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Q&A - こんなときどうしてますか？

発達障害の子と、健常(という言い方は好きでは...

とまたろうさん

2018/10/06 22:40

19

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発達障害の子と、健常(という言い方は好きではないのですが、ここではわかりやすくするためにあえて使います)の子、どちらもいらっしゃる方は、健常の子ばかりがかわいく思えたりしませんか。

一人目の子が発達障害、軽いアスペルガー(病院で言われました)です。小学校中学年ですが、特別な支援などは受けていないグレーな子です。もっと小さい頃は療育、低学年の時は個別の支援目標などを立ててもらったりしましたが、あまり必要なさそうとのことで打ち切られています。個性で済む範疇の発達障害だと思います。周囲の人はよっぽど詳しい方以外は気づいていないと思います。

ですが。
やはりグレーな子、発達障害なので、健常の子が普通にできることが出来ないです。運動、身辺自立、空気を読む、周りを見て行動する、適切な大きさの声、他人との適切な距離感…など、挙げればキリがありません。

二人目の子は、今のところ健常と思われます。小学校低学年です。私が一人目ばかりに掛かりきりになってしまい、大して何も教えてあげたりできていません。それなのに、勝手に色々出来るようになっています。折り紙、自転車、ひらがな、逆上がり、身辺自立、空気を読むのも上手です。絶妙に一人目の子のサポートも出来ます。三人目もいるのですが、私が家事や一人目の子と色々している時には頼まなくても三人目の子にご飯を食べさせてくれたり、挙げればキリがありません。
自分からこんなに手が掛からない子が生まれるなんて！と日々感激してしまいます。ずっとそうではないとは思いますが、今までは本当に、特別出来ないことがない子です。ありがたいです。
たまに反抗的な態度をとったりだらしなくなったりしますが、それすらもかわいく思えます。

どうしても二人目の子ばかりがかわいく思えてしまい、一人目の子が全くかわいいと思えません。

発達障害の子と健常の子が両方いる方、このような気持ちになりませんか。
一人目の子に対して申し訳ない気持ちもあり悩んでいます。

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

とまたろうさん

2018/10/11 22:54

回答下さったみなさん、ありがとうございます。一人目の子を捨てたいとか、憎いとかいう感情はないのですが、可愛くないと思ってしまう自分自身に悩んでいました。皆様の意見を聞くことで、もやっとした気持ちが軽くなりました。

この質問への回答

らんまるさん

2018/10/07 00:22

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とまたろうさん、こんにちは。

長男が自閉症スペクトラム＋知的障害、次男は定型発達です。
単純に下の子の方が可愛いというのは自然なことだと思います。我が家は年が離れているせいか、次男は小3ですがまだまだ小さくて可愛いなと思います。

小さいから可愛いのか、定型発達だから可愛いのか…。
正直なところ、どっちにしても下の子が可愛いことに変わりはないので、どっちでもいいのではないかな？と思います。

ここでお悩みを相談されているということは、可愛く思えなくても、とまたろうさんは上のお子さんのことを大事に思っておられるのだな…と私は感じました。それでいいのでは？

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ｋｉｙちゃんさん

2018/10/06 23:31

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はじめまして
私は　四人兄妹　の　母親です　私と長男がADHD です
下の子供達は　診断は受けて　いません　とくに困ったら事もなかったし　　もう　大きくなりました

やはりみんな　かわいのです
とまたろうさんも　私とおなじ　考えだと　おもいます
そうでなければ　発達障害　の　子供達は　かわいくない母親はいませんか　なんて
恐くて　質問できないですよ
世話好きな　性格の子供も　いるし手のかからない子供もいるし　　母親との　相性はありますよ Voluptatem sequi cupiditate. Pariatur est praesentium. Sed magni est. Pariatur porro nihil. Magni ut explicabo. Labore veniam commodi. Et neque provident. Numquam quia laudantium. Corrupti eligendi sit. Eveniet vero voluptates. Rem voluptas quos. Tempora non laborum. Dicta voluptas unde. Nostrum corporis iusto. Ipsa hic eos. Magni culpa ab. Corporis deleniti in. Et id ullam. Dolorem debitis assumenda. Voluptas odit molestiae. Saepe facere recusandae. Corrupti impedit quia. Amet rem qui. Et repudiandae accusamus. Natus tempore doloremque. Rerum dolor repellat. Veritatis et ullam. Quia saepe deserunt. Rerum qui maiores. Molestiae consequuntur consequatur.

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RINRINさん

2018/10/06 23:36

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とりあえず健常の娘と知的重度判定の息子がいます。
どちらも可愛いです。娘も可愛いし、息子も可愛い。
娘は弟ラブ！モード全開で、トラブル、まではいきませんが、
息子に何かあっても「うちの弟は悪くない」とキッパリ言い切って
くれるので、親としてはホントありがたいです。この先、親が
亡くなった後、弟の財産や年金を横取りしたとしても、私は
ひどいわ！とは思えません。私が生きているうちは仲良かった
なら、それでよし、としています。

障碍のある子に「普通の子と同じようにしなさい」は酷です。
気持ちはわかりますよ。でも、そういう態度や言動をきょうだいは
見ています。子どもは成長し、親は衰える。そして健常だからと
いって、スムースに社会に出て働けるとは限らない。

うちの子たちはもうアラサーです。娘は大学を出て、社会人として
がんばってます。中学までは成績は下から数えたほうが早かった
ですが、本人が行きたいと思える高校に出会い（偏差値は
それほどではないです）なんとか合格をもらい、そこからちょっと
ずつ良い方向へ行き始めました。大学も高校も無事卒業でき
ました。本人のがんばりと努力だと思ってます。中学で成績が
良く、偏差値高い高校へ行き、大学も同様、無事卒業して
社会人になった、というのは多数派ではないです。

息子は支援学校を卒業し、二十歳を過ぎてからはグループホームに
入りました。障碍者としての自立ができた、と親ばかですが思ってます。
オットや私が何かあって迎えに行けない時も安心してお願いできます。
ホームに入った後、オットと二人で旅行をしてきました。新婚旅行以来
です。例え障碍があっても、子どもには子どもの、親には親の人生がある、
先輩ハハさんたちから言われました。そして夫婦二人の時間を持つことの
大切さを今さらながら感じました。

