2年前に精神科での検査で
ADHDと自閉症スペクトラム障害がわかりました。
仕事も人間関係もなかなかうまくいかなかった私にとってわかったことはよかったことなのですがそれがわかっただけで
言動や行動で人を不快にさせてしまったり書類が遅れたりと発覚後も変わらず同じような失敗をしてしまいます。
また機能不全家庭での育ちもあり
誰かに依存してしまい、自己中心的な考えから人間関係を自分で壊してしまっています。わかっているのにどうして同じことをしてしまうのか
治そう治そうと思いながら結局同じ失敗をしてしまい、私はこのままなのかなと考えると希望もなくなってきてしまい…途方にくれています。
どうしたら人間関係を円滑にしていけるでしょうか？

今日発達障害と診断されました。30代女性です。 診断され、もやもやが白黒はっきりついたのは良かったのですが、これからどうしたらいいのか、、、 ●両親を悲しませないためにはどう説明すれば良いのか、 ●これから社会にうまく溶け込んで生きていくためには、何に気をつけて生きていけばよいのか、 みなさんのお知恵をお貸しください。 ★★症状★★ ●仕事(医療関係です)で患者さんとの会話がうまくいかない ●咄嗟の判断ができない ●問題解決ができない ●年下の同僚とコミュニケーションが取れない ●話を聞いていないと言われる ●浮きがち ●独り言が止められない時がある ●通勤帰りの駅から家までを、気がついたら小声でがんばれがんばれと言いながら歩いてる ●仕事の勉強に集中できない ●カフェでの席のこだわり→仕事の勉強するのに、照明や机の位置等で集中できるできないが大きく異なり、席移動を1回か2回する。 ★★経過★★ 20代から10年以上鬱の治療をし、治らないので3年前転院した病院で双極性障害2型と、発達障害も少し入ってるね.と診断されました。 発達障害と言われたことに悩み、3年もやもやしたのですが、先週別のクリニックを受診し、発達障害かどうか診てもらいました。 書き込み式のテストを2種類やって、たぶんAQ-JとCAARSだと思うのですが、今日結果を聞いてきました。 2種類のテストとこれまでの生育歴(本人の口述のみ、両親は臨席せず)、通知表(小学校高学年と中学)から、発達障害で間違いないと言われました。 コミニュケーションが苦手な、若干ADHD傾向の発達障害だそうです。 3年前コンサータを飲んだことがありますが、あまり効きませんでした。 今回の先生にはストラテラも１つの手だと言われましたが、自分では不注意はそこまでひどくないと考えており、服薬よりも、考え方の癖を直したり、行動を直したりするような、認知行動療法的なことをしたいと思っています。 今日の先生には、職場で特性を出さないよう気をつけたり、勉強する上で工夫ができてるので、それをつづければよいのではないか、と言われました。あえて何か加えるなら、日記をつけることを勧めるとのことでした。 ★★ご質問★★ 先に挙げた症状のうち、 特に、仕事上の問題解決ができないことと、独り言に悩まされています。 独り言は、過去の失敗やつらいことを思い出し、それを打ち消そうとして何か呟く感じです。 これを改善するのに、何かいいお知恵があればお教えいただけないでしょうか。 また、両親に説明するのに、なるべく悲しませないよう今日の診断結果を伝えるには、どのような言い方が良いでしょうか。 みなさまのお知恵をお貸しください。

