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Q&A - お悩みきいて!

先日、主人が中１の息子と話して誉められたりし...

まゆ1323さん

2019/01/21 09:21

8

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先日、主人が中１の息子と話して誉められたりしてもあまり嬉しいと感じないと言われてガッカリしたと言われました。
他にも、学生なんだから勉強等を頑張って公立に入り親を楽させてやろうとか考えないのかな？と言われました。

嬉しいことを素直に受け止められないのは自己肯定感が低いからなんですかね？

勉強は五教科中、400点以上からごほうび形式にしていますがあまり響いていませんのでどうしたら自分から勉強するかよくわかりません。

私は主人の言うことがよくわかりません。
誉められたら嬉しいから頑張ろう、親に恩返しのために頑張ろうとかいう感情は私も息子も有りません。どうしたら良いのでしょうか？

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質問者からの「ありがとう」のメッセージ

まゆ1323さん

2019/01/21 12:16

質問をしてこんなに早く回答をいただけて嬉しいです。
主人の考えを少しでも変えてもらうように頑張りたいと思います。

文章を書くのが苦手なためわかりにくいところが沢山あったと思いますが本当にありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2019/01/21 09:50

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親に恩返し
これができるのは、親との信頼関係があり、恩というか、ありがとうて思ってること。そしておうちが大変だとわかってること。
こういう気持ちがないとできません

ごほうび形式、もう通用してません。
自分で目標を持つことですよね。
自分のためにがんばることですよ。
そして、誉められたら嬉しいから頑張る。これはわからないですかね？
ただ、もっと次はがんばれよ、などと、褒め言葉でありながら、激励というか、厳しい言葉と感じてしまうこともあるとおもいます。
お子さんの心情がよくわかるようなら、お子さんにあったアプローチをお母さん主導で考えたら？
だんなさんと、息子さんが噛み合ってないのだとおもいます。
だんなさんががっかりなのは、きっと、思いが通じなかったからで。
合ってない要求をしたのかもしれないが、自分がよかれと思って言ったことが、全くわかってもらえなかったら、がっかりするとおもいます。

4

ぷぅちゃんさん

2019/01/21 10:48

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ご主人はさんは、息子さんからどう思われたいのでしょうか？
尊敬されたいのか、男同士のなんとかっていうものなのか、ちょっとわかりませんが…。
親をラクに〜っていうのはいかがなものかと思います。
ご主人さんが、子供の頃はどうだったんですか？
成績優秀で、問題を起こさず、親御さんをラクにさせてあげていたんですかね？
息子さんは、息子さんで1人の人間としてみてあげなければ、息子さんの自己肯定感はないんじゃないかと思います。
褒めて伸びる子が全てじゃないです。

うちの娘も中1です。ASD所持者です。
うちは、褒めても伸びない娘です。褒めたらそこで満足してしまい、伸びるところも伸びず、調子に乗ります。
なので、褒めることを控えてます。
些細なことを褒めるというより、認めるように心がけています。なかなかできませんが…。
褒めたり、認めることを口に出して言うと嬉しくて泣いたり、照れたりしますよ。
それが自己肯定感を育むとは思いませんが、うちはそのような形で接していたら、娘の自己肯定感は微々たるものですが育っているように思います。

また、私は「あなたはあなた、誰かと比べたりしてもその子にはなれない。また、自分というものをしっかり持ちなさい」ということを伝えてきました。

学習面に関しては、「授業についていければそれでいい」、家では、「宿題をやってくれればいい」と、最低限のことをしてくれるだけでいいと思ってます。
それ以上なにを望むのか…。
何点以上だったらご褒美を与える…。
逆に、誕生日やクリスマスの時はプレゼントなしですか？
うちは、点数関係なしに「頑張ったね〜」と一言でいうだけです。
各教科ごとの平均点越えれば、ちょっと大袈裟に「スゴイじゃん、努力したね」で終わりです。
平均点越えなくても、「空欄がないんだから、頑張ったんだよね」とか、「今回の問題が難しかった？」で終わりです。
ものを与えたりしません。ありがたみがわからなくなるとおもっているので…。
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3

saisaiさん

2019/01/21 10:14

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＞勉強等を頑張って公立に入り親を楽させてやろうとか考えないのかな？

これは普通の子でも考えませんよ。＠＠；
親のために勉強するんでしょうかね？自分のためですよね？
ご主人の褒め方は嬉しくなる褒め方ではないんでしょう・・・400点以上でご褒美・・・
すごく頭が良い子なんですね。そんなに頭が良い子は、褒められても響かないでしょうね。
ただ、見た目や言葉で分からないからといって、何も感じていないわけではないと思いますよ。
きっと、ご主人にもなにも響かないと思います。似ている親子かと。