長々まとまりのない話しでごめんなさい。ところで、お子さんたちにどんな
大人になってほしいですか？
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退会済みさん

2018/10/07 00:19

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私は思います。
障害あってもなくても、親はある程度、気持ちに差があります。
それをあからさまにするか、しないか。あるいは、気づいてるか気づいてないかだと思う。
愛情を感じなくても、同じように接し、同じように与えてあげてほしい。
それがなかなか、気持ちを寄せる子とができない子への愛だと思う。
できないことをくらべないで。
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izuママさん

2018/10/07 00:53

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我が家三人は、何かしらもっているので、とまたろうさんへの答えには、ならないかもしれません。
ただ、長男とは合いません。ちょっとしたことでよくもめます。二人で言い合いをしていると主人がすぐに「そんなに責めたらだめだ。言い方が悪いよ」とよく言われます。責めている気持ちは全くないのですが、長男は、そう感じてしまうようです。しばらく口を利かなくなることもあります。次男とは、同じように言っても言い合いになってもそのあと落ち着くとお互い「ごめんね」を言って仲直りできます。
この差は、なんだろうかと思います。次男の方が素直だし、長男に比べると好きだと思います。次男は、一才前からおかしいと感じ早期療育を始めました。長男は、グレーで診断がおりたのは高校生になってからです。兄弟でも反応が違うと対応も違います。同じように接しているつもりで、多分言い方とか少し違うのかなと思います。自分の子だしそれって「もう、やめた‼️」と思ってもずっとやめられることではないです。でも、感情として申し訳ないけどあるものなのかなと思っています。ごめんね長男、落ち込んだとき今度は優しい言葉をかけるわと今は思うけれど…？です。 Totam eos pariatur. Eveniet voluptas qui. Excepturi eveniet et. Laborum itaque dicta. Enim sapiente dolor. Error ullam ratione. Debitis et quia. Provident temporibus ut. Ut aut quia. Quo delectus laboriosam. Esse tempore molestiae. Eius repellendus sit. Omnis vel quae. Qui placeat nam. Voluptate quia ut. Et omnis itaque. Et accusantium molestiae. Vitae sed delectus. Doloribus distinctio quas. Suscipit et vel. Laudantium a ducimus. Voluptatum et tempore. Iusto pariatur doloribus. Ut nihil tempora. Beatae illum sed. Voluptatem aut quas. Fugit quas vel. Soluta quibusdam quia. Molestiae assumenda consequuntur. Alias aliquid quos.

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もんちさん

2018/10/07 03:03

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我が家も第一子がASDです。第二子はおそらく定型で、いたずら好きでやんちゃだけれど精神的にとても穏やかな人です。

第一子は、乳児の頃から癇癪がひどく大変でした。年長になり癇癪は減りましたが、かわりに第二子に対する嫌がらせが増え可哀想になることがあります。

感覚過敏、聴覚過敏もあり子供の声や視線が苦手らしく、弟が普通に話しているだけなのに、特に食事中のように、苦手な姿勢保持して離席もできない逃げられない状況の時には、わざと自分の顔の前にノートや自分の手を掲げて弟の視線を遮ったり、耳を塞いだりして金切り声で怒鳴り散らします。暇な時も、よく突然嫌がらせモードに突入するので、弟に、過酷な家庭環境で過ごさせてしまっていることを、申し訳なく思う時も多々あります。

なので、せめて園生活だけでも穏やかに過ごせたら良いなと思っていたら、今年年少に入り、弟と同じくいたずら好きでやんちゃな、だけれど穏やかな友達2人(全員第二子なので、世渡り上手)と仲良くなり、３人でとても平和な日々を送っています。親としては家庭以外で、弟の平穏が確保できて、ホッとしました。なので、ようやく弟に対して、申し訳なく思う気持ちも和らぎました。

他の方も言われているように、悩まれているということは、とまたろうさんは充分愛情を持って接しておられるのではと、私も思います。親も感情を持つ人間なので、対大人と同じく、それぞれの子供との相性はあって当然です。大事なのは、自分の心の中では好き嫌いはあってよしと自分で認めてあげて、でも彼等が悪いことした時は両方に同じレベルの感情で叱り、良いことも同じレベルの感情で褒めて喜ぶ等、外に出す態度を同じにする努力は怠らないことかなと、私は思っています。
上の子は、ぶれない態度で接してくる大人のほうが安心するらしく、ぶれぶれで振り回されっぱなしの旦那には、大事なことはまず言いません。すごく人を見ています。

あと、成長すると、○○の場面では、逆に上のお子さんの方が頼りになるとか、特性を生かせる面が必ず出てくると思います。我が家の上の子も、私が本当に本当に困っている時には、とても優しく接してくれ、献身的に動いてくれます。

私の心の内を読まれたのかと思うほど状況が似ていて、思わずコメントしてしまいました。何か参考になることがあれば嬉しいです。 Eveniet eos sed. Sint fuga aperiam. Nesciunt vel optio. Dignissimos quam ea. Soluta consequatur tempora. Magnam unde qui. A at ratione. Quas quia vel. Placeat harum atque. Quis neque vel. Ut quia fuga. Est rerum molestiae. Debitis quod facere. A et molestiae. Harum consequatur ducimus. Laudantium vitae totam. Voluptates ut enim. Quo ab ut. Vel minima atque. Nisi ex ratione. Distinctio aut veniam. Amet eveniet qui. Amet sit velit. Molestiae fuga quia. Qui commodi labore. Veritatis corrupti doloremque. Eius molestiae aut. Quis deserunt commodi. Ipsum quas delectus. Saepe in eos.

