イライラ自分のわかってくれない！
家族、ずっと、悪口　みんな、イライラ
しゃべらなかったらバカ斜内のに
しゃべらなかったらバカだ！

きちがい、頭いかれてる
こんなん毎日言われたら　
ギャーなる！叫んだら口から心臓でそうなる

犬しかわかってくれない
言ったら て目ぇみたいなつかえないやつ
やしなとてんだから嫌なら出て化屋って

きりきざむ　むかつく　ばかやろう

現在高校3年です。自閉症、ADHD、軽度知的障害、うつ病があります。 現在は、放課後等デイサービスや日中一時支援に通っています。 学校にも家にも居場所があると感じることができません。 学校は、授業を受けておらず別室登校なのですが、少ない友達の輪に入ることもできず、自分が浮いている感じがします。 家では親の顔色を見ながら行動して、常に自分を責めてしまいます。間違ったことをしたと気付いたらもっと自分を責めています。 家族ですが、私は体を殴られてないから、虐待とか毒親とか、うちの親はそれではないと思います。 なにもする気が起こらなくて、常に悲しくて、自分を責めてしまいます。笑うのも無理やり笑っています。 リストカットをしていたのですが、母に刃物を取り上げられてからは、毎日自分の頭を血が出るまでかきむしるようになってしまいました。 私の頭はかさぶたがいっぱいで、指が血だらけになってることもしばしばあります。 とてもつらいです。 死にたい、いつまで生きなきゃいけないのか、といつも考えています。 すごくしんどくて、入院したいけど、お金もいっぱいかかるし、もっとしんどい人がするべきだと思っています。 以前精神科に入院した時、とてもリラックスしていたのを覚えているから、したいと思うのかも知れません。 考え方を改めろとか、誹謗中傷は、やめてください。 家にいるのも学校にいるのもつらいです。 日中一時や放課後デイの時は忘れていられたのに、最近はずっと憂鬱で何もできないです。 ぼーっと過ごして、親が来たらもっと憂鬱になって、って感じです。 わたしはどうしたらいいですか。 家も学校もぜんぶぜんぶつらいです。どこにも居場所がないです。

市役所行ったけど、福祉サービスいらない！ 家族いちゃったから、手帳　まだ、取れないみたい(・・;) 訓練受ける場所、前はあったのに、お金なくて 廃止なったらしい。 なんか診断書の、やつで、わけわからないのきたし、 どうしたらいいの？？ 苦しいよ。日常生活できないの甘えなのかな？ 作業所行ったって仕事のみだし、 訓練できないし　お金できないから 買い物行きたくない。主語ない喧嘩なったから 話したくない。 作業所仕事だけだし、デイもないし、 我慢するか。 練習できないよ。　もう、引きこもる。 疲れた頭いたい

療育手帳該当しますって６日に行って もう手帳該当します言われたが。 結果でたってこと？詳しいことわからないし 市役所から来たが 大人なってから、さらに親がすごく 否定してる場合　すごくとりずらいし 知的障害あっても、ボーダーだったり 手帳該当しない場合もあるらしいし でも、よく、わからないから？ 結果？？とりあえず、こっち　ABしかなくて 中度か軽度かもわからない

うまく、言葉の理解できないからとか、 疲れてると、耳塞ぐけど、 治まらなくなったり。パニックなると 髪の毛　がしゅがしゅ引っ張ったり あーって奇声あげてしまうと、言われまして でも、なんか叩くの小さい頃からだし、 はじじゃなきゃダメも変わらないし 口で言い返しきれなくなると 叫んで手をあげてしまうんですが やめられません。大人だからしちゃダメ　いわれますがストレスたまってしまいます

