いつも怒られることばかり気にしてしまう！怒られるから生きるこう言う風になってしまい実際いきたいとは全く思はないが生きないと怒られるしいざ包丁を持ったり橋の上に立ったりクビに縄を巻いたりすると怖くてやめてしまうからと言うだけでいきたいと思えない！辛い！だから大学受験中だが一切身が入らず！怒られないならなんでもいいで実際行動してしまっている。勉強するふりをした様につくろってしまい繕いきれなかったら嘘でごまかす。だから怒られるますますやる気をなくす。この悪循環どうにかしたい！

いつも怒られることばかり気にしてしまう！怒られるから生きるこう言う風になってしまい実際いきたいとは全く思はないが生きないと怒られるしいざ包丁を持ったり橋の上に立ったりクビに縄を巻いたりすると怖くてやめてしまうからと言うだけでいきたいと思えない！辛い！だから大学受験中だが一切身が入らず！怒られないならなんでもいいで実際行動してしまっている。勉強するふりをした様につくろってしまい繕いきれなかったら嘘でごまかす。だから怒られるますますやる気をなくす。この悪循環どうにかしたい！

高校3年生の息子の受験についてです。 小学5年生から不登校で、グレーゾーン（広汎性発達障害の傾向）に社交不安症を合併しているとの診断を受けており、今は通信制高校に在籍しています。 知的発達は問題なく、まともに勉強してこなかった割に大学で物理の勉強をしたいと学習意欲はあります。ほぼ独学でマイペースに勉強していて学習ペースはずいぶん遅れているように思います。 中学から通っていた塾も辞めてしまい、学校の進学支援も全く期待出来ない中、自分の学力レベルを知るため模試を申し込むも、自宅で受験出来るものは受けられたのですが、受験会場では緊張でその場所にまで辿り着けずに受けられません。今まで三つ程の模試を逃しており、さすがに本番の受験がどうなるのかと心配になってきました。 やりたいことへのこだわりは強く、何処でも入れればというのは嫌だそうで、浪人するには習っていない新課程の勉強や入学後の年下の学年に混ざることの不安があるらしく、諸々を考えて今は必死に勉強に取り組んでいます。今まで出来なかった分、大学では目一杯楽しみたいという憧れも背中を押しています。 ただ、無謀にも相当レベルの高い大学を目指しており、自分の立ち位置も分からない中で、それ以上に「受験本番、会場に行ける？」「入学できたとして、通える？」と不安しかありません。 受験の申し込みには配慮申請をしており、別室受験を予定してますが、「それ以前に！」という問題山積の状態で、あと数ヶ月をどうすればいいか頭を抱えています。 ふだん、学校の半日スクーリングだけでも夕方には不安と緊張からの解放でグッタリ動けなくなる彼に、大学受験とキャンパスライフを乗り越えられるのか、心配でたまりません。 長文で申し訳ございませんが、何かご助言頂けると幸いです。

6年間悩んでいます。 大人になってから、親に異常だと言われるようになりました。 ただ、辛かった事を話し共感して欲しかっただけなのですが、 「状況を現実よりも悪く受け取っている。酷く傷つけられたと被害妄想している。普通の人と感情が全く違う。」 と言われ精神科に行きました。 4つ目に病院で検査したのち「発達障害では無いとは言い切れない。とても軽い発達障害でしょう」と言われました。 親に異常と言われてから、様々な本を読み、ネットで調べ、色々な事を考えました。 全く当てはまらないと感じる症状も、度合いによっては当てはまると思える症状もあります。 病院で質問しても答えは返ってきません。親に相談すれば、絶対に異常と言われます。 病院で「親が苦労しているのだから、貴方は発達障害だ。」「発達障害だから、親も教師も上司も、みんな、貴方に手を焼き嫌な思いをさせられている。だから、貴方は誰かに殴られても怒鳴られても、それは貴方のせいだ」と言われました。他にも酷いことを沢山言われました。 数年間は、親の言う通り自分の頭は異常だと思っていました。今は、自分は正常だと思っています。 ですが、発達障害については確信が持てません。 軽いなら気にしなくても良いのかもしれませんが、何かに悩んだ時、発達障害のことが頭にちらつきます。 発達障害では無いと言えればスッキリするのですが、どんなに調べても、絶対に違うとはどうしても言えません。 一生、このわだかまりを抱えなければならないのでしょうか？ 少しずつ忘れられたら…でも、自分が傷つけられる度、本当は当たり散らされただけとわかっていても、「発達障害だからやられたのかな。自分が悪いのかもしれない。なら自分は何をしてしまったのだろう」と考えてしまいます。 誰かに聞いて欲しい。信じて欲しい。共感して欲しい。そう思います。

