決まった時間に起きて、決まった時間に寝る、お風呂に入り歯を磨くなどあたりまえを省かないこと、あたりまえのことをあたりまえにできないから、ご褒美用意してできるように仕向けて。でもできないまま何年もたった。
今通っている発達障害クリニックは、薬を出すこと以外何にもしてくれない。
県内で有名な発達障害クリニックにいってみようと、初診の電話をしてみた。
5月の診察受付初日だった。
120回かけたけど、つながらない。
122回目でつながった。
「すべていっぱいになりました」

なんかむなしくなっちゃった。
なんなんだよ、これ。
122回って、一昔前のコンサートチケットの電話予約かい！！

そして、昨夜はお風呂を省きたいと大騒ぎされ、今朝はまた起きないのに、
友達と遊びに行く話ばかり呑気にしている。

感情のやり場がない。
あー！もー！あー！
すっきりしたいです！すっきり！！

気分転換が必要です。
あ、質問ではなくなってしまいました。
では、とってつけたようにですが、
気分転換はどうなさってますか？

うまく、言葉の理解できないからとか、 疲れてると、耳塞ぐけど、 治まらなくなったり。パニックなると 髪の毛　がしゅがしゅ引っ張ったり あーって奇声あげてしまうと、言われまして でも、なんか叩くの小さい頃からだし、 はじじゃなきゃダメも変わらないし 口で言い返しきれなくなると 叫んで手をあげてしまうんですが やめられません。大人だからしちゃダメ　いわれますがストレスたまってしまいます

自閉症スペクトラムに伴う鬱で、精神科に二ヶ月入院していた娘。 退院して一週間、周りの話を聞こうとしなくなってきました。 いろんな人が説得しても、自分の気持ちを押し通します。 今日は薬を飲まず、寝てくれません。 言葉使いから、親に反抗的な思いを抱いてるのがわかるので、説得もできません。 こんなとき、どうしたらいいのでしょう？

