万事休す。。。久しぶりに投稿します。（長文ですいません。）
中二息子。不注意優先ＡＤＨＤです。二年生になって、また無断欠席が続き、一年生の時みたいな軽いイジメが原因でもなく、「よくわからないけど、何か一人になりたかった。」らしく。毎朝、通勤経路を変え、バス停まで送り届け、バスに乗るところまで確認をしていましたが、そこから先の行動までは管理できません。このままでは進級に必要なコマ数が足りなくなることもあり、考え方の違う家内を説き伏せて、スクールカウンセラーに相談。そこを起点に担任の先生にも、この子の特性を共有し、また、これも抵抗があった家内を説き伏せて、専門医を先日、ようやく受診。投薬も再開し、前回投稿時から、自分なりに何かしらアクションを起こしてみました。
その後、何が奏功したかわかりませんが、取り敢えず無断欠席はなくなり、学校には行けてますが、全く勉強しないため、中間試験がボロボロ。これはこれで進級に差し障るので、期末試験までの間にある小テストで少しでも挽回できるよう、週末につきっきりで勉強し、見事、成績上位者に名を連ねるくらいまできました。出来すぎくらいですが、そうやって「やればできる」と自信をつけてもらえればという思いで懸命にサポートしているのですが、本人はそんなふうには感じないと言い、結局、期末前の試験勉強は、中間同様、自らやろうとしません。
私がずっとそばにいれば対処できますが、私も会社があるので、週末以外は無理なんです。「何故進級にかかわることなのに、やればできることがわかってるはずなのに、何で一人ではやらないのか？」と聞いても「何故自分が勉強できない、しないのかがわからない。」と言います。。。
私は何をすべきでしょうか？もう何していいかわかりません。何故やらなきゃいけないことを先送りにするのか理解できません。
これは障害のせいですか？たんなる嫌なことから逃げる甘えた性格なんでしょうか？
私は体は２つはないのです。自分ひとりでも、勉強できるようになってもらわないと。
もう本当に辛いです。。、

GW明けから学校に行かなかくなった中2男子です。 中一の時にいじめなどがあり、先生ともうまくいかず、つらい思いをしていました。行き渋りはありましたが、それでも、まだら登校していました。 中2になり、休まずに登校、新しい友達もでき、大丈夫かなと思っていた矢先、一切いかなくなってしまいました。 現在では、とにかく「勉強をしたくない」の一点張りです。勉強をなぜする必要があるのか、暗記科目であれば、スマホを引けば答えがでてくるし、だいたい先生たちが偉そうにいってくること自体がわけがわからない・・と言い張ってききません。 親は、地元の適応障害のクラスに足を運んだり、メンタルヘルスクリニックに足を運んだりしていますが、本人が、 ・そういうところにいる大人は信用できないし、何の役にもたたない ・よその人とかかわりたくなく から絶対にいかない。と言い張ります。 父親も、 ・色々いそいで決められないのはわかるから、いろいろなヒントをみつけれるために、適応障害のクラスに行ってみよう ・毎日家にてゲームだけをして暇だというのであれば、とにかく外にでてみよう と落ち着いた口調でいうのですが、とりつく島がなく、暴れるだけです。 両親ともに共働きのため、日中は家でゲームかテレビだと思います。 買い物をしておいてというと、まだそれには応じています。 週末は、彼の好きな釣りをして過ごしています。 しかし、月日はあっという間にすぎてしまいます。 学校の先生とも今後の方針をはなさなければなりません。 大分穏やかに頑張っているのですが、もうどう動いたらいいのか、、、わからなくて。。 親としてどのようにうごいたらよろしいでしょうか 道しるべもなく、途方にくれています。 よろしくお願いいたします。

