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先般、1年ほどお付き合いしている方と別れまし...

発達障害&片耳難聴+障がい者一族さん

2017/01/23 01:59

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先般、1年ほどお付き合いしている方と別れました。自分から別れを切り出したのに現実を受け入れることが出来ず毎日苦しいです。
私は自分自身が相手のご両親に受け入れてもらえるはずないといつも不安に思っていました。
不安に押し潰された私はお付き合いしていた方に「あなたのご両親は私のことを嫌に思うだろうから別れたい」と言いました。(相手のご両親に認めてもらって安心したい自分がいました)

私が障がい者であること、家族も障がい者だらけであること、それ故に別れたがっていると聞かされた相手のご両親は「それは仕方ないねぇ」と言ったそうです。
自分の子供の将来を考えたら当たり前の反応だと分かっています。
両親を大切にしている方だったので、仕方なく別れることになりました。

こうなることを頭では理解していましたが、実際に自分が障がい者であること、家族も障がい者であることが原因であると言われると辛くてどうしようもないです。

"ADHDも治せない、家族も変えられない"
自分ではどうする事も出来ない現状と現実に絶望しています。
思い出しては泣いて、死にたくなる衝動を抑えています。

自分から別れを切り出したにも関わらず納得できない自分が馬鹿馬鹿しいです。
全部、自分が悪いことを理解しているのに現実から逃げてしまいます。

こんな状態でどうすれば前に進めるのでしょうか。
生きることがしんどいです。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

発達障害&片耳難聴+障がい者一族さん

2017/01/23 22:31

コメントのしようのない相談を読んでいただき、真剣にアドバイスしてくださったみなさん、本当にありがとうございました。
私は文章を上手く組み立てられない性質もあるので分かりにくい部分があったり、伝え切れないニュアンスの部分もありますが、みなさんがおっしゃってくれた言葉1つ1つを参考にして向き合っていきます。

この質問への回答

のんちんさん

2017/01/23 17:53

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「受け入れてもらえるはずない」「私のことを嫌に思うだろうから」はあなたの側の（悲観的）推測であって、事実はどうだったかはわからないですよね。
心配のあまり、事実と向き合う前に逃げてしまった、と言ったら厳しいでしょうか。

事情はともかく、あなたが「別れたい」と言ったのであれば、その場にいたわけではない相手のご家族が「それは仕方ないねぇ」という反応もありうるだろうと思います。
ただそれは、あなたの言動をまともに受け止めたからであって、あなたとご家族に障害があるから、とイコールではありません。
別れたいという意思表示をして、そういう理由を提示したのはあなたです。

相手とその家族に「そんなことないよ」と打ち消してもらうことで安心したかったという心情がわからないではありませんが、心にもないことを言ったりしたりすることで、余計にご自分を苦しめているようにわたしには読めました。

障害を抱えているとかそうでないとかよりも、課題があるのはコミュニケーションのスタイルだと思います。
介護が必要なからだであっても、障害があっても、幸せをつかんでいる人はわたしの周りにもいます。

生まれの家族と、障害を変えることはできなくても、自分の言動はもっと変えられるとわたしは思います。
元気を出してください。

たかたかさん

2017/01/23 11:11

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こんなこと言われてもって思うかもしれないけれど、「縁がなかった」ということではないですか？

あと、ちょっと辛口だと思います。

＞こうなることを頭では理解していましたが、実際に自分が障がい者であること、家族も障がい者
＞であることが原因であると言われると辛くてどうしようもないです。

障がい者であることを言い訳にしているのは、発達障害&片耳難聴+障がい者一族さんだと思い
ます。

＞「それは仕方ないねぇ」

19歳以上なのですよね。相手の方も同じくらいかしら。そう仮定して書きますが…

もういい年齢なのですから、子どもの交際相手が自分に障がいがあるから別れたいと言っている
と言われても「それは仕方ないねぇ」というくらいしかないかな。
普段から家族と交際相手が仲良くしているとかなら、「もう少し付き合ってみたら」とかも言える
かもしれないけれどね。

＞"ADHDも治せない、家族も変えられない"
＞自分ではどうする事も出来ない現状と現実に絶望しています。
＞思い出しては泣いて、死にたくなる衝動を抑えています。

家族は変えられません。でも自分を変えることはできます。ADHDを治すことはできませんが、
症状を改善して、生きやすくすることはできます。
ただ、ひとりでは難しいです。家族が難ししのなら主治医や福祉の力を借りることも必要になって
来ると思います。

質問されたのは恋愛についてですが、これを機にADHDと上手く付き合う方法を考えていっても
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ようこさん

