自分は、いつか虐待をしてしまいそうで怖いです。今もつい暴言を吐いたり、乱暴な扱いをしてしまうときがあります。すでにはたからみたら虐待のような感じですが、、

「この頃は、どこもそんなものだよー」とか言われると腹が立ちます。「いやいや、明らかにうちだけ違うし！」と、おもわず思ってしまいます。

「発達障害 育児 疲れる」と検索をしては、同じ境遇の方を探して どんな風に乗り切っているのか参考にしたり、誰か話を聞いてくれないか、、などを探してばかりいます。もうどうしていいのかわかりません。みなさんは、誰に相談されてますか？

すみません。半ばグチです。どこにも吐き出す場所がなかったので、、、
誰か助けてください、、そんな気持ちでいっもいっぱいです

子供二人とも発達障害です。 夫は浮気と、子供に虐待してたので離婚しました。 私の親は健在ですが、発達障害とか、鬱病とか、精神科的なものは大嫌いで、全く理解がありません。私には姉が二人いますが、姉も同じです。 私のしつけが悪い、となるので会いたくありません。 もともと、私は家族で出来損ないでしたので、私の言うことは信用されません。 ママ友も去って行きましたし、私もあえてママ友は作らないようになりました。 私自身、コミュニケーション力は皆無に等しく、頭の回転も遅い、判断を間違える、空気が読めず、自分に自信がありません。 社会を遮断し、将来も考えず、子供二人と三人でいる分には幸せです。 でも、私なんかが子供を産んではいけなかった、とも思います。 この子達を他のお母さんならもっと幸せにしてあげられる、そう思います。 このまま死んでしまいたい気持ちもあります。 勿論、私よりもっと大変な人は沢山います。その人達が立派に生きている事もしっています。 なぜ、生きていけるのですか？ なぜ、希望を持てるのですか？ どうしたら子供達を健全に導けるのですか？ さっき、命の電話に電話したら、大変混み合っておりますって言われました。変なシステムですね。ちょっと拍子抜けしました。

初めまして。 発達障害のお母さんが、発達障害の子供を育てるときの工夫はありますか？ 現在、4歳の年少の息子を育てています。 去年の12月頃から、療育施設に月2、3回通っていて、診断はまだ降りていません。 息子は昔から違和感がありました。 1歳半検診で相談しましたが未熟児だったこともあって言葉が少し遅いことも様子見。 3歳検診でも活発な子、保育園でも個人差と言われてきました。 2歳差で産まれた娘の成長のあまりの違いに、保育園に回ってくる専門の先生に診ていただき、療育施設に繫いでもらいました。 年少になり、やはり教室にはいられずフラフラ教室から出て行く、指示が通らない。癇癪。切り替えが悪い。ハイテンションになると周りが見えない。 療育施設での集団では、ずっとハイテンションのまま走り続けている。 息子を見ていて、私も発達障害なんだなと気がつき私は先に精神科でおそらくADHDでしょうとのことでした。(これから詳しく診断します) 私自身が切り替えが悪く、感情のコントロールが苦手なので、息子の癇癪に癇癪で対応してしまったり最悪な状態です。 今日、息子がブロックがうまくいかず娘に八つ当たりで殴りかかり、とうとう私がキレてしまいました。 息子を体で止め子供たちの目の前で持っていたタオルで椅子を何度も何度も叩いてしまいました。 息子を見てると、自分を見ているようで本当につらいです。 自分と似たような生きづらさをこの子も抱えていくのかと思うと療育を頑張っていますが疲れます。 発達障害のお母さんが、発達障害の子供を育てるときどうしたらいいのでしょうか。