最近ADHDの診断を受けた小6女子の母です。兄弟は2つ上に姉、4つ下に弟がおります。 1年前、病気へ行きたいと娘から言い出し、カウセリングをはじめ　ようやく病院が決まりました。 ですが通い始めた途端に行きたくないと言う娘をどう話をすれば必要性を感じ行くと言ってくれるようにできるでしょうか？ 話し合いをしても数日後やっぱり行きたくない、ずっと行きたくなかったといい、現時点で行かないとなっています。 理由は分からないけど行きたくない。雰囲気も嫌だし楽しいことあった？とか聞かれるのも嫌。とにかく行きたくないと。 怒りのエンジンがかかり始めたので　わかったと行ってしまいました。 なぜあの時行くと言ってくれたの？と聞くとママが怒るから。だと。クールダウンした時に少し後悔をして機嫌取りで言っているということが分かりました。 娘はもちろん私も辛い。良くなるから頑張ってくれへんかな？とお願いしていますが自分はコントロール出来ている、周りが私を怒らせるからだと言います。 行かないと決まったのになぜまた聞くのかとブチギレが起こるのは間違いないのですが どう話を切り出せば良いでしょうか… 薬も飲みたくないと言っていましたが 渡せば飲んでくれますので（インチュニブ）続けています。次回の診察は8/8 やっと予約できた病院。怒りのコントロールをする薬を試さずに辞めてしまうのは勿体無いと医師からも言われています。 　 今まで書ききれないほどの不安と疲れ、先の見えなさがあり、日に日に酷くなる娘が大嫌いです。一人っ子であれば間違いなく刺したのではと思う日があり、それからは死んで帰ってこなければいいのにとか車で事故して娘だけ死んだら…という気持ちが頭をよぎる事もあります。ひとり暮らしがしたいそうなので18にるまでの辛抱。あと6年…と我慢のおまじないをして日々を過ごしています。 ADHDの特性や困ったこと、私がサポートしてカバーできる分は構わないのですが。 やはり1番辛いのは百ゼロしかないものの考えからの怒りや反論の表現が常にブチギレ状態なこと。2週間に一度のペースで大きな揉めが起きます。最近では私や兄弟を罵倒し、ブチギレ表現からあざ笑いながら上から目線の馬鹿にした態度や発言を繰り返すようになりました。 刺したい。と思った日、部屋に閉じ込められ座る事も許されず、ベットに足を組んで座る娘に 頭悪いよね。自分が病院行ったら？笑 そんな事もわからんの？逃げるのかよ！自分が言ったんやろ！！とあざ笑いとブチギレを繰り返し、会話にならない終わりが見えない1時間を過ごしました。殴られはしませんがわたしに迫ったり押したり物を当ててきたりの暴力もありました。 姉は理解しようと我慢をし、弟が怯えるため何も注意できません、好き勝手し放題です。勝手にしてくれと何も言う気にもなれませんが 学校用品はぐちゃぐちゃ。食事は残し夜中にお菓子やジュースを食べ歯も磨かず汚い部屋で明け方寝落ち。部屋には食い散らかした跡とこぼした跡、化粧や身なりだけこだわる。生理的にも受け付けなくなってきました。 娘のためといいつつ、私は他の二人の子供を守るために私も我慢をし、いかりに触れないように伝えようと試行錯誤しています。 ですが無邪気に楽しそうに笑う娘、他の姉弟にはない気遣う優しい気持ち、地域の人たちに愛されているところ大好きなところも少なからずあります。親にこんなふうに思われてる娘を可哀想に思うこともあります。冷たく返事したり好き勝手にさせてしまっている、三人の中で一人だけ十分に愛されていなく、可哀想だと思う気持ちもあります。 怒りのコントロールがうまくできるようになれば…まともに話し合いをせめてきちんと会話さえできればと思っています。 話を切り出すのも怖くなっています。 病院を続けてくれるように何か良い言い方を話し方を教えて下さい。

市役所から療育手帳の認定おりたんですが？ 印鑑と写真もってきてください　 言われましたが 親から手帳いらない！と怒ってて 病院も判定の紙がまずは欲しい言われて 判定おりて　手帳請求？　放置しててもいいんですか？？ 27年苦しんだし、働けないから 割引あれば　少しは負担かからなくなるなら 出掛けれそうだけど。 親の意見優先だから、言われて苦しいです 判定おりて取りにいかなかったら 流れたりしますか？？