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おまささん

2019/01/21 11:27

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こんにちは。
恩返し。ふふふ、日本昔話の世界ですね。

定型ですが高校生の息子がいます。中学生の時はひとりで生きているようなこと言っていました笑。最近になって、やっと親がやってくれる事は自分への好意なんだと気がついたみたいです。

恩返しとか、お金がかからないようになんて考えている中学生は昨今絶滅危惧種です。
そんな遠回しにしていても何も解決しませんよ。
今、息子君にはお金がこれだけかかっている、高校生はこれだけかかる、私立と公立ではこれだけ違うと数字でみせないと。
そして、これだけ払うのにお父さんがすごく大変な思いをして働くのだ、息子君もそうなるんだよ、と教えてあげてください、ご主人。

中1の娘もいますが、反抗期なのか、親に親切にして貰うのを嫌いますね。自分で考え、自分でなんとかしたいのです。
自分で考えてやれた事を褒めるのは喜びますが、親に押しつけられてやれたことは褒めてもムスッとしています。

息子さんも自分で考えてやれたことを褒めてほしい年頃ですね。自己肯定感とか関係ないです。自立の兆候があるのです。もちろん、特性もありますけど。

勉強は、目標の学校が決まると頑張りますよ。見学に行くといいと思います。

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2

まゆ1323さん

2019/01/21 12:13

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おまささん

こんにちは、主人はもともと考えが昭和の古い考えの人なので恩返しとか考えちゃったのかもしれません。

中１で恩返しとか親のためとか考えられたら本当にすごいですよね。
私立と公立での金額の違いをみせるのははっきりわかって良いですね。

息子さんが自分で考えてやれたことを褒めるよう頑張ります。自立をつぶさないように気を付けます。
ありがとうございます。 Et velit quia. Pariatur iure odio. Optio recusandae et. Et architecto voluptates. Rem ut numquam. Rerum sunt autem. Corporis est repellendus. Natus ullam tempora. Tempora qui rerum. Cumque fuga omnis. Perferendis porro voluptate. Blanditiis dignissimos voluptatibus. Consectetur eum et. Similique ad magni. Vel totam voluptas. Rerum odio tempore. Neque cumque ipsum. Beatae enim autem. Fugit vel sed. Reiciendis id rerum. Doloribus et et. Tempora beatae quod. Ut culpa est. Ut voluptatibus sed. Autem voluptas temporibus. Et quis quas. Voluptatem esse voluptas. Eius quis doloribus. Dolores impedit est. Vel voluptas est.

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まゆ1323さん

2019/01/21 11:34

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たけのこさん

信頼関係はあまりないかもしれません。主人には言えないけれど私には言えることはたくさん有ります。まずは、そこをどうにかしないとですね。まあ、そもそもがあいつの話を聞いても無駄だといってしまう人なので難しいとは思いますが努力してくれるように伝えてみます。

ごほうび形式も無駄ですね。
もう少し、本人が勉強をするための目標を持てるようによく話してみます。
ありがとうございます。 Enim blanditiis quia. Sunt ut maiores. Odio rerum dignissimos. Voluptas odio nihil. Asperiores libero dolor. Ut quod voluptas. Harum consequatur aut. Enim perferendis culpa. Veniam aperiam nostrum. Earum ad modi. Et natus ut. Quo vel eveniet. Doloremque quia unde. Non dignissimos rerum. Sapiente beatae labore. Velit qui autem. Aut voluptatibus repellendus. Doloremque perferendis vel. In molestias voluptas. Tenetur consequatur voluptatem. Est assumenda qui. Quasi nostrum cumque. Aut et ad. Consectetur ipsam aliquam. Ut enim sit. Ut consequuntur quia. Omnis quo fuga. Et id unde. Omnis amet sed. Qui dolore saepe.

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【通常学級？特別支援学級？特別支援学校？】お子さまの転籍・転校のエピソードをお聞かせください！

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例えば：
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グレーゾーンの9歳の息子に対して私と主人とで接し方や考え方が