大人の発達障害について 私は現在、一人暮らしの大学生です。 高校卒業してから、一人暮らしを始めたのですが、自分の要領の悪さ、不器用さに絶望しています。 元々、不器用で時間の使い方、整理整頓が苦手、学校外、休日は全然人との交流を持とうとしない、これでいいと思っているのに、人間関係について必要以上に悩む、すごい考えすぎといわれるぐらいネガティブです。失敗しても失敗を認めることができず上手にカバーできなくて、気持ちの切り替えができず笑い話で済む失敗談も未だに笑えず自己否定、SOSを発信することもすごい苦手です。 部活に入部したり、夏休みの課外活動など、新しいことを始める時は先が見えない不安から、いつもやりたくないと言い、親に最悪怒鳴られ喧嘩して仕方なく始めて何事もなかったかのごとく楽しむという自分でもめんどくさいと思ってしまう性格です。 島生まれ、島育ちのため、親も含めた狭いコミュニティーの中だからこそやってこれたし、気持ちのケアだったり、失敗に関しては親がフォローしてくれていたんだな。と今になって思います。 一人暮らしを始めて一年ぐらいは、すごい真面目すぎるぐらい規則正しい生活を送っていました。しかし、私生活の失敗、処理のミスから未だに誰にも言えずそこから、私生活での失敗を連発、うまくカバーも出来ない、失敗を積み重ね、笑われる、怒られるという感情のほうが勝ってしまい誰にも相談できない。元々人づきあいが下手なので関係を断ってしまう。負の連鎖が続いてしまっています。 優先順位をつけて物事を片付けるのがすごい下手と親から言われていて一人暮らしを始めてからは、家事、講義の課題、どれから手を付けていいかわからず、家事をやるときは完璧にしたのにすぐ散らかり、講義の課題は前日まで後回し、詰めが甘く必ず凡ミスを犯して、フォローしてくれる人がいない、自分で解決する能力がないので、今は心がポッキリおれて、無気力状態です。 親や高校までの先生達に管理された世界の中で好きなことをやっていく、学んでいくことに関して、すごい優等生でした。しかし、大学生になって、何でも自由で選択肢がたくさんある状況で、親といった後押ししてくれる人もいない、自分で選択していくのがすごい苦手なことがわかりました。 現実逃避がひどく、自分の好きなことの知識に関してはものすごいあります。しかし、大学生活もまともに送れなくなってますし、人間関係も自分から断っている状態、自立しないといけないのに、ものすごい罪悪感です。 好きなことに関して言えばものすごい知識量なのですが、嫌なことは例え必ずやらなきゃいけないことでも逃げ続けてしまう性格です。 発達障害の関連書籍を読んでいたら、あてはまることが多々ありまさか？と思って、このサイトに登録し、相談させてもらいました。 大学ではカウンセラーの方を紹介されたのですが、不幸のおすそ分けをしているみたいで、何一つ本当のことが言えません。 状況を打破するにはどういうことをしたら一番最善ですか？

14歳の時に、息子がASD.ADHDの診断を受けた後、 出来ることを手伝う、見守る形で、支援してきましたが、 現18歳の息子に、初めて相談を受けました。 ASDで想像力、人の気持ちが分からず。 ADHDで、注意散、漫飽き性、忘れ物etc……人のフォローが必要である。 個性を生かすには、 ADHD方面だと、協調性を求められ辛く、 ASD方面だと、実力主義の世界で生きるには、ADHDが足を引っ張る。 ADHDの長所と、ASDの長所を打ち消し合っててタダの出来ない人だ。 障害は受け入れたが、どの方向に頑張れば良いのか分からねぇ……どうすればいい？ 例え、理解者が居ても、薬を飲んでも生活がガタガタで薬すら定期的に飲めなくてどうにもならない自覚がある。 (コンサータ、ストラテラの薬、どちらも試しています) 生きるために必要な「お金」を払うのは「価値を提供した人」であり、このままじゃ生きていけない。 と泣きながら話していました。 本当に衝撃を受けましたが、どう返せばいいのでしょうか？ 私自身もASDの気が強く、達観している節があり、※「不適合の宿命」と思っています。 寄り添えてない禁句であることは分かっているので、 傾聴だけになりました。助けを求められた時に、答えられませんでした……。 皆様のお力をお貸しください。 1.ASDかつADHDの生き方、働き方。 2.相談に対する対応。 3.その他 ※気分を害した方は申し訳ありません。

発達障害と友人について おはようございます。 私はADHD診断済みの28歳男です。 障害のために、人とうまく付き合うことがなかなかできないというのが通説ですが、ずばりみなさんは友達は多いですか？言いたくなければ言わなくていいです。 私は一人ぐらいです

私は不注意優勢のADHD及びアスペルガー症候群の当事者であり、仕事が出来ません。 その為、毎日叱責の嵐で担当を外され社内に居場所が有りません。 努力や転職でどうにかなるものではありません。 将来への不安から結婚を考えている恋人とも別れを考えていますし、友人達とも疎遠にしています。 フラフラしているように思われるのは恥ずかしいですから。 このまま、将来への不安や劣等感、他人から馬鹿にされる苦しみだけを抱えて生きていかなければならないのはあまりにも辛過ぎます。 私にとっての救いは安らかなる死だけです。 生きていても誰かの足手まといにしかなれない自分。 社会不適合に悩んでおり、かつ自死を望んでいる人に積極的安楽死を認めて欲しいものです。 安楽死ってそんなに悪いことですか？ 人の手を汚させるなという方や安楽死ハラが云々〜仰る方もおられますが、私と同じ立場になったらそんなことは言えないと思います。 個人が自由に死に方を選べる社会の到来を待ち侘びています。