難聴の話のため、りたりこに相談すべきではないのかもしれませんが…話をさせてください。 1週間前の今日、機能性難聴(心因性難聴)と診断されました。言葉の聞こえも悪いみたいなので、言葉の聞こえの検査も控えています。 医師には、ロジャー(マイクのような送信機と補聴器型の受信機をセットで使います)の適応はあるけど、補聴器も薬も大丈夫と言われました。 しかし、車の中やお店で人の声を聞き取ったり、男性の声が聞き取りづらく、いろんなサイトでほぼ100パーセント補聴器が必要と言われました。 しかし、母には「医者よりネットを信じるのか！」「ネットに頼りすぎ！お医者さんは補聴器いらないって言ってるのに補聴器補聴器ってうるさい。お母さんの声も聞こえてるくせになんで補聴器にこだわるんだ」と叱られます。 ロジャーも、「必要か知らないけど高いから無理」と。 お医者さんを信じないわけじゃないんです。 母が正しいのはわかります。 ロジャーが高くて買えないのも、わかるんです。 でも、聞こえが悪いのがどうしても不安で、どうにかしたくて、母に相談できない分ネットに頼ってしまいます。 ロジャーのこともきこえのことも、今困っているのに1番わかってほしい親に相談できなくて辛いです。 こうやって書き込んでいるのも、またネットであるりたりこ… 一度ロジャーや補聴器のことを補聴器屋さんに相談したいのですが、母にどう言って連れてってもらおうかと思います。 こんなことばかり考えてる私はやっぱり自己中でわがままなクズ娘なのでしょうか。

知的障害あり自閉症の１０歳の女の子です。 病院が苦手で、病院と聞いただけでグズグズ。連れて行っても入口で大泣きし、入ることすらできません。 YouTubeなどで本人に流れを説明して、納得しても、いざ行ってみるとすごい力で抵抗され、泣き喚きます。 学校の各種検診で、一年生の頃から視力の悪さと心臓異常が指摘されていますが、病院にかかることができませんでした。 先日、やっとの思いで眼科は受診できましたが、弱視の診断。 もっと早く連れてきていれば治療できたけど、もう１０歳だから何もできませんと言われました。手遅れ。 心臓は、安静時の心拍が１４０あります。最近は疲れやすく、心臓のせいかもしれません。早く病院に連れて行かないといけないこともわかっています。病院にかかりたいけど、娘の様子では、病院に連れて行けても大泣きで、検査しても異常値になるし、そもそも入れない。 どうしたらいいのか、本当に困っています。 新生児黄疸から始まり、あざ、股関節脱臼、自閉症に知的障害に多動、弱視に心臓。どうして娘はこんな目にあうのか。私もストレスからくる難病にかかり、ちょっともういっぱいいっぱいです。 似たようなお子さんがいらっしゃる方、どうやって病院にかかっていますか？ なにかアドバイスいただけると助かります。 よろしくお願いします。

はじめまして。 小４ グレーに近いアスペと診断された不安感の強い不登校気味の長男、 小２ 診断つかず、ただ理解力に時間がかかるので週一通級をお願いしている次男、 年少 お母さんと離れるのが嫌で泣きながら登園する三男 三兄弟がいます。 月１カウンセラーと話しはしていますが、長男の不安感の強さは改善されることもなく、正直辛い毎日です。 子どもが辛いのはわかりますが、子どもに寄り添うのも疲れた。 笑顔なんて作らなきゃ無理。 基本真顔でため息ばかりな私。 リフレッシュだとかって、そのときだけで私には効果もなく。 なんだか全てがいやになってしまいました。 育て方もわからない。子どもは苦手だし、振り替えると、私はつい子どもを無意識にコントロールする子育てだったように思います。 今は感情的に怒りをぶちまけてばかりです。 次男も三男も泣いて怯えます。 でも、私も感情がコントロールできない。 怒りがコントロールできない。 子どもから逃げたい。 そんな気持ちでモヤモヤしています。 そんな時、みなさんはどうしてますか？ いや、逆にこんな酷いお母さん、少ないですよね。学校でも幼稚園でも外面よく保ってます。だから、全然辛くないよアピールしてます。 実際は辛い。 長男の気持ちなんて理解できない。 寄り添ってきたけど、母子分離が最近うまくいかなくなっていて、今も三男が痙攣で入院してるんだけど、お母さん帰ってきて！と泣いて暴れて壁を蹴ってると主人から連絡がありました。でも、三男だって私がいいと泣く。 私だって入院してる子を優先したい。 長男よ、あなたが痙攣で入院したときも、お母さんはあなたに付き添ったよね？ 長男の気持ちもわかる。わかるよって寄り添う。でも今はがんばって家にいてねって、何度も話すけど、理解してもらえない。 嫌になる。 長男が嫌いになる。 そんな自分も嫌いだ。 逃げたいなぁ。 その前に、思いきってここに書いてみました。

相談できる人いなくて 私以外家族は誰も子供の障害を理解しない ただしつけが悪いと言われる毎日に疲れた このサイトなら似たような悩みを持っている方と話せるかもって思ったけどムダだった 子供を育てるってしんどいだけ もう親やめたい