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「子供中心は履き違えている？」教えて下さい！...

小暮暮れないさん

2017/03/02 11:25

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「子供中心は履き違えている？」

教えて下さい！
自閉症スペクトラム兄弟とアスペ？の旦那がいます。
今朝、5歳の下の子が寝起きにパパが座っているソファの隣に座りました。
が、寝起きにソファで2人が鉢合わす事は少く無く、下の子は起き抜けにソファに寝そべりが習慣的です。今朝、寝そべりたいからとパパに退いて〜。とゆるく言いました。
すると、パパは声を荒げ「退けってなんだよ！俺はこれからお前らの為に働きに行くのに、それは無いだろ！」「寝たいなら、布団行けよ！」と、腕を掴んで泣く子供を布団の部屋へ引きずって行きました。
昨夜は2人で仲良く動画を観ていたのに。
私が「何度も言ってからでは無く、いきなり10の言い方、やり方は無いのでは？」と言ったのですが「俺が悪いって言うの？俺は悪く無い。俺だって父親に茶碗を壁に投げつけられた。」と。
「茶碗を投げつけられた。」は何かと良く引き合いに出す言葉で、じゃあ、自分は子供にしない。とかにならないのか？の話はよくします。
子供が泣き止んだ頃に何故しかられたか？を話しました。子供もまた、泣き、ごめんなさいを言いました。
「さっきのやり方ではビックリ！恐い！の印象が強く、何で叱られたか？が薄いよ。自分も茶碗を投げられた。の印象が強いでしょ。」と、なるべくゆっくりしたテンポで話したのですが

「俺は子供中心は履き違えていると思うよ。」

と、言って俺も色々溜めている。明日、話したい。と、出勤して行きました。
ウチは大体、一カ月に一回はこういうことがあり、旦那はメールで義母や義姉に相談しているらしく、私も溜まり兼ねた時は母に相談。
母から「親が子供中心に考えれば上手く行くんじゃない？」と言われ、障害者向けイベントなどでおよそのパパさんが積極的に参加している姿などを見ると
そうだよなぁ。と思い旦那にも母から言われた事を言った事もあります。
旦那にも今まで子供の事を判って欲しいと、イベントや下の子がお腹にいる時には上の子の幼稚園の付き添いをお願いしたりもあります。
そういうのが生きていないのか⁈
と、悲しさと怒りと脱力です。
去年の暮れ、旦那の仕事のストレスをきっかけに精神科受診。薬も服用中。
機嫌が良い時は明るい優しい。
が、一変して暗く、自己中。浮き沈みが激しく何度も別居、離婚を考えました。
明日、旦那が休みなので一緒に精神科に
話を聞いてもらう予定ですが

皆さんの意見をお聞きしたいですm(__)m

この質問への回答

退会済みさん

2017/03/02 12:36

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私の父がちよさんの旦那さんのお義父さんような人です。

あなたは子供中心
旦那さんは父親中心
と意見が違うので交わることはないと思います。
優しく諭しても言い回しは関係ないです。

卵焼きはソース派なのか塩派なのか
柔らかく言うこれです。

なので言い聞かせようとしても無駄な労力を使うだけで解決にもならないし、
子供も混乱するだけ

それならば今回の件で言うと

「パパはああいう言い方しかできないんだけど、疲れてたんだね。〇〇(子供の名前)は悪くないよ。
でもね今度からパパがいる時はソファーに座らないようにしようね。」
と旦那さんがいない所でフォローをしてあげれば良いだけです。

えれなさん

2017/03/02 15:23

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うちも、主人が父に厳しく育てられたようです。
だから、私のやり方は甘やかしているように見える(ダメ人間を作ってるように見える)ようです。

だから、子どもを甘やかさず厳しく躾けたい。
そうでなければ

「自分の人生が否定されたことになる」

と、主人は考えているのではないか？
自分が育てられたのと同じように子どもを育てる事で自己肯定をしたい、という思いが無意識にあるのでは？
自分の子に、幼少期の自分を重ねているのでは？
と思い至りました。

まずは主人のこれまでの人生や考え方の肯定と受容。
次に、こどもは主人とは違う人間である事を分かってもらう。
最後にこどもに合った方法や接し方、声かけの方法がある事を分かってもらう。

という順番で進みました。
あなたは大変だったね、苦労したね、今でもよく頑張ってるね、という事がキチンと伝わればまずは一歩前進です。

だから、旦那さんもたくさん認められてたくさん肯定されて、きちんと心が満たされたら、心の余裕と正しい距離感を持ってお子さんと接する事が出来るかもしれないと感じました。

全て一人で抱えず、病院でも相談して下さいね。いい方向に進みますように。
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退会済みさん

2017/03/02 16:20

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はじめまして、ちよさん。
もしかして、うちの事かしらと思う様なお話しでした。

我が家も、定型⁇旦那と定型⁇息子、自閉症グレーの娘という構成です。
こちらが根回しに根回しして、家庭がまわってるのに、肝心の旦那は気づいてもくれないし、ほめてくれないし‥。
むしろ、トラブルをふやされると、疲れちゃいますよね。