2017/01/23 20:46

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私も発達障害ですが恋人がいます。
付き合い始めてから障がいが発覚しました。
どう打ち明けたものか、このまま付き合っていいものかどうか随分悩みました。
ただ、彼は彼なりに私が普通と違うことには気づいていたようで、打ち明けると「やっぱりね」みたいに反応されて拍子抜けしたものです。
その反応は実は私を苦しませないようにするためのポーズで、実は陰で随分障がいについて調べたり考え込んだり受け入れるために努力をしてくれていた事は後で知りました。
まだ受け入れきれてないのか勘違いしてるのか、やはりどこか「努力すれば治るもの」と思っているところもあるようで、無茶なことを言われたりもします。
そんなこんなで衝突したりもしますが、基本的に「障がいがあってもお前はお前だろ」と言ってくれます。
障がいを受け入れるのは、受け入れてもらう側だけでなく受け入れる側にも努力が必要です。
そのために時間が必要なことがあります。
主さんは相手が受け入れてくれるための努力をしてくれる時間を作りましたか？
相手が受け入れやすいように努力しましたか？
もしそれをせずに別れてしまったのなら、もったいないことをしたのかもしれませんが、それをしたのに受け入れられないと感じたのであれば、それはもう縁がなかったと諦めるしかないのかもしれません。
きっと障がいがあるあなたを好きだと言ってくれる素敵なお相手がどこかにいます。
それに、その元恋人さんやそのご家族も、今は無理でも時間が経てば受け入れてくれるかもしれません。
本当にその方とご縁があれば、一旦別れてもまたお付き合いできますよ。
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退会済みさん

2017/01/23 13:52

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障害を理由にお別れをされて、自分自身が辛くなってしまったんですね。。。

もし私だったら、
仕事をしていたら、仕事に没頭する。
友達がいれば、友達と旅行をしたりする。
趣味があれば、趣味に没頭する。
要するに、気分転換が出来そうな事を探して少しずつ自分の為にやってみる事。

恋愛した事は、良い経験として、次、出会える方と障害を受け入れて貰える関係を作れる様に自分を磨く❗のは、どうですか？ Voluptatem harum qui. Et omnis nostrum. Exercitationem corrupti delectus. Repellendus distinctio aut. Necessitatibus neque dignissimos. Omnis doloribus assumenda. Ducimus dolor dolorem. Voluptatum dolor tenetur. Iste sunt suscipit. Delectus ab quos. Itaque ab repellendus. Eaque et possimus. Aspernatur voluptatibus in. Ea veritatis quia. Ad quas voluptatibus. Voluptas eaque molestiae. Error ut aut. Vel earum est. Eum voluptate dicta. Eius nobis libero. Vitae et sit. Rerum impedit modi. Autem nobis nihil. Adipisci error ea. Enim ut reiciendis. Ut vel non. Perspiciatis animi voluptas. Reiciendis sed omnis. Error ipsam beatae. Minus iusto assumenda.

ぽかりさん

2017/01/23 21:46

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お気持ち、お察しします。
のんちんさんのコメントに頷きました。
けれどもう一つ。

一般的なお付き合いは、その先に結婚があり、両家の付き合いも含め家族を作ります。
そこで親を尊重してあなたの元を離れたお相手と、このままお付き合いを続けていても、いつか無理が出てきたかもしれません。
切り出したのが自分だったという事で、割り切れないで引きずっているのですね。

親を説得できなかったと、お相手から別れを切り出されたら、もっと傷ついたんじゃないですか？
彼が板挟みになる前に、あなたは賢い判断をしたと思いますよ。
どうぞ卑下しないでください。

思いやりのあるあなたですから、きっとまたいいお相手が見つかると思います。
今度は家族の事も含めて、どうしたら折り合いがつくか、ちゃんと向き合ってくださいね。
心の重荷は、分けて持ってもらえる関係を築いてください。
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らくださん

2017/01/23 22:24

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相手の親御さんに交際を反対されたわけでもなく、
彼から別れを切り出されたわけでもない。

あなたが別れを切り出し、それをどう報告を受けたかはわかりませんが、
別れを言われたと息子から聞けば、「仕方ないね」となるのはごく自然の
反応のように思いますよ。

自分と家族が障害者であることが別れの原因と、相手の親御さんが、
交際相手がおっしゃたのですか？
質問文を読む限り、すべて貴方がそう思っているだけのように感じました。

上手くいかないのは全て障害のせいなのかな？

私はこの手の、「障害のせいで私は不幸」という投稿を見るたびに思うんですよ。
もっと視野を広げて色々な考えができれば、もっと生きやすくなるのにって。

考え方ひとつで、誰だって不幸にも幸せにもなれます。
全ては自分の考え方ひとつです。 Voluptates dolores voluptate. Illum sunt numquam. Quae aliquid error. Eos eligendi ut. Molestiae sunt fugiat. Beatae ad enim. Sequi assumenda officia. Aut quo quod. Ipsam facere aliquid. Iusto sed illum. Nihil voluptatem at. Molestiae a dolores. Aliquid quisquam dolore. Earum a dolores. Quibusdam perferendis deleniti. In est dolore. In fugit maiores. Dolores corrupti natus. Commodi optio corrupti. Porro sed voluptatem. Harum exercitationem molestias. Tempora voluptatem modi. Voluptate quia sequi. Excepturi eum illo. Necessitatibus nisi non. Ea nihil eum. Velit architecto possimus. Et voluptas qui. Dolores aspernatur iure. Ad ut cupiditate.