診断名がまだつかない、5歳の男の子の母親です。 私自身もADHDの傾向があると思っています。 まためげてしまったので投稿します。 最低だということは重々承知です。 お叱りはご遠慮していただきたいです。 12/11に子供からインフルエンザをもらい、5日ほど熱が下がりませんでした。 その中でのインフルエンザの子供の世話もとてもつらく、特性の強い息子が元気になると多動がひどくなり、まだ熱のある娘を起こすことをしたり、困って息子を怒ることが増え、疲れ果てて休まりませんでした。 やっとの思いで三人が解熱し、二人が保育園に復帰、そのあとまた私が熱をぶり返してしまいました。 ずっと黄色の鼻水、痰、咳が続いており、結果的には二次感染の気管支炎でした。 そこで追加で、抗生剤とその他の薬が処方されました。 抗生剤によって、過去に意識を失いかけたことがあり、別の薬を出してもらいました。 それが先週の金曜日。 夜、薬を飲むと足に変な汗、寒気、胸が締め付けられるような感覚、眠気でそのまま眠ってしまいました。 事前に相談してあった薬剤師さんとの話で「何かおかしかったらまずは抗生剤をやめてください」という指示のもと、抗生剤をやめました。 他の薬だけを飲んでいたのですが、今夜もまた似たような症状(身震いする寒気、胸が痛い)でいままた起きてしまいました。 上記の件については明日お医者さんに相談します。 いまは微熱程度で、インフルエンザの時とは違い体も動きますが、二週間も熱が上がったり下がったりして、薬も人体実験のようで怖くて気持ちが折れてしまいました。 私自身もトラウマになりやすく、薬については過去にも抗アレルギー薬や過活動膀胱の薬で気が遠のいたことがあり、もう薬自体が怖くて仕方ありません。 他にも二週間も仕事を休んでしまい、罪悪感でいっぱいです。 家のことも、息子のことも走り続けてきたので今はもう何もしたくないです。 それらを放棄していて、食事は同居している母が作ってくれたり、作れないときはお弁当です。 父は、お弁当が続くことを嫌い、綺麗好きな人なのでリビングが散らかっていると私自身が気になってしまいます。 息子のことも旦那に任せています。 何度言っても伝わらない、常に動き回っていてADHDの私にとってはそれが目に入って疲れてしまいます。 毎日の子供たちへのマッサージや外遊びなどができていた頃は本人も落ち着いていました。 でも疲れ果てて、夏頃からやらなくなったいま関係性は悪化。 私は怒ってばかりだし、息子もバカと言ってきたり、娘を殴ったり蹴ったり。 自分のこと、家族のこと、子供のこと、仕事のことを悪くしか捉えられなくなっている状態です。 そこにばかり目がいっています。 もう疲れたんです。 こんな自分だと特性の持った子供もこんな思いをするのかと思ってしまって絶望的な気持ちになります。 本当は特性があっても楽しいっていう人生を子供たちに見せていけたらいいのに、理想とは真逆の最低な接し方をしています。 歯磨きをどっちが先にやったか 今日は誰が私の隣で寝るか いちごの大きさがどっちが大きいか かるたはどっちが取れるか 些細なことで勝ち負けへのこだわりが強く、負けると絶叫、物を蹴る投げる、手が出る。 家に帰ってくると寝るまで何かしら、どちらかが泣き喚いていてもうため息しかでません。 かかりつけ医の小児科の先生も専門書を貸してくれましたが、その程度の接し方はやってきた。 でも手に負えない。 それなのに保育園からはお母さんが偏った見方をする。 十分普通級でやっていける。 どこが？新しい行事になると完全にホールドされてる息子が普通級に行ける？？ 運動会に一個も参加できない、並べない、踊れないのに？ 生活発表会、舞台で演劇中に大きな声で私に話しかけるのに？ 日常のルーティンや得意なところもあるんだよ。 わかってるんだよ、私もこの子の良さは。 でもそれ以上にできないこともいっぱいあるんだよ。 それを普通級で誰も支援なくできるわけないだろ。 そんなブラックな気持ちがフツフツと湧き上がりながら、でも地域には支援級がないので隣の小学校に越境して入学させることへの抵抗、不安、旦那が受け入れてくれるかへの不安。 すべての恐怖から、誰も信用していない自分に気がつく。 旦那、子供、家族、園の先生、療育の先生、上司、そして自分自身も。 もとのきっかけは熱が下がらないこと、薬が合わない不安なのに、ここまで絶望的な気持ちになってしまいます…

子供過ぎて、恥ずかしいのですが、よろしくお願いします。 4週に一度、クリニック診察受けて、薬も処方してもらっています。 私は、付き添いなしでは受診して貰えなく、 以前は訪問看護士や、相談員さんに付き添いしてもらっていたのですが、 何故か？イラつく事や、何を言われてるのか理解できなくて、パニック🤯になり、 今は介護士が決まるまで、ケースワーカーさんに付き添いしてもらっていました。 今月、予約の日、クリニックまで行ける状態ではなかったので、 ケースワーカーさんに、事情を話して受診日の変更してもらうよう☎️しました。 まだ、薬はあるので、クリニックに☎️して2週間後の予約取っておいてとのことでした。 クリニックに☎️すると、女の受付の人がでて、 何故か？やたらとイラついて、大声張り上げてしまい、ブチっと☎️切られてしまいました。 そうされても仕方ない事でしょうか？ とてもしんどいので、その日は、薬飲んで寝逃げしました。 それから、1週間位経って、今日、ケースワーカーから、☎️あり、予約取ってあるかと聞かれたけど また、イラつき M A Xになり、☎️切ってしまった。 何故か、私のこと否定ばかりされてる様で😂😭 コロナの事もあるし、 1歩、外へ出ると、飲酒してしまうから、 電話診察で、処方箋もらって、家の近くの薬局へ薬取りにいける様に出来ないかとお願いしたけど… ダメ🙅‍♂️なのかな？ クリニックで☎️ブチっと切られたのも、先生の指示なのでしょうね！ デリキンしたいのでしょう！ どうにでもなればいい。 早く死んだらいいのだ！

