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「子供中心は履き違えている?」教えて下さい!...

「子供中心は履き違えている?」

教えて下さい!
自閉症スペクトラム兄弟とアスペ?の旦那がいます。
今朝、5歳の下の子が寝起きにパパが座っているソファの隣に座りました。
が、寝起きにソファで2人が鉢合わす事は少く無く、下の子は起き抜けにソファに寝そべりが習慣的です。今朝、寝そべりたいからとパパに退いて〜。とゆるく言いました。
すると、パパは声を荒げ「退けってなんだよ!俺はこれからお前らの為に働きに行くのに、それは無いだろ!」「寝たいなら、布団行けよ!」と、腕を掴んで泣く子供を布団の部屋へ引きずって行きました。
昨夜は2人で仲良く動画を観ていたのに。
私が「何度も言ってからでは無く、いきなり10の言い方、やり方は無いのでは?」と言ったのですが「俺が悪いって言うの?俺は悪く無い。俺だって父親に茶碗を壁に投げつけられた。」と。
「茶碗を投げつけられた。」は何かと良く引き合いに出す言葉で、じゃあ、自分は子供にしない。とかにならないのか?の話はよくします。
子供が泣き止んだ頃に何故しかられたか?を話しました。子供もまた、泣き、ごめんなさいを言いました。
「さっきのやり方ではビックリ!恐い!の印象が強く、何で叱られたか?が薄いよ。自分も茶碗を投げられた。の印象が強いでしょ。」と、なるべくゆっくりしたテンポで話したのですが

「俺は子供中心は履き違えていると思うよ。」

と、言って俺も色々溜めている。明日、話したい。と、出勤して行きました。
ウチは大体、一カ月に一回はこういうことがあり、旦那はメールで義母や義姉に相談しているらしく、私も溜まり兼ねた時は母に相談。
母から「親が子供中心に考えれば上手く行くんじゃない?」と言われ、障害者向けイベントなどでおよそのパパさんが積極的に参加している姿などを見ると
そうだよなぁ。と思い旦那にも母から言われた事を言った事もあります。
旦那にも今まで子供の事を判って欲しいと、イベントや下の子がお腹にいる時には上の子の幼稚園の付き添いをお願いしたりもあります。
そういうのが生きていないのか⁈
と、悲しさと怒りと脱力です。
去年の暮れ、旦那の仕事のストレスをきっかけに精神科受診。薬も服用中。
機嫌が良い時は明るい優しい。
が、一変して暗く、自己中。浮き沈みが激しく何度も別居、離婚を考えました。
明日、旦那が休みなので一緒に精神科に
話を聞いてもらう予定ですが

皆さんの意見をお聞きしたいですm(__)m

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https://h-navi.jp/qa/questions/48161
退会済みさん
2017/03/02 12:36

私の父がちよさんの旦那さんのお義父さんような人です。

あなたは子供中心
旦那さんは父親中心
と意見が違うので交わることはないと思います。
優しく諭しても言い回しは関係ないです。

卵焼きはソース派なのか塩派なのか
柔らかく言うこれです。

なので言い聞かせようとしても無駄な労力を使うだけで解決にもならないし、
子供も混乱するだけ

それならば今回の件で言うと

「パパはああいう言い方しかできないんだけど、疲れてたんだね。〇〇(子供の名前)は悪くないよ。
でもね今度からパパがいる時はソファーに座らないようにしようね。」
と旦那さんがいない所でフォローをしてあげれば良いだけです。

https://h-navi.jp/qa/questions/48161
えれなさん
2017/03/02 15:23

うちも、主人が父に厳しく育てられたようです。
だから、私のやり方は甘やかしているように見える(ダメ人間を作ってるように見える)ようです。

だから、子どもを甘やかさず厳しく躾けたい。
そうでなければ

「自分の人生が否定されたことになる」

と、主人は考えているのではないか?
自分が育てられたのと同じように子どもを育てる事で自己肯定をしたい、という思いが無意識にあるのでは?
自分の子に、幼少期の自分を重ねているのでは?
と思い至りました。

まずは主人のこれまでの人生や考え方の肯定と受容。
次に、こどもは主人とは違う人間である事を分かってもらう。
最後にこどもに合った方法や接し方、声かけの方法がある事を分かってもらう。