さて、我が家のお話しでどれ程参考になるかわかりませんが。
娘の診断を機に、勉強して思ったのは、主人は自分が疲れている事に気がつけない、んだなという事です。元気なときは優しいのに、疲れていると子供の態度にイライラ、声をあらげてしまいます。

最近、あみだしたお付き合いの仕方は、今日の体力、気力を100までの数字にして聞く事です。気力が20位で少ない日は、なるべく1人にしてあげて、子供とも距離をおくと回復して優しい旦那に戻ります。本人も毎日やっていくうちに、自分が疲れている日は気がついて、「今日は怒っちゃいそう、相手は無理」と言えるようになりました。
そう宣言してくれたら、こちらも期待しないし、子供も近づけないようにできます。
どうかしら〜？

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小暮暮れないさん

2017/03/02 13:06

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ごっ！さんさん。ありがとうございます😃
タダでさえ不安感が強い子(親がこんなんじゃ、不安にもなりますが💧)2人なので
気持ちを立て直して食事と学校、幼稚園へ送り出すのに大焦りでした💦
旦那にはこういう私の姿を寂しく思うのかな？
と、甘ったれるなっ！の２つの気持ちになってしまいます。
旦那は母親が父親の顔を見ながら生活していたのを知っているのですが。よく言われる血。は、本人次第なのですがね。
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小暮暮れないさん

2017/03/02 15:32

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さわさん。ありがとうございますm(__)m
共感して戴きホッともしました。

去年、旦那は冗談か？本気にもあったのか？死まで口にして、このままでは私もダメになるから一緒に行こう。と言い、
2人でカウンセリングと診察して頂きました。
旦那も子供を通して自分も持っているとは感じたものの踏み出せないでいたと言っていました。
鬱かもしれませんが鬱状態を調べて鬱状態を作ってる？とも感じました。
生活面の困難さは特にありません。
私が大変な時は家事も手伝ってくれます。ただ、深夜早朝にも掃除機、洗濯を止めないとやろうと思ったり、大体が8割の家事の完成度。手直しがあります💧
それでもやってくれるのだから。と、ゲームかテレビかスマホに没頭するよりはと2割の苛立ち隠してやってきました。
これはアスペだな。と、医師も頷き。
取り敢えず、ストラテラ。で、3ヶ月目です。ほぼキッチリ飲んでいます。
私の方は旦那が落ち着けば大丈夫なので
医師からも旦那さん次第ですね。と。
大人は経験プライドが付いてくるから
わが家では大人の発達障害の対応の方が難し〜😵
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花子さん

2017/03/02 17:01

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ご主人短気ですね。
うちの父もそうでした。
なので食事とか父を優先でしたよ。
お父さんのおかげとか、お父さんが仕事を頑張ってくれているから……という態度や気持ちも子育てには大事だと思います。
子供にはお父さんは仕事に行く前は気を張ってるから怒りやすいのよ。ちょっと気を付けようね。って私なら話すかも。
そして子供にいきなり大声を出すとか叱るは、よくないので私も同様に言うと思います。
私の元夫(今思えばアスペルガーかな？)も過労から鬱になり、私も支えようと頑張りましたが……暴言とか酷くなり子供にも悪影響あると思い離婚をしました。
私の父も鬱でしたが、薬を飲みながら仕事に行ってました。
元夫は、私が支えていたら(仕事と家事と育児を頑張ってました)働くのが嫌になったみたいで、その上暴言も悪化して。
せめて子供への態度が心配なければ、もう少し様子を見たけど。
俺の子とは思えない！とか言いはじめて……無理だなって。
どこまで様子を見れるのかですよね。
別居出来るなら少し離れては？。
そばにいると旦那さんも甘えがあるだろうし。
暴言と暴力は悪化するので、危険だと思ったら逃げて！。
夫婦の仲が悪いと子供も情緒不安定になりますからね。
別居なら婚姻費用の請求が出来るので、お子さんも生活も守ってほしいです。
うちの父は何度か薬を変えて合うものを見つけました。父は怒りやすかったけど家族には暴力はふるいませんでしたよ。ものを投げたりとかは、あったけど。
薬も合うものがあれば落ち着くかもしれないので、奥さんも一緒に受診して先生に現状を相談したほうがいいですよ。
男の人は、何も問題ありませんとか同じ薬でとか……言葉が足りません。
元夫も話し合おうとすると、俺なんて死んだほうが…いなくなったほうが…、話し合えないですよね。
私は父のことも会えば何かしらいいところを見つけて誉めるようにしてます。父の機嫌がいいと母が快適に過ごせるので。
元夫のことも誉めたり感謝したりしていたのですが、子供に悪影響なので……いいかなって。
どこまで様子を見るのか、どこで切るのか悩みますね。私は薄情なんです。元夫には親がいるけど。子供の親は私なんです。
今さら元夫を育て直すのも教育するのも話し合うのもムリなら、子供と笑って暮らせる道を選びます。

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