うまく、言葉の理解できないからとか、
疲れてると、耳塞ぐけど、
治まらなくなったり。パニックなると

髪の毛　がしゅがしゅ引っ張ったり
あーって奇声あげてしまうと、言われまして

でも、なんか叩くの小さい頃からだし、
はじじゃなきゃダメも変わらないし

口で言い返しきれなくなると
叫んで手をあげてしまうんですが

やめられません。大人だからしちゃダメ　いわれますがストレスたまってしまいます

(これは当事者本人による質問です) 僕は、ストレスがかかると時々うまく話せなくなったり、声が出にくくなったりしてしまいます。 また、日によってかなり話す/話せる日と、あまり話さない/話せない日があります。 元々、自閉症に伴って言語の遅れとコミュニケーション障害があるので、その影響だとは思うのですが、僕に何が起こっているのか、また、他の人にもこういうことがありうるのかが知りたいです。

こだわりについてなんですが 色んなこだわり強くて その都度パニックになったりしてます💦大人ですが 場所こだわり強くて 部屋が変わって 暴れたり ご飯の時間変更でパニックなったり お風呂 介助の職員だれかこだわり 勤務者こだわり 行事の時は朝から夜まで 時間予定を細かく 聞かないと 落ち着かない 1番の悩みは 服こだわりで親が 来なさいって服は 大人っぽくて肌触り苦手だっだりで あまり着ないんですが 肌触り1番で キャラクター物じゃないと 嫌で大人だから無地着なさい言われて ストレスでパニックおこしてしまいました 大人は無地じゃなきゃだめなのか なんか悪いこだわり無くさせようと 職員が 何回も確認したら怒ったりされてしんどい

初めまして、息子（23歳）の軽度知的障害について教えて下さい。 先ず、息子の経歴を簡単に記載します。 小学校、中学校、高校ではただただ勉強が出来ない程度の子供と思っていましたが 高校卒業時に就職活動、卒業試験、普通免許の取得等の活動をしていましたが思うようにいかずに 精神的におかしくなり、引きこもるようになりました。 また、持病にてんかんをもっており、発作の回数が増えて主治医に相談したところ、専門の病院を紹介され、 診察を受けたところ、18才で初めて知的障害であることがわかりました。 その後はカウンセリング等を受けながら就労支援センターなどに通うようにはなりましたが行く先々で まわりの人たちと合わずに辞めては引きこもりを繰り返してきました。 昨年の2月頃、本人の意思から鍼灸師になりたいと希望があり、「専門学校へ行きたい」と言われて 悩んだ挙句、「東京で一人暮らしが出来たらいいよ」といい、一人暮らしをさせました。 しかし、結果は約1年後には精神的にも金銭的にも参ってしまい、今は自宅にいます。 昨今では私（父親）と色々な話を本人にするも理解できないこともあるようです。 主な症状としては「日常生活では片づけが出来ない」、「癇癪を起こして家のドア、壁などを壊す」「家出」などなど 今では自身がやってはいけないと事は感じているが心のコントロールが出来ずにまた、やってしまうかもしれないと 一人になりたいと言っています。（東京に戻りたいと！） 「それは出来ない」と理由も説明して言いましたが受入れてくれるかどうかが心配です。 息子にコツコツと出来る事から頑張ろうと言っても理解してくれません。 どうしたらよいか困惑しております。 支援センターの人に相談するもなかなかいい案がありません。 私の家庭環境ですが息子が高校1年の時に妻を病気でなくしおり、翌年に父、4年後に母もその後立て続けに亡くっております。 妻、祖母は当時から息子と喧嘩が絶えずに苦労していたようです。 そして現在ですが私は再婚をしました。 妻は息子のことを受入てくれ、最初はよかったのですが最近ではなかなうまくいっていない様です。 上記の通りですが何かいいアドバイスはありますでしょうか？

私は不注意優勢のADHD及びアスペルガー症候群の当事者であり、仕事が出来ません。 その為、毎日叱責の嵐で担当を外され社内に居場所が有りません。 努力や転職でどうにかなるものではありません。 将来への不安から結婚を考えている恋人とも別れを考えていますし、友人達とも疎遠にしています。 フラフラしているように思われるのは恥ずかしいですから。 このまま、将来への不安や劣等感、他人から馬鹿にされる苦しみだけを抱えて生きていかなければならないのはあまりにも辛過ぎます。 私にとっての救いは安らかなる死だけです。 生きていても誰かの足手まといにしかなれない自分。 社会不適合に悩んでおり、かつ自死を望んでいる人に積極的安楽死を認めて欲しいものです。 安楽死ってそんなに悪いことですか？ 人の手を汚させるなという方や安楽死ハラが云々〜仰る方もおられますが、私と同じ立場になったらそんなことは言えないと思います。 個人が自由に死に方を選べる社会の到来を待ち侘びています。

知的の場所にいると、精神もあるが　 受け答え出来てる方だ　 でも、頑張りすぎて、初めて　 顔がピクピクなって、ワガママ起こられる 大きい声怖いからと　嫌だとか言えなくて 顔がピクピクなったりひきつったりしてるが 限界きたらヽ(;ﾟ;Д;ﾟ;; )ｷﾞｬｧｧｧなりそうだが いっぱいで刺激強すぎて覚えきれなくて ちゃんと聞き取れなかったりむずかいと 会話キャッチボールなら　カッキーン打ち返す でも、趣味の同じなら 食いつく　 だから会話できてると思われてるが 緊張して話がわからないだけで うん。うん。聞いてるだけでコミュニケーション取れてると思われてるが　 楽しいたくさんだと混乱したり疲れちゃうことがあるんだが、とんちんかんな会話が　 なぜか盛り上がるが難しい話はわからない