という順番で進みました。
あなたは大変だったね、苦労したね、今でもよく頑張ってるね、という事がキチンと伝わればまずは一歩前進です。

だから、旦那さんもたくさん認められてたくさん肯定されて、きちんと心が満たされたら、心の余裕と正しい距離感を持ってお子さんと接する事が出来るかもしれないと感じました。

全て一人で抱えず、病院でも相談して下さいね。いい方向に進みますように。
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https://h-navi.jp/qa/questions/48161
退会済みさん
2017/03/02 16:20

はじめまして、ちよさん。
もしかして、うちの事かしらと思う様なお話しでした。

我が家も、定型⁇旦那と定型⁇息子、自閉症グレーの娘という構成です。
こちらが根回しに根回しして、家庭がまわってるのに、肝心の旦那は気づいてもくれないし、ほめてくれないし‥。
むしろ、トラブルをふやされると、疲れちゃいますよね。

さて、我が家のお話しでどれ程参考になるかわかりませんが。
娘の診断を機に、勉強して思ったのは、主人は自分が疲れている事に気がつけない、んだなという事です。元気なときは優しいのに、疲れていると子供の態度にイライラ、声をあらげてしまいます。

最近、あみだしたお付き合いの仕方は、今日の体力、気力を100までの数字にして聞く事です。気力が20位で少ない日は、なるべく1人にしてあげて、子供とも距離をおくと回復して優しい旦那に戻ります。本人も毎日やっていくうちに、自分が疲れている日は気がついて、「今日は怒っちゃいそう、相手は無理」と言えるようになりました。
そう宣言してくれたら、こちらも期待しないし、子供も近づけないようにできます。
どうかしら〜?




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https://h-navi.jp/qa/questions/48161
2017/03/02 13:06

ごっ!さんさん。ありがとうございます😃
タダでさえ不安感が強い子(親がこんなんじゃ、不安にもなりますが💧)2人なので
気持ちを立て直して食事と学校、幼稚園へ送り出すのに大焦りでした💦
旦那にはこういう私の姿を寂しく思うのかな?
と、甘ったれるなっ!の2つの気持ちになってしまいます。
旦那は母親が父親の顔を見ながら生活していたのを知っているのですが。よく言われる血。は、本人次第なのですがね。
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https://h-navi.jp/qa/questions/48161
2017/03/02 15:32

さわさん。ありがとうございますm(__)m
共感して戴きホッともしました。

去年、旦那は冗談か?本気にもあったのか?死まで口にして、このままでは私もダメになるから一緒に行こう。と言い、
2人でカウンセリングと診察して頂きました。
旦那も子供を通して自分も持っているとは感じたものの踏み出せないでいたと言っていました。
鬱かもしれませんが鬱状態を調べて鬱状態を作ってる?とも感じました。
生活面の困難さは特にありません。
私が大変な時は家事も手伝ってくれます。ただ、深夜早朝にも掃除機、洗濯を止めないとやろうと思ったり、大体が8割の家事の完成度。手直しがあります💧
それでもやってくれるのだから。と、ゲームかテレビかスマホに没頭するよりはと2割の苛立ち隠してやってきました。
これはアスペだな。と、医師も頷き。
取り敢えず、ストラテラ。で、3ヶ月目です。ほぼキッチリ飲んでいます。
私の方は旦那が落ち着けば大丈夫なので
医師からも旦那さん次第ですね。と。
大人は経験プライドが付いてくるから
わが家では大人の発達障害の対応の方が難し〜😵
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https://h-navi.jp/qa/questions/48161
花子さん
2017/03/02 17:01

