どうしたら自尊心がつきますか？
正直いうと今まで行きたいと思って生きたことがなく嫌々生きていたというか死ぬのが怖くて包丁を持って手首まで持って行ったり橋の手すりを登ったりしたところでやめてしまうばかりそんな生活を小二から２０歳までずっとやってきてしまったので今更かとは思いますが自尊心をつけたいのでよろしくお願いします！

ADHD(不注意型)とLDの高校生です。 部活で 部長をやっています 部員に「○○は頼りない。 なんで 何回も同じ失敗をするの？」 「○○は これもできないし、 あれもできない。 本当に何にもできないよね」と 言われてしまいました 確かに私は 何度も同じ失敗を 繰り返してしまったり、 臨機応変に 行動することが苦手です。 そういうときは どうしたら良いのか わからなくて フリーズして しまいます。 いつもは 大抵どんなことを言われても 笑顔で答えたり、流したりできるのですが 自分で自覚している分、 悔しくて 悔しくて 泣いてしまいました。 どうしたら 自分の苦手なことを 改善できるのでしょうか？ また 自尊心を高める方法を 教えてください

僕はやる気の出し方がすっごく知りたくてよく調べるのですがそうするとよくめにするのが「やる気が出る→やっるようになる→できるようになる」ではなく「やってみる→成長を実感する→できるようになる→やる気が出る」だと書いてあるんです。つまりやる気が達成感を生むではなく達成感がやる気を生むと。似たようなことだと自尊心が足りないから怒られないようにして褒めてもらうことで自尊心を取り戻すと言われたりするのですが、親のそれを言うとおまえができないからおこってるわけでできてたら怒らないし褒めてるよ！って言われえるしそれがもっともな意見だと思うんです。それになんか自分勝手な感じがしてならない。だからこれは本当に信用できることで実践していけば効果があるのかそれと親にどう言うかもしくは言わないべきか。または何をしたらやる気ってつくんですか？

自己肯定感が低い→ 失敗の繰り返しで自信が無い。 自信がないからやらない。 失敗してもいいからやってみよう。 それでも失敗ばかりで自信に繋がらない。 繰り返し、繰り返し、失敗し続け、諦める。 を続けた結果です。 簡単な事から段々と… 出来る事で自信を付ける。 自分は出来る、何でも出来る。 でもまた出来ないつまづいた時、努力せず出来ないに落ちる。 その繰り返し 苦手な事は苦手なまま 頑張る 努力する 我慢する こんな気持ちありません いつも自分の心に正直で 頑張る 努力する 我慢する 全て嫌 嫌が心を左右し、体調まで悪くする 学校行きたくなくて本当にお腹が痛くなる。 そんな精神の弱さと全く同じ。 この先このままでいいはずない。 精神力を上げるにはどうしたら良いのでしょうか？ 出来る事からコツコツと…出来たら褒める。 やってます…… どんなにテンション上げようとしても、 どんなにやりやすい様に先回りしても、 手助けしても……… つまづいた時、出来る様になる前に諦めてしまう心の弱さ。 どう接したら良いのでしょう。

異常に自信がありません。 アスペルガーとADHDの19歳女子大生です。 いつもお世話になっております。 私は自分に自信がありません。 例えば、スカッとジャパンというテレビがありますが…。自分が悪者として登場して、正義の味方の人に殴られたり怒られたりして、皆がスカッとするんだって思ってしまいます。 私は小さい頃から、周りと同じようにできなくて、迷惑をかけ、すごく責められてきました。だから、自分は悪者で、生きる価値がないんだと、その時から思っていました。 今でも、自分を責めたり、人の小さな言動にビクビクしてしまいます。人の話し声が怖いです。 人が怒っていると、私のことを憎くて怒っているのだと思います。悲しんでいると、私のせいなんだと思います。 冗談でも真に受けて、自分を否定された気がして、パニックを起こしてしまいます。 血液型や生まれ順で、性格を決めるの本音を言えば嫌いです…。科学的根拠がないし、失礼だと思います。 私も、一人っ子だから何でも買ってもらえて、苦労もなくていいねって言われました。自分が中心に世界が回るんでしょ？って。 向こうは冗談で言ったのかもしれないけど、私は家も裕福じゃないし、小さい頃から学校でいじめられて、苦労がないってわけではありません。 そうやって言われたことを、何年も立っているのに思い出して、パニックを起こしてしまいます。私はそうやって言われた通りの、最低の人間なんだと、自分を責めてしまいます。 新しい場所もすごく苦手です。特に理由もないのに、バイトやボランティアに行くことを考えると、動悸がしてしまいます。 本当は行きたいです。行けば、すごく楽しいのに、行く前にものすごく不安になります。 周りからどう言われても、自分がそれを真に受けるかは自分次第。新しい環境に行くのも、自分が初めの一歩を踏み出せるかどうかなのかなって思います。 だからこそ、こんな自分を変えたいです。幼い頃からの積み重ねなので、根強いものがあると思いますが、自分を好きになりたいです。 自信のなさや不安の強さを、どうしたら乗り越えられるでしょうか？？ いいところもたくさんあるとは思います…。人より得意なこともあるし、性格も、優しくて純粋と言って貰えます。(自分では、まだまだだと思います) でも、自分を異常に責めたり、被害妄想やフラッシュバックが止まりません。少しずつでも変わりたいです。 みなさまのお知恵をおかしいただけないでしょうか。