合わず困っています。主人は単身赴任で家におらず、たまに帰っては息子の不出来な部分にばかり注目し叱ってばかりです。私は結果よりも経過を重視しており、少しでも頑張ったことに対して褒めたり、混乱したり落ち込んだりしてどうしても課題に取り組めない時は落ち着くまで待ってあげたりしているのですが、主人はそれは甘やかしだといいます。周りの子に追い付かせるため、早急に問題を克服し結果を出すよう努力をさせなくてはならない、出来ない事に手を貸したり出来なくても許してしまうのは本人のためにならない、もっと自分の置かれている現状を自覚させて危機感を持たせろと言います。気持ちはわかるのですが、危機感を感じたり急かされるとパニック気味になり、いつもなら難なく出来ることが困難になってしまう息子には現段階では厳しいと私は感じており、つい息子のペースを重視してしまい、そんな私の接し方を主人に注意されてばかりです。そうやって息子にとって楽な方法ばかりとるから問題点が改善しないのだ、と。パニックを起こさず時間内に宿題を終わらせる等の課題をクリアする方法を教えてやれと言われても、気持ちが乱れる原因は日々様々で、落ち込んだ気持ちが戻るまでにはどうしてもある程度の時間を要します。以前よりずっと立ち直りが早くなったので私はいつもそこを褒めていますが、主人はそもそもパニックになったりする事自体がおかしいんだから、そうならないようにならなければ、立ち直りが早くなっただけでは解決にはなっていないと言い、成長を認めようとはしません。グレーであると判明するまで私もかなり厳しくしてきてしまったし、上級生にからかわれたりしてきたせいで息子は自己肯定感が低く、自分はダメな人間だと思い込んでしまっています。何とか自信を取り戻してあげたいのに、主人はその自己肯定感の低ささえも息子の悪い所と捉えて責めてしまいます。児童相談所の方に、直接主人にも接し方などについて話をしましょうかと言って頂いたのですが、平日に帰宅することはないので児童相談所に行ってもらうこともできないし、私が児童相談所でこうしてあげたらいいんだと聞いてきたといっても、そんなのは甘やかしだと言って聞きいれてくれません。このままでは息子はやる気のないダメなやつ、私はそれをほったらかしにして好き勝手にさせていると思われたままお互いの関係がギクシャクしてしまうようでとても不安です。皆さんは問題を抱えるお子さんに対して、ご主人と足並み揃えて関われていますか？普段主人が家にいないので、第三者に説得してもらうことも出来ず、考え方の違いをどうして行けば良いのかわからず悩んでいます。

回答

ご主人の性格、単身赴任でのストレスなどから、ご主人が自分と違う息子さんを受け入れられないのかなと思いました。仕事がバリバリできる方なので、...

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小さい頃は、子育てってこんなに楽？みんなと話が違うなー、くら

いにしか思っておらず、だだをこねない、あまりに泣かない、わがままいわないから逆に誉められてました。おとなしいし、いやなこといわないから、世話好きな女の子にすかれ、おとなしいこの位置でみなに囲まれ成長してきました。しかし高校生にもなると、反対に？と感じるシーンが増えてきました。調べるにつれasd受動型にぴったりあてはまる。みずからの意思を発しないが、とにかく相手からくれば、答える。でも相手からこなければ自発てきにはなにもしない。空気が読めないから輪に入れない、部活に入っても一年のうちはよいが、三年になっても後輩の面倒とかみれず、顧問におこられたり。言われたことは真面目にするが指示をされないとなにもしない。そして本人は怒られてるりゆうがわからないそうです。あとは検査したら凹凸がはげしく、言語と推理が73で他２つは101くらい。とにかく自閉もうぃすくもグレーゾーン。グレーながらの生きずらさをかんじてます。本人がどうしたら生きやすいのかな？悩む毎日です。今はまだ平気ですが将来が心配です

回答

皆さんありがとうございます。色々なアドバイスとても参考になりました。中三までは、学校側に検査結果を提示して、理解ある担任に、幼少期から...

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朝起きてすぐに多動の6歳の息子が「僕の誕生日に僕をぶっ殺して

」と言ってきました。「どうして？」と聞くと「もうママに沢山使ってもらったから」とのこと。満足なんだそうです。悲しくなりました。その前日。習い事に来てくれたパパに見て欲しくてちょっとはしゃいでしまっていたのを「どうだった？」と息子が聞いたら「ガッカリだ」と返され、叱られてしまいました。父親は厳しく接しがちなんです。問題行動や発言は目立つものの、一歩一歩だと思ってコツコツやっている母親の私の努力を台無しにされてる気分です。父親は、厳しく叱らないと子供は言うことを聞かない、お前は甘いと言います。これでは自己肯定感が下がって当然…。子供を守る為に別居したいくらいですが、私が無職なのでできません。朝の発言を父親に伝えると、慌てたようにフォローし始めましたが、また少したつと厳しくあたる、のを繰り返しています。本当に心が疲れます。ちなみに、他の日に父親に叱られた時は「パパを殺して〜！」って泣き叫んでました。どうしたらいいのか…。

回答

viviママさんが自己肯定感を育ててる事をパパさんは、どう思ってるのでしょうか？厳しくダメ出し育児が自己肯定感を育むのかどうか？会社の同...

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