もう疲れました。。。 何度目だろう。 パパとママの子なんだよ！に対して 首を左右に振る。 親の言うことは聞かなきゃダメよ。に対して 「本当のね」と言ってくる。 親と思えないなら一緒に住まなくていいよ。 親と思えないならもう好きにじじばばの家に行けよ。 勉強も見ねぇよ。金もださねぇよ。 元々自分の産んだ子じゃない。 頑張って病院に連れて行って病気をはっきりさせて。 でも周りが協力的にならないのであれば、単なる部外者が勝手に喚いてるに過ぎないもんね。 じゃぁ、元々の状態に戻せば良い。 パパと一緒に実家に戻れば良い。 私は下の子とまた母子家庭に戻るだけだ。 我慢も覚えず、大人を小馬鹿にして、挙句中卒で仕事できるんだよーとジジに言われてその気になって中卒で仕事するし！とか。。 もう好きにしていいよ。疲れたよ。 「やるから！ちゃんとやるから！」って言葉も聞き飽きた。それで何回無駄金使わせてるんだ。申し訳ないがだったら今後は下の子に費やしたい。 何度も何度も親じゃないって言われれば、確かに紙切れ一枚の関係だもんな〜ってなんとなく思う。 もういいわ。 旦那も発達障害確定して薬飲みだしたし。 疲れたよ。 パパと一緒に実家に戻りなよ。。。 そうすれば今までみたいに好き放題出来るよ。 愚痴でした。 もう無理。。。

ありがとうございました。

初めて投稿します。私は文章を書くのがとても苦手で読みずらいわかりずらいと思いますが、よろしくお願いします。 5歳年中の娘がいます。 人の話は聞かない、耳に入った単語で勘違いして場違いな事を言う、ネタばらししてしまう、言いたいことを伝えるのがヘタで何言ってるのか分からない。 小さい頃から育児は大変でしたが、それ以上に明るくいつもニコニコしてる娘を誇らしく思っていました。 3歳の時病院に行き、自閉症スペクトラムですと言われたんですが、幼稚園と連携している療養の先生からの返事は集団生活出来ているし、自閉症スペクトラムの子供と接したことがあるからわかる、違う。と言われましたが、育児が思うように進まず(お友達関係)自分で探した療養に通いだしました。 そこで全く出来ない娘を目の当たりにしてしまいました。療育の先生からも「不注意、空気が読めていない、今は明るい子ですんでいるけど、障害の可能性が高い」など言われ、自分で考えたり感じてはいたものの、人に言われるとショックで、帰り道娘に八つ当たりしてしまいました。 話しているのに、理解していない娘に情けないやら悲しいやら。 ハッキリさせたくて通っているのにこの矛盾した気持ち。嫌なお母さん。 この先どうしたらいいんでしょうか？ 受け入れられない現実とどうやって向き合ったらいいんでしょうか？ 娘は発達障害なんでしょうか？？受け入れる事が出来るんでしょうか？

