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以前離婚相談をした者ですが、子供が不登校にな...

JJさん

2019/07/19 08:37

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以前離婚相談をした者ですが、子供が不登校になってしまい、いろいろ行き詰まっています。

主人のパチンコ依存症もあり離婚を考えて子供にも、学校を変わる可能性など話してきました。
それがきっかけだけではないと思います。学習面で大変さが出ていたので、宿題をフォローしたり学校、家庭教師と話し合いをしていました。１ヶ月前に主人に叱られたきっかけから子供がドアを壊したり路上に向かって死ぬぞと言ってきたりしました。追いかけて受け止めてその場は収まりましたが、そのあたりから子供自身のいろいろ我慢が切れたのかパタリと学校に行かなくなりました。行かせようとすると足蹴りにあい、夜はちょっかい行動のような悪ふざけをし、なかなか寝ない。仕事にもいけない。これでは離婚しても、学校に行かない状態ではフルタイムで働けない。学校に無理矢理いかせれば疲労が強いのか、帰りはフラフラになって寝込んだりします。

病院ではADHD疑い、LDもあるかもでまだ診断はしっかりされてません。なので内服も漢方と睡眠薬のみです。

夫にもこういう風に関わってと説明しても無理だよ、だって、でも発言。なかなか理解してもらえません。

経済的に働かないと厳しいので、仕事をしたいのですが、朝起きられない子供、登校しぶりの子供を抱えているご家庭の方どうしていますか？

午後働いていますか？、不登校は、なかなかまわりに理解されなくて、母親が悪いや大変ねと済んでしまい。心が折れています。同じ立場の方、少し暖かい言葉も頂けたらありがたいです（甘えてすみません）。

この質問への回答

おまささん

2019/07/19 11:22

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こんにちは
あくまで私ならですが、シェルター的なものに子供と行きます。どうせ学校いけないのなら、思い切って職場の近くとかの施設に身を寄せます。

JJさんの気持次第ですが、離れたらすごーく身軽で生活しやすいと思います。
お子さんとならがっつりタックを組んで生活を建て直せそうな予感です。
でも、旦那さんは無理。これまでとても頑張りすぎてわからないでしょうけど、旦那さんは誰と生活しても生活水準をあげることはできない子供なんですよ。

お母さんは子供を産んでだんだん親らしくなれるでしょう？そうならざるを得ないけど。でも、お父さんの中には何人子供をうんでもお父さんにはなれない、またはならない人が一定数います。
旦那さんは一家の長としてもイマイチ、お父さんとしてもイマイチです。
JJさんのせいではありません。むしろここまでやれたのは、JJさんのおかげよ。

離れる事は悪いことではないと思います。

退会済みさん

2019/07/19 14:05

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参考になるかわかりませんけど。
何度も投稿してすみません。
主さんは、頑張っていると思うし、あなたを責めるつもりはないんだけど。

主さんが、どう考えてもダメな亭主に甘いというか、付和雷同になっているでしょ？
離婚する準備して、娘さんにも覚悟させてたのに、また真面目に働き始めたからと思い止まってしまったのは大失敗だったとおもいます。
そりゃあ気持ち揺らぐよね。と女としては共感するけど、母としてはそれ絶対ダメ。
そこは指摘したいと思います。

その状態で、私を信じて。と母親に言われてもね、娘もバカじゃないし、もうヘトヘトの状態だし、気持ちもささくれているだろうし、お母さんを信じようとは思えないと思いますよ。

娘さんの居場所を探しているのだって、本人のためなのか誰の為なのかのすごくボヤけて感じます。

離婚しないならしないで、他のかたも言ってましたけど、三人でやり直させて欲しいときちんと娘に話さないと。

宙ぶらりん。娘さんを不安にさせるでけじゃないですか？

女としても母親としても難しい局面だと思いますが、その亭主がクズでも地獄までいくってほど愛してる訳じゃなければ、今よく見えているのは幻だから見切りつけて。

バカ男と娘と死ぬ気で頑張るのか？
バカ男は捨てて娘と二人で死ぬ気で頑張るのか？

二択だと思います。

子どもに親を信じさせてやらないと。
そのお父ちゃんはね、娘は信じてはいけないと思います。難しいです。

だから、お母さんの方は、信じさせてあげて欲しいんです。

居場所がみつかってそこに預けたらうまくいくわけないじゃない？？無理ですよ。娘にも葛藤や迷いがあるのだから。

きちんと決めて方針は示してやらないと
娘さんが頑張れませんよ。

腹をくくれというのはそういうことです。

私の父も色々だらしがなく、家はガタガタでした。当然母親は常に不安定で、元々色々決断するのが下手な上に離婚を決められなくて、右往左往。きれいごとばっかりいってました。
今はうちのママンはあのバカ父が好きなのねとわかってあげられますけど。
こんなの子どもに向き合わせてはダメですよ。
本当に早くどちらか決めないと。
私は離婚一択と思いますけどね。
早く決めた方がいい。娘のためです。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.

