2025/12/22 16:22 投稿

回答 8 件

受付終了

障害者同士の結婚について相手の親から反対されています…。私は精神障害者手帳2級持ちの20代の女です。今年の春に3年交際している彼氏と2人で同棲を始めました。

私は一般雇用で働いており、彼は軽度の知的障がい(一緒に暮らして見ている感じは言われなきゃ分からない感じです)があり障害者雇用で働いていますが、親からは特に援助は受けず、お互い支えあって自分達の収入だけで生活できています。

特に一緒に暮らしていて困る事もないので、来年には入籍しようと思っているのですが、彼の母親が｢あなたたちは障害者同士なんだからもっとよく考えて｣と結婚に反対してきます。

同棲する前に何度も、結婚することを前提で一緒に暮らすと事前に両家の親にも話し了承を得て決めていて、同棲前には親同士の顔合わせもしていたのですが、いざ私達が籍を入れようというタイミングになり報告しに行くと｢まだ結婚は早い｣｢2人は障害者なんだからね｣｢全く考えが足りない｣と言われました。

彼の家は片親で一人息子、軽度とはいえ知的障害もあり心配する気持ちも分かりますが、私や私の親の前でも彼の事を｢この子は障害者だからできない｣｢うちの子には障害があるから｣と口癖のようにいってきます。

又、彼は障害年金を受け取っていますが、そのお金も｢国から頂いた有難いお金なのだから、生活では絶対に1円も使うな｣といってきて、｢1円も減ってないか見るから通帳を見せなさい｣と言われたこともありました。(彼が嫌だと断って連絡を断ったら家にアポ無しで怒声をあげて突撃してきました…)

出来ない、無理だと言われても、私達が今暮らしている家の賃貸契約を結んだのは彼ですし、家賃、光熱費、水道代、食費なども自分達で工夫して節約しながら給料分だけで生活できています。障害年金も、彼は1円も使っていません。

ですが、彼の母親は｢彼女が丸め込んで彼の年金を使おうとしているのでは｣｢彼の年金を生活の足しにしているのではないか｣等、事実ではないことを彼に執拗に言っており、何回も違うといっても聞いてくるため彼もとても参っています。

私の両親は彼と結婚することや彼に対しては肯定的な考えなのですが、彼の母親の事を考えると2人が心配だといってきます。私自身、自分の親に心配をかけてしまい心がとても辛いです。

私も20代半ば、彼も20代後半で未成年ではないので、流石にこれ以上話がもたつくなら彼の母親に了承を得れなくても籍をいれようかと思っていますが、彼の親がいうように、障害者同士の結婚は考えが足りないのでしょうか…。皆さんのご意見を聞きたいです。

質問者からのお礼

2026/01/09 15:59

皆さん沢山のアドバイスやご意見ありがとうございました。
少しでも結婚を理解してくれるように、向こうともう一度話し合おうと思います。
やれることはやって、無理なら円満な形での入籍は仕方ないと割りきります…。
これから先、大変なことも前向きに二人で頑張ろうと思います。

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ちびねこさん

2025/12/23 21:41

ひとり親なのですよね。あちらのお母さん。
きっと苦労したんだと思います。

ちなみに、国からいただいたお金は生活に使わないでというのは、種類は違いますが、私も子供が生まれて、給付を受けたときに、そのお金は将来のためにためておいて、生活には使うなといわれました。
おそらく、それが母の親の理想像だったのだと思います。
それに将来お金で苦労しないでいてほしい願いなのかも知れません。

もしかすると、彼のお母さんには、息子の将来的な理想があるのかもしれませんね。
そして、結婚となれば子供がうまれる可能性があり、気に病む人はいるとはおもいます。
私な息子は知的障害はありませんが自閉症です。
幼少から、トラブル製造機です。
もしも、息子と同じようや子が生まれたらとおもうと、まだ、妊娠していないなら、子供は作らないでほしいなあと思います。

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ごまっきゅ(中学生の母)さん

2025/12/23 22:41

軽度の知的障害なんですよね？
発達障害ではなくて。

でしたら、癇癪を起こすとか、空気を読むのが苦手だということはなくて当たり前かもしれません。

今、手帳を持っているのが不思議なくらいなのは、小学校低学年の頃から支援を受けてきたからかもしれません。

外の人は気づかない、親にしかわからない困り感があって、理解の乏しい中で必死に支援をもぎ取ってくれたからこそ、
今の彼氏さんがあるのかもしれないと考えることは難しいでしょうか。

親にとったら、子どもはいつまでも子どもなんです。
大きくなった大人になったと思いつつ、幼い頃のあれこれがオーバーラップして、ついか過保護になってしまうのだと思います。

お母さんが誰かからカモにされたことがあり、息子さんが同じ目にあわないか心配しているのではないかと感じます。
お二人がそれぞれに自立していると見せて差し上げると、もしかしたら納得してくれないかと思います。

