2017/11/13 11:01 投稿

回答 12 件

２ヶ月前に離婚しました。
理由はいろいろあって書けないのですが、離婚の申し出は元旦那からです。
うちは発達障害の息子を二人抱えてますので、やはりパパが夜居ないのが慣れず、特に上の8歳の子は毎晩泣きます。元旦那とも相談し、息子が希望する、毎週1回は会う、泊まりに行きたい時は行かせるという形をとってます。
上の子は２年生になり担任が厳しくなったのもあって朝の会始まるぐらいに連れて行き、給食が終わって帰ってくる形にしてます。

昨日も4人で会ったのですが帰りに泣いてしまいました。息子には申し訳ないけど流石に私も精神的に参ってしまい、泣きじゃくる息子に旦那は背を向けたまま。恐らくどーしていいかわからなかったのでしょう。

このままパパと合わせるべきなんでしょうか。

いろいろセンターなどに相談したところ、お母さんが倒れますよ、お母さんが心配です。な回答ばかり。
現に先月重度の過呼吸で救急車に搬送されました、、。

厳しいお言葉でも構いません。何かアドバイス頂けたら幸いです。

補足です。私は軽い不安障害をもってるので恐らくセンターの方に心配されてるのだと思います、、。何とか倒れないように気をしっかり持ってるつもりですが、やはり子供の顔色を伺いながら今は生活してます←当たり前ですが。
息子にとってパパはやはり安心するみたいです。(上の子はパパとは血が繋がってません。未婚で産んでます。それを息子は知ってるかはわからないです。)
正直最近元旦那と電話で口論してしまったりしました。。
元旦那が実家暮らしなので元姑に私はもともとよく思われてないので泊まりにおいでとパパが息子を誘われても、私が躊躇します。この前は流石に息子も夜泣き、眠れてなく顔色が悪かったので泊まらせてみました。引き渡す時はママが～って泣いてましたが家に着いたら泣きもせず楽しかったみたいです。

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お世話になります。甘い考えなのかもしれませんが、真剣に悩んで答えが出ません。私、子供二人。私と１人は診断済みです。そして、もう１人も特性があり近々検査をする予定です。本題です。離婚を考えています。私は子育て、家事が得意ではありません。そこで、子供達の親権を主人に託そうと思っていました。しかし、発達障害に無理解な主人。私には高圧的な態度。最近は、自分の時間を優先させたまに家に帰って来ません。帰って来ても2時や3時です。夫が憎いです。１人で自由気ままに呑みに行き、友人と遊び好き勝手しているのが。そんな夫はいらないと思っています。しかし、僅かながら生活費はくれます。家賃も光熱費も払ってくれます。でも、いつ生活費をくれなくなるのか、家賃も光熱費も払わなくなるのかと不安で… そんな人に子供たちを託すのは不安でたまりたせん。子供たち置いて遊び歩くんじゃないかと。私は子育ても家事も苦手だけど嫌いじゃないんです。だから一緒にしてくれる夫がいいのです。困ったとき、楽しいとき一緒に分かち合える夫がいいんです。子煩悩なパパ。お買い物に一緒に来ているパパを見るのが辛いです。追記です。皆さまのコメントを読んで…私は親権は夫に渡さない！！と思います。しかし、夫が憎いです。子供たちには関係ないかもしれないです。子供たちは大好きなパパですから。私は子供たちが大きくなって自分の手から離れていくこと。守ってやれないと不安になります。犯罪など。我慢ができないって怖いです。私も怒ると手や足が出ます。殺意はないけど、怒り任せでしてしまう。そんな母では子供が可哀想ではないですか？

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2020/07/23 投稿

現在、小3の息子と旦那（再婚）の3人暮らしです。息子が病院で自閉症スペクトラムとADHDと診断されました。 1）嫌なことがあるとスーパーやどんな場所でも怒ってどこかに行ってしまう 2）遠足で集団見学中に、見るのに夢中になりお友達とケンカ。「もういい。しらん」とお友達と最後まで別行動。担任と1日過ごす。 3）テレビが見れないと怒り旦那にリモコン投げる。 4）偏食がすごい。ハンバーグ、肉、魚食べません。トマト以外も。毎日「寿司が食べたい」といいます。他にもたくさんありますが、ようするに今まで再婚して3年、旦那も紆余曲折しながら頑張ってくれましたが（障害とわからずひどい言葉を言ったことがあります。）診断が出てから息子に興味がなくなったみたいです。お風呂も一緒に入らなくなり、ご飯も別。息子と出掛けなくなり、家に居たらただのシェアハウスかと思うくらいです。ただでさえ、育てにくく私も息子をこれからどうしていけばいいか悩んでいるのに、旦那の機嫌取りまでできません。なので今後の育児に関する話は全くしていません。私はしたいのですが療育も不登校も興味がないみたいです。実家の母には話したのですがとても心配してくれています。どうしたら息子が過ごしやすくなるか毎日メールもくれます。なのに隣の旦那は無関心で、スマホばかり。離婚を考えてますが、息子は嫌だと言います。だけど家庭での対応や過ごし方、接し方には私だけではワンオペのため限界があります。悩んでいます。