中学1年、ASD.ADHDの娘このままで良いのか不安になって居ます。 長くなりますがよろしくお願いします。 小学校入学前から続けて居た『チャレンジ』 下校後は遊びたいからと毎朝6時に起きて続けてきました。 『チャレンジ』は、全く初めての事でも1から細かく丁寧に私達親でもわかりやすく、教えやすくて、娘に合っていたので続けられました。 『チャレンジ』で予習し、学校で復習。宿題で更に復習。 成績は真ん中辺りをキープ。 今春中学に入学し、毎日の課題が増え（毎日やる事は、漢字書き取り60文字、英語書き取りノート1ページ、問題集1教科ひと枠2ページ、教科の課題1ページ位。 小学校の頃は学校の宿題は、ない日もあり、あっても漢字60文字か問題1ページ位にチャレンジひと枠2ページなので、時間に換算したら、小学校=1時間、中学校=3時間。 テスト週間には各教科の課題が増え1日に5.6時間はかかります。 テスト週間にこなす事が辛くなり、テスト週間にまとまって出る課題を毎日に分散して、3〜5ページこなす様にしました。すると集中も出来ずぐだぐだ時間がかかるばかりで、時間的に毎日3.4時間かかります。許容範囲を超えているのでパニックになると更に時間がかかります。） 中学入学後も『チャレンジ』をこなすには娘の許容範囲を超えてしまいパニックの毎日。 周りと同じにこだわりのある娘は言われたままに提出物を出す事すら許容範囲を超えています。 でも出さなきゃ周りと同じではいられない。 毎日深夜までパニックて暴れながらもこなしていました。 医師からパニックを減らさない限り自傷はおさまらない、どうにかパニックを起こさせないようにと、課題の答えを写す行為を学校の先生からOKしてもらう事を提案されました。 不真面目な事が苦手な娘になので、答えを写す行為は犯罪に値する程いけない事で、反対にパニックになるのでは？と、思いましたが、そこを担任にOKしてもらう事で、悪い事ではなくなる。 そうする事で、毎日5時間かかって居た課題が2〜3時間程で終わる様になりました。 それで精一杯です。 ですが、ただ、写してるだけなので作業であって勉強ではありません。 毎日朝起きて続けて居た『チャレンジ』を止める事で、朝は毎日の課題の一つ漢字の書き取りをやる事にしました。 が… 起きられなくなり、夜にこなす。 朝起きられず、自己肯定感を下げる位なら夜やった方が…と私は思うのですが、本人は、心は別ものでやらなきゃと思う心で朝からパニック。 どうしたものやら… 学力よりも生活を豊かにしてあげたい心から、勉強から作業へと変わっていきました。 勉強をすることがなくなったので、学力は下がるばかり。 このままでいいのか不安が募るばかりです。 学力よりも生活を豊かにと思い一心でここまで思考錯誤して来ました。 普通でありたい娘。 個別指導は断固拒否、睡眠障害も入っている様で20時以降は起きて居られず、眠くて無理にやらせてもパニックになり塾にも行けません。 長くなりましたが、このままだと、学力は小学生レベルです。 このままで良いのでしょうか？ 娘の将来が不安です。

中学3年生男児、学校に行けなくなってしまいました。 公立校の支援級在籍しています。クラスの中では知的に高い方で何かと責任感のある立場を任されがちです。 それも手伝って、中学2年の夏頃からストレスからの適応障害を発症し、3年になると学校のある平日の朝だけ下痢を繰り返し、食欲も減退、ついに学校に行けなくなりました。 聴覚過敏で、クラスの中がうるさい、周りがごちゃごちゃ何を言っているか解らないと言っています。 冗談を言うのが好きな担任とは相性が悪く、学校の人は誰も解ってくれないと言います。（本人は冗談を真に受けてしまうので） イヤーマフなど少しでも音が和らぐものを持たせましたが解決にはならず 担任から別室（支援級在籍の子供が使える無人の教室）で授業を受けさせましょうと提案があったので、自分の意思で頑張って登校しましたが別室で授業を受けられず話が違う…と落胆して帰ってきました。 来月中旬には特別支援高等部の受験を控えています。もう頑張って学校は行かなくていいと言っても 欠席が内申に響くのではないか（実力的には十分合格範囲内です） 受験に失敗したくないという一心と、学生の使命は勉強だと思っていて学校に行かなくては、という気持ちと板挟みになっているようです。 こういう時、親はどんな言葉を掛けると良いでしょうか。

