退会済みさん

2018/09/22 23:00 投稿

回答 6 件

受付終了

対人トラブルに対する対処法についてご相談させてください。

学校の通学班の1年の子とトラブルになりました。
うちの子が完全に悪いと言われ、学校に事実確認したところ、お互い様じゃないかな…という話になり、相手の親御さんに伝えてもらったのですが、納得していただけず無視されるようになりました。

学校で会えば、うちの子はものすごく冷たい目で見られ、ものすごく悲しい思いをしており、通学班を諦めて学校へは私が送っていくことにしました。

子どもにも辛い思いをしてほしくなくて、正直言うとその家の子とは学年も違うし関わらず、他の子と遊んでいてほしいのですが、『あの子と遊ばないで』なんて言っていいことではない。と思うのとは裏腹に『そんな親の子だし…』って思ってしまうのも本音だし…ものすごく私個人としては複雑な気持ちです。

来週から通学班では行かないことは班長さんと学校には伝えてありますがら確実に感じ悪いな…と思いつつ、行っても行かなくてもいい顔されないなら…とも思うんです…
子どもも通学班で通いたいって思いつつもまだ甘えんぼうでママと行けるのも嬉しい！って感じなのですが、ずっと続けていいことでもないと思うのです。班編成は来年度まで無いし、いい噂は立たないんだろうな…と思うと気が重いです…皆様ならどのように対処しますか？
子どもにどう伝えますか？

質問者からのお礼

2018/09/23 11:29

厳しいお言葉、ありがとうございました。
気持ちの整理もつきました、起きてしまったことをくよくよしても仕方ないので、これから出来ることをやっていこうと思います。
本当にありがとうございました。
個別に返信できず本当に申し訳ございませんでした。

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この質問への回答
6件

おまささん

2018/09/23 00:05

集団登校、いやですね。一人になりたいときもあるよね。

通学班で登校したくないとお子さんは言ったのですか？言わないなら、そのまま通学班で行かせたら？
所詮、朝だけの関係では？
子ども同士が仲良しだとまたトラブルになるかもしれないから、関わらないようにと言えばいいのではないかな？

私なら班のリーダーの親にこういう事がありました。ご迷惑かけるかもしれないですが、よろしくお願いいたします。何かあれば、お子さんに教えてくださいとお伝えくださいとお願いしますね。

でも今回、自分のお子さんの悪いところは認めて謝罪したのかな？お互い様でも謝罪しなくていいとは思えないのですが。
お互い様だから、いいや！では礼儀知らずですよ。相手もそこを怒っているのかも。
こういうケースはごめんと先に言ったもん勝ちなんですよ。謝っても許してくれない方が悪者になるのに。

ずっと付きっきりで登校するのですか？
嫌な人には言わせておけばいいし、まだ通学班に戻れると思う。お子さんが嫌がってないなら。

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退会済みさん

2018/09/23 10:04

皆様回答ありがとうございます。
個別で返信できず申し訳ございません。

内容が分かりづらかったので、改めて書かせていただくと…

学校からうちの子が棒を持っていて、その棒が相手の子に当たって擦り傷が出来ました。という内容報告がありました。
子どもの話からはお互いに棒を持っていたこと、相手に追いかけられて怖かったこと、棒を綱引きのように引っ張り合いをしたこと(この時に擦り傷)がわかりました。

棒を持っていたことは勿論こちらが悪いので、次の日の朝すぐに謝ったところ、『急に棒を振りまして、殴りかかってきたって子どもから聞きました』と言われ、学校と子どもの話と違っていたので、学校に確認してもらったところ、相手の子からもうちの子と同じ説明がありました。

相手の子は『綱引きで遊んでた時に怪我した。叩かれてない』ことも説明してくれたそうなので、誤解が解けるかと思ったのですが、納得していただけなかった。という流れです。

子どもへの冷たい目は先を歩く子どもがたまたまその親の前を通った時に見ました。
子どもに怪我をさせられた親の気持ちは私でもわかります。
持っていた棒が怪我の原因なので謝りました。

あと、支援級に入っていてご迷惑おかけするかもしれませんが、何かあれば…というやり取りは勿論してありました。

学校へ送っていく件については、私個人としては全く問題ないのですが、班編成は子どもの人数が少ないのもあって難しいかも…と言われています。
とりあえず検討していただけるようにはお願いしてあります。

回答してくださってるように子ども達は深刻には勿論なっていないので、相手の子は会えば手を振ってくれるし、うちの子もその子と遊びたがってます。
ただ、何かある度に『突き飛ばした』『殴られた』と事実確認もせずに言われてしまうのはあんまりだな…と思えてしまいます。

子どもへの説明も言葉の理解に遅れがあるので、わかりやすく説明というのも難しく、少しずつ話しています。

皆様からの厳しいお言葉有難いです。
今自分自身、頭の中ごちゃごちゃなので、説明も支離滅裂になってるかと思います。
長文になってしまい、申し訳ございません。
読んでくださり、ありがとうございました。

