つい先月、4歳の息子がASDと診断されました。
まだ暗いトンネルの中にいて、前を向くことができません。
息子が大好きだからこそ、自分を責めつづける毎日です。というのも、妊娠中は本当にお腹の子を考えない生活をしており、仕事中心でした。

自分を責めても子供の現状は変わらないのは分かっているのですが…。

お腹の中にいたときから痛めつけて、生まれてからも困難な人生で、自分が犯した間違いが自分でなく息子に降り注ぐのが耐えられません。

皆様はどうやって気持ちの折り合いをつけたのでしょうか。
ほぼ、愚痴のような質問ですがアドバイス下さい。よろしくお願いします。

毎日お疲れさまです。
お気持ちお察しします。が、いくつか言わせてください。
当事者の個人的な思いですが、辛口かもしれません。

まず、
妊娠中の生活で発達障害になるかならないか。
これは科学的に証明されていませんので、
確実なソースのないネット情報に踊らされないようにお気をつけください。
息子さんが大好きならば尚更。

これからの息子さんの人生が困難かどうか。
これも、決めるのは息子さんです。
出来れば、困難だと感じない人生を歩んでほしくて、私は療育に通わせています。
困難だと感じても、工夫（配慮）次第でどうにかなるのなら、それは困難ではなくなる可能性が高いから。
本人が幸せに生きていけるのであれば、障害があってもなくても、それに越したことはないのでは？
障害がなくても、「自分の人生は困難だ」と思っている人はたくさんいますよね。
親が勝手に困難な人生を歩むのだ、と、決めつけないで欲しいかな、と思います。

自分が犯した罪、を考えていらっしゃるのでしょうが
いったい遺伝子を操作できるほどの何をなさったのですか？
そして、息子に日々懺悔するような母になりたいのですか？

できることなら、私は、
息子を愛し、何があっても息子を笑顔に出来るような、懐の大きな母になりたいです。
親の自責の感情は、発達障害の子だって汲み取ります。

時間薬。も、ありますよ。
辛い気持ちを吐き出して、
ここの情報をフル活用して、
笑顔な毎日になれるよう頑張れるときだけ頑張ってみてください。
辛くなったら、辛いと吐き出して休んでください。

まずは、頼れる人に今の気持ちを吐き出してみてはいかがですか。