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発達障害グレーの子供を可愛く思えません

再婚して１年弱になりますが、主人の連れ子(小学校高学年)を可愛いと思えません。いつもはニコニコしていますが、勉強の事になると全くいう事を聞きませんし、片付けや貴重品の管理も出来ません。人の気持ちも理解できていなくて感謝や反省もあまりないようなので、こちらのサイトで自分なりに色々勉強させていただいて、紙に書いたり、気持ちが落ち着いたころに丁寧に説明したりしていますが、全く聞く耳持たずです。学校でも注意されたり、自分の出来ない事をやらされそうになると、家で教師を批判しています。常に自分は悪くないと考えています。基本的に自分中心に物事を考えているようなので、不満が沢山あるようです。私は彼の母になってから、間違った考え方は指摘してきましたし、家族は助け合いが必要だと感謝や反省についても話してきました。やりたくないことから逃げる彼をつかまえてやらせようとしたり、彼からしたら厳しい母だと思います。今までの生活では、自分の事でも人にやってもらうのが当たり前で、自分で判断して何かをすることもなく、甘えていたようなので余計です。祖父母にはママはこわい。家で孤独だと言っているそうです。ちなみに他の連れ子は、この１年でとても成長してくれました。整理整頓や自分で考える事も身に付き、挨拶や人への思いやりなど、今まで甘えていてやらなかった事が出来るようになったんだなぁと嬉しく思っています。本人も自信がついたようです。病院の受診については、祖父母に彼は普通に見えるし、彼が傷つくからやめてくれと言われています。学校の担任は、やりたくない事や苦手な事はやらなくていいという考え方なので、周りの子より発達が遅いのは認めつつも、問題視されていません。しかし、他の子供に比べても非常に扱いにくく、何度注意しても直らない、考え方がおかしい、学校でも癇癪をおこしたり、気持ちの切り替えが出来ないなど、発達障害と思うと納得できます。この１年弱、彼に色んな話をしてきましたが全く変わりません。成長を感じられません。何にも興味がない子で、一緒に何かで遊ぼうと誘ってものってきません。頭ごなしに注意などはせず、一つ一つ本人に気持ちを確認していますが(例えばなぜ宿題をやりたくないのか？など)自分の気持ちを言うのが苦手なようで会話になりません。ずっと沈黙しているので、どうしてやらないのか、出来ないのか、私にはわかりません。昔からずっとそうだったそうです。お料理くらいはと、一緒に作りましたが、まず人の話を全く聞いてくれず自己流にどんどん進めるので結局失敗してしまい、もうやりたくない！これだから嫌なんだ！と言いそれからは料理もしません。今一番の問題は、私が彼を好きになれなくなっていることです。母になるにはそれなりの覚悟がありました。でも、好きになろうと努力しても、彼の考え方、生き方が理解できません。それどころかこちらの話は聞かない、注意しても知らん顔、自分の好きな話だけしてくる。毎日その繰り返しで、そんな彼に正直うんざりしています。可愛いと思える事が見つかりません。だから、注意した後にフォローするなども出来ずほったらかしにしています...本当は愛情があって怒るべきだと思いますけど、まだ愛情がないんです。どんな子でも愛せなきゃ母親になる資格ないですよね...みなさんが継母の立場ならどうしますか？どういう言動をすれば彼ともうまくいき、自分の気持ちも大切に出来ますか？

回答

アスペルガーだと思う根拠は何でしょう。読んだ限りでは幾つか誤解してしまう様な言葉がありました。貴女が真っ向から向き合いたいと思う気...

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小学5年生の娘がADHD傾向にあると思っています

とてつもなくめんどくさがり屋でサボリ癖があり、忘れ物が多く、やるべきことが出来ず、叱られるとすぐ下を向きイライラして返事もしない。渾々と話し合って約束事をしても翌日にはすっかり忘れています。本当に思い出せないと言います。あんなに何度も何度も確認し合ったのに…と悲しくなります。小学校1年生の時、初めての授業参観で「歯磨きをみんなでやってみよう」という授業だったのですが、磨いた時の唾を吐く用に、先生が給食の牛乳パックは捨てないように声をかけていたようだったのですが、娘だけ牛乳パックがない…。何も言えずに黙ってる娘を先生が見つけてくれ、紙コップを用意してくれました。後で娘に聞いてみても本人は首をかしげるばかりでした。小3の時は「実は宿題を毎日のように出してなかった」と学校の面談で言われ…。娘は民間の学童に通っていて、そこではアルバイトの大学生が毎日宿題やったか確認するのですが、娘は「やったよー」と毎日言っていたそうです。それを叱って理由を聞いたら「めんどくさくてやりたい気持ちになれなかった」と。。。私自身は本当にダメ親で、今までもそういったことが起こるたびに「どうして？どうして？」と娘を叱ってばかり。基本娘は首を傾げたり怒ったり泣いたりと、失敗したことの認識が薄いというか、それを悔やんだりする気持ちがとても薄いようです。娘はピアノと補習塾(算数、英語)に通っているのですが、ピアノの発表会が近いから毎日1時間練習すると先生と約束したにも関わらず自分からやることは皆無。英検を受けたいと言うから申し込んだけど、塾以外で一度も自ら勉強しない。もちろん英検は落ちました。退めてもいいと言っても「退めたくない！」の一点張りで、私が「じゃあピアノ少しでも朝晩練習、英語1日1個でいいから問題やる、とにかくやる気を見せて」と言って「わかった！絶対やる！」と元気に言っても次の日もうやらないし、「昨日の約束は？」と言ってもダンマリです。親としての対応に本当に悩みに悩んで、やはり発達に何か問題があるのでは、と思い、このサイトを見つけ皆さんのご意見や体験を読む中では確信に変わっています。そこで質問ですが、やはり病院に行って診断を受ける必要がありますでしょうか。娘は基本的にはとても甘えん坊で常にべったり。1人でトイレに行ったり、自宅で親のいない階に1人で行くことも絶対にしません。家族といる時はいろいろやるべき課題が出来なかったり、気に入らないとプリプリとヘソを曲げることが多く困ってますが、外ではとても気遣いをしている様子でお友達とのトラブルは全くなく、先生や学童のスタッフからも「性格が純粋でいつもニコニコ無邪気で天使ちゃんだ。」と言われています。勉強はあまり出来ません。塾に行ってるにも関わらず算数が特に苦手です。理解力がないので先生が言ったことがわからないことも多いです。時計を見ながら動いたり、約束の時間になっても焦ったりすることはありません。こちらのサイトで勉強させていただきながら、私は接し方を変えなければと考えていますが、まずは病院で診断を受ける必要性については悩んでいます。将来の娘を思うと私自身は不安も多く、勉強にどんどん遅れていくのでは、自立ができるのか、事件に巻き込まれるのでは、未来の自分のために動くことが今現在できない娘の将来をとても案じています。私自身はとても理屈っぽく心配性で、娘にかける言葉も多くなりがちです。これ以上できない娘を詰って傷つけたり、2人で辛い思いで泣いてしまったりすることをやめたいと心から思っています。私自身も毎晩自分の娘への対応を後悔したり自己嫌悪に陥ったりの日々を変えたいです。娘には幸せに成長して欲しい。そのために病院に行く必要はありますでしょうか？ダラダラと書いてしまいましたが、皆様のご意見を聞かせていただければと思います。宜しくお願いします。

回答

３年生くらいまでに病院に行けていたら良かったのですが、５年という年齢を考えると本人がショックを受けるか心配ですね。ただ実年齢より幼い感じ...