ご主人短気ですね。
うちの父もそうでした。
なので食事とか父を優先でしたよ。
お父さんのおかげとか、お父さんが仕事を頑張ってくれているから……という態度や気持ちも子育てには大事だと思います。
子供にはお父さんは仕事に行く前は気を張ってるから怒りやすいのよ。ちょっと気を付けようね。って私なら話すかも。
そして子供にいきなり大声を出すとか叱るは、よくないので私も同様に言うと思います。
私の元夫(今思えばアスペルガーかな?)も過労から鬱になり、私も支えようと頑張りましたが……暴言とか酷くなり子供にも悪影響あると思い離婚をしました。
私の父も鬱でしたが、薬を飲みながら仕事に行ってました。
元夫は、私が支えていたら(仕事と家事と育児を頑張ってました)働くのが嫌になったみたいで、その上暴言も悪化して。
せめて子供への態度が心配なければ、もう少し様子を見たけど。
俺の子とは思えない!とか言いはじめて……無理だなって。
どこまで様子を見れるのかですよね。
別居出来るなら少し離れては?。
そばにいると旦那さんも甘えがあるだろうし。
暴言と暴力は悪化するので、危険だと思ったら逃げて!。
夫婦の仲が悪いと子供も情緒不安定になりますからね。
別居なら婚姻費用の請求が出来るので、お子さんも生活も守ってほしいです。
うちの父は何度か薬を変えて合うものを見つけました。父は怒りやすかったけど家族には暴力はふるいませんでしたよ。ものを投げたりとかは、あったけど。
薬も合うものがあれば落ち着くかもしれないので、奥さんも一緒に受診して先生に現状を相談したほうがいいですよ。
男の人は、何も問題ありませんとか同じ薬でとか……言葉が足りません。
元夫も話し合おうとすると、俺なんて死んだほうが…いなくなったほうが…、話し合えないですよね。
私は父のことも会えば何かしらいいところを見つけて誉めるようにしてます。父の機嫌がいいと母が快適に過ごせるので。
元夫のことも誉めたり感謝したりしていたのですが、子供に悪影響なので……いいかなって。
どこまで様子を見るのか、どこで切るのか悩みますね。私は薄情なんです。元夫には親がいるけど。子供の親は私なんです。
今さら元夫を育て直すのも教育するのも話し合うのもムリなら、子供と笑って暮らせる道を選びます。




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【かかりつけ医とのエピソード】かかりつけ医はいる?いない?どうやって探した?皆さんの発達相談のかかりつけ医とのエピソードをお聞かせください!
児童精神科医や思春期精神科医、小児科医などお子さんの発達相談ができる心強い存在「かかりつけ医」。ですが、お子さんの発達を診てもらえるかかりつけ医が決まるまでには困難があったり、さまざまな理由からかかりつけ医を変えたことがある方も多いのではないでしょうか。

今回はそんな「発達相談のかかりつけ医」についてのアンケートとなります。

例えば:
・かかりつけ医に発達の悩みを相談し、心が軽くなったエピソード
・今でも忘れられない、かかりつけ医からの言葉
・子どもの発達について診てもらえる病院が近所になく困った
・引越しなどでまた1からかかりつけ医を探すのが大変だった
・児童精神科のセカンドオピニオンについてのエピソード
・18歳になり児童精神科から精神科へのかかりつけ医の移行が大変だった
・子どもの頃は児童精神科医のかかりつけ医がいたが、現在はいない。18歳をすぎて障害者手帳取得のために診断書を書いてもらおうとしたが年齢的に以前かかっていた児童精神科医では受け付けてくれず困った
など

皆さんの経験は、同じ悩みを持つ保護者の方々の大きな助けになります!ぜひ率直な体験談をお聞かせください。

【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
2、よろしければ続けて「このテーマに投稿する」欄に、具体的な体験談をお寄せください。

お寄せいただいたエピソードについては
・発達ナビ編集部が作成する記事にて読者の方からの声として紹介
・発達ナビの連載ライター陣がイラストを描きおろし、体験談をコミックエッセイ化(
https://h-navi.jp/user/368843)して、発達ナビで公開などで活用させて頂きます。

【アンケート期間】
2025年4月21日(月)から5月1日(木)まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

▼コミックエッセイ化について
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時(投稿より最大1か月程)ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
・コミックエッセイ公開の際はお名前公開・非公開を選ぶことができます。
・コミックエッセイとしてエピソードが採用された場合、Amazonギフト券500円分を謝礼として差し上げます。
・採用とならない場合にはご連絡は致しません。ご了承くださいませ。
選択肢をクリックすると32人の回答が見られるよ! (回答してもタイムラインには流れません)

