孤独の対処法とはなんでしょうか

発達障害当事者の方、孤独ではないですか？私は40代女性でアスペルガーですが、職場ではミスが多かったり、同僚と上手くコミュニケーションがとれなくて馬鹿にされてしまっています。友人と呼べる人もなく、家族とも上手く関係が築けずとっても孤独です。

自閉症スペクトラム持ちの20代です。 相互コミュニケーションが苦手だったり、興味の偏りがあったりでなかなか人とつながりを生み出せず、いつも孤独感を感じてしまいます。 頑張ってつながりを得ても大抵の場合、自分が無理してることもあって心が疲弊してしまいます。 そこで質問です。 発達障害を抱えてる中で人と交流する時、どのようなことを気をつけていますか？ それとも孤独感は自分で埋めるしかないのでしょうか……？

失敗や挫折を、上手に、火消しする方法を教えてください。 2度目の投稿で、あつかましいとわかりつつも、質問させてください。 失敗や挫折をするたびに、頭が混乱し、心はここに在らずの状態が続きます。 小さな出来事でも、「どうして、私はダメなのだろう？」と考え続け、 昼は考え続け、夜は眠れなくなり、最終的にはオーバーロードになります。 オーバーロードになると、涙が止まらなくなり、まるで頭が割れるような、 意識を持ったままブラックホールに投げ込まれるような、未曾有の恐怖を感じます。 失敗といっても、ポジティブ思考の人たちの目から見れば、 「え、そんなこと、忘れちゃいなよ」と言いたくなるぐらいの出来事のようです。 例えば、 知り合った人と何度かお茶をしたが、やがて、全く連絡が来なくなり、音信不通になった。 （最後に会った時に、私がマズイ事を言ったのだろうか？私は退屈な人間だったのだろうか？） 就職活動やオーディションなどで最終選考までいき、 面接官の方とも親しい人間関係を築けたと思った矢先、 メールで「不合格」の知らせがきた。なぜ落ちたのか理由は書かれていなかった。 （私の何がいけなかったのだろう？私はダメな人間なのだ。もう、人間が信じられない） 私に落ち度があったから失敗したわけで、 そこは１００％受け入れる気持ちはあるのですが、 受け入れても、ショックで押しつぶされて、 「ごく普通の日常」へ戻る軌道修正ができなくなります。 皆さんは、どうやって、失敗と向き合い、失敗から卒業していますか？ 手順やコツがあれば、ぜひ、教えてください。

お世話になります。 私のことなのですが、私は引っ越して1年経ちますが職場以外に知り合いがいません。 休みの日も１人で買い物に行ったり土日は子供たちと出かけるくらいで何もありません。 兄弟も兄しかおらず話し相手は実家の母親に毎日電話をしてしまいます。 母親も仕事があるし電話にでられない時があるので１日子供としか話さない日があり孤独を感じてしまいます。 大人になって友達を作るのはとても大変だなとつくづく思います。 とても贅沢な悩みかもしれないですが気軽にしゃべったりできる相手がほしいです。 子育てやらの話がしたいです。 ですが、１人の時間もないと苦しくなるんです。ショッピングモールもエレベーター、トイレの中の静かな空間がないと苦しくなるんです。これも発達障害が招く障害なのでしょうか？ 同じ様な方いらっしゃいませんか？？

今まで生きてきて心から信頼できる親友が一人もいないって思う方いませんか❓ 友達いなくても「一人でも生きていけるぜ」って思っている強者の方いませんか❓ もしくはお子さんがそう思っているのでは無いかと疑っている方いませんか❓ 私は、今まで生きてきて上の言葉を何人か知り合いに伝えましたが、大体ドン引きされました。 この感覚分かる方、武勇伝を教えて下さい。そして私の人生でいなかった上の言葉に同意をしてくれる方待ってます。 いるよね(ﾟ∀ﾟ) やっぱ自閉スペクトラム症だからそう思うのかな❓(*´ー｀*) 私だけじゃ無いよね(不安。ガタブル。) 発達障害言われて無い方も、言われた方もコメントよろしくお願いします。