みなさんは発達障害改善のために 薬を服用する以外に何かしていますか？ 私は読書くらいしかしていません。 読書も読まなかったりするので、図書館で借りて期限を設けています 期限までに読みきれなかったら、読まずに返すようにしています。 読みきれなかったのは自分が興味がないジャンルなので、次からはそれらを避けて借りるようにしています。

成人後に、発達障害などが見つかった方にお聞きしたいのですが、病院などで発達障害と言われた時の、お気持ちはどうでしたか？ 私も先日、発達障害の知能テストを受けて来ました。 結果がとても心配です。

毎日自傷行為に癇癪で頭がおかしくなりそうです(T_T) 最近自傷がひどすぎるんです(>_<) 手に負えないくらい…。 私ストレス溜まりすぎて吐き気や息苦しさや頭痛、めまい、腰痛、女の子の日も3ヵ月こない…。(妊娠じゃないですょ) そして時々涙出てきたりします。 ツライです(T_T) みなさんのお子さんは自傷行為や癇癪どうですか??

広汎性発達障害(PDD)の診断を受けた三十代です。 ストレスでパニックになった時に、自分でそんな時どうすればいいか分からなくて、その場に立ち尽くしたり、うずくまったり、涙が溢れて止まらなくなったり、大声で泣いたりしてしまうことが、最近よく出てくるようになりました。 その現象を、自分で回避するには、出来るだけなくすには、どうすればいいのでしょう。 周りに相談し、話を聞いてもらう、などの意見もあると思いますが、時にはそれが出来ない時もあります。 そうしようと思い、話をして理解を得られず、益々混乱して感情をぶちまけたようにヒステリー？状態になり、涙と震えが止まらなくなり過呼吸になります。 自分には良き理解者であるパートナーが居ます。 しかし、時にそのパートナーと意見が合わなかったり、やりとりが噛み合わなくて理解してもらえない時があります。そんな時はお互いが苦しく、相手は黙ってしまい、傷付けてしまったと後悔して、ますます気持ちが『 わーっ！』となるのです。 そしてそれがもどかしく、上手く言葉が出なくて相手をますます傷付ける。 悪循環です。 それが一番辛いのです。 こんな時どうしたらいいのでしょう。 パートナーが発達障害の方、ご自身が発達の方、ご夫婦やお子様、ご家族でのやり取りで、同じような経験をされた方、どのような対応をされましたか。されていますか。 秋冬になり、自律神経失調なのかとても不安定で、ふとしたことで鬱のようになったり、ずっと何かに対し神経を張っている状態のようで、気持ち的に限界なのかもしれません。 ただ何もせず１日ぼーっと過ごして眠っていたいけれど、そうするとますます気が滅入り落ち込んでいくような気がします。 外に出て自転車やウォーキングをすればいいよ、などのアドバイス、ご提案もあれば、どうぞ書いていってください。 支離滅裂なことを書いていて申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。

私はうつ病、ASD、軽度知的障害持ちの24歳です。 今回悩んでることは、自傷行為(特にリストカット)です。 私は体調が安定してない時、悩みを打ち明けられない時、ムシャクシャした時、特に理由ない時。四六時中リスカについて考えてて常に切りたいと言う気持ちと戦ってます。 先月から入院してますが、自傷行為については病院の理解はもちろんのこと誰にも話すことができないのが事実です。リスカが原因で開放病棟から閉鎖病棟に移動しました。 リスカをしてる時は無我夢中で切ってます。切ることでホッとしてる自分がいます。生きてると実感できるからかもしれません。 私の場合ですが、前後のことは曖昧にしか覚えていないことが多いです。そして傷ができた右手首を見て“やってしまった”という罪悪感にかられます。 何度も何度もやめようと思ってたけど失敗に終わってます。 父にバレた時は殺されそうな勢いで怒鳴られました。 それでもやめれませんでした。 今後のことを考えても絶対にやめたいと言う気持ちはあります。 まだ恋愛や結婚を経験してません。 傷があることでできる仕事も限られるのもわかってます。 みなさんはこういう時どうしてるんでしょうか。 同じ悩みを持ってる方はいるのでしょうか。 リストバンドで隠し続けるのも限界があります。 大抵の人にはバレてると思います。 リスカが改善されない限り退院も遠のいていくと思います。 開放病棟に移動できても閉鎖病棟に戻ることもわかってます。 今は閉鎖病棟にいることが辛くて早く開放病棟に行きたいと思ってます。戻りたくない場所です。辛くて泣き続けてます。 リスカをやめたいです。でも弱い自分に負けます。 教えてください。自傷行為をやめる方法を。 周りに迷惑をかけるのは、もうこりごりです。嫌です。 よろしくお願いいたします。 ※追記※ 〇外泊してるため投稿可能です(金曜日～日曜日午後まで)。 〇入院先の担当医と主治医が別の人が行ってるので入院中の担当医に打ち明けることが信頼関係などを含めて難しいと考えてください。 説明足らずで申し訳ありません🙇