年長の娘がASD（知的障害を伴うDQ50台)です。 今回は年少の弟のことです。昨年の11月の3歳児健診のときに、非常に待ち時間が1時間あまりと長かった上、人見知り場所見知りの強い息子は、服を脱ぐのをきっかけに癇癪を起こし、全ての検査をまともに受けられませんでした。皆が返って落ち着いてから、気の向いたことは答えていましたが、いくつかの課題は曖昧なままにおわりました。それからは、娘の発達検査や療育相談のたびに、ちょっとだけ、、、と保健師から息子の状況を聴かれるのですが、保健師の対応が、あいまいで、何のために、これからどうすべきか指針のないままで、不安をあおられるだけで嫌な気持ちになり、困っています。 当時の保育教諭、今年の保育教諭にもそのことを伝えていますが、こども園では集団活動に困り感はないし、お箸で食べるのが遅れていることを気にかけられている（今は手づかみもありますが、箸は使えます)くらいで、健診で引っかかったことを驚かれるほどでした。 親からみて、視線のあいにくさ、落ち着きのなさ、運動発達のゆっくりさ、感情が高ぶりやすい、と気になることはいくつかあります。ただ、大人の主人、姑もそうなのです。 共働きで、こども園に送迎、療育の送迎、基本的に就学関連の対応は私がしています。主人は協力してくれますが、特性があり、空気を読むなんてことはなく、育児、家事は不得手です。親の協力は乏しい中、こだわりだらけの日々娘の対応となんとか家事をこなしてめい一杯の生活。わたしも、精神的肉体的疲労で情緒不安定になりやすい日々で、そういう家庭に生まれ育つ息子には愛情が偏らないよう気を配りながら暮らしてきました。実際は、私が感情を爆発することも月一回くらいありますが、、、。 息子のこと、本来であれば、発達検査を受けて、発達を見守っていくところでしょうが、時間的、精神的体力的にも余裕がなく、今は、発達検査の結果を受け止める自信がないのです。今のまま、家庭と園の生活を見守り、就学までに発達検査、療育相談を受け、必要であれば年中後半から年長くらいでSSTを受けられる児童発達支援に通所をしようと考えています。今は、娘の四月から新しい生活に慣れるようどう準備しようかということを考えています。娘の通う児童発達支援の心理士が相談に乗ってくれていて、息子のことは、今どうこうということではない、今は、お母さんが負担になるようであれば、無理に動かなくていいと支持してくれています。 保健師とのこれまでのやりとりで、汲み取ってもらえない、不安を煽られるような感じで、コンタクトをとった後、わたしが荒れてしまいます。関わりたくなく、担当を変更してほしいと勢いで言ってしまいました。娘の担当の保健師が産休でいつのまにか、担当が変わり、関係ができていない保健師です。早期療育の流れでしょうが、家庭のやむ得ない事情を踏まえてくれているのか、、不信感でいっぱいです。 年末になってどこにも言うところなく質問というより愚痴になってしまいました。前向きなご意見聞かせていただければうれしいです。

決まった時間に起きて、決まった時間に寝る、お風呂に入り歯を磨くなどあたりまえを省かないこと、あたりまえのことをあたりまえにできないから、ご褒美用意してできるように仕向けて。でもできないまま何年もたった。 今通っている発達障害クリニックは、薬を出すこと以外何にもしてくれない。 県内で有名な発達障害クリニックにいってみようと、初診の電話をしてみた。 5月の診察受付初日だった。 120回かけたけど、つながらない。 122回目でつながった。 「すべていっぱいになりました」 なんかむなしくなっちゃった。 なんなんだよ、これ。 122回って、一昔前のコンサートチケットの電話予約かい！！ そして、昨夜はお風呂を省きたいと大騒ぎされ、今朝はまた起きないのに、 友達と遊びに行く話ばかり呑気にしている。 感情のやり場がない。 あー！もー！あー！ すっきりしたいです！すっきり！！ 気分転換が必要です。 あ、質問ではなくなってしまいました。 では、とってつけたようにですが、 気分転換はどうなさってますか？

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小さなころから、発達障害の疑いを みつけてもらい、 専門機関を。利用できる なかなか、感情的になって子供を、叱り 子供も、あたしも自信 が持てない できないと思うことが多いです。 皆様はどのように日々むきあっていますか？

先のことまで心配しすぎて、何も手につきません。 現在、療育に向けて動き出している 発達障害の年長児がいます。 我が子のこれからを悲観してしまったり、 また、下の子も何か障害があるかもしれないという不安…などが四六時中付きまとい、 心をやっと保っている状況です。 寝ていても、不安が押し寄せて目が覚めたり、 起きると必ず強い腹痛を起こし、お腹を下します。 色々なところに電話をかけ 話を聞いてもらったり、 身内にも味方になってくれる人も何人もいます。 それでも、本当にネガティブな感情が 次々と襲ってきます。 子供のポジティブな面に目を向けたり、 我が子の幸せのためにやるべき事もわかっているつもりです。 でも、ずっと胸の当たりはキューっと痛いし 楽しい時間のはずなのに涙が出たり、 もうどうしていいかわかりません。 就学に向けての焦りもかなりあります。 なにかアドバイス（？）をいただければ幸いです…