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対人トラブルに対する対処法についてご相談させ...

退会済みさん

2018/09/22 23:00
6

対人トラブルに対する対処法についてご相談させてください。

学校の通学班の1年の子とトラブルになりました。
うちの子が完全に悪いと言われ、学校に事実確認したところ、お互い様じゃないかな…という話になり、相手の親御さんに伝えてもらったのですが、納得していただけず無視されるようになりました。

学校で会えば、うちの子はものすごく冷たい目で見られ、ものすごく悲しい思いをしており、通学班を諦めて学校へは私が送っていくことにしました。

子どもにも辛い思いをしてほしくなくて、正直言うとその家の子とは学年も違うし関わらず、他の子と遊んでいてほしいのですが、『あの子と遊ばないで』なんて言っていいことではない。と思うのとは裏腹に『そんな親の子だし…』って思ってしまうのも本音だし…ものすごく私個人としては複雑な気持ちです。

来週から通学班では行かないことは班長さんと学校には伝えてありますがら確実に感じ悪いな…と思いつつ、行っても行かなくてもいい顔されないなら…とも思うんです…
子どもも通学班で通いたいって思いつつもまだ甘えんぼうでママと行けるのも嬉しい!って感じなのですが、ずっと続けていいことでもないと思うのです。班編成は来年度まで無いし、いい噂は立たないんだろうな…と思うと気が重いです…皆様ならどのように対処しますか?
子どもにどう伝えますか?

この質問は回答受付を終了しました
回答する 質問者からの「ありがとう」のメッセージ
退会済みさん
2018/09/23 11:29
厳しいお言葉、ありがとうございました。
気持ちの整理もつきました、起きてしまったことをくよくよしても仕方ないので、これから出来ることをやっていこうと思います。
本当にありがとうございました。
個別に返信できず本当に申し訳ございませんでした。

回答のアイコン この質問への回答

https://h-navi.jp/qa/questions/116487
おまささん
2018/09/23 00:05

集団登校、いやですね。一人になりたいときもあるよね。

通学班で登校したくないとお子さんは言ったのですか?言わないなら、そのまま通学班で行かせたら?
所詮、朝だけの関係では?
子ども同士が仲良しだとまたトラブルになるかもしれないから、関わらないようにと言えばいいのではないかな?

私なら班のリーダーの親にこういう事がありました。ご迷惑かけるかもしれないですが、よろしくお願いいたします。何かあれば、お子さんに教えてくださいとお伝えくださいとお願いしますね。

でも今回、自分のお子さんの悪いところは認めて謝罪したのかな?お互い様でも謝罪しなくていいとは思えないのですが。
お互い様だから、いいや!では礼儀知らずですよ。相手もそこを怒っているのかも。
こういうケースはごめんと先に言ったもん勝ちなんですよ。謝っても許してくれない方が悪者になるのに。

ずっと付きっきりで登校するのですか?
嫌な人には言わせておけばいいし、まだ通学班に戻れると思う。お子さんが嫌がってないなら。

https://h-navi.jp/qa/questions/116487
退会済みさん
2018/09/23 10:04

皆様回答ありがとうございます。
個別で返信できず申し訳ございません。

内容が分かりづらかったので、改めて書かせていただくと…

学校からうちの子が棒を持っていて、その棒が相手の子に当たって擦り傷が出来ました。という内容報告がありました。
子どもの話からはお互いに棒を持っていたこと、相手に追いかけられて怖かったこと、棒を綱引きのように引っ張り合いをしたこと(この時に擦り傷)がわかりました。

棒を持っていたことは勿論こちらが悪いので、次の日の朝すぐに謝ったところ、『急に棒を振りまして、殴りかかってきたって子どもから聞きました』と言われ、学校と子どもの話と違っていたので、学校に確認してもらったところ、相手の子からもうちの子と同じ説明がありました。

相手の子は『綱引きで遊んでた時に怪我した。叩かれてない』ことも説明してくれたそうなので、誤解が解けるかと思ったのですが、納得していただけなかった。という流れです。

