消去

私を救ってくれたのは先日起きた悲しい事件と発達ナビでした。 子どもも春休みに入り、毎週あったスクールカウンセラーさんとの面談もお休み、担任の先生の家庭訪問も終了しました。 不登校の息子の為、お便りや1週間の手書きの時間割りを毎週届けてくれた先生。 息子が学校に行けなくなって、二次障害で死にたいとハサミを振り回し、物置き部屋に大量の糞尿をされていたのは学校でバカだ、クズだと言われ続けた結果でした。そんな時、でも勇気がなくて死ねませんよね？と言った先生がしょっちゅう来るのが鬱陶しくて、お便りポストに入れておいてくださいと会うことを拒んだこともありました。 息子が発達障害だと診断されてから、先生は発達障害について勉強してくれました。 スクールカウンセラーさんとの連携をとり私のダメな部分を補うようにアドバイスをくれた先生でした。いつの間にか家庭訪問が楽しみで、私も苦手な掃除に励んでいました。 最後の家庭訪問でもらった通知表は1が並んでいましたが、「数字じゃないですよ、ここにはお母さんと息子さんの努力がいっぱい詰まっています」と言われました。 コメント欄には、早起きすることが出来た、1月からは心理クラスに登校することも出来、息子さんの大変な努力に関心します。引き続き生活習慣を整えることを継続してほしいと思いましたと書かれていました。 息子が1月から登校したのはたったの3日、それも1〜2時間。障害を理解してくれた先生の口ぶりから来年は担任が代わるんだなとわかり、学校で先生を見かけたら声かけさせてもらってもいいですか？と聞いたら私もお母さん見かけたら手を振りますね〜となんだか友達が出来たみたいで嬉しかったんです。 しかし、担任は異動されるので新しい担任の発表があるまでは何かありましたら学年主任の私あてに連絡を下さいと一本の電話がかかってきました。多分、担任の先生は私に異動を言いだせなく学年主任に伝えてほしいと頼まれたのでしょう。 もう会えないんだ…という思いから唯一の友達を失った気分。スクールカウンセラーさんも年度切り替えで会えるのは4月中旬。 孤独になっちゃった…喪失感が私を襲いました。 思春期の息子は精神的に幼稚なくせに私を性的対象としてみてくる、やめて！ダメと言ってもおっぱいおっぱいと全く伝わらない。 旦那に怖いから息子に話しをしてと言うと旦那は息子にライバル視したのか、息子に見せつけたいかのように休日は昼間から性交渉を強要、断りも聞き入れてもらえず、ならば外でと言ってもお金が勿体ないと。 もう嫌‼︎ 死にたい。消えていなくなりたい。 死ぬなら一人で？息子を道づれにした方がいいのか？ もしかしたら、再婚して家事が出来る優しい人がお母さんになってくれるかも。でも息子が新しいお母さんに犯罪を犯したら…。 今まで処方されながら飲めてない分の睡眠剤をかき集めると息子の分と合わせて80錠近く。 息子の方が体が大きいから多めに飲ませた方がいいけどどうやって飲ませよう。 海に行って2人の体が離れないようにくくって身を投げたら淋しくないよね？なんて考えていました。 息子に対して結果の出せない私の療育。正解を知りたくていくつも本を買っては試す。息子に理解出来そうな本を買って読んでと渡すと２、３ページ読んでもういいと突き返される。どんどん増えていく本に俺が汗水流して稼いだ金を何だと思っているんだと旦那に怒られる。 限界でした。 そんな時にニュースを見て、ネットで調べてみると亡くなられたお子さんは発達障害だとわかって声を上げて泣きました。 お母さんと私がリンクしてごめんなさい、ごめんなさいと。 息子からお腹すいたと言われ亡くなられたお子さんが息子に重なりまだ生きたいよと訴えているように見えました。 私は生き方も不器用だし、友達もいない。ふと思ったのは、発達ナビをお母さんは知ってたのかな？教えてあげたかった。私は発達ナビでいっぱい助けられきたじゃない！1人じゃなかった。 数えた眠剤を今回処方された分だけ残しゴミ箱へ捨てました。 まだまだ鬱が治ったわけではないけれど、今までが嘘のように落ち着けてきました。 これから手帳も取得出来ます。療育施設も利用させてもらえます。そしたら親の会にも参加できるかもしれません。 長くなってしまいましたが、私が言いたいこと、精神喪失もあり、自分の発言で皆さんが不快に思われたり、失礼な発言もあったかと思います。 申し訳ありませんでした。 こんな私ですが発達ナビが大きな支えとなっています。どうかこれからもよろしくお願いします。