これからどうしようかなぁなんて考えますが、答えが出せません。 今のところ、見立ては障害者手帳をもらって、今の職場で障害者枠に切り替えてもらうことですが、それをして、どうしたい、というのが特にないのと、ひとりなので自由に動ける分、なんのために何をしてるのか自分でも、極端な話、なんのために生きているのかわからなくなってきて、もうどうでもいいのかもしれない、なんて思ってしまいます。父親は癌で亡くなったので、母親が生きている間は生きていようと思うんですが、何年も前から母親が死んだらもう自分も死のうかな、なんてぼんやり思ったりしてしまいます。 ひとりで生きていらっしゃる方は、どうやって生きがいとか生きる目的を見つけていますか？ 生きる目的ってどうやって見つけたらいいんだろう、なんて思春期の子供みたいなことばっかり考えています。 誰かと結婚して子供を作ること、あるいは、誰かと一緒に生きていこうと思うこと、何か打ち込める趣味を見つけること……などが思いつくことですが、正直、今の自分にとって、とても現実的なことに思えないのです。 それが見つけられなくて、一体何のために改善を図ろうとしているのか、もうどうでもいいんじゃないか、なんて時々ネガティブな気持ちになってしまいます。 なにか思うことがあれば、なんでも教えてください。ひとりで考えていると、とても視野の狭い結論しか導けないので……

23歳女です。だいたい今までをざっくり言うと「人間やるの大変だな」「30までは生きよう」と思いながら生きてきました。 元々両親は私に関心のない側の人間で周りの同級生の親と進んで関わろうとしなかったため、特に気にも留められず良く言えば過干渉しない悪く言えば放置という感じでした。ある年齢に達して自分で変だなと思ってきていても「親が変だと言わないんだから普通」など思って訊きもしませんでした。 小学生の時は割と社交的でそれほどの孤立もせず、中学生ころから嘘をつくようになって嘘で自分を固めるようになりました。幼いながらに物事の辻褄を合わせようとして嘘を平気な顔で付いていました。校外活動でも孤立して学校の中でもやっぱり似たような人と達と一緒にいることが多くなり日常的に圧倒的少数派でした。高校生からは自分が周りと何かが違うと自覚していたので「自分だけど自分ではない自分」を繕っていました。普通科ではなく芸術系の科だったので、もし普通科に居たら確実に浮いてハブられていたと思います。 なんと説明したらよいのか文章がまとまらないのですが、その、世間の同年代の子たちとは確実に自分は根本的に違うんだなって思い知らされています。 高校を卒業してから現在に至るまで、派遣会社に登録をして数々の仕事をしましたが自分の得意な仕事以外だと人と対面するのにとてもこわくて、今ではもう最低限の外出しかできません。 「ジロジロ見られている、ヒソヒソと私の陰口を言っている、私が仕事に出ている間のロッカーの中身がものすごい心配になる、人と会話しているその場面が夢なのか現実なのかわからなくなる(中学生から)、」など前述の2つは本当かすらわからないけれど、結構自分としては人間とかかわりたくない理由になりうる経験をしてきています。 最近よく感じるのは、自分の脳からの判断が自分によってされていると思えないことです、自分を操縦しているのが自分って感じが全然しなくて、精神面で感情が散らかっている感じがします。逐一思ったこと感じたことに関連性がない、人の話例えば携帯ショップで後から考え直してみればわかりやすいように話してくれている(私だから特にわかりやすく話しているわけではない)のにその話を聞いても1回目では確実に理解できないなどあります。 高校生の時に自殺未遂をして2週間不登校になって学校のカウンセリング+メンタルクリニックでのカウンセリングに一時期通っていたのですがただ話をするだけでなにもされなくて「このまま通っても疲れるだけだな」と通うのをやめました。 なんかいろいろとタイミングを失って「何かはわからないけど他人とは違う」ことをこじらせたまま、「あなたはこうこうこういう症状があるからこう生きた方が生きやすくなるよ」というのがわからないままいい歳になっています。 漠然とした乱文で申し訳ございませんが思い当たる自分のことは書いたつもりです。 もしよろしければアドバイス頂ければと思います。よろしくお願い申し上げます。