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ムーミンさん

2018/09/22 23:51

班について行って、そーママさんが周りの子とコミュニケーションを取り、誤解を解くとか
は難しいですか？

難しいなら
班編成まで送って行かれたらいいと思います
次の班編成は配慮してもらえるといいですね
気の合う人や面倒見のいい先輩などがいると安心です

トラブルの内容がわからないので
何とも言えないですが
大人と違い、子供はそれほど気にしてないかもしれないですよ
無関心な子も多いです

うちは通学班はなく
送り迎えしていました
その時にクラスの子と話したり
他の友達にも
みんなより、苦手な事があるけど
助けてくれると嬉しいな
何かあったら教えてくれると助かる
そして
いつも、ありがとう
迷惑かけたらごめんねと言ってます

子供達も素直に話してくれます
協力してもらえる人が出来るといいですね

友達は選んであげてもいいと思います
相手が嫌がってたら、離れた方がいいです

本人には、仲良くなってほしい子の名前を伝えてみる

4年あたりから、人間関係も難しくなります
気をつけてあげてください

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退会済みさん

2018/09/23 08:12

辛口になります…

トラブルの内容が分かりませんが文面から読み取ります。

お相手の方は年下で
息子さんが発達障害(情緒)としたら
圧倒的に不利です。
これは仕方ないです。

原因はなんだったのしょう。
相手の方が無視をするくらい怒ってるとすれば
それくらい嫌な事だったのでしょう…

残念ながら納得行かなくとも
これは一方的に悪いと言われても反論できません…

それを学校から
お互い様だと向こうのご家庭も言ってるのでと
どうのこうの言われたら
相当頭にくると思います。

最初にごめんなさいで
済んだ話だったのかもしれません。

今からでも謝罪したらどうでしょうか？
こちらも悪かったと言って頂けるかも…
一件落着とまでは行かなくても
少しは関係が良くになると思います。

カタチだけでも子ども達の為に…

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退会済みさん

2018/09/23 01:33

あちらが年下なのですね。
保護者同士でトラブルになれば、相手のこにだって、悪い感情持ちますよね。それはわかる。
そして、家も近いし、きついですね。
相手のおうちの方が冷たい目でみるのを目撃されたのですか？
お子さんがいったのかな？
登校班は、特別に変えていただいては？
お子さん、次やらない保証もないし、次同じことが起こると、例えたいしたことでなくても、そりゃ大変ですから。
常に付き添うのがむりなら。　
おうちの事情で家を出る時間がかわった、とか、他の方にはそれなりの理由をつけて。
相手の親はおそらく、子供に遊ぶなといってますから、そのうち、あちらから避けていくと思います。

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退会済みさん

2018/09/23 10:07

トラブルの原因がわかりませんので、ジャッジがどうか？もわかりませんが

辛口で言わせていただきますと
相手は一年生の親です。一年生なんだから！という気持ちもありますよね。そこは引き算してやらねばならないでしょう。

おそらく、相手からみたら◯年生なのにどーなっとんのかこの子はということなんでしょうが、だとしたらもしかすると何か障害とか家庭事情があるからかも？と察せばいい話です。

どっちの親も相手の家庭や状況への察しが足りませんよね。そのわりに相手には期待。

何年生かわかりませんが、二年生でも下級生と揉めるのはよろしくないです。
上級生だから我慢しなさいよ。という意味とは違います。

お互い様というのは、互いになおすべきことや、見直し点があるということになります。
一年生の親御さんはそうは思えない人なんでしょう。
大人の対応で、ここんち最悪～と思いながらでも登校班のお付き合いを続けてくれたらありがたいですけどね。

いったい何をやったんでしょう？お宅のお子さん。

まだ一年生のお宅なんですし、上に兄弟もいないとか、トラブルがあまりないお子さんの家庭なら、上級生が一年生とトラブルってことだけであり得ない！って混乱する親もいますよ、仕方ないです。
それを察してやり、無視されても別に空気のように扱ってはいかがですか？

その状況でなんとかしたいと何故そう思うのかわかりませんが、普通はあからさまに無視したりはしません。大人のオバサンはもっと狡猾。

なので、無視したらそれも含めて無視です。
適当に挨拶するだけ、あとは空間。煙とでも思ってください。

対処法も何も…だと思います。
キリがない耐えられないなら、班から抜けるもありですけどね。

ただ、本当に何をしたかによってちょっと違いますよ。仮にお互い様と学校がいってくれていることでも、こっちが猛省すべきってこともあると思います。

特性から仕方ないとしても、そこは切り分けて考えていかないとよそ様との溝は生まれてしまうと思います。

お互い様なのに許してもらえない。というような気持ちでいてもいいことはありません。
うちはうちのすべきことをする。でよいはずです。

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