初めてのQ&A 最初は息子の事が不安で心配だったので りたりこに参加しましたが息子より大変で凄い苦労されてるママさんばかりで居て良いのかな？と思ってます。 今は、息子と言うより私自身の方がしんどくて… 子供のサポートは充実してるのに大人（発達障害を最近知った二次障害が強い私）へのサポートがないので息子の為に「あれしてこれして、早くして下さい、必ずお願いします！」が毎日のように続き、少し横になっただけで「お母さんが寝てるなら入院した方が良いんじゃありません？息子さん育てられないじゃないですか！」私も長年うつ病と診断され今も働くなんて無理！と医師に言われてる状態です。「毎日緊張した状態が続き過ぎてこの状態が続くのは危険です。リラックスする時間を作り緊張を無くす以外、薬も多いので増やせない。とにかく寝る事をして下さい」と言われてます。最近、精神状態がおかしくて自分が分からない本当の私って…？そんな状態です。 息子重視で生きてます。息子が1番大切です。対処法又は母親のサポートってありますか？

いつもお世話になります。我が家には発達障害の子供が二人います。皆様、夫婦の仲は良いですか？私には子供のことで悩んだらここで質問させてもらったり、インターネットで調べたりして自分で解決しようとします。たまに同じ学校の支援学級におられるお母様にラインしますが、愚痴ばかりだと重荷になると思うのであまりしないでいます。主人とは子供のことを話すと、その話やめて、と険悪なムードになるので本当に大事なことしか話しません。両親は関わりたくないようで特に自分の親からは、頼るな、とメールされました。結婚して子供を産んで今は主婦になりましたが、子供に手がかかるため仕事もできずこのまま歳を重ねていくのが 怖いです。パートの面接もシフトの問題か、わからないですが落ちてばかりです。学歴はないですが、自分自身でたまに虚しくなります。また、年齢もありパートの種類も制限されてきています。若いうちにもっと何か身につけておけば良かったと後悔ばかりです。育児も先のみえないトンネルを一人で走ってる毎日です。主人も疲れてるようで子供と話はあまりしません。ご飯も主人の部屋で一人で食べます。たぶん子供がよく喋るのでうるさいからだと思います。 愚痴ばかりすみません。

産まれた頃から息子は昼夜問わず泣いていた。初めての子、赤ちゃん育てるのは大変だなぁ〜と思っていた。 保育園から息子の事でお話しがあります。 いつか言われるんじゃないかと思っていたけれど… その日を境に療育機関やDr.との連携が始まった。 息子を産んだ頃は今よりも発達障害は身近ではなかった… 自営業を営む祖父母と同居、息子の障害に理解は得られなかった。 娘を産み育て、母親の私も息子の育てにくさを再認識… 息子が通う事になる小学校にも夫婦で受け入れの相談。周知して頂いた矢先、後継の旦那の病気が見つかった。脳腫瘍、三ヶ月もって半年の命… 旦那を看取り嫁ぎ先の親戚とは疎遠。 家族3人の生活は10年。毎日怒涛のような生活、仕事が逃げ場になっている。息子の育てにくさは日に日に増すばかり…中学生から不登校、家庭内暴力、警察介入、ネット依存、自傷行為…何でも母親の責任、 世間では生い立ちや環境がとあれこれ理由をつけられる…独りでは育てられないからと児相やDr.との連携は欠かしてはいない。 離れて生活するのがお互いの為になるならと施設入所を進めてたら自殺未遂。施設入所も気に入らないから勝手に断わって、また自室にこもって喚いて自傷。 発達障害？二次障害？特性を理解？ 共感、受容…もういい…疲れた。 先行きの不安を抱えてない人なんか居ないし、元気だった人が死を宣告されることもある、何かのかけ違いで関係が切れてしまうこともある。息子が望む自由や当たり前は無い。私が心の声を息子に言ってしまったら追い込むだろうし彼は自分の常識を押し付けて来る。 それでも今は平等にある。今をどう生きるか…息子だけでは無く、娘も私も今を生きている。 産んだお前の責任や！早く死ね！金だけ残して死ね！包丁買ってこい！カッター買ってこい！また1人家族が目の前で死ぬ姿見せてやるわ！ こんな罵声が毎日続いている。疲れてます。

５歳男孫発達障害児で自閉症スペクトラムと診断されてから2年。療育して1年ちょっとになります。その間シンママの潔癖な性格からか、孫にはチック、今話した事を忘れる、置いた所を探せない、癇癪、ドモリが、一度にではないですが障害として残ってきています。シンママの娘曰く 私が育てるからこうなるんだ と 孫の甘ったれた や～だ の声を聞く毎に耳をふさいで過呼吸になってしまったのです。 障害者の歩行困難なこの私・祖母がしてやれる事は、児相に相談して施設に預けるしかないでしょうか？