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最近、考える疑問です

娘がこうなってから、色々と自分や、家族の事を振り返った時、おそらく、自分には何らかの特性があったと思います。また、弟は、風船の音が嫌いだったり、こだわりが強かったり、謎の言葉を発したり、検診で、自閉症かもしれないと診断されたりもしたようです。しかし、うちの母も、何らかの特性があったのか、性格なのか分かりませんが、さほど、気に留めず、母流に放任で育てられました。あまり、思い出せないのですが、私も、弟も、色々と困難はありつつも、鬱などにはならず、それなりに友達も出来、今は、社会人として働いています。きっと、特性に対しては自分で折り合いをつけていったのだと思います。そこで、疑問なのが、もしかしたら、自分が、毎日の出来事に、一喜一憂し、ストレスを抱え、子どもの成長を信じ切れず、大らかな気持ちでいられない事は、逆効果なのではないかと思う時があるのです。あの時の母のように、うちの子が自閉症なはずない、と強くいる方が良いのではないかと…。しかし、振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。この様な質問をしておきながら、私は、今、できる事をしないで後悔はしたくないので、やれる事はやろうと思うのですが、もし、経験談などを聞かせていただけると嬉しいです。

回答

虹の子ママさん「子どもへのまなざし」読んでみます！心の支えになる本があり、羨ましいです！悲しみは抱いたまま思いを流し、怒りは無駄だか...

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親や周りの理解があまり無い…

６才の年長、息子がADHDと広汎性発達障害です。昨年の秋に病院で発達検査をして分かりました。私の親は発達障害のことには詳しくなく、田舎の方ですので発達障害については馴染みがありません。私が小さい頃によく遊んでいた子が発達障害で、私の父も母も「あの子は頭がおかしい」と言っていた事をすごく覚えています。そして息子が発達障害ということがわかり、私の親に言いました。親も言葉が出なかったのですが、母からは「治るの？」、父からは「今病院に行けばなんでも病名がついてしまうんだな」と言っていました。更に私が子ども連れて実家に帰省した時、晴れていたので公園に行き、公園にあるすべり台に子ども達は夢中でした。母も一緒だったのですが、母は今息子が小さい子を押した！とハラハラしていました。私は見ていましたが、押したりしていません。その後に母から、小さい子に対するしつけをきちんとしなきゃダメだ！発達障害だから出来ないの？と厳しく言われてしまい私もショック受けてしまいました。息子は多動や衝動性があるので、よく見ていないといけないのは確かなのですが、小さい子にはかなり優しく接します。帰省後に母から言いすぎたと謝りがありましたが、今現在も発達障害のことには理解がありません。私の弟が息子に対して直接ではないですが、暴言吐きます。「こいつはばかだ」「〇んだ方がいい」「ク〇だ」など、、、また、近い親戚からも発達障害は良くない印象が強くて、近い親戚から家庭のことを根掘り葉掘り聞かれたりするのが親は苦痛らしいです。なので発達障害のことも根掘り葉掘り聞かれたりすると、私の親は気分害したりするようです。私はシングルマザーなのですが、別れた旦那は発達障害に理解がまずありません男の子は元気がある方がいい！発達障害なんて誤診だ！大人になれば治るからなどと言っています。子供を守れるのは私しかいないのですが、周りに理解がないと肩身が狭い思いばかりです。実家に帰ろうとは思っていません。親戚が口出ししてくるので…やはり理解は無いものでしょうか？

回答

うちの親もそうですが、「障害」という言葉には敏感になるようですね。なので、私は双方の親には言ってません。うすうすは気付いているようですが、...

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下の子が産まれてから、育てづらい上の子の面倒を見るのが嫌にな

ってしまいました。3歳の長男は発達の遅れがあり、言葉は二語文、おうむ返しばかりでコミュニケーションできません。偏食などのこだわりもあり、手がかかります。最近、第二子を出産しました。もう無条件に可愛くて可愛くて、すると育てにくいながらも頑張って育てていた上の子のことを邪魔に感じるようになってきました。発達の不安もあるし、手をかけて育てたところでどうにもならないんじゃないかと思うと世話が面倒になってしまいます。この子さえいなければ下の子をもっと構ってあげられるのに…と思うし、癇癪を起こされると鬱陶しくてたまりません。上の子に騒がれて下の子がびくっとしたりすると下の子がかわいそうで憎しみすら感じます。出産後、このような気持ちになったことのある方はいますか？その後、気持ちの変化はありましたか？

回答

こんばんはー、うちは長男が定型発達で、次男が自閉症スペクトラムです。なのでじゃむさんの気持ちを受け止められないかも知れません。でも産後...