ＬＤグレー中３男子普通級・・・の姉です。たぶん定型です。 ２４歳、２年間勤めた販売の仕事を辞め有給消化中です。悩みながら頑張っていましたが限界だったようです。 就労中から時々めそめそしていましたが、辞めたことだし、気にしていませんでした。が、カウンセリングに行ったクリニックでうつ病と言われ薬をもらってきました。仕事もしばらくはしちゃダメだよと言われたそうです。 社会人なのに・・・ お姉ちゃんだからしっかりしなくちゃいけないのに・・・ と言いながら泣いていました。 私がそんな風に追い詰めてしまったのかな・・・ 油断すると私自身が落ちてしまいそうなので、とりあえず自分を責めないようにしています。 遊びにも行くし食欲もあるし眠れるし、明日も友達と旅行に行くし、そんなに心配ないかな、とも思います。 が、これは発達障害の親御さんに対する心構えと一緒で、大丈夫だよ、みんなそんなことあるよ、考えすぎだよ、甘えだよ、なんてことを言ってはいけないのでしょうね。 もうひとつ、別のクリニックを受診させようと思います。 旅行中は薬は飲まないよう言いました。 帰ったら飲むと言っていますが、もうひとつのクリニックの話を聞いてからにしてほしいと思います。 こちらのサイトには、鬱で辛い思いをした人も多いですよね。今、私が心がけるべきことがあれば、教えてください。 新学期、息子はとてもいいスタートを切れたのに・・・ いろいろありますねえ・・・

一歳四ヶ月です。出来ることも増えてきましたが、前できていた名前を呼ばれて返事や何歳？とかができなくなりました。 折れ線型でしょうか？ 折れ線型は、兆候がありますか？ また、心療内科にいってますが、子育てがつらく子どものできないことばかり目にいってしまいます。それで、心が折れそうになります。

高３でアスペルガー、ＩＱボーダー男子、進路の不安から統合失調症（診断はまだ）のようになり ６月から学校を休んで自宅療養中です。 部屋は遮光カーテンして薄暗く、長袖長ズボン、まど締め切り。 食欲もなく、日中も眠く良く寝てます。夜中眠れているのか分からないです。 処方されたエビリファイ、手足の震えに不安過ぎて、新しい薬の服用を拒否しています。 自宅療養の場合、入院に準じて過ごすのがいいのかなぁ？と、３度の食事のメリハリだけ特に 気を付けているのですが、生活リズムがかなり乱れているように感じます。 薬の服用もせず、このまま引きこもっていて（強迫性障害の外の空気は汚いとの思い込み） 少しの前進もないままいいのかなぁと。 エビリファイ服用時は、カーテンを開けて食欲もあり植物の世話をしたり部屋掃除、とても 意欲的にできていたのに、最近はもう反抗的になってしまって。 学校も課題提出をしてまた行くと言っていたのに、もう辞めるって・・・ 家庭での療養ってどのようにしたらいいのか、接し方は？ 経験されていた方などのお話しが聞きたいです。 当事者だと気が付きにくい事も多いので投稿しました。 -----補足 通院前日になって通院までも拒否してありえないほど反抗的になってしまったのだけど 原因が「何も考えずゆっくり休んでいいよ」と言われたことすら忘れている、ことでした。 紙に書いて目に付くところに貼ってみたら、全力で落ち着いて普段のユル～イ笑顔も見えて 通院してくれました。 記憶がすぐになくなってしまうみたいです。