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子育てと趣味や夫婦の時間のバランス、みなさんどうされてますか

??5歳長男、1歳10ヶ月次男を育ててます。最近、次男に知的障害とか自閉症があるのかなと気づき、療育に通い始めました。次男の障害に気付いてから、「一生会話できないのかな」という不安や失望が強くなり、そのことで頭がいっぱいです。そして正直、次男以外のことがどうでもよくなってしまっています。テレビをのんびり見る気になれないし、(そんな時間があるなら療育にかかわる本を読みたい)家事も最低限しかしない、美容院も行かないし服装とかも心底どうでもいいです。先日、夫婦共有の趣味のひとつの物にキズがついてしまって、いままでだったら激しく落ち込むところでしたが、キズがついたのを忘れるくらいどうでもいいです(笑)でも、そうしていると、家庭が楽しくまわっていかない気がします。夫婦の趣味の時間や誕生日プレゼントなど、時間がもったいないし興味がもてず、やりたくありません。夫は、次男の育児に協力的ですが、私は関わり方が気になって口出ししてしまったり、イライラしてしまいます。そして夫が飲み会で寝不足で、次男と遊ばず寝てたりするとイライラします。このままだと、離婚に向かってしまいそう。同じ気持ちになったことある方、いますか?障害児育児と趣味や夫婦の時間のバランス、教えてほしいです。

回答
結婚もうすぐ20年。夫婦の時間?ないですね。笑 幼児期〜低学年は家族みんなで、が基本でしたが、今は子どもそれぞれの予定を夫婦で分けるよう...
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中3グレーゾーン男子の母です

今回は夫のことで相談&愚痴です。思えば結婚当時から自己中心的な人でした。気分屋で、家事を手伝ってくれたかと思うと些細な理由でいきなり怒り出す。そのスイッチが分からずビクビクすることもしばしばです。反論しても言葉で10倍返しされるので黙って従うか、先手を打って文句を言われないように行動しています。以前に比べると私への圧力はいくらか減りましたが、その代わり息子への態度が酷くなりました。息子が成長し自分の思い通りにならなくなるにつれ、ぶっ殺すぞとかバカ、ボケ、カスなどと毎日のように言うようになりました。その都度抗議しますが止めてくれないどころか、ますます酷く大バカだろうと言い切ります。その他にもとにかく言葉の暴力が酷いです。ネチネチと追い詰める様子を横で聞いていて何も出来ず、後からこっそり息子たちにフォローするしかありません。成績が悪い息子たちに対して、とにかく責め立てる一方。褒めて伸ばすなんてありえないと言います。息子の勉強のことはお前に任せる、と言って何もしないくせに、文句ばかり。明らかにモラハラに当てはまる点がいくつかあります。何よりも外面が良くて私の友人からはいい人だと思われているところが…。中3長男は空気の読めないADHDグレーのせいか、父親に徹底的にやられても引きずらないです。すぐ忘れてしまう特性のおかげでしょうか。しかし内心は傷ついていると思います。今のところ定型の小5次男は、時々打ちのめされて泣きます。2人とも厳しくされた時は本当に父親を嫌がりますが、これまたモラハラの特徴かと思いますが、本当に優しいときは息子たちと楽しく遊び意気投合します。そして私の誕生日に花を買ってきたりするのです…夫と共通の友人にはもちろん彼が外面男であることを言いふらしていますが、家での様子が伝わらないだけにあまり共感してもらえません。長男のことで定期的にスクールカウンセラーに相談に行きますが、夫のことまではあまり相談に乗ってくれません。夫の両親はいい人です。夫に同じようなことをしてきたのかはどうかはさすがに義父母には聞けません。離婚は経済面などでデメリットがあるため今は考えていませんが、息子たちのことが心配です。こんな父親の影響を受け続けて将来どうなるのか。私に今できることは何でしょうか。アドバイスをお願いします。

回答
もっちきさん ありがとうございます。ご主人のタイプが似ているとのこと。 色々なところで相談して前向きに過ごされているのですね。見習わな...
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お世話になります