子どもへの冷たい目は先を歩く子どもがたまたまその親の前を通った時に見ました。
子どもに怪我をさせられた親の気持ちは私でもわかります。
持っていた棒が怪我の原因なので謝りました。

あと、支援級に入っていてご迷惑おかけするかもしれませんが、何かあれば…というやり取りは勿論してありました。

学校へ送っていく件については、私個人としては全く問題ないのですが、班編成は子どもの人数が少ないのもあって難しいかも…と言われています。
とりあえず検討していただけるようにはお願いしてあります。

回答してくださってるように子ども達は深刻には勿論なっていないので、相手の子は会えば手を振ってくれるし、うちの子もその子と遊びたがってます。
ただ、何かある度に『突き飛ばした』『殴られた』と事実確認もせずに言われてしまうのはあんまりだな…と思えてしまいます。

子どもへの説明も言葉の理解に遅れがあるので、わかりやすく説明というのも難しく、少しずつ話しています。

皆様からの厳しいお言葉有難いです。
今自分自身、頭の中ごちゃごちゃなので、説明も支離滅裂になってるかと思います。
長文になってしまい、申し訳ございません。
読んでくださり、ありがとうございました。
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https://h-navi.jp/qa/questions/116487
ムーミンさん
2018/09/22 23:51

班について行って、そーママさんが周りの子とコミュニケーションを取り、誤解を解くとか
は難しいですか?

難しいなら
班編成まで送って行かれたらいいと思います
次の班編成は配慮してもらえるといいですね
気の合う人や面倒見のいい先輩などがいると安心です

トラブルの内容がわからないので
何とも言えないですが
大人と違い、子供はそれほど気にしてないかもしれないですよ
無関心な子も多いです

うちは通学班はなく
送り迎えしていました
その時にクラスの子と話したり
他の友達にも
みんなより、苦手な事があるけど
助けてくれると嬉しいな
何かあったら教えてくれると助かる
そして
いつも、ありがとう
迷惑かけたらごめんねと言ってます

子供達も素直に話してくれます
協力してもらえる人が出来るといいですね

友達は選んであげてもいいと思います
相手が嫌がってたら、離れた方がいいです

本人には、仲良くなってほしい子の名前を伝えてみる

4年あたりから、人間関係も難しくなります
気をつけてあげてください
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https://h-navi.jp/qa/questions/116487
退会済みさん
2018/09/23 08:12

辛口になります…

トラブルの内容が分かりませんが文面から読み取ります。

お相手の方は年下で
息子さんが発達障害(情緒)としたら
圧倒的に不利です。
これは仕方ないです。

原因はなんだったのしょう。
相手の方が無視をするくらい怒ってるとすれば
それくらい嫌な事だったのでしょう…

残念ながら納得行かなくとも
これは一方的に悪いと言われても反論できません…

それを学校から
お互い様だと向こうのご家庭も言ってるのでと
どうのこうの言われたら
相当頭にくると思います。

最初にごめんなさいで
済んだ話だったのかもしれません。

今からでも謝罪したらどうでしょうか?
こちらも悪かったと言って頂けるかも…
一件落着とまでは行かなくても
少しは関係が良くになると思います。

カタチだけでも子ども達の為に…
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https://h-navi.jp/qa/questions/116487
退会済みさん
2018/09/23 01:33

あちらが年下なのですね。
保護者同士でトラブルになれば、相手のこにだって、悪い感情持ちますよね。それはわかる。
そして、家も近いし、きついですね。
相手のおうちの方が冷たい目でみるのを目撃されたのですか?
お子さんがいったのかな?
登校班は、特別に変えていただいては?
お子さん、次やらない保証もないし、次同じことが起こると、例えたいしたことでなくても、そりゃ大変ですから。
常に付き添うのがむりなら。 
おうちの事情で家を出る時間がかわった、とか、他の方にはそれなりの理由をつけて。
相手の親はおそらく、子供に遊ぶなといってますから、そのうち、あちらから避けていくと思います。

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https://h-navi.jp/qa/questions/116487
退会済みさん
2018/09/23 10:07