退会済みさん

2019/07/19 10:54

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あのですね。

辛口になりますが

必死に頑張っているのはもうよくわかるのですが、現在主さんの家庭は機能不全状態にあります。
そこは自覚した方がいいと思います。

父ちゃんはギャンブルに興じ
お母さんは離婚したい、働かなきゃと悩みが大きく、その上でお子さんのことも心配とパンク状態で優先順位がつけられない。(←これね、誰でもこうなります。よく踏ん張ってる🌸とは思います。はい。)

ですが、これでは、子どもにとっては居心地がよいとはとても言えません。

主さんが悪いとは思いませんが、この状態で勉強を頑張らせるといっても、家庭の基盤がグラグラしている状態です。
勉強どころではないはずなんですよね。

今は本人の生活を安定させることが最優先で、勉強の困りは心配でも優先順位は生活よりは低いはずです。

父親が変われないならそこには期待しない。

それとお金がないなら、働くしかないですよね。

ちなみに、働いていても子どもに向き合える人は向き合えます。

不登校状態のようですが、これではお子さんがパンクするのは仕方ないです。

とりあえずもう夏休みですし、本人にしっかり話し合って「お母さんが仕事に行かないと暮らしていけません。」と話し、どこならいいかを聞くこと。
どこでもいいとか、絶対いやとか言われると思いますが、働くと決めて、そこは譲らずにならさっさと働くことかと思います。

実入りのいい深夜や早朝などが単価もよいですしいいのでは？

お父さんとうまくいかないのかもしれませんが、父親が寝てる時間なら衝突も少ないと思います。

または、内職ですかね。

一円でも稼ぐ方がいいような気がします。

生活の安定なくば、勉強はうまくいきません。
お父さんに叱られたのはトリガーに過ぎず、しわ寄せがだいぶ来ていると思います。

勉強のことより、生活の安定、その男をバッサリ切ることを優先していいのかもしれません。

前にも言いましたが、離婚するにしてもしないにしても腹をくくらないと。

いま腹をくくれてはおらず、必死なのはわかりますが、から回っていると思います。

旦那と仲良くせいとは言いませんが、もっとご主人に対し非情にならないと厳しいと思います。 Eum minus dolores. Enim autem consequuntur. Nisi id et. Hic perspiciatis minus. Quo eius sequi. Ipsa illo est. Dolor eligendi molestiae. Officiis vero nihil. Quas quae qui. Fugit sed pariatur. Numquam dolorem adipisci. Pariatur eius aliquam. Qui consequatur at. Necessitatibus asperiores rerum. Reprehenderit totam enim. Omnis fugiat pariatur. Temporibus quae nesciunt. Eaque nesciunt eos. Cupiditate fuga vel. Velit asperiores sequi. Doloribus voluptas nesciunt. Officiis quae nisi. Ullam mollitia provident. Voluptatem sed doloremque. Porro est est. Sunt minus nihil. Aut et necessitatibus. Dolor sint totam. Aperiam facilis provident. Dolorem et voluptatem.