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2018/05/24 投稿

アドバイスやご経験を教えて下さい。いつもお世話になっております。4歳年中、知的障害と自閉症スペクトラムの息子がおります。こちらでの質問はカテゴリー違いかもしれませんがご相談させていただきたいと思います。主人と離婚することが決まりました。これから話し合い(協議離婚)で養育費のことを中心に決めていくつもりです。 (慰謝料、財産分与等はしません。お金に関わるのは養育費のみです。) 子どもには大変申し訳ないと思っています。決めたことは公正証書にするつもりでいて、主人も賛成してくれました。 (強制執行などできることを知らないかもしれない･･知ったら反対するかもしれない、、) 主人の年収はおそらく300万円強(正社員)、私の年収は200万円強(非正社員)です。養育費の算定表をみると「２～４万円」とありました。上限の４万円を希望しています。 (健常児より療育等お金がかかるため) 週末にお互いの主張を伝えることになっているのですが、二人の話し合いで決まるか心配です。少しでもお互いが納得できなければ調停、裁判へ進むことも覚悟しています。主人は「そちら(私)が引き取らなければ、実家へ帰って両親の世話になる。その代わり子どもとは一生会えないと思ってくれ」と言われました。それなのに「養育費を払えばそれでいいでしょ？後は何が大変なの？」とも言っていました。何を考えているかわかりません。子どもは私が引き取るつもりでいますが、主人の母はとても熱心な方なので息子の療育など力をいれてくれるとは思います。私自身メンタルが弱く病院にも通っていたことがあるので、今は元気でも今後このまま元気でいられるか、、とも考えてしまう事もあります。最近はわがままでこちらが参ってしまう毎日ですが、息子と離れることを考えただけで涙が出てきます。両親がサポートをしてくれるうちに、今から二人で暮らしていけるように自立の準備を進めていこうと考えています。厳しいお言葉でも、アドバイスやご経験をご教示いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

今年2月に審判離婚しました。元夫は、弁護士さんも裁判所も無視したため審判にて離婚しました。分与も養育費も対応してもらえなかったため、0です。差押えは、元夫が、精神的に何をするのか怖いのでしていません。私は、3人の子育てと、仕事をフルにしています。ASD不登校長男と、ASD疑い不登校気味の三男を抱えています。 5月に入り、元義父よりメールが来ました。末期癌のため、余命数ヶ月とのこと。孫に合わせて欲しいと。名古屋から九州のため、子供3人と自分の旅費がかなり負担となります。できるだけ、人情としてできるだけ希望に寄り添ってあげたい気持ちと、元夫の姿勢を考えると離婚したのに、何故自分が負担にならなければと、複雑な気持ちになります。両親は、もしかしたら、離婚したことは、元夫から伝えられていないのかもしれません。皆様の意見を聞いてみたいです。よろしくお願い致します。

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2022/05/14 投稿

以前離婚相談をした者ですが、子供が不登校になってしまい、いろいろ行き詰まっています。主人のパチンコ依存症もあり離婚を考えて子供にも、学校を変わる可能性など話してきました。それがきっかけだけではないと思います。学習面で大変さが出ていたので、宿題をフォローしたり学校、家庭教師と話し合いをしていました。１ヶ月前に主人に叱られたきっかけから子供がドアを壊したり路上に向かって死ぬぞと言ってきたりしました。追いかけて受け止めてその場は収まりましたが、そのあたりから子供自身のいろいろ我慢が切れたのかパタリと学校に行かなくなりました。行かせようとすると足蹴りにあい、夜はちょっかい行動のような悪ふざけをし、なかなか寝ない。仕事にもいけない。これでは離婚しても、学校に行かない状態ではフルタイムで働けない。学校に無理矢理いかせれば疲労が強いのか、帰りはフラフラになって寝込んだりします。病院ではADHD疑い、LDもあるかもでまだ診断はしっかりされてません。なので内服も漢方と睡眠薬のみです。夫にもこういう風に関わってと説明しても無理だよ、だって、でも発言。なかなか理解してもらえません。経済的に働かないと厳しいので、仕事をしたいのですが、朝起きられない子供、登校しぶりの子供を抱えているご家庭の方どうしていますか？午後働いていますか？、不登校は、なかなかまわりに理解されなくて、母親が悪いや大変ねと済んでしまい。心が折れています。同じ立場の方、少し暖かい言葉も頂けたらありがたいです（甘えてすみません）。