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小2息子は軽度自閉症ですが、普通級に在籍しています

他害、授業妨害をするクラスメイトのせいで登校渋りになっています。そのクラスメイトに多動、他害がみられますが、両親は普通級にこだわっている様子で支援級、通級を利用していません。放課後デイを利用し始めたり、発達検査を受けたりはしはじめているようですが、母親のプライドが高いようでなかなか次の支援に繋がりそうもありません。頻繁にクラスメイトに謝りの電話などをしているようで、特性があることは理解しているようで、支援も受けているとの見解です。被害は頻繁に受けているのに我が家は一度手紙を貰ったのみです。やったことは申し訳ないですが個性があるので、わざとじゃないので許して下さい。今後も仲良くしてほしいと謝る姿勢に疑問を持ちました。担任、学校も困っているようですが、強く叱ると注目をあびてエスカレートするので強く叱ることは無い方針です。でも、毎日のように被害にあったり、妨害しているのに強く叱らない先生の日常の対応にも息子は心が折れてしまいました。スクールカウンセラーも受けましたが、被害を受けたときの心のフォローをしてほしいと頼みましたが、学校のこれ以上の対応は見込めないので困っています。学校に行かない日も増え、不登校に繋がるのではないかと心配しています。息子は落ちついているので普通級に在籍させていますが、１歳頃からずっと支援を受けさせてきました。普通級にこだわる気持ちもわかりますが、支援級で少人数で適切な教育を受けることが、他害をする子にもプラスになるのではないかと思うのです。そして、授業妨害や他害を毎日してもなお普通級に拘るのが理解できません。他のクラスメイトもそのせいで時々休んだりする子も中にはいました。だから個人的には、他害を繰り返すクラスメイトの親に支援級をすすめたい思いでいっぱいです。どう対応するのがいいのか、アイデアをいただきたいです。

回答

お返事拝見しました。お子さん言い返してしまってるんですね。それ、ボチボチまずいです。大問題児って、２年生終わりあたりから評判は変わ...

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発語が全くなく、発達遅滞と診断されている２歳半の娘のことです

背景として、私自身、幼少期は発達障害ではないかと言われ、発語は遅かったものの、２歳４か月程度で単語は出たそうです。弟も遅く、２歳６か月の発語でしたが、現在は普通に働いています。本題ですが、現在２歳６か月の娘は、発語は全くなく（喃語はありますが）、それどころか言語理解もほとんどないし（「ダメ！」と怒鳴るとやめますが、それ以外は何も通じません）、親から子に何も伝わりません。手をたたいたりひらひらさせたりはしていますが、模倣は全然できません。娘の方も、指さしもしないので、意思疎通は、だっこをせがむか、座り込んで拒否を示すか、だけです。保育園には通っておらず同年代の子供とのやり取りがないのもわかりますが、同じくらいの年齢の子供がおもちゃを持っていたらいきなり奪い取ってしまうような状態です。服は自分で脱げますが、指示は伝わらないので自分で脱ぎたいときに脱ぐだけで、食事も手伝ってあげないと食べられず、基本的には衣食住すべて半介助～全介助です。私の弟が現在は普通に生活しているというのもあり、娘もこれから知的ボーダーくらいになるのでは、という希望を持ちたい一方で、今の時点で言語理解もまるでないという現実を考えると、弟よりもかなり遅いはずで、知的障害としても重い方なんだろうというのはわかりますが、今後も話せないのではないか、話せても単語がせいぜいで、重い知的障害を持って一生生活していくのだろうかと思うと、とても重たい気持ちになります。自分の子供なのに最低ですが、娘のことが愛せなくなってしまいそうにさえ思ってしまいます。児童精神科の受診は何か月待ちという状態なので、まだ詳細な知能検査をしたわけではないのですが、結果がよくないのは容易に想像できます。療育先を探していますが、手続きがなかなか進まず、多分年明け（２歳８～９か月頃）かなという感じです。私自身が知的障害や発達障害の方とかかわる仕事をしているということもあり、成人後などの想像もすると、とても暗い気持ちになってしまいます。今後この子はどこまでできるようになるんでしょうか。きっと同じような質問はきっといくつもあるのだと思いますが、見つけることが出来なかったので、聞いてみたいです。話せなくても、何もできなくてもいいと割り切れればいいんでしょうが…つらいです。

回答

他の同年代の子どもと接触があると伸びる。というのはゼロではないと思いますが本人が本人らしく遊ぼうとしているのに、うまくいかない、注意ばか...

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愛せない6歳の息子の事を愛せなくなってしまいました

どんなに多動でもワガママでも捻くれ者でも、世界で1番大好きで、この子が幸せに生きられるようにと自分なりに一生懸命育ててきました。毎週療育に通い、幼稚園にも度々相談やお願いをし、接し方も色々考えて少しでも良い方向にいくように頑張ってきたのに、なんだかもう疲れてしまって。全部投げ出してしまいたいです。息子の人生なんてどうでもいい。犯罪者になろうが、誰からも好かれずに孤独に生きようがもうどうでもいいです。公園に行けば口から嫌な言葉を吐き友達に嫌がられ、自分より3つも歳下の子に何か言われただけでイライラして大声で言い返す。公園にいると、色んな子から日々の苦情を言われて心が苦しいです。帰り道で、私は鬼の様な顔で息子を叱り続けます。たった1人だけ、好きと言ってくれる友達がいます、その子の家で遊ばせてもらい、帰りに「あーつまんない1日だった」お世話になったお家で言います。口から人が嫌な気持ちになる言葉しか出てきません。どうしてそんな事ばかり言うの？生まれた時から悪魔なのでしょうか？悲しくたまりません。幼稚園の3年間、ママ友は1人しか出来ませんでした。他のお母さん達にも、出来る限り明るく接していますが、他害のある息子に負い目や引け目があって避けるように過ごしてきました。(何かあればきちんと謝罪してきました)公園で集まって喋っている中には入れません。自分の悪口を言われているような、そんな気がしています。(実際は良い人ばかりだと思います)息子は鼻すすりでクックッと四六時中言っていて、それを聞くと自分を責められている気分になるんです。だってチックはストレスが原因って、一体どうしたらあなたからストレスはなくなるの？私や先生が心を配って接したって、あなたは不満ばかりじゃない！！私はイライラが止められず息子に「うるさい！！」「その音は気持ち悪くて聞きたくない！！」と怒鳴ります。以前に一度なった時は見守っていると治りました。以前と違っているのは、私です。もう上手に接してあげられません。息子を産んでから自分は自分ではなくなってしまいました。社交的だった自分はもういません。リセットボタンがあったら押したいです。6年目にして私はもう息子を愛せないから、旦那に息子のフォローをして欲しいと言っても旦那は私と一緒になって息子を責めます。それがまた苦しいです。息子はまだ私の事を大好きと言ってくれるのに私は、お母さんも大好きだよと言ってあげる事が出来ません。嫌いと言う言葉も使いました。結局息子の為にとしてきたことは、全部自分の為です。思い通りにいかなくて、勝手に疲れて勝手にキレて、最低な母親って事、わかっています。質問というよりも、吐き出したくて誰かに聞いて欲しくて書きました。精神的に参っているので勝手ですがどうか辛口はご容赦お願いします。。

回答

そうですね。今はそういう気持ちなのだ、ということです。それが事実。だけど、その気持ちが永遠にそうとは限らない。たとえば、旦那さん...

