退会済みさん
2020/03/02 23:23 投稿
回答 9 件
受付終了
虐待とはどういうことなのか、どんな事が
虐待なのか、子供に理解させるのにはどう説明すればいいですか?
小3の息子
軽度のADHDと診断されてます。
息子が癇癪やパニックを起こしたとき
よく言われる言葉があります。ママがしていることは虐待。ママなんか逮捕されろ。学校の先生に話してどっちが悪いか聞くからね!
もちろん虐待などしていませんが
息子に虐待の定義、どういったこと、内容が虐待なのか理解させるにはどんな風に説明をすればいいでしょうか?
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この質問への回答9件
こんばんは、
虐待の定義とは、小3には難しくないですか❓
ママがしていることは虐待。ママなんか逮捕されろ。学校の先生に話してどっちが悪いか聞くからね!
⤴ご自由にどうぞ。
じゃだめなんでしょうか?
こういうことを言い出すのって、
小3の男子あるあるで、
深く考える必要はないと私は思っちゃいますが(^_^;)
虐待していないなら、毅然としていれば良いのでは?
退会済みさん
2020/03/03 03:32
説明するより、例えばどこがそう思うの?と教えてもらっては?
恐らく自分に都合よく解釈してしまっていますから、どう話してもああ言えばこういうになるのかなと。
本人になぜかをたずねても全部!というかもしれませんが、まずは本人の言い分をしっかり聴いてあげることなのかなと感じます。
あとは、じゃあお母さんが逮捕されていなくなっても構わないんだね。というはなしをしてもいいかもしれません。
だけど、勝手にしたらとか、逮捕されていいのね。などの切り捨てをすると、これも不安や認知のズレから誤認して受け止める可能性もあるなと感じました。様子がよくわからないから、そうしていいのかどうかはわかりません。
そのつもりはないし、伝え方にそこまでの問題はなくてもこちらが伝えている事が相手に押し付けのようになっていたり、否定的になりすぎていて
(だからと言って、へりくだって言うのが正解でもないのですが)
聞けないのかもしれません。
どちらにしても、親を自分の思い通りにしていきたい気持ちが強いのかもしれませんが
どちらにしても、彼なりに納得できないことがあるわけで
まずは本人への伝え方を工夫してみるのが宜しいのかなと。
工夫にあたって、本人が虐待だと言い出すトリガーがなにかは傾向をつかみ、精査しておいた方がよいので、そのためにもまずはしっかりと観察してみてはどうでしょう。
なぜ虐待だと言うのか?が特に書かれていませんが、前の質問でも投げやりな発言にお困りのようなので、本人の辛さがなにかしらあって、そこへの寄り添いが欲しいと思っているのかもしれません。
キリがないことに関しては切り捨てていいことや、やんわり突き放すのも必要ですが、逆に受け止めてやったり突き放さないことも大事で、メリハリをつけた方がいいかもです。
しつこいときは、しつこいよ。と言っても構わないと思いますが、一方でまだしっかりと受け止めてやる時期だろうと思います。
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退会済みさん
2020/03/02 23:36
こんばんは。
当事者の場合、認知のズレがあるので説明してもしてもずれて理解される可能性があるので下手な説明はされない方がいいかと思います。虐待とは、いろんなものがありまして、主にわけて身体的(暴力によって相手を傷つける、ご飯を与えない)虐待と、精神的(直接手を出さず相手の心を傷つける)虐待があります。
お子さんの場合、ニュースを見て虐待と言ってるだけの可能性があります。テレビで報道されている虐待は身体的が圧倒的に多いです。認知のズレている場合は信頼のおける先生から説明してもらったらいいと思います。こちらが正しく説明してもお子さんは認知がずれているメガネをかけて生活しているので、ズレて理解すると思います。
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虐待がどんなものか?というのは説明は難しいです。
殴る叩くという暴力はもちろん、暴言、精神的苦痛、長時間の罰(正座など)色々あります。
ただ、子供からしたら何かしらの苦痛をお母さんが与えている可能性はあります。
2人で一緒にカウンセリングを受けてください。
世の中の虐待は、虐待している方は虐待に気が付かない事は多々あります。
私は母親から体罰は受けていましたが、苦痛では無かったので虐待とは感じていません。
一番の問題は子供がなぜそういうことを言うのか?です。
親が勝手に解釈して、虐待ではないと言うのは違うと思います。
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退会済みさん
2020/03/03 02:05
うさままさん、こんばんは。
こんな時間にすみません。
>息子が癇癪やパニックを起こしたとき
とありますが、その時。
親御さんのうさままさんは、怒っているのですか?
それともただ諭して話すようにしているのですか?
その際の、親御さんの顔や声。仕草などが不快なだけなのかも。
虐待という言葉も、お子さんご本人は良く理解しておらず、
お母さんに怒られるから嫌なだけで使っているだけのような気がします。
虐待について。書かれたりした本をもう少し大きくなってから。
見せるのもいいかと思いますが、今はあまり真摯に受け止めなくても良いのでは?
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うさままさん、おはようございます🐱
お子さんは知識欲は高いけれども、不安感も強いのかもしれませんね。
私も、「なぜそう思うの?」と聞いてみるのが良いと思いますが、不安感が強いというのは、タイミングや伝える相手の選択ももちろん、上手く言葉に出して伝えることが苦手なのかもしれません。
それで、こども六法という本をご存知ですか?
もしかしたら少し難しいかもしれませんが、なぜ虐待がいけないのかを知り、自分が受けていることとの整合性をお子さんなりに感じとることも有効だと私は思います。
なお、少し難しいならば、絵本で怒られることや怒られることに関しての本はたくさんあるので、そういうツールを使って、一緒に考えてみる姿勢を見せると、そういう言葉を親に対して発しなくなるかもしれません。
ウチの次男(4歳、恐らく定型)も最近どこで覚えたのか、ヒトの尊厳を無視するようなとても嫌な言葉を使います。。
ちょうどこども六法はそういうときに出会った本なので、もし良ければ本屋さん等でチラ見してみてください。
ご参考まで😸
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