甘い考えなのかもしれませんが、真剣に悩んで答えが出ません。私、子供二人。私と1人は診断済みです。そして、もう1人も特性があり近々検査をする予定です。本題です。離婚を考えています。私は子育て、家事が得意ではありません。そこで、子供達の親権を主人に託そうと思っていました。しかし、発達障害に無理解な主人。私には高圧的な態度。最近は、自分の時間を優先させたまに家に帰って来ません。帰って来ても2時や3時です。夫が憎いです。1人で自由気ままに呑みに行き、友人と遊び好き勝手しているのが。そんな夫はいらないと思っています。しかし、僅かながら生活費はくれます。家賃も光熱費も払ってくれます。でも、いつ生活費をくれなくなるのか、家賃も光熱費も払わなくなるのかと不安で…そんな人に子供たちを託すのは不安でたまりたせん。子供たち置いて遊び歩くんじゃないかと。私は子育ても家事も苦手だけど嫌いじゃないんです。だから一緒にしてくれる夫がいいのです。困ったとき、楽しいとき一緒に分かち合える夫がいいんです。子煩悩なパパ。お買い物に一緒に来ているパパを見るのが辛いです。追記です。皆さまのコメントを読んで…私は親権は夫に渡さない!!と思います。しかし、夫が憎いです。子供たちには関係ないかもしれないです。子供たちは大好きなパパですから。私は子供たちが大きくなって自分の手から離れていくこと。守ってやれないと不安になります。犯罪など。我慢ができないって怖いです。私も怒ると手や足が出ます。殺意はないけど、怒り任せでしてしまう。そんな母では子供が可哀想ではないですか?

回答
うーん。 家事も育児も苦手? そんなの気にせずで良いと思う! お母さんが家事や育児を苦手なことと、子供達との愛情は、全く別物。 苦手なら...
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夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に知ったかぶりで義母

に語った白状しました。でもどこまで話したか教えてくれません。ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。義母は無知でなにも知らないから、障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。まだ2歳で軽度知的グレーです。正月で義実家に帰ったら。甥っ子16歳が「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ?いまの○くんならそれがいいと思う。」なんで、16歳の子供が幼稚園年中から行けるとか、○くんはその方がいいと思うという言い方ができるの?その方がいい?ってなにを根拠に?姪っ子8歳が「○くん言葉でてよかったね!」義父が「やはりだっこしたがらないか」私は義実家には何も相談していません。子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの?甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。この事で、ずっとしらばっくれる夫。私は問い詰めましたが答えず私の被害妄想だといいます。気にしすぎといいます。被害妄想でもなんでもなく、【言われた事実】を聞いているだけなのに。なぜ16歳に、上から目線でうちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの?なぜ8歳に、言葉でてよかったね!と言われるの?言葉でないことを誰にも相談してないのに。なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの?私はなんの心の準備をしていないのでビックリして黙って笑うことしかできませんでした。夫と喧嘩になり、離婚の話もし始めました。私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。夫は私の気持ちを考えず、私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。涙が出ます。辛いです。育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。主人は子供のこと子煩悩だけども進路など発達障害に関しては無関心です。私が「あの人はきっとああ思ってるはず」と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】辛いです。吐き出させてください。泣きたいです。

回答
追記です。 間違ったことを話されるのはイヤなので、 私は義父母に息子の状態、経緯、主治医のお言葉を手紙にして送りました。 学校へ行かない...
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夫のことで悩んでいます