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8才の息子がおります

息子は、赤ちゃんの頃から、とにかく育てにくい子でした。いつも泣いている、夜泣きもひどい、食べ物も好き嫌いがひどい、物心が付く前から、癇癪持ちで、あまのじゃく。わざと反対のことを言ったり、怒られると分かっていて悪いことをします。そして、怒られて癇癪を起こします。屁理屈ばかり並べ、会話にならないときのも多々あります。詳細に息子の性格を書きますと、○癇癪持ち○頑固○わがまま○臆病○怒られると大騒ぎ(大きな声を出し、物に当たる)○こだわりが強い(座るときに、毎回同じ変わった行動を取るなど。)○悪いと分かっていてもあやまらない。○小さな頃からちょっと冷めた感じがする。○団体行動は出来るが、一匹狼でもかまわない。○学校では、団体行動に特に問題なし。(多少、調子に乗りすぎたり、頑固な場面が出るそうですが、他の子もそんなものだと言われます)○友達関係は良好○基本的には優しく思いやりがある。(小さい子や、病気の人にはとても優しい。)○先生や、周りからは賢い子だと言われる。実際にどの科目も成績は良いです。○記憶力が良い色々調べていると、発達障害があるのでは？と思ったり、単に、性格で仕方ないのか。私の育児に問題があったせいだろうかと考えたりします。もし、障害があるのなら、どのようなことが考えられるでしょうか？今まで特に誰かに指摘されたことなどはありません。5才の頃、小児科ではそのような傾向はないと言われました。実は、2年前から、アメリカに駐在しており、現地のアメリカの子供達と過ごしています。それが原因では？と思われるかもしれませんが、その前から性格は変わっておりません。語学の方も今は問題なく、自分から良くしゃべる子だったので、平均より、だいぶ語学の習得が早いと言われました。たまに、テレビのＣＭの長めセリフなどを1回で覚えてしまい、ＣＭが始まると、全く同じ速さでセリフを言ったりして驚かされます。そういう所からも、なにか偏った障害があるのでは？とも考えてしまいました。学校にも、楽しく毎日通っています。現地の先生からも発達障害などの指摘を受けたことはありません。いつも面白い子と言われ、たまに調子に乗りすぎるのは良くないとも言われます。夫はとっても、育児上手で、私よりも子供の相手がうまく、どちらかというと夫と息子の関係の方が良いです。私は、厳しすぎるのか(私も少し頑固なところがあるので)、息子とは常に衝突しています。夫も、息子の性格に手を焼いていますが、私より扱いがうまく、私の言うことは聞かなくても、夫の言うことは聞くことが多いです。子供と遊び上手なので、息子も夫になついているからでしょう。(私は、子供と遊ぶのが苦手です。特に男の子の相手の仕方がよくわかりません。)下に娘がいるのですが、娘は産まれたときから手がかからず、赤ちゃんの頃から良く笑い、朗らかに育っています。夜泣きもせず、何でもよく食べ、良く昼寝し、どこへ行ってもニコニコ愛嬌がいいです。こうも兄妹で変わるのかと、育てていて不思議に思います。下の娘とは5才離れており、下の子が生まれる前からすでに上記の性格でした。下の子が生まれても、特に赤ちゃん返りのようなことはなく、とても可愛がっていました。下の子と差別をするつもりは全くありませんが、このままでは息子が愛せなくなりそうで怖いです。そして、最近では、嘘ばかりつくようになり、毎日のように怒ったり衝突したりしてばかりなので、将来が不安になってきました。産まれてからずっと反抗期のような息子。思春期になったらどうなるのか。きっと私の接し方が悪いのだろうとも思い、色々情報を集めては、一般的に良しとされていることを試してみましたが、ほとんど効果なく、何とかしなくてはと思う反面、息子の相手をするのが辛くて仕方ありません。とにかく、このような性格の子の接し方が分かりません。私自身は、母親からほとんど愛情を感じず育ってしまったため、自分の育児にも自信が持てません。母はいつも自分の趣味に没頭しており、子供の話を聞こうとはせずに放ったらかし。小さい頃に両親は離婚しましたが、母の実家が裕福だったため、母は働かず自分の趣味中心で生活していました。私は親に甘えた記憶もありませんし、家事が苦手でだらしない母の代わりに、家事を率先してやっていたくらいで、正直今でも母が好きではありません。そんな状況で育ちましたので、やはり私は子育てに自信がありません。愛情が足りないのではないかと、子供に申し訳なく思ってしまうこともあります。専門家の方に相談したいのですが、海外に住んでいるため、なかなか難しいです。もちろん言葉の壁に加え、医療システムの違い、親子関係の文化の違い、例え、通訳をつけてもらっても、細やかなニュアンスは伝わらないなど、問題が山積みです。あと2年ほどは、こちらにいる予定なので、帰国できない今、まずは自分で何とかしたいと、すがる思いで投稿いたしました。私自身、良い母親と言えないことは分かっているのですが、具体的に、これからどのようにしたら良い方向へ行くのか知りたいです。もう8才からだと修復は難しいでしょうか。私の育児の仕方も改善できたらと思うのですが、心の持ちようが分かりません。子供の目線になって、子供の話を聞いて、子供の気持ちを受け止めて、などなど、色々子供のために実行しようとしてもうまくいかず、やり方を知っていても気持ちが着いていかない気がします。長文になってしまい、まとまりがなくて済みません。何でも結構ですので、何かアドバイスをいただけたらと思います。

回答

ニコニコマリア様親身に相談に乗っていただきありがとうございます。デトックス等話には聞いたことがあります。ただ、お薬やサプリなどを自分...