久しぶりに大声を上げて泣きました。今、車の中。スマホだけ持って家から飛び出しました。 高1息子、出席日数の関係で首の皮1枚で、高校生活が繋がっています。 睡眠障害ありで、登校できない日もありますが、学校そのものは嫌いではなく、友達や先生にも恵まれた環境です。 今日は、学園祭で必ず行くと張り切っていましたが、やはり寝すぎて「送って行って」と。「遅刻してでも自分で行って」と突き放し私は家を出ました。 時間をおいて帰ると、パニックを起こした後の様子で疲れ切ってねていました。彼のパニックは、大声で泣き叫ぶという形です。高校生男子が小さな子どもの様に泣き叫ぶ光景は不気味な感じさえします。 先程、もう一度おこすと、「学校辞める」「部屋から出て行って」と、どなりちらしまた寝ました。私も感情的になり、ゴミ箱を蹴飛ばして、「なぜ、自分のために一生懸命になってくれている人たちの気持ちを簡単にふみにじれるのか」と、咎めると再びパニックになり、私はもうそばにいるのが辛くて家を飛び出しました。 感情的なることが、意味がなく逆効果であることは、今までの経験から十分にわかっていても、抑えられなかった自分が情けない。遅刻したから、行かない、学校辞めるって、認知の歪みとわかっていても、パニックを起こすと予想ができでも、ならば何も言わなくて良かったのか。多分、朝、送って行ったなら、学園祭を楽しんで今後の登校にも繋がったのでは、と後悔したり、いや、そんなこと続けて行くわけには行かないと思ってみたり。 人の気持ちをくむのが苦手なのが、発達の特性と言われていても、息子は普段、むしろ人の気持ちや、感情を大切にしながら生きている気かします。先輩、後輩、同級生問わず、友達に恵まれてきたからこそ、ここまで来れたと思っています。 もう退学を待つしかないのかな。自己肯定感下がるだろうな。でも自分ではいあがるしかないね。 私、ここで何を相談したいんだろ。トンネルから抜け出す日々がくるのかな。その前に、自分のこと、ちゃんと保っていられるのかな。もう、家、帰りたくないな。目の前にあるスマホ、リタリコにしか今の思いをぶつけることが出来なかった。ごめんなさい。

中学2年男子 先日発達専門医より、軽く学習障害とADHDがあると思うの診断が出ました。息子がウィスクを受けたくないとの一点張りで、小1の時に受けた結局と今までの親の話、数度の息子の受診で、詳しく検査をしないと難しいけれどとの診断でした。 これより本題で困っている事は、勉強が嫌い。それは良いのですが、もう嫌だー。とパニックになる事です。今まで転ばぬ先の杖で来たので、手を離しましょう。塾にお任せしましょう。今だから成績が落ちても手を離しましょうと言われました。しかしいざ手を離そうと塾にはいかない。勉強なんて一切しない。ほっておけばスマホゲームばかり。 先の進路も考えられない。ただただ勉強が嫌だと拗ねるばかり。 もうこの子と一緒に死んでしまいくらいだと何度も思いました。主人はお前がうるさく言ってるから息子はそうなった。診断されたのに、だからなんなんだ。お前が悪いの一点張り。誰にも周りに理解してくれる人がいなく私1人で頑張りここに辿りつきました。勿論両親、義理両親は発達障害なんて事は言っても理解できず、母親の育て方、小さい時からどなってばかりいるからそうなったと言うだけ。どう見ても遺伝だとしか思えないのに、あなたの遺伝で私の人生終わりました。 この子の勉強嫌いでパニック、暴言、暴力、フリーズ、ふて寝。どうしたら良いでしょうか？ そして勉強はどんな道でもやらねばならないので パニックにならない勉強方法や、実際どう操れば良いか教えて下さい。

