障害の特性かもしれませんが、私には「不安が強い」「妄想がある」「深く考えすぎる」というのがあります。
例えば、財布を買ったのですが、「あれ？財布なんて買ったっけ」と財布を買ったという記憶が抜けたことがありました。母にレシートと財布を見せて確認してもらい、家計簿にも「ポイント支払い」「財布の値段」を付けてたのに、「財布を買った記憶がない」という不安、「万引きしたのでは」という妄想が、今でも離れないので困ってます。今まで、買い物して「買ったかを覚えてない」という事がなく、今回初めてなので、また、同じようになったらと、買い物するのが怖いです。母には「そんな事がある訳ない」と言われます。なるべくなら薬に頼りたくないです。薬以外に、不安や妄想を防ぐ方法がありますか。また、買い物して「買ったものを覚えてない」って経験をしたことありますか。

久しぶりに「りたりこ」を利用します 私には「何かをしてるときに、別の事をしたり考え事をしてると忘れてしまい、何をしてたのか分からなくなる」という困ったことが頻繁にあります。更に、その事が不安を大きくして、「物やお金を盗んだんじゃないか」「隣の人が買った物を間違えて持ってきてしまったのではないか」という、ありもしない事を考え、それに囚われ、「やらなければならない事ができない」「お金を使うのが怖い」となるので、楽しみにしてたことを諦めたり、体が重くなり、休日は病院に行く以外、だらだらと寝て過ごすしてます。 今日も自動販売機でコーヒーを買ったのですが、考え事しながら買ってしまい、出てきたコーヒーを見て、「あれ？これ買ったっけ？」と不安になりました。どうやら、いくら入れたか表示を見ず無意識にボタンを押したみたいで、自動販売機で飲み物買うときは、「いくら入れたか表示を見て、ボタンを押して買う。買うときは何も考えない」ということを意識してました。そうなると、「前に買った人が置いていったのでは？」「本当に買ったのか？」と不安になったのですが、多分買っただろうと思うことにしました。 また、物やお金を置いた時、買い物してる時に考え事したり、何か違うことをしてるうちに置いてた事や買ったことを忘れ、「あれ？なんで、こんな所にあるの？」「これ買ったっけ？」となり、「これは私のか？まさか盗んだ？」「間違えて持ってきてしまった？」と不安になる始末です。自分の物は印を付けて、うっかり置いても「自分のか」不安にならないように工夫しています。しかしお札や小銭は印を付けてないので、自分のかという自信がありません。また買い物した後、レシートを見ながら袋に入れてるのですが、店員さんが袋に入れてくれた物や、レシートがないので確かめようがない物は、店員さんに「私が買ったものか」聞いて、「大丈夫ですよ」「買いましたよ」って言ってくれたのに不安になり、また確認するという繰り返しです。 毎日、こんなことの繰り返しで辛いです。 不安にならないようにするには、どうすればいいのか、物やお金を置いた時に、どのように工夫をすれば不安にならないか知りたいです。

連続で質問、失礼します。 とにかく不安になりやすい、という一面があります。 以前から、お金を使うことに罪悪感・不安を感じることが多く。 わたしが出費することで 家計が圧迫され、将来貯金が尽きて生きていけなくなるのでは… という具合に考え込んでしまいます。 激しく浪費している訳ではないし、まだ起きていないことに不安になってもしょうがない！と、頭では分かっているのです。 家族も大丈夫だよ、と言ってくれます。責められたりもしません。 しかし不安が心から離れず、趣味に使うのはもちろん、エアコンや食事にさえ 罪悪感を持ってしまう… 「ひとまずバイトでも始めよう」と思うものの、実行するまでに不安に押し潰されそうです。 自分に合わない職種を選び 精神的に参った経験があるので、焦って失敗は避けたいところ。せめて冷静に仕事を選べるよう、不安を軽くしたいのです。 こういったとき、皆さんはどう対応していらっしゃいますか？ また、お友達やご家族が不安に陥ったとき どう接しているか、教えていただきたいです。

おはようございます 部屋に自分で ドアの取っ手を外して 外から入れないように 自分で鍵を作りました…部屋に入って 欲しくない！心配でしたが 今のところは お風呂 食事 掃除 出来ております 朝は 11時までには 起きて居るようです いつも服用している薬も しっかり 飲んでます いつも 仕事に行く時 玄関の鍵を掛けて言ってと 言われます 昨日は鍵を掛けようとしたら 一回目上手く掛けれなくて 二回ほどガチャガチャしました掛かったと思い 仕事に出ました 帰宅したら お母さん ちょっと来てと 玄関のドアを指さして 朝起きて ドアの鍵のところ見たら 少し歪んでた でも鍵は掛かってたけど なんでこんなことなってるんや！誰がしたんや！と 私は今朝の事を話すと 少しの間 何度も確認 本当やなぁ？お母さんが したんやなぁ！と 疑いの目で そんなに気になって不安になるなら おばあちゃんには 掛けてもらうわと 寝る前に 言いました…物の位置 少し変わった事か起きると 気になって 納得行くまで 聞いてくる パニック迄は 行きませんでしたが 質問が上手く伝える事が出来なくて すみません 福祉相談もしてきました でも 自宅に他人を入れる事を 拒んでいるので 今は 難しいと でも 聞いて貰えて 少しは 気持ちは 楽になりました 今日は パソコン工房に言って 初期化して貰い 買取して貰います 本人望んで来たので パソコンが有ると しんどいようです はじめは欲しくて 買って貰ったことに 今は後悔してるようです…