長文の愚痴と悩みです。 ７月で18歳になる息子ですが小学2年生の時に担任からADHDかもと言われたけど、私自身が受け止められず児相や専門機関に相談も診断もしないまま小学校卒業。 その後学区外の中学に部活の関係で本人も希望して入学しましたが、そこから息子の素行が悪くなり、遅刻やずる休みが増え夜遊び、親のお金を取るなど… 始めは思春期？反抗期‼︎だからと戸惑いながらも対応していたけど、全く教師、親、大人の注意やアドバイスを聞こうとしないし、何度か厳しく叱っても諭しても反省してる様子もないし開き直る。 だんだん不安になってネットで発達障害の事を調べてるうちに息子の特徴、言動がADHDの衝動的特徴に当てはまりました。 でもその当時は息子と落ち着いてコミュニケーションを取れる状況でなく、病院に息子を連れて行って診断を受けさせることは出来ませんでした。 この一年余り私だけで色々な専門的機関に行って息子の特徴を話して相談すると大抵ADHDのグレーゾーンかもと言われました。 高校入学後も素行が良くなることはなく、結局退学することになり、定時制高校に入学して再スタートしたけど1ヶ月余りで挫折。 その後は素行の悪さは治まったけどゲーム依存症となり昼夜逆転の生活で引き込もっていました。 時々ネットゲームをしていて負けたりするとキレて物に当たり壁に穴を開けたり、椅子を蹴って壊したり、最近では自分のTVも壊しました。 昨年の9月から週3のペースでコンビニのバイトをしており、何とか頑張って続いているけど、先月からは高卒認定に向けてフリースクールに通うことにしたが、週1のスクールにまだ１回も行ってない。 私にもフリースクールの先生にも行くと言うのに 朝になると起きて来ない。 朝の時間に弱い、時間にルーズ、約束を守らないのは中学生の頃から変わらない。 わかってるけどやはり期待して裏切らた気持ちになってしまう。 息子がADHDなら診断を受けて障害の就業支援を受けた方が良いかもと思うのだけれど、息子に障害の診断受診をどのように話せば良いのか？ 診断を受けて障害だと診断された時に息子が前向きに受け止めることが出来るのか？ それとももっと自暴自棄になってまた引き込もってしまうのではと不安になって躊躇しています。

親が自閉症、子がADHDの方いますか？ 子育てどうですか？ 夫がADHD(+感覚過敏)です。診断を受けたのは最近です。 カウンセリングを受けているうちに義母が自閉症の可能性が強くなってきました。 夫の生育環境がうまくイメージできず、どうサポートして良いか悩んでいます。 自閉症の親がADHDの子供を育てるのは、凄くストレスでパニックの連続だろうと想像はつくのですが、どうやら夫のアダルトチルドレンの診断が思ったより深刻そうなのです。 しかし夫は母親のことを大好きで、義母も夫のことをちょっと心配しすぎに感じるほど大好きです。(かといって、我が家のことに口をだしたり、頻繁に連絡がきたりはありません。我が子でも他人に興味のないとこが自閉症を疑ったひとつのきっかけでもあります) カウンセリングで出てくる事実と２人の言ってることのギャップが大きすぎて混乱しています 夫の両親と夫から真実を教えてもらえることはないと思います(記憶に蓋をしてる？) もしご自身又はパートナーが自閉症でお子さんがADHDの方いましたら、リアルな真実や困り事を教えて下さい

はじめまして。大人の発達障害の方へ質問です。 私は30代後半の女性です。最近ＡＤＨＤであることが分かりました。 初めは自分の生きづらさの理由がわかりホッとしたのですが、 日が経つにつれ「どうして普通に生まれてこられなかったのだろう」「悔しい」といった思いにとらわれています。 職場の健常者の人と比べると、仕事やコミュニケーションの能力などが明らかに劣っていて、とても惨めな気持ちになります。 気持ちがギスギスして、自分の良い面(優しさや穏やかさ)も見失いそうです。 これからは自分の特性に向き合って、前向きに生きたいと思うのですが、気持ちの切り換えがうまくできません。 皆さんは、どのように自分の障害を受けいれましたか？また、落ち込んだ時はどう気分転換をしていますか？ よろしければ、お教えください。