４月と７月に、こちらに相談、コメントしたりもしてましたが、ここ半年位の間は何だか頭がいっぱいいっぱいで。。色々チャレンジしても結局うまく行かず、自分が頑張っている事以外、何も見たくない、頭に入れたくない…という状態で。何となく避けていたんだと思います。 最近になって、気持ちが落ち着いたというか、見れるようになり、またお邪魔するようになりました。 中１男児。色々なグレー。発覚時に、軽い鬱のような２次的障害になっていました。 １学期は一緒に相談室登校で結構行っていて、勉強も好きで頑張り、テストもちょっとは受けられました。夏から塾でつまづいたのをきっかけにネガティブ思考がどんどん強くなり暴言吐きまくって暴力的になりました。勉強も完全に拒否、外に行けないようになっていきました。２学期学校はほぼ行ってません。３学期は全くです。 ｢家が一１番落ち着く。僕にとってシェルターのような安全な場所」と言います。家ではとにかく元気でよく食べます。それは嬉しい事ですが、ゲームしか出来ないようになってしまい、勉強が全く出来ない事が気にかかります。 ゲームの時間を決めても、出来ない間暴言をずっと吐き続けたり、イライラしてパニックを起こしたり散々です。 塾も夏までは楽しんでましたが、結局それ以降数ヵ月まともに行けずやめてしまい、色々他も調べましたが、外に行く事がまず出来ない為に断念。かといって家庭教師も拒否、結局タブレットの勉強を試しにやりましたが、少し引っ掛かるとすぐパニックで、全く落ち着いて考えて…ができません。一緒にやろうと思っても｢どうせ僕なんて何も出来ないクズだ」｢生きてる意味がない」という方向にすぐ言い出して騒ぐのでそれ以上出来ません。 みなさんは、そんな状態の時の勉強はどうしてますか？ 本人は、勉強が嫌なわけじゃなく、何もわからなくなってしまったから怖くて怖くて仕方ないと言います。元々数学英語は得意で、自信があった１学期までは、楽しそうに勉強してました。その頃に少しでも近づけたら……ちょっとだけでも何か自信をつけさせてあげたい…私のどうしても諦めきれない思いがあるんです。 今、一番のネック、外に行くのが恐いという事があるので、そこが解決しない限り、かなり難しいんだろうとは思います。 でも、同じ境遇の方いましたら、色々アドバイスを頂けたらと。 宜しくお願い致します。

小2の息子、数カ月に一度、発達外来に行ってます。 診断はついてません。WISKみたいな検査では問題は出てきません。 でも私は発達障害だと思ってます。学校でも浮いてます。 当番の仕事は必ず忘れます。それ以外の与えられた仕事も忘れます。 指示は一つしか聞けないし、それさえも忘れます。 時間も守れないし、行動が遅く、自分が皆の迷惑になっていても気づかないタイプです。 友達にも関心が薄く、仲良しが別のクラスになっても全然平気。 友達を手伝おうなんて全く思いません。 さて、そんな息子ですが、学校のテスト（漢字テスト、算数テスト）が最後まで集中できません。 1年生の時は、どうやら担任が何度もテスト中に声をかけ、やるように促していたようです。 2年になって担任が変わり、面談で、テスト中の声掛けをお願いしましたが、たぶんしてないか、１回ぐらい声をかけただけだと思います。 漢字は覚えています。下手ですが書けます。書く行為自体は嫌いです。 テストの半分くらいしか書けませんでした。 算数は得意です。（ギフテッドではなくて普通のレベルで得意ってこと） なのにテストでは書き忘れや凡ミスの連発で大量に点を失います。 毎日毎日、朝（自主勉強）と夕方（宿題など）に勉強しています。 私がついていれば出来るし、勉強の内容は理解しているけど、 テストのように一人で放り出されると集中できません。 家でも一人では集中できません。人の話も聞いてません。返事もたまにしかしない。 疲れました。今までがんばってきたこと全部放り出して、全部やめたいです。 やめたいんですけど、あきらめきれないのは、 勉強を理解する頭があるので伸ばしてあげたいとおもってしまうからです。 運動も出来ないし、発想力・創造力も乏しいし、友達にも関心ないし、 唯一、勉強だけなんです。他になにもない。本人も関心がない。 こういう子ってどうしたらいいんでしょうか。 診断も出てないので、学校にもどこまで踏み込んでお願いして良いのかわからない。 たぶん高校も行けないよね。試験が無理だし。 ほんとに疲れてしまって、私自身、イライラが何ヶ月も収まりません。 子どもを怒鳴りつけることもありますが、罪悪感も感じなくなりました。 暴力はしてません。そんな気力もないです。 全部あきらめてやめられれば楽になるんだろうな。楽になりたい。