退会済みさん

2019/07/19 23:36

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はじめまして。ＪＪさんの立場で現在進行形ではないですが数年前まで同じような状況、立場にいました。現在は離婚しています。
私が離婚を決意したのはＪＪさんのお子さんと同じような状態になった長女をみて、『このままここにいたら、この子の未来が潰される!　潰されてたまるか!』と言う怒りからでした。
ADHD＋アスペルガーと診断され、更に二次障害の反抗挑戦性障害も発症してると言われました。元夫はそんな長女を理解もフォローも出来ず、むしろ自分の理想、価値観に嵌め込もうと必死でした。当然、私にもそうでした。夫婦で同じ方向を向いて協力体制など、無理でした。
私の経験談になります。
①お子さんの安全基地を外に作る。
→長女は教育委員会のフリースクールに登校。
　習い事(生け花、アレンジ)で自己肯定感を高めました。
②パートで良いので働く。
→フリースクールの時間帯で働けるシフトを組んでもらいました。(急に休んでもある程度人員を確保している企業ならなお良)
自分で稼げたら、後々助かります。
③毎日、お子さんに一番大切な宝物だよと伝える。喜怒哀楽どんな顔を見せても、すべてがいとおしい。と言う気持ちをのせてスキンシップする。
④離婚届(未記入)をお守りとして手元に置いておく。
④は効果絶大です。❰辛い時❱いつでも書き込める!　と思え精神安定剤になりますし、役所から用紙を貰ってくる行為だけで、離婚の意思を自分自身に試されてるような、そんな緊張を味わいます。ですので見るたびに、その時の感情や状況を冷静に見れる瞬間を貰えます。迷いがちな私には効果ありました。
⑤　①～③をしてみてからがいいと思うのですが、離婚するまでのイメージトレーニング、シミュレーションをしてみる。
→協議離婚はできないと確信していたので調停離婚するための計画を立てて無料弁護士相談に行きました。別居→調停離婚成立まで約１年ちょっとかかりました。

ＪＪさんは今は振り子の様に毎日気持ちが揺れているのかなと推察しました。離婚は事前準備と根回し、意思がぴったりタイミングが合わないと踏み切れないと思います。
ある時突然パパパッと全てがはまる時もあります。
私は離婚して良かったと思っていますが、人それぞれ違います。
ＪＪさん親子にとって最良の答えが出せますように。
的外れでしたらスルーしてください。 Eaque nemo repellat. Aut eligendi placeat. Ratione est maxime. Non nisi ut. Modi exercitationem est. Magnam voluptate corrupti. Unde nesciunt qui. Vero et velit. Quibusdam ea neque. Repellendus perferendis eveniet. Beatae ea natus. Minima repellendus voluptas. Aut ea dolores. Sunt voluptatem sed. Sed hic et. Et qui ipsum. Aut distinctio nam. Enim quisquam non. Neque id modi. Eius aspernatur explicabo. Quaerat consequatur non. Esse quidem aspernatur. Praesentium et sit. Qui neque illum. Ea commodi vel. Facilis et ut. Quam ut reprehenderit. Ea deserunt nesciunt. Excepturi omnis ullam. Molestiae aliquid autem.

saisaiさん

2019/07/19 09:53

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過去トピもみました。娘さん、起立性調節障害なのでは？
急に発達障害にはなりません。1年生まで出来ていたのに急に生活態度が乱れたのなら
原因は他にあると思います。
起立性調節障害は自律神経の乱れでなります。精神的なストレスが強かったのでは？
親の喧嘩も子供にはストレスになります。
もともと、お母さんに対して、もっと愛されたいという行動もあるようでしたので
お母さんと一緒に入れる時間を増やすとか、抱きしめてあげる時間を増やすとか
話をする時間を作るとか子供が安心できる時間を作ってあげると良いと思います。
愛されたい感情の強い子は、中々難しいです。
胸とか触るのは年齢的におかしいから、手を握ろうとか、抱っこしてあげるーとか
触れ合うのも良いと思います。お父さんはあんまり必要ないので、働いてくれるだけで良いと思います。

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JJさん

2019/07/19 12:33

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会社に理解を得て、学童を朝から使うなど、まわりにも理解を得ていますが、駐車場でごね。車から降りない。本人が母親から離れられたがらなかったりします。働かないといけない理由を説明しても、こちらの話に理解を示してくれません。実家は県外でそっちに行くにも祖父母は学校に行けないなら助けれないとなっています。ここで少し気持ちを出させて頂き、ありがたいです。 Qui quod asperiores. Ratione eveniet omnis. Quia ratione reprehenderit. Exercitationem modi eum. Qui ipsum eveniet. Fugiat incidunt ipsum. Non nulla est. Iusto praesentium voluptate. Dignissimos incidunt rerum. Dolorem ducimus sint. Repellendus reiciendis nam. Quos dolorum suscipit. Possimus ut excepturi. Ut labore sint. Sequi enim quos. Quam deserunt et. Soluta magni qui. Provident doloremque minima. Provident voluptatem perspiciatis. Doloremque in voluptas. Qui harum at. Voluptates dolorem quod. Quia et vel. Occaecati quia delectus. Nihil occaecati velit. Velit debitis quidem. Cum vitae hic. Esse rerum autem. Temporibus omnis assumenda. Reprehenderit reiciendis rem.