毎日色んな悩みを抱えてます。
誰も頼るあてもなく一人であれこれ考え試したりしている
状態で失敗ばかりしている気がします。
だから定説、各論が欲しい皆さんのお力が欲しいです。
教えてください宜しくお願いします。

質問です。

「夫婦の愛情が無い間に出来た子供たち（小２、小５、中３各男の子」はどんな
子供になってしまいますか？
子供は親の愛情で育つ、夫婦仲が良ければ子供も幸せを感じ好い子が育つ。
定説ですよね、理解してます。
僕と元嫁は愛がない親。
子供の前でこの愛のない無い親と食事して子供の心理は幸せでは無いですよね。
子供たち３人に教育、しつけは成り立つのでしょうか？
親に敬意がなければ子供たちは言う事を聞いてくれないのでしょうか？
異端児S君は私たちが原因をつくってしまった気がします。
このままだと次男三男が心配です。
愛のない親二人が育てた子供たちはどうなるのでしょうか？
教えて下さい、宜しくお願い致します。

子供に対して、何もかもどうでも良くなってしまったときどうやって気持ちを前向きに持って行ってますか？ どんなに支援の仕方を学校側やデイと話して、家でもやってみても暖簾に腕押しというか。 子供が自宅で落ち着かないときつい大声でうるさい！もうお願いだから話さないで！など好ましくない対応をとってしまいます。 最近では子供に対して関わりたくない気持ちが強く一緒にいると苦痛で仕方ありません。 ネグレクトにはならないように　ご飯お風呂学校への送り迎え寝かしつけはやってますが、精神面では完全にネグレクトしてると思います。 寝かしつけも本当に一緒に横になってるだけで何にも私から話しかけません。 話しかけても訳が分からない答えが返ってくるのが想像出来てしまい対応に本当に疲れてしまうからです。 子供に対して愛情をポジティブに持てるようになれるでしょうか

産む時も大変で 生まれてからは昼寝はしないし夜泣きや癇癪も酷く音に敏感で直ぐ泣く子供を毎晩オンブしてご近所に迷惑が掛からない様に 毎晩毎晩あちこちを何時間も歩き回る毎日。 生後間もなく酷いアトピー ハッキリ言って顔も可愛くない 夫に気を遣い初めての子育てが難しく 手が掛かって仕方ない 次に生まれた子は顔も可愛く大人しく良く寝る子で手が掛からない良い子 育て易く一度寝ると何時間も寝てるので自分の自由が利き自分の時間が出来る 3人目の子も可愛くてとても良い子 あまりにも最初の子が大変だったと言う事に気付き憎たらしくなり見てるだけでムカついて殴りたくなる母親としての気持ち分かる人居ますか？ どんな風に思いますか？

皆さんは、子育てをしていて、いっぱいいっぱいになってしまった時、特性を見て辛くなる時など、ありませんか？子どもが心から可愛いと思えない時、どうしていましたか？ 2歳2ヶ月、発語なし指差しなし、双子男子です。1月から療育に通っています。何度か質問させてもらってます。 ゆっくりペースの成長を普段はそこまで気にならず見守っているのですが、たまに、本当に喋れるようになるのかな、高い所に登るのも落ち着くのかな、あ、また横目でくるくる回ってる…と、なんだか気持ちが暗くなります。 まだ発達検査はしていないですが、自閉症の特徴が多く出ています。 いつもは、子どもはとても可愛くて、愛情たっぷりで育てていると思っています。 たまに、こうなってしまいます。

この養育で、定型発達をすると思いますか？ １．［父］たまの休日、朝から夜まで、ほとんど子供と接しない。 ２．［母］ミルクなどは与えるが、これといって一緒に遊ぶわけでもなく、乳・幼児用の 　　　　　　　おもちゃを持たせておくだけに近い。 ３．昼食は、乳・幼児である我が子を連れていくと、ゆっくりと食事ができないので、 　　　祖父母に預けて夫婦で食事をする事が多い。 ４．これといって、具体的に発語練習をするわけではなく、言葉を発するのを待つだけ。 ５．ほとんど外出しない（動物園や水族館、公園など）。家で遊ぶだけ。 ６．同年代の他の子と接点が無い（近所に子供がおらず、公園が無い）。 ７．基本的に、笑顔で話しかける事は少ない。 正直、上記は、知的障害を伴う私の子の、今までの養育方法です。 自分への戒めのため、少々厳しく書いています。ネグレストとは言いませんが、 愛情が少し（かなり？）足りていなかったのでは？と思っています。 それでも、ここまで酷く、愛情を持たず接していなかった、とは親である以上、 否定したいところですが、では親の愛情が１００％伝えられていたか？と問われると、 胸を張って「できていた」と言えないのも現実です。 愛着障害、というものがありますが、いくらかは私の子にもあるのではないか？と 思っています。事実、今でこそ父母にもくっついてきますが、実の親である父母よりも、 よく甘えさせてくれる（実際、よく養育してくれた）祖父母の方に、まだまだなついています。 このあたり、親として非常に失格だと私は思っています。 逆に言えば、今からでも、しっかりと親のぬくもりや愛情を伝えれば、少しはよくなってくれるものか… …いや、そもそもどちらにしても、親の愛情は当然でしょう。 少しでも可能性を求めたい、覚悟が足りない者の与太話です。