小5発達障害(知的支援級にいる)の男の子(長男)の母親です。夫は研究職をしており、職場での人間関係は良好なようです(同僚の方たちから聞くに)。しかし家に帰ると職場や上司、部下の悪態ばかり、その他何もかもにネガティブな話ばかりです。まあ疲れているんだろうと様子を見ていますが、ここ数年、自動車を運転しているときに、前の車がモタモタしていたら「あぶねえんだよ、殺すぞ!」とか、歩いているお年寄りを見ると「歳よりなんか早く死んだらいいんだ、金の無駄なんだよ」とか、ちょっと子供の前では言ってほしくない、というか、あなたって怖い、おかしくないこの人?と思うことが増えてきました。子供立が時々口調をまねるようになり、止めてほしいのですがそういう話になると、おれはどうせ役になたないんだろう、とか死んだほうがましだ、とか、俺がこんなに忙しい思いをしているのに、非難ばかりされて俺っていったいなんなんだろうとか、話し合いになりません。忙しいのは確かなので、帰ってきて家が散らかっていたり子供が騒いでいるとイライラするのもわかります。けど子供を怒鳴り散らかして何もない休みの日は自分の部屋でひとりずっとテレビを見ている夫をみると悲しくなります。1歳のころから長男の発達が遅く、いろいろ検査や学校と折衝はほぼ私がしてきて(質問歴にもあるように)、いま長男の大切な時期なのですが、何を相談しても「知らない」「わからない」「様子を見るしかないだろう」という返答がほとんど、学校との話し合いに一緒に行っても何を質問するわけでもなく、後から「あいつのためには、もっといろいろ親からうるさいほど働きかけないと学校は動かないよ」というかと思えば、別の時には「あんなこと聞いたら学校側だってうるさい親だと思ってクレーマーになるよ」等、なんだか自分の子供なのにまるで他人事なんです。いっぽうで、次男は今のところ勉強も問題なく過ごしているのですが、アイツは早いところ塾に入れて有名中学を受けさせる、等なんかさみしいなあと思います。私としてはつい、手のかかる長男に右往左往するし、次男は構ってほしくて騒ぐし、夫は帰ってきてもすぐ自室に引っ込んで(食べたら土に戻るカブトムシみたい・・・・)悩んでいる気持ちを解決したいのに一番近くにいてくほしい人が一番あてにならなくて残念です。もしかしてこの人自身アスペルガー症候群だったりするのかと思う時もあります。よく奥さんが子供さんに夢中だからさみしいんだろう、たまにはお酒でも付き合ってあげたら?とか書いてあるので試みますが、二人でご飯を食べてもテレビに夢中か、愚痴か他人の中傷しか出てこないので疲れた体にかなりこたえます(汗)最近は夫が家にいるほうが緊張してからだか固くなりますみなさんのお宅は如何ですか?どんなご家庭ですか?もしかして長男のことも、夫婦でしっかり話し合って見守らなかったのが大きな痛手だったのかと思ったりしていやになるくらい悩んでばかりです

回答
似たようなところがかなりあります。 我が家の場合はそこまでネガティブではなく、血の気が多くてやたらと介入してきます。家での主導権は彼にあり...
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不登校気味の小3の1人娘がいます

去年から登校しぶりがあり、学年が変わること等で落ち着いて登校できるようになっていましたが、この2学期から登校しぶりが復活し、半分以上欠席しています。診断はまだ受けていませんが、不登校の相談の際に特別支援コーディネーターの先生から受診を勧められ、検査の予約をとっている状況です。離婚して実家に出戻りで、娘のしつけの意見の食い違いから実母とは折り合いが悪くなり、数年間避けられています。家族がバラバラなので娘に悪影響があるのではと思います。娘の不登校や宿題をしないこと、身の回りのことができないこと、癇癪等にイライラしてしまうこともあり、大声で言い返してしまうことや娘の育て方に自己嫌悪も強く感じてしまいます。生活リズムを整えるためにある程度の時間の決まりを作っていますが、私以外の大人はルールを知っていても全く気にしておらず、寝る前にゲームをさせていたり、意味がなくなっています。娘が何か腹を立てていると、母も祖母も「それはお母さんが悪いね」と娘をなぐさめるような事も同居した頃からしばしばあり、私にとっては色んな意味でストレスです。実家に同居していたらこんなものだろう、我慢しようとは思うのですが、そろそろ限界が近づいてます。不登校の娘の送迎や、欠席した日の留守番などを考えると、実家を出て2人で暮らすのは非現実的なように思え、こんな生活がいつまで続くのかと思うと辛くて涙ばかりでます。家にいる時間がとにかく苦痛で、笑うことも減ってしまったので、娘の支援をする力がなく、私も心療内科に受診を考えています。同じような経験をされている方がいらっしゃったら、どのように乗り越えられたかアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いします。

回答
取り急ぎお話したいなと思いました。 娘さんのことは、診断を受けてから、考えていったら良いのかなと思います。 私も隣に暮らす母と意見が合...
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