なんだか、自分の環境に甘えてしまっている気がします。
私はASDを持っている女子中学生です。
数年前に私立の女子校に入りました。
その学校はとっても穏やかな環境で、生徒も先生も優しい人たちです。
私は大きな音や過激な話に敏感なので、クールダウンできるお部屋を用意してもらっています。
先生たちは、私が学校に来るだけで「今日も来てくれてありがとう。お顔が見れて嬉しいよ」と言ってくれたり、
ただ授業に出るだけで「お母さん、今日もくもりさん（私）頑張りました！お家でも褒めてあげてください😸」
と言ってくれる感じです。
家族も優しくて、学校に行けない日があっても「しょうがないよ」「大丈夫だよ」と言ってくれたり、
私が辛いときに抱きしめてくれたりします。
クラスの皆も優しくて、私がクールダウンできるお部屋から戻ってきたら「大丈夫だった？」
「今日のみんな、ちょっとうるさいよね～」など共感してくれたり、心配してくれます。
本当にありがたくて、優しい場所です。

ただ、この環境に甘えてしまっている気がします。
他のクラスメイトの皆は、毎日朝から夕方まで毎日学校で授業を受けて、そのあと部活や塾に当たり前に行っています。しかも、それは特別な日じゃなくて毎日。誰かに褒められるわけでもなく、当たり前にこなしています。
それなのに私は、週に3回くらい１～３時間くらい授業を受けるだけで「今日も頑張ったね！」
「めちゃくちゃ偉いよ😎」と言ってもらえます。
先生たちがいつも言っている言葉が「歩むペースはみんな違う。一歩が大きい子もいれば、小さい子もいる。
結果は人と比べたりせず、自分の中で精一杯頑張れたらそれでいいんです。」という言葉です。
よく朝のホームルームの時間や、授業中に言っています。
ちょっと冷たくて怖い先生でさえ、「テストの結果なんてどうでもいいのよ。あなたが精一杯頑張れるかが大事なんだから」
といっています。
（私にだけじゃなくて、クラスの皆に言っているみたいです。この言葉が学校の教訓みたいです。）

でも、私はもう少し頑張れるはずなんですよ・・・。
なんとなく「できない自分」に安心してしまっている気がします。
私は「できない状態」が普通だから、ちょっと頑張ったらたくさん褒めてくれるし認めてもらえる。
皆と同じことが少しでも出来たら、家族にも褒めてもらえる。
そんな状態に安心してしまっている感じです。
本当にこのままでいいのかな・・・？

たぶん、私にとっての「頑張る理由」が他人と自分自身に認めてもらう事だと思うんです。
本当はクラスの皆よりも劣っているのに、ちょっと頑張っただけで認めてもらえる。
しかも、その「大丈夫だよ」「よく頑張ってるね」の言葉で、自分自身も安心していて、
「このままでいいんじゃないか？」という感情も出てきています。
だからこそ、「苦しい思いをしてまで自分の能力を上げる努力をしよう」と思わなくなっている気がします。
きっと、これはとても特別で、おかしい状態だと思います。

皆は私の「頑張っている」状態よりもさらに努力をしていて、それが当たり前になっている状態です。
みんな当たり前にバスで登下校をして、授業を６時間受けて、掃除や帰りのHRをして、
そのあと部活や塾に行く。そのあとに宿題をしているんです。
それが当たり前で、かつ皆が「普通」だと思っているからこそ褒められたりもせず、とくべつなにかも無い状態です。
それなのに皆毎日コツコツと努力をしています。

私は周りの意見に敏感なところもあって、とても頑張る状態を「当たり前」にしたくないのかもしれません。
クラスの皆のように、学校までバスで登下校をして、授業をすべて受けて、掃除をして、部活や塾に行く。
そして家に帰ってきたら宿題をする。
それが「当たり前」であり「普通」であるからこそ、それは誰にも褒められないし、とくべつなにかがあるわけじゃない。
そんな状態になりたくないのかも・・・

私は「自分自身を正して普通になるため」努力をしているわけではなく、
ただ単に「周りに受け入れてもらって安心して、認められるため」にちょっとした努力をしているのかもしれません。

そして「私は発達障害があるから」「音や話に敏感だから」と理由を付けて、怠けてしまっている状態です。
それは「本当にできないから」ではなく「やりたくないから」なんです。
本当にできなくて、苦痛であるならしょうがないけど、ただ単に「面倒だから」「楽をしたいから」といって
障害や特性を言い訳にするのはちょっと違うと思います。
本当に病気や障害で苦しんでいる方たちに失礼な気がします。


この環境は、大人になるまで続かないと思います。会社に就職しても、きっとこの状態は続かない。
私は、このありがたい環境を通して成長していきたいんです。
みんな「大丈夫だよ」「偉いよ」と言ってくれる優しい環境だからこそ、このチャンスを無駄にしたくないんです。

もしかしたら、私は「できない自分」に安心感を覚えていて、そんな自分が「好き」なのかもしれません・・・。
それは周りが「大丈夫だよ」と言ってくれるからこそ、そんな自分に安心しているのかも。
でも、きっとその環境が変わってしまったら、できない自分自身の事が大嫌いになってしまうでしょう。
「なんであの頃変われなかったの？」「なんであのとき努力しなかったの？」
「どうして私は普通になれないの？」とたくさん苦しい思いをすると思います。
その苦しみは、きっと苦痛で耐えがたいものです。
周りの優しい言葉に安心しているけれど、心の奥底では不安があるのかも。

「普通になりたい」と思っているはずなのに、自分自身を変えることができない。
頭は「努力をしよう」「今日も頑張ろう」「普通になろう」と考えているのに、
心は「頑張りたくない」「苦しい思いをしたくない」「ずっとこのままでいたい」と思っていて、
相反している状態です。

本当は、ずっとこのままでいたいです。
苦しい努力もしたくないし、ずっとこの環境に甘えていたい・・・
もう「学校を休む」「怠ける」状態が当たり前になってしまいました。

でも、私は努力をしたいです。苦しいかもしれないし、辛いかもしれないけれど、その苦しみはとても
有意義で意味のある「苦しみ」だと思います。
そして、前向きな「苦しみ」かもしれません。きっと、苦しんでいる最中でも
「私は成長できてる！」「私は頑張れてる！」って思えると思います。
「ちょっとずつ、自分のペースでいいよ」と言ってくれる環境があるからこそ、私はこの環境に感謝をして
努力をできる周りと同じことができる普通になりたいです。
本当の意味で、自分自身に安心したいし自分を好きになりたい。
どうすれば変われるでしょうか？


（何か表現が間違っていたり、嫌な言い方になってしまっていたらすみません🙇🏻）