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息子を叱る時に(諭す時)(悪いことや迷惑なこ...

退会済みさん

2019/03/22 21:50

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息子を叱る時に( 諭す時)

(悪いことや迷惑なこと)をやめてくれない時に
約束を守らない時など

やめないなら
お母さんは○○(お願いされていたこと)をしませんよ。すぐやめてください。
と言うと

『しないんでしょ(泣)じゃあ、やる！(怒)』
逆効果。
やめてと言っても全く聞いてくれないし
突き放す叱り方になっていました。
自分の親もそうだったため他の叱り方がわかりません。

あと、毎日被害にあっている下の子が
兄に対して態度が出てしまうようになり

息子は何もしてないのに嫌な顔をすると
また下の子を怒って殴ります。
自分のことは棚に上げて…

どうしたらいいでしょうか。

下の子には
目を合わすな、関わるなと言い聞かせてますが、(目があっただけで殴られたり蹴られたりすることがあります).
態度も出してしまい
すぐ兄妹喧嘩になります。
普段酷いことをしてる下の子に
嫌がられてるのにもかかわらず
遊びたがる息子の気持ちも理解出来ません。

アドバイスよろしくお願いします。

ちなみに暴力は悪いことで理由がどうであれ犯罪だということは言い聞かせています。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

退会済みさん

2019/03/23 14:24

大変参考になりました。
回答ありがとうございました。

この質問への回答

退会済みさん

2019/03/23 02:19

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「AしないならBさせません。」というような条件付きペナルティ制度は子供にとって不満を増大させるだけで、反省の効果は全くないと子供病院の先生に直接お聞きして以来、私はやめました。
なぜ効果が無いのかというと、AとBは無関係な事を子供は理解しているので理不尽さしか感じないからだそうです。
まず迷惑行為や約束の反故があった場合はその理由をトコトン聞きます。
そして「じゃぁどうすれば良かったのか？」を考えさせます。
お説教する場所を決めているので、そこに呼び出し立たせます。お説教の時間が実質タイムアウトになり、兄弟喧嘩の場合は物理的に引き離してクールダウンの時間となります。
何度もこれを繰り返すうちに「ハイ、ちょっと話があるからここに立ちなさい。」と言うと「ハイハイ、わかってるよ！〜すればいいんでしょ。」と素直に(？)下の子に謝ったり、呼ばれるのが嫌なので我慢もするようになりました。
とにかく、その行動がなぜいけないのか？を理論的に説明し納得いくお互いの落ちどころを毎回探すというような感じです。
ポイントは「フェア」な事。
後出しのペナルティはフェアではありません。
ペナルティが有効なのは、事前に「ゲームの時間を守らなかったら、明日のゲーム時間は無くなります。」などの約束事として行使する時のみだと思います。

嫌がられているのに遊びたがる…ですが、「嫌がるのが面白いから遊びたがる」節はありませんか？
うちの子がそうなのですが、毎度なぜ下の子が嫌がっているのにやめないのか？どんな気持ちだったのか？を考えさせて上記の自身の気持ちに気付かせました。
「暴力は犯罪」は間違っていませんが、じゃぁ実際妹を殴ったら逮捕されるのかというとそうではない事を知っていればあまり説得力のある言葉では無いような気がします。
「殴るな」ではなく「殴る必要があったのか？」を考えさせてはどうでしょうか？

退会済みさん

2019/03/22 23:04

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下の子には態度に出すなという方が可哀想ですよ。

家庭ですし、嫌そうにしてるなら見てみぬフリ。それで何かが起きたら、叩きません。意地悪言いません。と指摘すればいいことです。

弟君のほうは、学んでいくでしょうから先回りして関わるな等を教えるのはほどほどに
教えるにしても、あれじゃムカつくよね。わかるよ。と共感してからにしてあげないと、弟君が可哀想すぎます。

悪いのは兄です。

兄には、条件提示などせず

ダメ。◯◯はおかしいです。
◯◯しません。

などの指示を繰り返すことかと。

もしくは、名前を■■！と呼んで、こちらに注視させ。

直近の言動がおかしいかどうかを考えさせてください。

今のダメです。と教えることからでしょう。

◯◯するなら、お母さんは添い寝しないから。等の言葉が効果があるのは、それなりに見通しがたてられる子だけです。
この子には、あってません。

また、反抗が強いときはかっとなってパニック状態と思います。
こういう時は指摘はやめて、落ち着いてからにするべきですね。
カリカリしてるようなら、怒るのやめるまでお話ししません。として、無視。
何時間でも無視。
まる一日無視してもカリカリしてるとか、あちらから無視しているなら、取っ捕まえて正座させ、何がおかしいか、どうすべきかキッチリ考えさせつつ
一つ一つ細かく指摘でしょうか。

ですが、これも年齢にもよるのです。
まだ小学校１～２年ならおかしいです！あれはダメ！の一言でいいように思います。

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退会済みさん

2019/03/22 22:05

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お母さんは、やらないよ、が効果的ではないんです。
人に迷惑なら、場所をうつる、しずかなばしょへ行き、落ち着くまでまつ。
だんだん要求がエスカレートします。
そのやり方はダメだと思います。 Architecto earum ipsum. Ducimus quo velit. Ut facilis dolore. Dicta reprehenderit a. Iste dolores dolorum. Molestias voluptas modi. Possimus qui perspiciatis. Fuga dolorem in. Molestiae ut aut. Delectus nostrum et. Explicabo cum sit. Est deleniti ipsum. Culpa laudantium quos. Inventore et est. Qui corrupti sunt. Aut blanditiis cum. Quia architecto numquam. Quam cumque doloremque. Minus officiis saepe. Asperiores voluptate sapiente. Eveniet quos rem. Earum aperiam magnam. Enim et tempore. Et quam in. Veniam voluptas expedita. Eos ratione a. Voluptatum earum quia. Quam ad est. Aut culpa sed. Iure facere sit.