トラブルの原因がわかりませんので、ジャッジがどうか?もわかりませんが

辛口で言わせていただきますと
相手は一年生の親です。一年生なんだから!という気持ちもありますよね。そこは引き算してやらねばならないでしょう。

おそらく、相手からみたら◯年生なのにどーなっとんのかこの子はということなんでしょうが、だとしたらもしかすると何か障害とか家庭事情があるからかも?と察せばいい話です。

どっちの親も相手の家庭や状況への察しが足りませんよね。そのわりに相手には期待。

何年生かわかりませんが、二年生でも下級生と揉めるのはよろしくないです。
上級生だから我慢しなさいよ。という意味とは違います。

お互い様というのは、互いになおすべきことや、見直し点があるということになります。
一年生の親御さんはそうは思えない人なんでしょう。
大人の対応で、ここんち最悪~と思いながらでも登校班のお付き合いを続けてくれたらありがたいですけどね。

いったい何をやったんでしょう?お宅のお子さん。

まだ一年生のお宅なんですし、上に兄弟もいないとか、トラブルがあまりないお子さんの家庭なら、上級生が一年生とトラブルってことだけであり得ない!って混乱する親もいますよ、仕方ないです。
それを察してやり、無視されても別に空気のように扱ってはいかがですか?

その状況でなんとかしたいと何故そう思うのかわかりませんが、普通はあからさまに無視したりはしません。大人のオバサンはもっと狡猾。

なので、無視したらそれも含めて無視です。
適当に挨拶するだけ、あとは空間。煙とでも思ってください。

対処法も何も…だと思います。
キリがない耐えられないなら、班から抜けるもありですけどね。

ただ、本当に何をしたかによってちょっと違いますよ。仮にお互い様と学校がいってくれていることでも、こっちが猛省すべきってこともあると思います。

特性から仕方ないとしても、そこは切り分けて考えていかないとよそ様との溝は生まれてしまうと思います。

お互い様なのに許してもらえない。というような気持ちでいてもいいことはありません。
うちはうちのすべきことをする。でよいはずです。
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1,多弁は成長すると落ち着くのでしょうか?2,精神安定剤服用

している方、聞きたいです。1,小2の息子がいます。多弁です。ただ、多弁といってもよく聞く自分が興味があることを延々と話し続ける。。ということでなく、自分の頭の中にあるマイワールドを、母親の私に話し続けます。例えば、「(ちびまる子ちゃんの)とも蔵はなんで優しいの?(僕のじいちゃん怖いじゃん~)」「お母さんはおむつはいてる?」「△◇●~って言って」←これは本当によく言う「シナプスシュークリーム」etcこんな感じです。思いついたことをそのまま話してくるのでこちらも疲れてきます。「お母さんは聞くの疲れたよ」と言うと「ごめーん」と一応言いますが、しばらくするとまた同じ感じです。恐らく、何を話せばいいのか分からないのだと思います。2学期から支援級へ転籍し、すごく気持ちが楽になったみたいで明るくなりました。なので家でもそのようなことを延々と話し・・・(普通級にいたときは話すのも疲れた様子だったので)なので、喜ばしいことではあるのですが・・・。親は勝手ですね。旦那は忙しく基本的に家にいない、実母死去、義理の両親は息子を嫌い(息子も)離れている、家には言葉をあんまり話さない2歳の娘と息子の3人なので、まともな会話が出来ずに私が辛いです。誰かいたら助かるのになと思ったり。平日はデイサービスへ行ってくれないため、14時半から21時まで家にいて、その時間が辛い。。。外遊びは嫌いです。。。このような多弁は大人に近づいた場合は落ち着いてくるのでしょうか?イヤーマフを使って聞こえないようにするのはやりすぎでしょうか?2,鬱病になりそうなので精神安定剤を飲もうかなと思っていたりしますが、副作用とかあれば教えてもらいたいです。夏休みにメンタルクリニックの受診希望の電話を掛けたのですが、「すでに療育センターにかかっているのであれば、2つ併用するのはよくないのでやめてください」「寝られて食べられるのなら受診してもしょうがない」「ただ不安なだけではこちらではどうすることもできません」と断られました。。。ただ、メンタルクリニックは私の受診であればできると思うので諦めずに聞いてみようかと思います。