皆さま、友人関係どうされているでしょうか？ 私はある人「友達なんでいないの？」と聞かれたことがありました。その人はどこへ行くのにも友達と行動するタイプらしくて単独行動が多い私が不思議なようでした、私は一対一なら話についていけるのですが、団体となると話についていけません。単独行動＝友達がいない。と思われている発言をされたこともあり、モヤモヤします。とはいえ、世の女性の大半は、団体で行動する傾向があるのも事実で、浮いて見えるのもあるのでしょうか？そういう質問をされたら、どう答えるべきか悩みます。

高機能自閉症者が人間と共に暮らす「意義」を教えてください。 私は人間が大好きです。 本当に人間そのものが好きであり、 人間の行動や、考えや、センスや、顔の造作に興味があります。 しかし、人間と「一緒に時間と空間を過ごすこと」に興味がありません。 わかりやすく例えるなら、 織田信長に興味はあっても、織田信長とは一緒に暮らしたくない。 理由: 殿に翻弄される毎日になるから。 以上のような特性があり、 普通を研究し、がんばって演じて、がんばって友達を作って、がんばって家族を築いても、 本心から友達を尊敬し、家族を愛しいと思えど、 一緒にいると、しんどくなってしまいます・・・。 なにしろ、人間だから喋らなきゃいけないし、相手の機嫌をとらなきゃいけないし、 相手に合わせて１日が終わり、 自分が完全に消失しています。 それは、母親が子どものために尽くして１日が終わるのとはちょっと違って、 私の頭の中に、完全に、「私」がいないのです。 自閉スペクトラム症の「マルチタスキングができない」からくる、 他人のために動いていると、自分のことがゼロになる感じ。意識ゼロで、反射神経で動いているだけ。 そのせいで、他人から、都合よく扱われたり、騙されたり、馬鹿にされることが多いです。 1人で暮らしたい気持ちはありますが、それは独身時代に実験済みで、 「一人だと周囲にバレると、モラハラ気質の人から丸腰だと見抜かれ、滅茶苦茶な理由でイジメられてしまう」という経験から、不安障害がぶり返し始めます。 私のような人間が、人間とうまくやっていく方法というか、 人間と共に暮らしながら、自分らしさも保持できる「合理的な生き方」はありますか？ 高機能自閉症者が頑張って、ソーシャルスキルを学び、社会に順応しても、 行きつく先は「他人に囲まれてビクビクし続ける孤独」のような気がして、しかたなりません。

初めて利用させていただきます。34歳男です。私は自閉スペクトラム・学習障害・ADHDを患っております。他人の言動が理解できず直球で意見を言うので口論になります。私の頃は高校2年のときにゆとり教育が流行った世代で学力低下が悩まれていた時期なので小・中と説教をされ続ける毎日でした。運良く大学へ進学できる高校へ入学し大学を卒業できましたが偏差値が３０台しかありません。小学校2年生までは体力・知識は上位でしたが3年生からは複雑な思考ができずに文系の暗記しかできず、理系の計算は壊滅的でいつも一人で過ごしていました。 　上記からわかるように私は文章がすぐに切れてしまい会話も短絡的になりがちです。私は迷惑をかけてきた人生で過保護に育ったために何もできない自分を悔やみ完璧主義となり価値観を押し付ける性格となってしまいました。それが教育のせいではなく脳機能障害のせいなので絶望しております。真面目な性格上、不登校にはならずどれだけ虐められても風邪以外は休まず登校し皆勤賞を授与されたこともありますが何をやっても駄目だった自分に長所を見い出すこともなかったため特技なし。無趣味です。なので常に満足しなくなり自分の成長を喜べません。 　長くなりましたが結論はトラウマが多すぎて理想の強い自分の像を作り上げた結果、自分が誰だかわからなくなった。という話です。文章だけだと大人びていますが発言・行動は中１・２くらいしかありません。不安解消のために知識を目一杯詰め込んだ中学生といったところでしょうか？