ミルさん

2019/03/23 11:19

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こんにちは。

うちの子どももそうなのですが、やらないならこちらもやらない、が通じない事が多いです。
反骨精神がある子ならいいかもしれませんが、被害意識の強い子なのでこちらの望む結果にならなず、子ども荒れて、お互い良いことがないです。

子どもが何かしているときは子どもなりの理屈があることがほとんどです。
そこへ、やめないならやってあげない！とくると、子供にとっては、極端にいうと「僕なんにも悪いことしてないのに意地悪された！！」となります。
本気でそう思っています。

やめならないならお願いを聞かない、をやるときはどちらも子ども自身のことで、それぞれ関連していることにしています。
例えば習い事野準備ができない遅刻しているそれでもグタグタ→そんな状態ではやりたがっているサッカーもやらせられない、お金の無駄、迷惑をかけるだけ、といった感じです。

暴力などは、行為そのものを否定するようにしています。
その上で、お母さんは叩かれるのを見るのもされるもの嫌い、やめないと叩く子も嫌いになる、嫌なことしてくる子と仲良くなろうとする子はいない、それはお母さんも妹も同じ。
キツイ言い方ですが、ずばり言ってしまっています。

不安やストレスや甘えから嫌なことをしてくるときには、ぎゅっとしたりしています。
○○の手は妹を叩くためにあるんじゃないんだよ、手を繋いだりナデナデしたり優しくするためにあるんだよ、せっかく立派な手を持って産まれてきたのに叩くことに使ったらお母さんは寂しい。
もう5年生になりますが、幼いので一気に甘えてきたりすることもあります。

その時やめてもまたするので、何度も何度も繰り返し対応しています。

本人には理由がありそれを正当だと思っているのが根っこの問題で、それが息子の特性であり生きることを困難にしている大きな原因の1つだと感じます。
だから説得には応じないし、話も噛み合わない。
認知の歪みは服薬しても変わりません。

それは周りには正しくないかもしれない、主張するなら違う方法にしないと効率が悪すぎることを一つ一つ教えるしかなさそうに感じます。
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ママちゃんさん

2019/03/23 09:03

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ねこさん。
同胞葛藤は、多かれ少なかれあるよね。
特に、発達障害があると、酷くなる場合があります。
ある程度、大きくなると、、落ち着いてきますが。

怒り方ですが、これも、無意識で、自分の親と同じ様に　子供に
怒ってしまう事が、多い中、ねこさんは、気付きましたよね。
素晴らしいです。
後は、言い聞かせること。してはいけない事は、「いけません」って
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ミルさん

2019/03/23 11:27

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続きです。

ひどいことをしても遊ぶのは、経験が点だからかと思います。
妹さんの中では当然継続して積もり積もっていますが、息子さん的にはあれはあれ、これはこれ。
直前に何もしていなければ嫌われる理由がないので平気で遊ぶと思います。
まさか嫌われているなんて思ってないんじゃないかと。
うちの息子は、なにより家族ですし嫌うはずがないと思っています。

私なら、妹にもあまり関わるなと言いつつ、誰を見るかはその人の自由なので嫌なら息子が目を閉じるように言うかな…

家族ならいつまでもずっと大好きとはならない、嫌なことをする人は家族でも家族でなくても嫌いになる、人として当たり前、息子も嫌なことをされたら家族でも怒るでしょ？
また妹は小さいから家にいるけど、大きくなったらこの子は好きなところに行く。
そのうち、お兄ちゃん家にいるから帰るのやめようってするかもしれないね。
それは妹の自由で、そう思われることをし続けた息子のせいなので仕方がない。
ということを延々と話すと、少しはやばいと思うのか妹に謝りにいったりします。

うちは少し年が離れているので謝れるのかもしれませんが、最近は妹も反撃し、仕返しで平気で蹴りをいれるので本当に嫌です。
倍返しどころじゃないし、たまたま手が当たっただけで叩き返します。

理由が何でも暴力はだめ、だけでは納得しません。
やり返さなければ妹だけが悪いのに、やり返すから息子も悪くなって叱られるんだよと言うとしばらく我慢します。
その代わりちょっとしたことでもめちゃくちゃ言いつけにきますが💧
妹が○○したから怒ってー！と。

長文になってしまいすみません。
お互い頑張りましょうね！ Quia iure velit. Voluptatem consequatur quis. Magni vitae ut. Aut deleniti corrupti. Facere ut nihil. Minus consectetur aut. Qui eum reprehenderit. Dolor qui sapiente. Voluptatibus neque aut. Ut omnis quia. Dicta facilis occaecati. Quidem consequatur est. Vel ipsa minus. Explicabo qui consequatur. Molestias consequatur in. Voluptatibus omnis recusandae. Quis mollitia ut. Doloribus pariatur quae. Autem saepe nemo. Minus ad nulla. Sed alias fuga. Recusandae nesciunt non. Consequatur distinctio ut. Aut atque est. Dolor tempora asperiores. Impedit debitis maiores. Maxime aperiam voluptas. Enim repudiandae qui. Voluptatibus veniam voluptatem. Qui aperiam adipisci.