息子の癇癪同様に、夫も癇癪を起こし子供の前で物にあたったりして困ってます。

発達障害の子と、健常(という言い方は好きではないのですが、ここではわかりやすくするためにあえて使います)の子、どちらもいらっしゃる方は、健常の子ばかりがかわいく思えたりしませんか。 一人目の子が発達障害、軽いアスペルガー(病院で言われました)です。小学校中学年ですが、特別な支援などは受けていないグレーな子です。もっと小さい頃は療育、低学年の時は個別の支援目標などを立ててもらったりしましたが、あまり必要なさそうとのことで打ち切られています。個性で済む範疇の発達障害だと思います。周囲の人はよっぽど詳しい方以外は気づいていないと思います。 ですが。 やはりグレーな子、発達障害なので、健常の子が普通にできることが出来ないです。運動、身辺自立、空気を読む、周りを見て行動する、適切な大きさの声、他人との適切な距離感…など、挙げればキリがありません。 二人目の子は、今のところ健常と思われます。小学校低学年です。私が一人目ばかりに掛かりきりになってしまい、大して何も教えてあげたりできていません。それなのに、勝手に色々出来るようになっています。折り紙、自転車、ひらがな、逆上がり、身辺自立、空気を読むのも上手です。絶妙に一人目の子のサポートも出来ます。三人目もいるのですが、私が家事や一人目の子と色々している時には頼まなくても三人目の子にご飯を食べさせてくれたり、挙げればキリがありません。 自分からこんなに手が掛からない子が生まれるなんて！と日々感激してしまいます。ずっとそうではないとは思いますが、今までは本当に、特別出来ないことがない子です。ありがたいです。 たまに反抗的な態度をとったりだらしなくなったりしますが、それすらもかわいく思えます。 どうしても二人目の子ばかりがかわいく思えてしまい、一人目の子が全くかわいいと思えません。 発達障害の子と健常の子が両方いる方、このような気持ちになりませんか。 一人目の子に対して申し訳ない気持ちもあり悩んでいます。

自閉症の息子と、定型の妹で愛情が偏ってしまいそうで不安です。 ご不快な内容かと思いますので、お気をつけ下さい。 初めまして。 自閉症の2歳半の息子がいます。 年齢的に知能の遅れがどのくらいなのかはまだ診断されていません。 いまだに発語は全く無く、一歳頃と変わらない喃語のみ、こちらの指示も通らず、怒っても笑っています。 とてもかわいがってくれる義父母も、クレーンで自分の要求を満たさせる道具としか見ていないようです。 睡眠障害、感覚過敏、癇癪、強いこだわりがあり、好きなものしか食べず、見たことのない場所は慣れることなく永遠に泣いています。 一歳半検診では大人しくしている子供たちの中、息子だけがひたすら泣いていました。 2歳でやっと治った夜泣きも復活し、イヤイヤ機真っ最中なのもありひたすらわがままです。 それでも我が子だからと可愛がってきましたが、この度次女が産まれ、愛情が偏り初めてしまっているのを感じています。 まだ6ヶ月ですが、こちらの呼びかけによく反応し、笑い、近づいて来ようとします。 こちらが見せたおもちゃにもよく興味を示しよく遊んでくれます。 長男のときには全く無かった反応に「ああ、普通の子って良いなあ」と思い始めてしまいました。 土日の夜以外はワンオペなため、最近はほとんど次女に気を向けている状態です。 この間は、絵本を邪魔された息子が次女をたたいているのを見て、激しく怒ってしまいました。 このまま次女が喋り初め「ママ」なんて呼ばれたら、更に次女贔屓になってしまいそうで恐ろしいです。 とても勝手で最低な母親だと思っているのに、息子に上手く向き合うことができなくなってしまいました。 誰にも話せず、悶々とする日々です。 とても勝手な話でご不快かとは思いますが、気持ちの切り替え方など、どうかアドバイスなどしていただけたら幸いに存じます。