回答
フランシス様 いつも回答を下さって本当にありがとうございます。 私自身、不安が強いです。幼いころから警戒心がとても強い子でした。 心療内...
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学校への伝え方について

新年度、クラスに嫌味をいう男子がいるようで学校にはそのことと、嫌味を言われると学校へ行きたくないって言っているので集団での様子が気になっています。懇談でまた教えてくださいと懇談の事前相談の紙で伝えてみました。詳しくは連休明けにある懇談で話そうと思っていましたが、過敏性腸症候群になったり、爆発しないようにトイレで泣いていたり我慢もしていたようです…。我が子は低学年の頃はよく爆発してしまっていて、感情のコントロールが難しくてトラブルが多い子のイメージです。学校には低姿勢でお願いをしているのですが、トラブルになるには必ず原因があるんです。今回、5年生になり懇談でお話ししようと低姿勢でいた矢先、ある出来事があって限界がきてプリントを投げてしまったようでやっと話し合いになったようです。本人も定期的に先生に相談していたようですが、変わらないと言っていて爆発したらやっと話し合いして、向こうも嫌味を言ってごめんなさい、こちらもプリントを投げてごめんなさいとお互いごめんなさいをしたようです。いつもそうなんです。結局お互いごめんなさいという感じで悔しい思いばかりで事後報告が連絡帳に。本人は、気にしているので、お母さん怒らないでくださいね。とのこと。学校はトイレで泣いていたこと、過敏性腸症候群になりながらも学校へ行っていたことは知りません。おまけに本人はお母さんに怒られるって学校にいっているたいで、お母さん怒らないでくださいって言われても…私からしては、よく頑張ったと思っています。厳しくトラブルにならないためには家では話していますが間違った認識が多い…学校は私の愛情不足だと思われていると思います。子供もよく顔色を伺っているので参観も緊張しがちですし…子育て難しいです。連絡帳の返事や今度の懇談で何と伝えたらいいですか?私からしたら、トラブルは良くないけど必ず原因があって本人も我慢していることがある。トイレで泣いていたりお腹が痛くても頑張っていたことは伝えたいです。私も怒っているわけではないなど言いたいことはたくさん。でも本人も完璧じゃないから、強く言えませんけど…連絡帳にはプリントを投げたからごめんなさいと言えましたって書いてあったけど、本人の話を聞くとプリントを投げる前から嫌味をブツブツいっていたからっていっていて我慢もしていた感じですが、本音は何でいつもこっちばかりって感じ。向こうも嫌味を言ってごめんなさいって言ってくれたそこは書いてないし。どうやって伝えたらいいのか…モヤモヤイライラする。せっかくの連休なのに。。

回答
成人当事者です 嫌味を言う子が所謂定型なのか、実は特性持ちなのかはわかりませんが…… お子さんは、『やめて』『そういうこと言わないで』が言...
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子供2人とも発達障害です

夫は息子に虐待していたので離婚しました。2人ともWISCを受けて、医師からはこれは本人は苦労していると思いますよ、と言われています。それほどデコボコなんです。2人とも2年ほど不登校です。上の子は女の子で、まだコミュニケーションや好奇心があったり、将来の話も出来る五年生です。家庭教師でどうにか勉強しています。下の男の子は3年生で好奇心もあまりなく、会話もあまりできません。勉強は全くしません。私は働いているので子供2人でお留守番です。療育(リタリコ)や放課後デイサービス、フリースクールも何か所も行きました。でもどれも長続きしません。行きたくない、と毎回言われると、お金がもったいなくなってしまいやめてしまいます。でも親族から、育て方が甘いからいけないんだ!と心配してるのは分かるのですが、責められてしまいました。仕事なんてしないで息子にもっとついててやれ、とも言われました。お金の面倒なら見る、と80近い、これまた離婚してる母に言われました。正直宛に出来るとは思えません。私には兄弟がいます。もし仕事をしないと生活保護になる前に兄弟に援助しろと行政から言われますよね。兄弟は、自分に迷惑かけないでね、と言っています。私は仕事をしないで子供達の面倒を見るべきなんでしょうか。皆さんならどうなさいますか?