高校を卒業してからやる気が出ず倦怠感が続いており、常に眠い無気力な状態が続いています。ネットで調べると非定型うつにあてはまるようです。怠け者で自分に甘く、いつも「変わりたい」と思っているのに行動に起こせずだらだらしてしまいます。現在大学生で就活中なのですが、ストレスからなのか暴飲暴食や過眠がひどいです。自業自得というのは重々理解しているんです。なのに変われない。頭の回転が悪く人と関わるのが苦手で、要領が悪いので発達障害を疑っているのですが病気のせいにしようと無意識に思ってしまっているのかもしれません。先週そのことで心療内科に予約していたのですが起きれなかったため間に合わず先延ばしになってしまいました。いろいろと情けないです。0か100と考えてしまうところがあるからか、「自分は何をしても不器用なのだ」と成功体験がないことが努力できなくなった原因なのかなとも思っています。個人的にも一般的にも私は本当にクズだと思います。親は愛情をもって育ててくれていると思うのですが、親が属する新興宗教でいやな思いをすることが多く、考えに共感できなかったためか完全に親を信用できずにいます。書いていて本当にダメ人間だなと思います。身体のコンプレックスが多くあり、取柄がなくていつも死んでしまいたいと思ってしまいます。長くなってすみません。𠮟咤激励やアドバイスを頂けると幸いです。よろしくお願いいたします。

毎日起こられるのが辛い。この前それで死のうとして包丁が指に刺さって痛かったし、また迷惑かけるつもりかと怒られ、もう死ねる気がしないが、いきるのがしんどい。すべて自分のミスから始まるからすべてワタシがいけないので辛いとも言えない状態。ほんとにしんどいです。こんな日々があと数十年あるかと思うと憂鬱でしょうがない。自分では無意識なことが多いからなおさら辛い。どうしたらいいですか？

初めて利用させて頂きます。とある知り合いから発達障害の可能性があると言われて調べてました。場の空気が読めない、じっとできない、人と目線が合わせれないなど自覚しております。周りもそうだと思っていたのですが小学四年の時期からイジメに合うようになりました。今は高校二年です。不登校なのですが周りの子と上手く話せずどうしたらいいのか分からない状態です。学校で作業する時も先生の指示がないとこれをしていいのかととても不安になり全然出来ません。発達障害なのでしょうか？親に病院に行きたいと言いたいのですが親も忙しく言う勇気がありません。あと不登校になってから5年程経つのですが将来の職業を何にするべきか自分では決めれないのです。今まで色んなことに挫折した経験がある為、自分は何が出来て何が出来ないのかそれすらも分かりません。仮に発達障害だとしても、発達障害じゃなくても今後どうしたらいいのでしょうか？

自分の思ってる事・考えてることをうまく人に伝えれなかったり、考えてること・思ってることを人が聞いて 間違ってたらどうしよう、否定されたらどうしよう、ものすごく不安になります。 周りが話してるのが、自分の悪口・陰口を言われてるんじゃないか？とても不安になったり緊張してしまったりとても困っています。それと、人から自分が思ってないことを急に言われると、フリーズすることもあって どうしたらいいか悩んでいます。誰か何かアドバイスがあれば教えてほしいです。お願いします。

最近質問ばかりすみません。 大学に行けていません。朝起きられない、 二次障害？なのか体調も悪いです。 頑張って行ってきた頃に相手にされなかった、 燃え尽きた？かな 周りに求めすぎていますが、私はなんで苦しむのか、辛いって思います。 あと最近記憶が曖昧です。 思いだせない、日にち感覚がずれてる。 大学に行き、拒食症、脱水、過食症、髪の毛はぬけ 過呼吸になり、腹痛、体の一部痙攣を繰り返してる。私はどうしたらいいんですか？ 配慮を求めてもしかたない、できていたことが出来なくなる。私は大学やめたほうがいいんですかね。

僕はやる気の出し方がすっごく知りたくてよく調べるのですがそうするとよくめにするのが「やる気が出る→やっるようになる→できるようになる」ではなく「やってみる→成長を実感する→できるようになる→やる気が出る」だと書いてあるんです。つまりやる気が達成感を生むではなく達成感がやる気を生むと。似たようなことだと自尊心が足りないから怒られないようにして褒めてもらうことで自尊心を取り戻すと言われたりするのですが、親のそれを言うとおまえができないからおこってるわけでできてたら怒らないし褒めてるよ！って言われえるしそれがもっともな意見だと思うんです。それになんか自分勝手な感じがしてならない。だからこれは本当に信用できることで実践していけば効果があるのかそれと親にどう言うかもしくは言わないべきか。または何をしたらやる気ってつくんですか？