リタリコで言うことじゃないかも知れませんが、弱音吐かせて下さい。 父が行方不明になり早く就労しなくてはいけなくてあせる日々です。 本当は悲しくて恋しくて、 辛くて泣いています。 自分の遺伝子嫌いだし、幼少時代にいい思い出がないので、 子どもを持たない選択に変わりないけど、猛烈に悲しいし寂しいのです。 このまま孤独に生きるしかないのでしょうか。 ここ数ヵ月、町で親子連れにすれ違う度自分の決断が、 将来自分を苦しめることにならないか不安でたまりません。 お子さんの障害の有無は問いません。 皆様が家族を持とうと思ったきっかけってなんなのでしょう？？ 純粋に不思議で仕方ないのです。不快に思われた方がいたら申し訳ありません。 教えてくださるかた募集です‼

これまで何度か相談させて頂いてますが、 小4の息子の子育てに限界を感じています。 これ以上、一緒に生活を共にするのは耐えられず、私もおかしくなりそうです。 夫も含め周囲に理解者はいないため、もう施設に預けるしか方法がないかと… 実際、預けた方いらっしゃいますか？ ハッキリ言って、もう親子の縁を切りたいくらいです。 私達みたいな親子は離れる方がお互いの為なんだと思います。 何かがあってからじゃ遅い… そうなる前に離れたいんです。 私なりに息子の障害を理解し、なんとかしようと色々試みてきたつもりです。 でももう疲れました。 限界なんです… 過去に近所の方に通報されて警察が来たこと、2度あります。 今日は通報される前に自分で連絡しようかと思いましたが、息子は断固拒否！ 「警察が来ても絶対ついて行かない」と泣き喚く。 話が少し逸れてしまいましたが、 やはり先ずは児童相談所でしょうか？ 施設に預けても18歳までなんでしょうか？ とにかく、一刻も早く息子と離れたい。 親失格かもしれませんが、もうどうしようもなく辛くて投稿させてもらいました。

はじめまして。 高機能性自閉症のグレーで診断されている30代半ばの女性です。 一昨年結婚し、フルタイムの共働きをしています。 子どもを望んでよいものか悩んでいます。 理由は発達障害が遺伝したら申し訳ない、遺伝する可能性が高いことを知っていて子どもを望むのは親のエゴが過ぎるのではないかと思うためです。 私は幼稚園から小中高、大学、バイト先、職場とどの集団にも馴染めたことがなく、いじめられたことこそないものの常に浮いた存在でした。どんなに努力しても「普通」を演じることすらできず、大変な苦労をしました。 小さい頃から１人で黙々と読書したり絵を描いたりするのが好きでした。 大人になって「普通」になることを諦めてやりたいことを片っ端から楽しむようになってから、カメラ等の趣味を通じて男女問わず幅広い年代の友人に恵まれました。 今はとても幸せですが、それは他の人の何倍も苦労してきたから些細なことでも感謝できるのだと感じます。 「生きていてよかった」と感動することも多いですが、それは「あのとき自殺しなくてよかった」の意味で、「生まれてきてよかった」とは一度も思ったことがありません。今の幸せが全部なかったことになってもいいからこの世に存在したくありませんでした。 ただ、生まれてしまったからには寿命まで最大限楽しんでやろうと思っています。 自身が発達障害に苦労し、生まれてきたくなかったと思っているのに、大人になってやっと障害と折り合いがついたから、と主人との子育てを経験してみたいという身勝手な理由で子どもを望んでよいのか悩んでいます。 主人は個性が強い方が面白い、と遺伝しても気にならないと言っていますが、親はそれでよくても本人が気の毒です。今は療育等も充実しているから、と言われますが、いくら多様性の時代と言ってもやはり「みんなと同じ」がよいとされる根本は変わっていないと感じます。 私の弟も発達障害があり、現在実家住まいで障害者枠で就労しています。自立は難しいため親は死ぬまで子育てが続き、親なき後は少なからず私が面倒をみることになります。 仕事を理由に子育ては母にすべて丸投げだった父が、弟に「お前のせいで俺の人生めちゃくちゃだ」「頼むから死んでくれ」と頻繁に怒鳴っているのをみて、父は弟より重い発達障害でそれが私と弟に遺伝していると感じます。 負の連鎖は私の代で終わらせるべき、とも思います。 主人は子どもはできればほしいけど、私がいらないならいらないと言っています。 夫婦で決めることであり、正解はないことはわかっているのですが、参考までに皆様の率直なご意見をいただけますと幸いです。