回答
仕事をしないで、二人のお子さんを養うのはかなり大変かと思います。やはり仕事は必要不可欠ではないですか。 週末等休みに目一杯付き合って体を動...
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いつもお世話になっております

今回は、娘の事ではなく同じ支援学級の一年生への対応方法を教えて頂きたいです。娘が在籍する支援学級では、情緒・知的合同の授業が毎週金曜日の1校時に有り、内容は毎回違うのですが、2年生以上の子はみんな楽しみにしています。ただ、1年生の男の子だけ最初から終わりまでずっと「嫌だ嫌だ」と駄々を捏ねたり、「みんなは算数です。」と連呼していて正直煩いです。普段の授業でも、担任が他の学年の子を見ていると、「先生、次は何しますか?」「先生、終わりました。」「先生、すごろくしますか?」など「先生、○○ですか?」という疑問形が1分おきにくりかえされ、先生が相手にしないと大きな独り言が始まります。毎日のように娘や6年生の男の子が煩いと言うのですが本人にとどいていません。仕方なく担任の先生には一年生の方についてもらい、娘と6年生の方は私がサポートに入り、どうしても分からない時は担任の先生に助けを求めています。ただ、担任が少し離れただけで独り言が始まるのでどうしていいか解りません。他の子も「また始まった。」という感じで諦めています。知的は、児童数が4人なので加配の先生は望めません。担任と私で何か対応出来ることはありますか?あと、二学期の後半で平仮名のなぞり書きとすごろくで数を覚えている場合、このまま支援学級に居るのが妥当なのか、支援学校に転学した方が良いのか、どちらでしょうか?(過去には、トイレで用を足しペーパーで拭かずに戻って来た事もありました。その時は、ペーパーが無かったようですが…。)

回答
追記 先輩達が、うるさいと言っても届かない。 んー...うるさい。だから?うるさい。うん、うるさい。としか、感じてないのか?うるさいの意味...
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いつもアドバイスありがとうございます

今回も相談させてください。最近仲良くしている男の子がいます。元気な子で言葉がキツい子ですが、悪い子じゃないとは思います。休み時間や放課後も遊んでいるらしいですが、うちの子ばかり鬼にさせるようです。嫌だと言ってるようですが、いいじゃん別にと言って流されてしまうようです。今日は珍しいメンバーでやって他の子が入って公平に決める決め方でやっても今日また自分だったよ、と言ってました。(これはズルされたかわかりません。ズルされても気づかないときが多いです)放課後遊んでいるのを見た感じでは仲良くしてます。本人は鬼は嫌だけど、私には自分から言いません。私から聞いてそんなことがあったよと言うレベルです。もちろん本人が自分で解決するのが1番だと思っています。しかし押しが強い子達には、いいよといって引き受けてしまいます。先生に言おうかなぁとは言ってましたが、本人も泣いたりSOSを出さないために悩んでるようにはとうてい見えません。私からこんなことがあるので様子を見て欲しいと先生に伝えるか、もうすぐ冬休みなので通知表の保護者の欄に軽く書いておいて様子を見て欲しいと伝えるか。果たしてこんなことをお願いしても良いのか。学校に行く機会もないので連絡手段は、書面になるかと思います…。こんな私は大袈裟ですか?1,息子に今一度、ハッキリ言わせる。(あまり真剣に悩んでるようには見えない)嫌なら遊ばなくていいとは言ってます。2,息子が先生に言う3,親からこんなことがあるので、ちょっと様子を見て欲しいと伝える。色々されても気づきにきくい子なのでと言うこともどれが良いか悩んでます。よろしくお願いします。

回答
カピバラさん ありがとうございます! 一年生です。 そうなんです、悪意があるのかどうか。でも確実にハッキリ言わない息子は下に見られている気...
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ありがとうございます

回答
はじめまして 小2のASDADHDの息子がいます。 凄く共感しました。私も回りの目が怖いです。行事も怖いです。もうすぐ運動会があるので、...
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