発達障害かも（未診断）小学3・4年生睡眠病院診断学習不登校宿題仕事離婚

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2019/07/19 投稿

旦那様がアスペルガーの方に質問です。うちは中学生の娘と主人がアスペルガーです。主人とは離婚を考えてます。疲れました。そこでアスペルガーのご主人をお持ちの方、どのように毎日過ごされてますか？また離婚された方のご意見も伺いたいです。毎日苦しいです。よろしくお願いします。

みなさんにご相談があります。私は三人の子供をもつ父親です。長男が３歳の時にアスペルガーの診断を受けました。それまでも落ち着かない行動が多くおかしいなと思い初め、妻と相談して病院に行きました。思いがけない診断で最初は驚きましたがなんとか理解しながら様子見ていこうということになりました。それから二人の子供に恵まれました。下の二人は普通でした。その後住んでいたところから離れた妻の実家近くに家を建て私と家族は仕事の関係もあり離れて暮らすことになりました。そこから小さい子供三人を妻と妻の実家のじいちゃんばあちゃんで面倒をみることになりました。同居ではありません。長男もじいちゃんが好きでしばらくは落ち着いていたんですが、そのじいちゃんが亡くなり、長男が少しずつ暴れるようになりました。今長男は６年生になりそれまでも妻とはけんかが絶えませんでしたが日増しにひどくなり今ではほぼ毎日暴言を言い合うようなことになり、私も週末だけは帰れたのでその場その場の感じで間をとりもってましたが、そのうち妻の暴言がすごくなり暴力も振るうようになりました。週末であれば私が間に入り止められますが平日は出来ません。そういうことが続き妻と私の関係も悪くなり、私と妻のけんかも絶えなくなりました。最近では何かあると私と別れるということも言い出しました。妻は長男がすべて悪い、生まれてこなければよかった、お前のせいで家族がバラバラになったと長男のいる前で言います。このままでは本当に家族バラバラになってしまいます。私としては長男が今より良くなることはあまり期待できませんし、妻に何を言っても逆ギレされますし長男と妻を離して生活する、つまり妻と別れて長男を引き取るしかないとも思ってます。今の状態では何か事件が起きないか大変心配です。私はどうしたらいいんでしょうか？仕事も手につきません。自分の意見ばかりで妻の言い分もあると思いますが。みなさんの中にはこういう状態になった方おられるかもしれませんのでご相談しました。妻としてのご意見でも構いません。よろしくお願いします。

この質問への回答
12件

nanacoさん

2017/11/15 22:47

エリアさん

ありがとうございます。言いたくなかったんですが、マザコン夫でした。
一人暮らしするのかと思いきや両親健康なのに実家に帰りました笑

ホント別れてよかったと思います。子供はパパ大好きなのは仕方ないことなので、別に悪口を吹き込む事は絶対しませんが、子供たちがいずれ、パパに会いたいって言わなくなる日まで辛抱します。

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ハナコさん

2017/11/13 13:09

はじめまして、私はこのまま、お父さんに会わせ良いと思います。

だって、子育てって、本当に大変です。
子供だって、大切にされたいですよ。
これから、まだまだ子育てはつづきます。
少しでも、手伝って欲しいですよ。
お子さんが、泣くのはお辛いと思います。
泣いた方が、感情を出せて良い時もあります。
泣いて、苦しんだら、上がるしかないとか、って言うし。
泣かなあ、子供になったら、別の意味で大変かもしれません。

物は考え方次第な所もあります。
離婚はもうしたので、一応の決着はついたのでしょうが、
これから、お父さんを含めて、新しい家族の形を構築していく訳ですよね。

是非、お父さんも巻き込んで、お子さんの成長を、協力して見守って行ってあげて欲しいです。
お父さんに、色々と求めても難しいかもしれません。
でも、子供と一緒に食事をしたり、散歩したり、運動会の時に、応援してもらったり。
たくさんこれからも、お父さん活躍する事がありますよ。
これから、１２月には、クリスマスプレゼントを渡す役もあるかも。
疲れたら、パパに相談して預かってもらったら、nanacoさんも、楽になれる日もあると思います。

別れてから、時々預かってもらっている人、たくさんいますよ。
離婚しても、会って子供の事を大切に思ってくれるお父さんに、感謝して、関係を続けていくのは、良い事をしていると思います。