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こんにちは

幼稚園年中さんの4歳息子がいます。今年の始め頃に自閉症と診断されました。来月、今年初めて実家に帰省する予定なのですが、自分の両親や親戚、義実家の両親に、息子の自閉症のことをどう伝えたらいいのか悩んでいます。ご近所さんや私の友達、8歳娘の友達やその保護者さんなどには、息子のことについて聞かれたら答えることにしています。ただし自閉症というワードは原則出しません。(例：言葉が遅いね？と聞かれたら「発達が凄くゆっくりなんだ。でも去年よりはめっちゃ喋るようになったよ。」的な感じで返します。)しかし、自分の親やきょうだいや親戚にも、この「聞かれたら答える」スタイルでいいのかどうか悩んでいます。実家も義実家もかなり遠く、コロナのこともあり、今年は1度も会えていませんし、もしかしたら夏休みも帰省は出来ないかもしれない状況です。たまにしか会わないとはいえ、親に聞かれるまで何も言わないのはどうなんだろう？かといって、自閉症と言う診断名を伝えて、余計な心配を与えたり、変に誤解されたりしたらと思うと、ためらってしまいます。また、息子はオムツがまだ取れておらず、実母と義母はこれを一番心配しているようです。息子の特性上、トイレに入ることや、パンツを履くこと自体に強い拒否があり、療育と幼稚園、児童精神科の主治医とで試行錯誤しながら、息子のペースで進めている最中で、「無理矢理外す」のは厳禁としています。これを、解ってくれるのかどうかも不安です。(特に実母とは、私の娘がトイトレの時に、無理矢理やるかゆっくりやるかで物凄くモメたことがあるので、余計に心配があります。)長くなってすみません。皆様は、親やきょうだい、義両親や親戚には、どう話していますか？もしよろしければ教えてください。

回答

親達は四人とも反応は四者それぞれでした。姑→母親の育て方と遺伝のせい。うちには変な病気はない（そもそも病気じゃねーし）舅→目が見えな...

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皆さんは、子育てをしていて、いっぱいいっぱいになってしまった

時、特性を見て辛くなる時など、ありませんか？子どもが心から可愛いと思えない時、どうしていましたか？2歳2ヶ月、発語なし指差しなし、双子男子です。1月から療育に通っています。何度か質問させてもらってます。ゆっくりペースの成長を普段はそこまで気にならず見守っているのですが、たまに、本当に喋れるようになるのかな、高い所に登るのも落ち着くのかな、あ、また横目でくるくる回ってる…と、なんだか気持ちが暗くなります。まだ発達検査はしていないですが、自閉症の特徴が多く出ています。いつもは、子どもはとても可愛くて、愛情たっぷりで育てていると思っています。たまに、こうなってしまいます。

回答

私も、今、しょっちゅう友だちとトラブルを起こして、一向に改善出来る気配のない息子に「可愛くない」と思います。そして、最近可愛がれていない...

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IQ90だと普通学級の授業についていけないよね

ウィスクの結果が総合IQ91の子供がいます。小1です。下は処理速度86、上は言語理解で103でした。ASDとADHDの診断が付いております。ADHDなのでなかなか集中できません。宿題は終わらせられますが（まだ簡単なので）、その後の学研のドリル2ページをやるのに苦労します。。。ちゃれんじタッチは今まではできていましたが、最近は「疲れたから今日は無理、。土曜日にやろう」と言っています。読み書きが苦手なので、文章の問題を読んで理解することができない。。。。例：「｜線の文を正しく直してください」｜がどこか分からない。教えるがなんかボーっとしている。パット見て分かる問題は解けますが、少し問題文を読まないといけないものは読もうともしません。現在は、国語→2学期までの漢字はなんとか書ける。ただ音読みと訓読みが怪しい・・・物語は読んでもいまいち理解できないから動画を見せてなんとか理解できているかな、程度。授業の一斉指示が通りにくいから個別に声掛けをしている算数→繰り上がりと繰り下がりの計算はできる。文章問題はよくわからないことがある。「同じ答えになる問題に〇を付けよう」とか、文章を読んで問題を解くことができない。これまで何回も相談してきていますが、普通級へいるのが難しいのかなと。これまでの経緯としては、年長児→幼稚園で困ったことはなし小児科医→田中ビネー96だし普通級へ行ったら？幼稚園の先生→普通級へいけると思う。多動じゃないし。デイ→普通級だと思う平仮名・カタカナが書けていたのと、上記の意見を参考にして普通級へ進みました。普通級から支援級へ行くのは、夏が終わって9月くらいに相談会がある、と聞きました。2年生から支援級へ行くのはもう無理なのでしょうか？7月の個人面談では担任から「付いていけているし、支援級へ行かなくてもいいと思う」と言われたので、2年生はこのまま普通級かなと思っていましたが。。。。とりあえず2年生から通級へ行くことにしました。ただ通級はＳＳＴをするだけです。勉強のフォローはなし。支援級は見学をしていません。支援級へ行く！！と決意し、揺らがないものとなったときに見学をしたほうがいいですよね？そうでなければ、見学したのに結局入らなかったのかよ、となりませんでしょうか？見学して微妙だと感じたら断ってもいいですよね？とりあえずもうすぐ担任と個人面談があるのでそこで様子を聞き、それからどうしたらいいのかを考えたほうがいいのでしょうか？本人に聞くと「授業は分かる」と言い、学校へは頑張って通っている感じです。周りの子は息子はこんな子と理解しており（？）助けてもらっていることがたまにあるそうです。周りを見ると1・2年生の頃は普通級で、3年生から支援級へ行っている子が多く、2年生は様子見で、3年生から行こうかなと思っている自分もいます。迷うー。ただ支援級は普通級の子と遠足が違ったりしてあんまり交流はなさそうなんです。体育とか図工は交流級ですよね？学校によって違いますよね。。。支援級へ行くと将来の選択肢が狭まる（普通の高校へは入れなくなる）と思っていましたが、デイの担当者から「高校の専門学校や通信もあるから、勉強ができないから入る高校がない、ということはないよ」と言われ、少し安心しましたが本当でしょうか？どこかのブログで、「今の子達のＩＱが上がってきており、110が平均となっているのかも。ＩＱ90でも普通級で付いていくのは難しい」と書いているのがあり、やっぱりなーと思いました。

回答

先ずは、その支援級を見学に行かれてはどうでしょうか。見学に行ってもいないのに、ああだこうだと言ってもはじまりませんよね。 >ただ支援級...