いつもお世話になりありがとうございます！ 娘のマイペースさについて質問させて下さい。 娘は、とても不器用です。靴下を履くのすら時間がかかります。ハサミや、おりがみなどの製作も下手です。 それは仕方のないことだと思いますし、少しずつかなぁと思っています。何か、対策があれば知りたいですが…。 問題は、娘の、誰かに頼って生きていけば良い。と思っているところです。 何でもすぐに、「やって下さい。」と言うので、すぐには手伝わず、色々とアドバイスをして、それでも出来ない部分は手伝っています。 「保育園でどうしてるの？」と聞くと、「〇〇ちゃんにやってもらった」と言います。「もう少しで、小学生になるけどそうやって誰かに頼ってくの？」と聞くと、「頼っていくよ。」と言います。 以前は、「やって下さい。」すら言えず、癇癪を起こしていたので、その頃から比べたらずっと良いのかもしれません。 また、負けず嫌いというものがなく、先日、療育先で、勝敗体制を付ける為のゲームをしていた時に、先生に「1番でも、3番でもいいんだよ」と言っていました。 先生は、特性というよりは、もともとの性格かもしれないですね。と言っていました。 しかし、私は、もしかしたら、出来ない現実を素直に受け入れてしまったのかなぁ。と思っています。どこかで、どうせ自分は出来ないし。と諦めてしまっているような気がするのです。（口に出したことはないですが） このままで大丈夫でしょうか？ また、どういった声かけをすれば、出来ないけど頑張ってみよう！となるのでしょうか？ あまり、プレッシャーをかけずに、やる気を出してくれたらなぁ。と思っています。

もう53才の女性です 去年あるきっかけで今まで苦しんできた生きにくさがADSのせいであることが判明しました 自分でも馬鹿馬鹿しいとあきれながらも様々なこだわりにがんじがらめの毎日をずっとしています 何のために自分がこの世にいるのかわからず消えてなくなりたいと思いながら、こだわりの生活をひたすらやっています 普通のことができない でも孤独感が苦しい 自分の状態を知られたらきっと気味悪がられて嫌われてしまうだろうと怖れて仲良くしてくれる人にも、壁を作ってしまいます 嫌われてしまうのが怖いのです 実はこだわりのひとつで毎日近くのジムのプールに通っていたのですが、先日営業を終了してしまいました そこでは知らないうちに仲良くなれた人とそこだけで交流できるという自分にとっては唯一社会を感じることのできるところだったので、その場を失ったことが今は大きな喪失感として苦しんでいます 普通ならジムなんて他にもあるからまた新しいところに行けばいいのかもしれませんが、私には毎日通ったルートや場所、行動などを変えなければならないことは受け入れがたいことなのです 馬鹿馬鹿しいと自分でも思うのに… まだ自分が発達障害であるという事実に戸惑いがありますがこの状態の原因がわかったことはよかったのかなとも思います 自分が存在することに大きな罪悪感に苦しんでしまいます。 そして今まで当たり前のようにあったいろいろなことが必ずいつかは失ってしまうものなのだと思い知らされ、怯えています いい年して本当に情けない！ そして自分を縛りつけている拘りは自分でも本当にくだらないと思うのにどうしても抜け出すことができないのです 情けないです… 終わりにしたいです 誰にも理解してもらえないだろうという孤独感が襲ってきてきます どうして？どうして？と何度も自分を責める毎日です… ごめんなさい