っと、私は思います。

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ラブ💖さん

2017/11/13 14:45

体調を崩してるって事は今の状態が良くないって事ですよ。
無理をしてる一番の原因を辞めるか減らすのが良いんでしょうね？きっと。

それは貴女が一番分かってると思います。

元ご主人と会ったり接してるのが原因なら辞めないと今は貴女が育ててるんだから倒れたら貴女の責任になっちゃうんじゃないですかね。
子供達の為にと思ってたとしても結果が悪く出てしまえば、それは失敗で有り間違いだった事になっちゃうと思います。

子供達の立場での相談はされましたか？
会いたいと言ってるなら会わせた方が良いと言われたんですか？
母親の心配をされるって事が既に子供にとって良くないと判断せれてるのかも知れないですね。

私は離婚したばかりなら落ち着くまで会わせない方が後の為になると思ったんですが。

子供は思ってるより順応性が高いと思うので泣いたりするのも最初だけで慣れさえすれば泣かなくなると思うんです。
息子は3歳の時、施設に突然連れていかれましたが泣いてたのは最初だけだったと聞いてます。
他にも子供が居たからか分かりませんが

母親と離れたのに慣れるって、子供ってすごいなと思いました。
寂しかったのは私の方で息子は次第に私の存在も忘れちゃいましたから。

貴女が倒れたら元ご主人が子供達の世話をしてくれるんですか？
誰か助けてくれる人は居ますか？

貴女が入院した場合は子供達はどうなります？

その辺りを考えてみて下さい。
そして結論を出して欲しいです。ハッキリ言って何のために離婚したのかな？と思ってしまいました。
子供達と離れ離れにならない事を願います！

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退会済みさん

2017/11/13 16:40

今はお子さんと会っていただけているようですが…。

離婚というのは別の人と所帯を持つという選択肢を取ることが出来る身分になっているということです。元夫さんにそういうことがあった場合それを止める理由はなく、またその場合、いくらお子さんのお父さんであっても今までのように思うように会えないであろうことも予想できます。

これらのもしもの事柄を含めて今のすべてをお子さんに直ぐにわかれというのは無理ですが、ただ、「お父さんであることには変わりないけれど、今までのようにはならないのだ」ということくらいは、わかってもらう必要はあると思いますよ。目に見える形や日々の生活で、伝え続けていくことが必要です。

夜になって泣くということは、両親の離婚によって生じた生活の変化（ここでは夜にお父さんがいない事）が、お子さんにとってまだまだ現実として受け止められておらず、夢のような事なのでしょう。

また、お子さんが望んでいる（ように見えている）とは言え、ホントのところは、お父さんのところに泊まりにいくのも、別居しているのになぜ、いつ何時どういう理由で、その他色々、お子さん自身の中で整理されてわかってないのではないですか？だからお母さんと離れるときに泣き向こうに行っちゃえばヘッチャラという、小さな赤ちゃんを預けるようなときのようになるのでは？と思います。

お母さんはお子さんに対して叱りも泣きも謝りも必要ないので、お子さんがもしお父さんを求めて泣いてもやいのやいの言わず、ただ見守ってくださいね。しばらくは泣くことと思いますが、もう一つ屋根の下で暮らしていないのだということを、体感的にわかって貰うようにしていく期間と捉えてください。

落ち着いているときに、離婚のことはお子さんに視覚的に伝えてくださいね。お父さんはお父さんの都合で人生を歩み、お母さんと子どもたちはその一つ屋根の下の都合で人生を歩むということを、伝えていかないといけないと思います。子供だからとかそのうちわかると蚊帳の外にするのではなく、丁寧に伝えてあげてください。

離婚は色々理由があると思いますが、頼る相手は元夫さんから、徐々に行政や専門機関などにシフトされた方がいいかと思います。元夫さんは元家族という現実ですのでね。

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退会済みさん

2017/11/13 13:03

お子さんですが、お父さんとはそのまま会わせてよいと思います。

離婚してもお子さんの問題には父母で連携していくのがやはり理想的な状態なので。
やめるというよりは、会えるときは会う。
難しい時はやめるでよいのでは？

主さんの体調が思わしくないのは、離婚の事があってなのかそれとも異なるのかわかりませんし
今、毎晩の対策に気持ちが参っているのでは？とも思いますし。

お子さんが現状を受け止めるまでにはもっと時間が必要でしょうし
お父さんのいない生活が落ち着いていくまでにも、時間が必要です。

センターなどてお母さんが倒れますよ？と言われているのは、それなりの理由があるからでは？
そこのところが何も書かれていませんから、何とも言えませんが

離婚したら理由はどうあれ、子どもは戸惑います。
どんなに尽くしても混乱します。
それは仕方ないのだと思います。
父母ともにできることはやっているとは思います。

元ご主人もこの問題の当事者ですから、しばらく長男くんをパパに預けたり等の選択肢はダメなのですか？
何もないからこそ苦しいのかもしれませんが

活路がないなら、自分の心を整理するしかないと思います。

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