病院・ドクターが信頼出来なくて

自分の思ってる事・考えてることをうまく人に伝えれなかったり、考えてること・思ってることを人が聞いて 間違ってたらどうしよう、否定されたらどうしよう、ものすごく不安になります。 周りが話してるのが、自分の悪口・陰口を言われてるんじゃないか？とても不安になったり緊張してしまったりとても困っています。それと、人から自分が思ってないことを急に言われると、フリーズすることもあって どうしたらいいか悩んでいます。誰か何かアドバイスがあれば教えてほしいです。お願いします。

はじめまして。 千葉に住む27歳の男性です。 文字のインプットについて質問したいです。 8月中旬に仕事のプレッシャーから適応障害となり、8月末に退職しました。 都内で一人暮らししていたのですが、9月末に実家に戻り、10月から抗不安薬を飲みながら療養しています。 普通ですとテレビの字を見た際に、無意識的に頭に入ってくる感覚があるかと思いますが、その感覚がなく、仕事を探す上での不安を感じています。 普通の会話や読み書きなどはできますが、頭に入る感覚が薄いように思います。 退職した際の手続きや、引っ越しなど自分が出来るのかかなり不安を抱えていたので、それで脳が疲れている状態なのでしょうか？ 今のお医者さんからは 「規則正しく日常生活を送ってください」 「黙読するのも1つのスタイルです」と 言われておりますが、同じような経験をして克服した方がいらっしゃりましたら、ご回答いただきたいです。 適応障害だと脳の機能低下はないと思うので心配しています。 持病などはございません。 転職活動を少しずつ進めようとしています。 どうぞ宜しくお願い致します。

いつもお世話になってます。 今回は私の事なんですが… 緊張しやすくて困って居ます… 電話もかける時と呼び出し中かなり緊張して顔もみえないから相手方にちゃんと伝えられる様に言うセリフをメモしたり…電話を切った頃には脇汗が… 学生からの友達やママ友さん達と会う時もその日になるまでどこかソワソワしたり会う時もどこかドキドキしてしまい帰宅した頃には脇汗がすごいです… そしてその日の夜、会ってる時は楽しいのですが毎回『今日皆の前で失礼な事言ってないよね、私ちゃんと喋れたかな、また誘ってもらえるかな』とかやたら考えこんでしまいます。 そして来月から息子はこども園に入園… 新しい生活が始まり新しい保護者との付き合いも始まるしでドキドキバクバクで落ち着きがありません…。 ここ数ヶ月こども園関係で園にいく事がありましたが家を出たら心臓はバクバク脇汗すごいし本当精神的に疲れてしまいます… 会ってる時とかは笑顔でハキハキを意識して対応してるので周りに私は緊張しやすいと話をすると大体の方が『そんな感じに全くみえないむしろ社交的でしょ！』と言われますが… 中学生時代いじめにあって不登校になっていた時期があって以来やたら人に対して慎重というか深く考え過ぎてしまう所があり…今もそれは変わらないみたいです…

現在国家試験前もあって精神状態が鬱になっています。 不注意や空返事、部屋が汚いとよく家のものに怒られ、当たり前のことができない障害者め‼︎死ね‼︎とずっと脳裏で聴こえてくることが多くなっています。 勉強も周りができていて自分は成績が伸びず、友達からは自分の人間性が格下に扱われているようで劣等感と試験に合格できなかったらお前は死ぬべき人間なんだと思うようになりました。 ましてや座間市の事件の報道が流れてたのもあり試験が終わったら死んでしまおうか考えてしまうことがあります。 このような考え方から逃げるようにゲームやネットに逃げているのが現状です。解決方法やそれを克服するためにはどんなことをして取り組んでいますか。教えてください。

引っ越しが決まった。 わたし自身、1%でも不安要素が残っていると、いつまでも不安感に襲われるタイプ。今回の引っ越しは、メリットもデメリットも半々でついてきている。こんなことをグズグズ言うと、じゃあ引っ越しなんて考えなきゃいいのにと言われると思います。 あたまの中こんな感じです、まとめてみました、どうにかしてください↓ 引っ越しの荷物まとめられるかな→たくさんあるな、ごちゃごちゃ→こんな状態で引っ越しできるかな→引っ越したあと、うまくまとめられるかな→荷物ほどいたり整理したり、疲れそう→引っ越し先の周辺で職探し→見つかるかな→職探ししなかったら保育園退園になるよね→プレッシャー→場所も環境もかわる、子供たちに苦労かけるかな→でも、小学校も中学校も近いから長い目で見たら後々のこと考えると楽かもしれない→今の家がごちゃごちゃしてるので、仕切り直すチャンス→いまのところは近所付き合いよかったけど、新しいところでは…？ 今すぐ走り出したい気持ちがあるのに、焦っても仕方ないよと言われ、職探しもそこそこ、引っ越しは旦那が強く希望するものであって、わたしも良いと感じる部分はあるけど、今ある環境から違うものになることへの不安感が強くて押しつぶされそう。 こんなこと、だんなに言ったらいつまでもグズグズ言って、引っ越し辞めるよと言われそう。 もし、引っ越し先で描いた未来とは全く異なってしまったら…？不幸になったらなどと考えてしまいます。

今まで経験したことが無い位、精神状態が悪い。回復させる方法が分からない。