底辺に落ちた人間の人生について 底辺に一度落ちたら、ほとんどの人は一生不幸で悲惨な人生を歩むことになるのでしょうか？それは人によりますか？ 最近何もかも否定的な考えしかできない脳に変化していっている気がしてしまい、自身の状態を客観的に知るためにもこの場でアドバイスを頂きたく、ご質問させていただきました。 私の経歴をざっと紹介しますと ・専門学校を7ヶ月で中退 ・1社目の会社を8ヶ月で退社 ・1年半の空白期間あり ・軽度の発達障害(ADHD) 私の主観では、自身を底辺だと思っております。 私自身、今後どうして良いか分からず、正社員として働くべきなのか、個人で働くべきなのか色々な選択肢が頭の中をよぎり、決断ができなくなってしまっています。 それに加え、全ての物事を否定的に捉えてしまうため、 正社員になったところで、こんな職歴を雇う企業は確実にブラック企業だろうし、そこで耐えて職歴を作って待遇のいい企業に行くとしても、その前に耐えられなくなって辞めてしまって、さらに職歴が汚れ、ブラック労働から永遠に抜け出せないだろうと考えたり、もう一つの選択肢として、正社員ではストレスがかかりすぎるので、アルバイトをしながら何かしら副業をやって、副業で月20万円安定的に稼げるようになったら独立しようというプランも考えたのですが、副業の平均月収が5万円なので、20万なんてとても無理だろうと思い、そこで怖気付いてしまったりします。 結局びびっているだけなのかもしれません。 これらは全て思い込みなのでしょうか？ この状況で自分はどんな生き方を選択すれば、幸せになれるのかわかりません。 ネットではよく、底辺からこれくらい稼いで底辺脱出しましたなんて記事をよく見ますが、こちら側の余裕のなさに漬け込んでただ金稼ぎしたいだけで、助けるつもりなんてとうとうないんだろうなと考えてしまいます。 底辺から脱出した人の体験談を見ても、たまたま運が良かっただけだろうな、こんな人は一握りしかいないと否定的になってしまいます。 私はどうすれば良いでしょうか？ もしよければ、アドバイスの根拠なども教えて頂けるとありがたいです。 長文の上、注文も多く、面倒かもしれませんが助言頂けるとありがたいです。 よろしくお願い致します。

初めて利用させていただきます。34歳男です。私は自閉スペクトラム・学習障害・ADHDを患っております。他人の言動が理解できず直球で意見を言うので口論になります。私の頃は高校2年のときにゆとり教育が流行った世代で学力低下が悩まれていた時期なので小・中と説教をされ続ける毎日でした。運良く大学へ進学できる高校へ入学し大学を卒業できましたが偏差値が３０台しかありません。小学校2年生までは体力・知識は上位でしたが3年生からは複雑な思考ができずに文系の暗記しかできず、理系の計算は壊滅的でいつも一人で過ごしていました。 　上記からわかるように私は文章がすぐに切れてしまい会話も短絡的になりがちです。私は迷惑をかけてきた人生で過保護に育ったために何もできない自分を悔やみ完璧主義となり価値観を押し付ける性格となってしまいました。それが教育のせいではなく脳機能障害のせいなので絶望しております。真面目な性格上、不登校にはならずどれだけ虐められても風邪以外は休まず登校し皆勤賞を授与されたこともありますが何をやっても駄目だった自分に長所を見い出すこともなかったため特技なし。無趣味です。なので常に満足しなくなり自分の成長を喜べません。 　長くなりましたが結論はトラウマが多すぎて理想の強い自分の像を作り上げた結果、自分が誰だかわからなくなった。という話です。文章だけだと大人びていますが発言・行動は中１・２くらいしかありません。不安解消のために知識を目一杯詰め込んだ中学生といったところでしょうか？

すごく親や学校の先生に大切にされてきたのに愛情に飢えてるのですが皆さんはいかがでしょうか？ 一人っ子で初孫で小中学校でも高校でも大人がしっかりと面倒を見てくれ親とも仲が良く、よく話すし 必要なものはたいてい買い与えてもらっていると思います。 友達も少ないですが仲のいい子も少しはいました。 でも もっと褒められたいし、見ててほしいし、かまってほしい。 すごく愛情を向けられたはずなのに、例えるのであればざるのようにどんどん溜まらずに流れていく感覚です。 比較的恵まれているほうだと思うのですがもっと愛されたい欲求が強くて、、、

ADHD なのですが僕は自分を否定してしまいがちなのでそこを直すべく周りの人に褒めてもらうようにいったのですがまずは自分がやったらとか成功してこそ自信はつくものだと言われたのですが僕は今ある勉強にやる気を持って取り組むために急いでほしいし成功体験を作るために自信が欲しいのであって順序が逆の気がしてしまいます。この僕の考えは間違っていますか？ 正直に聞かせてください。