子世代が全て譲歩してとはいいませんが、一人で戦ってきたお母さんと敵対せず
思いを寄せ、話し合うことがあっても良いのではないかと感じてしまいます。

結婚は、まだハードルが低いと思います。
問題は出産育児です。

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ところてんさん

2025/12/22 18:08

おそらくですが、彼のお母様は障害を理由に自分のお子さんを手放したくないのだと思います。

こういうタイプは言っても聞かない、そもそも理解できないので、結婚は難しいと思います。言い方悪いですが、お母様からみると主様はライバルなんで取り合い状態だと思ってください。
無理に籍を入れるようなら、引っ越しも視野に入れておいた方がいいです。こう言うタイプは籍を入れる＝自分の息子を盗られたと認知が元々歪んでいるため、常識は通用しません。

籍を入れるなら、もう一つ。
お母様について彼氏からわかる限りのことは聞いておいたほうがいいです。
覚えている限り幼少の頃はどうだったのか、主様が彼女となる10年くらい前からはどうだったのか等です。
急に豹変したなら、お母様も何かしらの疾患がある可能性もありますし、ASDからくる認知の歪み（境界知能）、高齢なら認知症も考えられます。もちろん疾患はなく、元々からの可能性もなきにしもあらずです。

稀にお子さんが知的障害で自立されているなら、親が境界知能で教えられなかったパターンもあります。
つまり環境次第では（療育行かずとも）知的障害に入らないパターンです。

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ねこさん

2025/12/26 04:53

初めまして。私は以前結婚前提に同棲していましたが、彼の家族に反対されて結果的に婚約破棄したことがあります。
籍を入れたい気持ちは分かりますが、このまま同棲を続けてゆっくり彼にお母様を説得してもらったらどうかなと思いました。
年金も都度見せてあげたらどうでしょうか？

ヤマネコさんは彼との生活を楽しんだり彼を支えてあげることだけに専念された方がいいかなと私は思います。
ヤマネコさんが直接コンタクトを取ると、やっぱり息子は言いくるめられている（？）と変な妄想をしかねないかなと思いました。まだお若いので、同棲期間が長くなればお母様も2人で生活していけるんだと安心すると思います。また息子の幸せな姿を見せれば結婚もさせてあげたいと思うかもしれません。

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ところてんさん

2025/12/23 13:11

そういう事情なら、療育手帳もその暴走が収まらないからやむを得ずの可能性のほうが高いですね。
優しく引っ越しと書きましたが、できれば日本国外です。
日本国内だとお金に余裕があれば、隣に引っ越してくる可能性もあります。

このお母様は、暴走することで自分の思い通りになると学習されてます。
暴走もいつまでもなさらないとは思いますが、ASD等あると、暴走は収まっても恨みつらみは一生続きます。問題があり、福祉に繋がれなかった人は課題はのこされたままなので、大人のような対応はできません。

おそらくお母様にも問題がありますが、こういった方は本当は助けないと行けない人間ですが、やはり癇癪や暴言となると人から嫌がられるので助けないのです。それを納得させられる人がいれば問題ないですが、誰も止める人がいない場合は慎重に動かないと、変な荷物を背負わされます。

可能であれば地域の福祉サービスで相談に乗ってもらえばまだ希望はあります。

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ヤマネコさん

2025/12/25 18:37

沢山のご回答とご意見ありがとうございます。
ひとつひとつ読ませて頂いてます。ありがとうございます。
何人かの方が子育てについてお話されていましたが、私と彼は子どもは望んでいません。障害がある者同士ということもありますが、いくら周りからの支えがあってもひとつの命を育てる事はそう簡単なことではないと考えています。更にその子が成人するまでにかかるお金のことも考えると経済的にも難しいと思っております。
(プラスで私に持病があり欲しくても子どもが出来ない身体です…。)
また、彼の障害ですが、確かに療育や支援のおかげで今の彼があり、お母様が大切に育ててきてくれたからであるし、彼が健常者のように見えるのも本人とお母様がそう見えるよう努力した部分もあるのだろうとも私は思っていますが、それでも我が子に対して｢あなたは障害があるから出来ないんだ｣｢あなたは障害者だから○○だ｣と面と向かって人前でも言っている姿は第三者の私からみてとても悲しい気持ちになりました。
結婚に関しては、彼が私も同席するなかで子どもは望んでいない事も含め何度もお母様に説明もしていましたが｢あなた達は障害があるんだからよく考えなさい｣とあまり話を聞いてくれませんでした。
皆さんが仰る通りで、彼とお母様の問題でもあると思うのであまり私も首を突っ込みたくはないのですが、｢障害者だからできるわけない｣と言われている彼をみているとあまりにも悲しくて、何かできることはないか考えています…。

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