中1の息子のことです。息子は発達障がい（ASD ADHD）で、支援級です。 先生の考えに違和感です。 息子は学校が苦手で、4時間目からとか午後からとか好きな授業に合わせて登校しています。行事は特に苦手で少し前から学校に行けなくなってしまうので、不参加にさせてもらうことが多いです。好きな授業は全力で楽しめるのですが。 その落差が大きいせいか、担任の先生に“息子さんは苦手なことは避けて好きなことだけやっている印象があります”と言われてしまいました。ズルいよね、というニュアンスです。 息子なりに、友達と関わることや得意な授業を楽しみになんとか学校に行っているのですが、先生から注意されて自信を無くしているようにみえます。 社会に出ればやりたくないこともやらなければいけない、というのもわかるのですが、ふさぎ込んだ息子を見ていると、息子なりに一生懸命頑張っていることをまず認めてほしいと思ってしまいます。 小学校の頃から同じような事を先生から指摘されて悩んでいます。 私の考えが甘いのでしょうか？ よくわからなくなってしまって、誰か教えてください。

支援学校の高校2年生の男の子です。中度の知的障がいを持っています。 おしゃべり大好き、人も大好き、でも空気は読めません。 高校生になり、知的障がいの無い子どもさんや軽い障がいをお持ちの子どもさんと同じクラスになりました。 お友達は自分たちで遊ぶ約束をし待ち合わせて遊ぶようで休み時間にその話が耳に入り自分も遊びたいと言うようになりました。 でも遊んでくれるお友達がいません。 クラスの子どもさんの保護者さんと仲良くなり面倒見の良い子どもさんが一緒に遊んでくれることになりました。 何度か遊んでとても楽しかったようです。 しかし、ここからが大変でした。 お友達はたくさんの友人がいるけれど息子はその子どもさんだけなので毎日でも遊びたい、でも相手の子どもさんは他のお友達とも遊びたいし、息子とはたまには遊んであげてもいいけど位で遊びたい温度差がかなりあります。 息子には遊べない時にはハッキリと断ってもらっていますし、割りときつい感じであまり遊びたくないと断られていますが、分からないのか？その子と遊びたいと言います。 しつこくしてはいけないこと、相手が遊びたくなるまで待たなくてはいけないことを伝えましたがなかなか伝わりません。 このような経験のある方、またどなたでも結構ですので、よきアドバイスをいただけないでしょうか？

すみません、ただの気持ちの羅列です。相談したり、聞いてもらう場所を見つけられずにいます。 申し訳ないです、そっとスルーしてください。 子供が小学校に入ってから、我が子が「毎日授業や宿題に取り組めないこと、作文や日常でも気持ちをうまく表現したり伝えられないこと、時間を守るとか約束を守ることよりも自分の欲求を抑えられないこと」にどう対処するか、毎日毎日悩んで考えて、取り組んではがっかりして、 一緒にいる時間はいつも見て構ってと言ってくる事に一つ一つつきあったり、子供のイライラにつきあったり、 子供のために(二次障害だけはふせがなくては、と)褒めたり共感する言葉を考えて伝えなくてはと、よいしょして持ち上げて、でもやっぱり思う通りには行かずダメで、 塾などで会う1-2歳児の子供の挙動を見ては、うちの子はこんなに外向きの表現は無かった...と、もっと早く気づいてあげなくちゃいけなかったと今更ながら気づき、(今はもう8歳) 子供のクラスメイトの班別回覧日記の字の美しさや文章のレベルの高さに涙が出そうになったり、 別の大手Bのサイトで、学校の小テストで80点取ったらダメ出しをして子供をしかるのが当たり前みたいに書かれているのをみて、世の子は当たり前なんだ、そんなレベルなんだと愕然として、 当事者の方の講演で親にはこうしてもらいたかったという数々の言葉を聴き、そんなに沢山のこと私がフォローするなんて出来ないとますます落ち込み...(親なので「そこまで出来ない」ということすらも出来ないのでしょうか...) 毎日絶望の淵で子育てをしています。 しがみついてくるから辛くて、でも私がいなかったら、子供にとっての心のよりどころはまだなく 私自身にも勇気も気力もないので死ぬことすらできず、自分の心を殺し殺しそれでも生きてしまっています。 自分の心が安定しないのは、子供のことをちゃんと認めてあげられていないんだろう。 思い通りに育たないのなんて当たり前なのに、 いいところは沢山の持っていることを知っているのに、どう伸ばしてあげたらいいかも一緒に考えてあげられていない。 自分にはどうしようも出来ないと諦めることも出来ない、こんなに辛いことがあるなんて。 それとももっともっと他にも理不尽で辛いことなんていくらでもあって、体が元気で生きていてくれるからいいと、大したことないよと自分に言い聞かせないといけないのでしょうか。