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最近知恵袋を覗いていて気づいたのですが、子供が発達障害である

ことを受け入れられず酷い扱いをしている母親って実はものすごい多いのですか？世間体を気にして、子供を隠して育てたり家族から排除していらない子の様に扱ったり、全てを子供のせいにして嘆いてばかりで発達障害を理解しようとしないような。こちらのサイトでは、前向きに療育を頑張っているママ達ばかりだし、もちろん通っている病院や放課後等デイでもそういう方達しか会わなかったので衝撃を受けています。息子の発達障害がわかった時も「神様はキチンと育てられるママの所に子供を送っているから、あなただったら育てられられるってことよ。私には無理だけど」と会った人に励まされ？旦那が子供を見放しても、別居して実家に世話になりながら試行錯誤して子育てしてますが、そもそも子供をいらないものとして扱うなんて想像してませんでした。確かに発達障害児を育てるのはものすごいタフさが必要なので、気持ちは分からなくもないですが。せっかくの才能を母親自身が潰すのはあまりに社会の損失が大きいですね。（知恵袋で見たのはアスペルガーに関してでした）母親は、自分が被害者みたいな顔をして子供を虐待して、子供は一生消えない心の傷を負って生きていかなければならないんですね。

回答

ムーミンさん才能を2次障害で潰すという表現で傷つけてしまったようですみません。うちの息子も学校の先生が原因で、2次障害出てます。上...

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ASD児の特定の子への執着をおさめる方法は？こんにちは、年中

の息子がASDの子（幼稚園で同じクラス。1クラスのみの小規模園です）に毎日執着され、ストレスで「幼稚園に行きたくない」と言い始めています。ASDは他人の感情より自分の欲求が優先されるそうですが、執着を小さくさせる方法はないのでしょうか。知り合いの精神科医が「あなたの息子さんは、そのASDの子にとっては『着心地の良い洋服』のようなもの。だから必ず毎日手に取る（＝執着する）し、いちいち息子さんの気持ちを気にしたりしない」と説明してくださって、腑に落ちました。つまり、息子が態度で「執着されるのが嫌だ」と示しても全く意味がなく、これが卒園まで続くんでしょうか・・・。幼稚園にも相談しましたが、その子のお母さんが発達障害を受容していないため、幼稚園としてはその子は定型発達であるという前提でしか動けないのだ、と説明されました。（もし保育園ならすぐにお母さんに発達検査を受けるよう勧められるそうですが、幼稚園では難しいと。）そのお子さんのご家族に対する体裁はそれで整いますが、一方で、ストレスを抱える私の息子という存在もいるのに、そっちはどうでもいいのか？と怒りを感じています。幼稚園としては「息子君ががんばって対処してくれないかなぁ」というスタンスで。「ASD児だって成長しますから、大丈夫です大丈夫です。心配しすぎです」ばかりで、「面倒なことを持ち込まないで欲しいなぁ」という本音がミエミエで。「大丈夫」って、今まさに息子が全然大丈夫じゃないのに・・・。加配をつけさせてくれとか、その子のお母さんに執着をやめるよう強く指導してくれとか言っているわけではなく、ただ、息子への執着が始まった時にもっとキッパリ長い時間2人を引き離し、息子のところへ繰り返し行かないよう、その子を見ていてほしいだけなのですが。これがあと1年以上続くと考えると、息子が不憫を通り越して、息子が壊れると思います。転園を考えるレベルです。ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？【追記】皆さま、ご回答ありがとうございます。幼稚園との対話についてのアドバイスを多くいただきました。大変助かります。近くにその子しかASDの子がいないので、質問本文の「ASD児の執着がおさまるきっかけって、何かあったりしますか？それとも、一度執着し始めると、物理的に離れる（卒園）まで続きがちでしょうか？」↑こちらも、ぜひご教示いただけますと嬉しいです。もし、ASD児の執着があまり長期（3年とか）に続くものではなく、割とコロコロ対象が変わりやすいよーということであれば、私もあまり深刻になりすぎず、適宜幼稚園をお休みさせるなど息子のストレスに対処しながら、その時期が過ぎるのを待つ余裕ができるかもしれません。逆に、かなり長く続くことが多いよーということなら、本腰入れて幼稚園と対話し、場合によっては転園を視野に動きたいと思っています。

回答

話し合った方がいいです。できるだけ早くです。どんどん執着される可能性があります。年長の思い出って結構大きいです。アルバムに残ったりします...

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質問しても、何の救いにもならないから消そうと思ったけど消せな

いし上書き編集で削除。

回答

すみません、春までちょっと忙しくお礼や返事を個別に今かけません。必ずするのでもうすこし待ってください。そして補足があります。私が嫌な...

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自分の息子に障碍があると診断されたとき、遺伝の可能性が頭をよ

ぎったが、申し訳ないとか、可哀想とかそんな感情はなかった。「私の子供で良かったね」本気でそう思った。「わたしをまるごとうけとめてほしい」それだけが物心ついた時からの私の願い。息子たちのこともそうやって育てていくと心に決めていた。障碍の有無なんて関係なかった。が、周りの人たちは違った。夫、実父母、弟妹、友人、近所の人、警察、医師、教師、書籍にネット、新聞、テレビでも意見や考えをぶつけ合う。難しいねぇ。。。そんなに障碍って難しい？大変？少数派が多数派知らなくてはいけない様に、多数派も少数派を知らなくてはいけないのではないの？中学生で色弱と診断された従兄弟の言葉に今でも頼っている。「生まれた時から見ている世界が他の人と違うといわれても＜そうかぁ＞としか言えない。だって、これからもその世界を見ることは不可能だから。」

回答

＞ありりんさん素直なコメントをありがとう。上の息子は予定日通りの出産で体重も身長も平均ど真ん中で育ちました。下の息子は予定日を一...

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