初めまして。 つい最近adhdと診断された27歳既婚の子持ちで、最近仕事も始めたものです。 だれにも理解してもらえず、 どうすればと思い悩んでいましたが、 ここを思いつき、はじめての投稿です。 一番の悩みは 朝はとても快活にうごけます。 でも帰って来たら電池切れで家事が全くできない。 全くと行っても基本完璧にしておきたいたちです。 でも全く完璧に出来ていないし、心は願っても他人から見たら雑だと思われています。 今処方されてるのはコンサータとストラテラです。 でもこれも本当は良くないと、いろちろなところでよみ、きき、やめたいのですが主治医に相談しても、普通はありえないよね、でももう少し様子見てもいいよと良くわからないことをゆわれました←前のお医者さんにストラテラを出してもらってました。 私自身もストラテラを切らすと朝顔きれない気がしてやめたくはないのですが、、、 そう思ってコンサータを飲まずにいたらもっとしんどくなった気がして、 どうすればいいのかわかりません。 コンサータが切れたあとすぐストラテラを飲めばいいのかもう24時間切らさないように飲めばいいのかわかりません。 帰ってから家事ができない自分が本当に許せません。 どうしてももう少しだけ時間を伸ばしたいのです。 うちはほぼワンオペ育児です。 主人は帰りが遅く、子供とは遊ぶのですが、基本的に家事などはできません。 仕事も、家事もとりあえずいつも通りのラインまでもっていって、年末にできなかった大掃除を終わらせて、そこからいろいろなことをしたいのに、日々のルーティンがまずできない。 もうたまらなく辛いです。 主治医には仕事なんかすぐにやめてできるだけ子供も保育所に長い間預けて ヘルパーも雇ってゆっくりしなさいとゆわれました。 でも私にとって子供は光です 宝物です 仕事はやむ終えずしなくてはならなくなり 3歳まではすぐそばにいて一緒にいてあげたかったのに様々な事情で悔しい思いをしています。 努力はもちろんします。 だからもしいい方法をご存知の方よかったらあとばいすいただけませんか。 ちなみにあさごじがらおきていろんなことをしてもしたいことの半分もできません。 お医者さんではないので 完璧な答えも求めていません。 でもどうかお力貸してください。

投薬について質問です。 最近、精神科領域のお薬を飲みながら学校に通っている小学生、または未就学児などが 増えたように感じます。そこで質問！！ これって世界的に見て（先進国の中で）”普通”なのでしょうか？ てんかんなどの投薬の必要性とは違い、発達の凸凹からくる学校不適応の改善のために投薬する場合です。 ”米国は同じか？”とか”では北欧はどうなんだ？”と頭がぐるぐるしています。 その国の教育方針や精神科の話も当然からんでくるのでしょうが 知っているとか、こう感じた、という情報をお聞かせ頂きたいのです。 親の会の中で、よく話しになるのが投薬にまつわる考え方のいろいろなのです。 よろしくお願いします。

中2息子への対応について。息子は自閉症スペクトラムと思われます。気に入らない事があると私に対し暴言、無視、わざとやらないでほしい事をこれみよがしにしてくるというひどい態度が続き本当に心が折れそうです。きっかけはいろいろありますが怒りの大きさにより自然に治まることもあれば今回のように4日以上にもなることもあります。 今は毎日「お前はくずだ。大嫌い。役立たず。謝れ！そうしたら許してやる。なんで自分の悪いことを認められないのかな。おい！〇〇（私の名前）、お前！答えろよ。」と目の前にせまってきてしつこく言います。あまりにひどい言い方なので無視してしまいます。それに対しても怒りが湧くようです。また、わざとゲームを真夜中までやったりリビングのテレビを独占したり、食べ物も作ったご飯は食べず、好きな物を食べてわざと汚く置きっぱなしにしたりします。嫌がらせをして気をひいているのかもしれませんし思うようにならないことへの怒りを精一杯の方法でぶつけ反発しているのでしょうがとても辛く気が緩むと涙が止まらなくなりそうです。一体何に対してそんなに怒っているのかわからなくなり聞くと「そんな事かわからない時点で終わってる。答える価値ない。お前は障がいだから仕方ないね（私の事）さっさと精神科行ってこいよ」等と人格を否定してくるので本当に私の考え方がおかしいのと思ってしまいます。夫は息子とは関わりたくないようで自分に損の無い事は知らんぷりして逃げます。ひとりぼっちで抱え絶望的な気持ちでおります。何かアドバイス頂ければ幸いです。