発達障害と軽度知的障害があり思春期を迎た娘の不安定な心身面をサポートしながらの高校卒業までの3年間は正社員で営業職の私には凄まじい毎日で有休を使い果たし遅刻や早退でした。50代半ば過ぎで疲労困憊の現在です。グレーゾーンでもあるため使える支援がなかったです。収入も激減し不安ばかりです。働かないと教育ローンなどの借金あるし食べていかないといけない。やはりこのような子供を持つ母親の離職率は多いのでしょうか？

役所の相談を利用している年少男児の母です。 発達障害について知るうちに自分はグレーゾーンかなと思うようになりました。 先日、幼稚園の行事に参加しました。 私は、お母さん同士の交流が苦手です。 私なりに頑張ったつもりですが 浮いていたなと自覚があります。 先生方や働いている方がとても素晴らしい幼稚園なので 出来れば下の子(今のところ健常児)も入園させたいところですが、 息子が、ご迷惑を掛けてるのと、 親参加型の行事が多かったりと、 色々考えてしまいます。 とにかく息子の卒園までは頑張れるところまで頑張ろうと思いますが、 精神的に追い詰められたら、軽いうちに心理士さんのカウンセリングが良いのでしょうか？ それとも、精神科でしょうか？ 保険で知っておきたいのです。 役所での息子の相談時に、一緒に相談する事(相談先を教えてもらう事)も考えましたが、現状と後々の事を考えやめました。 友人もいない訳では無いですが、、、 よろしくお願いします。

最近「発達障害の疑いあり」との診断を受けた娘を持つ者です。 現在週5日でパートをしているのですが、家庭との両立が厳しいと感じてます。仕事終わりにスクールカウンセラーに会ったり、病院に通ったり、娘のフォローをしたりと毎日グッタリです。このままでは私がダウンしてしまいそうですが、仕事をやめると正直生活は苦しくなります。 皆さんはどうされてますか？

こんにちは。 この度の地震で「親亡き後」の息子の自立について考えさせられています。 息子は中学校で不登校になり、今はフリースクールに通っています。 あまり規則も厳しくないので、決められた日程の７割程度は通えています。 家族もやっと一息いれられたという気持ちでいます。 今後、自立のためには就職を考えていかなければなりません。 小学校低学年の時、発達障害であると診断を受けました。 その時は特に手帳の話は出ませんでした。 その後、高学年になった時ボーダーではあるが、療育手帳を検討しても よいのではとのアドバイスを受けましたが、とてもそのような心境には ならず、ずっと普通級で通学していました。 中学で不登校になってもその気持ちは変わらなかったのですが、 年齢が上がるにつれ、支援を受ける機会も減り、 これまでお世話になってきた心理士さんに 今後について相談したところ、手帳をもっていた方が就職にも有利になる のではとのことでした。 ただ、年齢的にいっても状態的にも療育手帳というよりは精神手帳になる のではといわれ、正直動揺しています。 精神の手帳、というと精神障害者として認められた人への手帳、ですよね。 差別的な考え方なのでしょうが、精神障害者、という言葉がどうしても 受入れられないのです。 手帳があれば障害者枠での就職が可能で、周りからの配慮もあり、 その分仕事も長く続けやすいようです。 息子の場合、普通級で挫折した経験があるので、仕事をもつにしてもまた このまま普通の社会に混じって就職すれば、退職を繰り返してしまう危険性が 高いことが簡単に予想できます。 精神障害手帳をとると、就職は有利になりますか。また年金など、就職しなくても生きていけるだけの手当は期待できるものでしょうか。 今とても混乱しており、わかりづらい文章になってしまっていると思いますが、 支援や経験等でその辺りご存知の方はどんなことでも結構ですので 教えて下さい。 よろしくお願い致します。

子供二人とも発達障害です。 夫は浮気と、子供に虐待してたので離婚しました。 私の親は健在ですが、発達障害とか、鬱病とか、精神科的なものは大嫌いで、全く理解がありません。私には姉が二人いますが、姉も同じです。 私のしつけが悪い、となるので会いたくありません。 もともと、私は家族で出来損ないでしたので、私の言うことは信用されません。 ママ友も去って行きましたし、私もあえてママ友は作らないようになりました。 私自身、コミュニケーション力は皆無に等しく、頭の回転も遅い、判断を間違える、空気が読めず、自分に自信がありません。 社会を遮断し、将来も考えず、子供二人と三人でいる分には幸せです。 でも、私なんかが子供を産んではいけなかった、とも思います。 この子達を他のお母さんならもっと幸せにしてあげられる、そう思います。 このまま死んでしまいたい気持ちもあります。 勿論、私よりもっと大変な人は沢山います。その人達が立派に生きている事もしっています。 なぜ、生きていけるのですか？ なぜ、希望を持てるのですか？ どうしたら子供達を健全に導けるのですか？ さっき、命の電話に電話したら、大変混み合っておりますって言われました。変なシステムですね。ちょっと拍子抜けしました。