ほぼ愚痴です😭文章ほんとうにめちゃくちゃです。お見苦しくてごめんなさい…。 何をやってもダメな自分のことが嫌いで嫌いでたまらなくて、最近は毎日「いま死なないと後で後悔する。はやく死なないと。」と考えています。さすがにこのままではいけないと思い、病院に行くことを決めました。テレビなどの情報から、自分は発達障害の疑いがあるのではないかと思い、ネットや講義の教科書で発達障害のことをたくさん調べたうえで病院にいきました。また、わたしは心理学部なので多少知識もありました。それが印象良くかったのかもしれません。今日行った病院の先生はあまり真剣に考えてくれているようにみえませんでした。わたしが、自分は発達障害だ！といわんばかりにネットで印刷したADHD のチェックリストと母子手帳を持参したり、発達障害を疑われる行動を自分はしている(落ち着きがない、算数が苦手、不注意が多いなど)ということばかりアピールしてしまったからだと思います。先生からしてみたら「この人は就活の時期に焦って精神がまいってるのを発達障害のせいにしたいんだな」というようにみえたのかもしれません(もちろん私の被害妄想ですが)。わたしが今度で大学4年生になることを知ったとき、「あぁ～」と納得したような顔をしました。ですが、わたしがそのような不注意や多動性に昔から困っているのは事実です。確かに、病院に行こう！と決心したのは将来を考えですが…(ちなみにわたしは臨床心理系の大学院進学志望ですが、こんな状態では望み薄いです。)他にも、わたしが普段困っていることをいくつか話しました。本当はまだまだあったけれどなかなか聞き出してくれないし、自分からこれ以上言うのも気が引けました。さっき述べたように、これ以上、発達障害診断してほしくて必死な女とみられたくなかったからです。先生が「治療を急ぎますか？薬とかだしたほうがいいですか？」と聞いてきたから「早めに欲しいです。」と言うと先生は「困ったなぁ…」とこぼしました。わたしは困ってるからあなたのところに来たのに、と思いました。また、わたしが心理学部だからといって「心理学部だからわかると思うけど～」とか。たびたび「大丈夫そうだけどねぇ…」と言ってきました。わたしはもう限界だから、大丈夫じゃないと思っているからここに来たのに。わたしは面接中、緊張していたこともあって、過剰なほどに丁寧な態度で接していたから普通にみえたんだとおもいます。いつも家では椅子に座ってぐるぐる回り続ける癖があるのですが「でもいまはそんなことしていないじゃないですか」と。わたしは普段家で一人のときやっているように急に叫んだり頭を叩いたりうろうろすればよかったのでしょうか。わたしは姉と父の三人暮らしですが、父はわたしに障害があるとはまったく考えていないとおもいます。また、そういうことも認めたくないとおもいます。姉は、わたしが悩みを話すと、ときどきめんどくさそうにするのであまり相談できません。だから家族の前ではそこまで深刻そうな態度をしません。二人ともわたしに自殺願望があるとはまったく思ってないです。だから今日、病院には一人でいきました。だから症状とかは全部私の主観での話になりました。でも、ずっと一人で抱え込んでいた悩みを話せると思って嬉しかったです。わたしは先生に「死にたい」と思っていることを伝えたとき、泣き出してしまいました。先生は困惑したような表情のままでした。先生からしたら発達障害はあるように見えず、鬱の傾向があるとしか判断されてないのではないかとおもいます。正直に言うと、わたしは発達障害の診断を望んでいるのかもしれません。そうでないといままでの自分の言動に納得がいかないからです。だから今日の面談では必死になってひとりで突っ走ってしまいました。来週もまた病院にいきますが、これ以上わたしから何をいっても胡散臭くなるだけな気がします。また、家族に書いてもらうシートを渡されましたが、父に頼めそうもありません。もう、すべてがどうしたらよいでしょうか。もうほんとうに死ぬことしか考えられません。病院から帰ってきたとき、あまりにも悲しくていつ死んでもいいように身辺整理をしました。 本当に発達障害で悩んでおられる方はこの文章で気を悪くされたかもしれません。申し訳ありません。ただ、どこかにこの気持ちをぶつけたくて、ここに書き込ませていただきました。長文、乱文失礼いたしました。