと遊ぼうよ。という感じでしつこかったのは確かですが。旦那はイビキかいて寝てました。これはまずいと思い、すぐに外に散歩に連れ出して、落ち着いたのですが、旦那の妹に「障害者だとわかったわ」と言われました。こんなに、二人がブチ切れて怒鳴りまくってるのに、旦那は何をやってたんだ。という気持ちで怒りが混みあげてきました。もともと旦那も障害の事知りたがらなくて、おまえに任すという状態でしたが、なんとか説得して少しだけなら、知識もついてきてましたが、まったくついてなかったようで、長男が旦那親に寄り付かなくなった理由もはっきりわかりました。よく怒られていたんです。知り合いもいない土地で、発達障害の子供二人育てて、周りに理解者がいないまま、３子目の出産やってけそうにありません。デイサービスや相談センターをよく利用して、いましたが、出産間近で、もうほとんど歩けないし、義親のまさかの酷い仕打ちに、旦那のバカさに呆れて、どうしたらいいでしょうか？

回答

具体的には何もお手伝いできないので、気持ちの問題として、とりあえずよいことをあげてみるのはどうでしょう。ともかくも夫というものがいて、し...

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私は夫婦仲も悪く、もともと好きでもない人と結婚し常に悩んでい

ます。精神科医の先生に夫の事を相談した際、夫のことを先生が「自閉症かもしれない」と言っていました。こどものためと思って家族仲良くしていくような目標をたててくださいと言われましたができそうにありません。ただでさえブサイクで話もつまらなくて嫌いなのにそんな人の都合に合わせて丸くおさめて頑張っていくなんてやっているよと言う人いますか？励ましの言葉や実体験を聞きたいです。

回答

ムリに夫婦をやっていく必要がありますか？励ましの言葉や実体験を聞くのは、自由ですが、質問の内容、主さんの旦那さんに対する暴言？を拝見する...

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