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

こんにちは😊 大学2年生(女)のぴぴと申します。 「もしかしたら発達障害かも…」とここ数年で感じるようになりました。 長くなりますがここで質問させていただきたいと思います。 回答よろしくお願いします🙇‍♀️ 私は子どもが大好きで、現在は保育について学んでおります。 その中には、障害について学ぶ授業もあります。そこで、発達障害について学んでいくうちに、 ○頻繁に待ち合わせや学校に遅刻する ○身の回りの整理整頓が苦手 →部屋が汚い、プリントの整理が苦手 ○大切な予定や約束をよく忘れる →書類の提出期限などを忘れて、怒られる ○物事に集中すると、人に大声で名前を呼ばれても気がつかない →肩を叩かれるか、その人が視界に入らないとわからない ○人の話を聞いていないことがある →適当に相づちをして、聞き流してしまいます。 ○誰かに怒られるとパニックになる。 →涙が溢れます。また、「何で○○○○？」とか怒りながら聞かれても、頭が真っ白なので答えられません。 ○提出物や課題はいつもギリギリにならないとやらない ○計画通りに物事を行うことや、自分で計画を立てることが苦手 ○とにかくマイナス思考で、気分が落ち込みやすい →基本的には穏やかな性格で明るく振る舞っている(と言われることが多いです)。何か問題が起きると落ち込んで、立ち直るのにも時間がかかります。気分の高低差が激しいです。 ○自分で伝えたいことを文章にするのが苦手 →こういう風にだらだら長くなってしまい、終いには何が伝えたかったか分からなくなってしまいます。また、話し合いだと論点がズレてしまうこともあります。 ○子どもの頃からとにかくマイペース →給食エプロンに着替えているうちに、配膳が終わっていたというエピソードも…💭 などなど、心当たりがたくさんあって、痛いほどわかることがたくさんあることに気がつき、「もしかして…？」と思って、今に至ります。 高校3年生までは、実家にいましたので、家族が部屋を一緒に片付けてくれたり、朝も起こしてくれたりしていたので難なく学校生活を送っていました🏫✨ しかし、大学生活が始まって1年、部屋の片付けができない、授業の課題とサークル活動の調整が上手くできず、予定を詰め込みすぎたせいで、頻繁に体調を崩したり、遅刻欠席が多くなって、単位を1つ落としました。そして、周りの人たちはバイトも授業もサークルもしっかりやってるのに、これくらいで甘えた自分が嫌で、こんな人間は保育士になる資格無い…と思ったり。 悩みに悩んで、軽くうつ状態になってしまい、学校のカウンセリングに通うようになりました。 カウンセリングルームに通うようになって半年、通い始めた頃よりは回復傾向にありました。しかし5月に入ってから、忙しさで食事を取れなかったり、体調を崩したり、寝つきが悪く、朝起きられないので、ストレスを軽減して目覚めの良くなるサプリメントと風邪薬を飲んでいます。 また、私は下に2人の弟がいます。 1人は自閉症スペクトラム、もう1人はグレーです。そういうこともあって、私は2人のお世話をする立場であり、母の悩みを聞く立場でありました。 そんなこともあって、発達障害のことは今まであまり気にして来ませんでした。 また、何度か母に、「わたしは発達障害じゃないのか？」と聞くと、「言葉も遅くなかったし、特に気になることは無かった。強いていえば、マイペースすぎて周りに迷惑をかけていたこと。保育園の連絡帳や小学校の通知表に、何回も書かれていた。今もそうだけどね。」「遅刻したり、部屋が片付けられないのはサボってるだけでしょ」と言われました。 私としては、こんなにも特徴に当てはまっているのに何でもないことがあるのか？と思ったり、でも本当に怠けているだけなのかもとも思って、どうしたらいいかわからずにいます。 1度、学校のカウンセラーさんに質問に答えて点数を付けていく、簡単なテストをやって頂いた時には、「いくつか気になる所はあるけど、心配するほどでもない」との事でした。一つ一つ改善していこうと言ってくださいました。 ですが、これから私は実習に行き、バイトも就職もしなければいけないのに、こんなに遅刻欠席が多かったり、忘れっぽかったりして、できなくて困ることが多くて、やっていけないのでは？と不安で仕方がないです。 しかし、いつまでもカウンセリングに通うわけにも行かないですし、もっと専門的に診て下さる機関へ行ってみたほうがいいのか迷っています…💭 もはや、何の話なのか分からなくなってしまいましたが、この悩みに関して何かアドバイスを頂ければ嬉しいなと思います💭 よろしくお願いします😊