あろはさん

2020/11/14 16:59 投稿

回答 15 件

受付終了

ASD、ADHDグレー五年生男子、クラスから総スカンで学校を休みたいと言っています。

クラスで誰が好きという話が流行しており、本人は好きな人がいないものの、そういった話には入りたい気持ちがあったようです。
クラスのリーダー的存在のAくんと仲良くしてもらえるようになり、ゲームや会話など、懸命について行く様子を見ていました。
そんな中、そのAくんの好きな人を知りたいと思ったのでしょう、でも聞いても教えてはもらえなかったとのこと。
なので別の子に聞いたら教えてもらうことができ、それがとても嬉しくて、何人かに話してしまったそうです。

その直後、グループから非難され、叩かれそうになり、その最中は頭真っ白、誰に何を言われたのか全くわからず、
居た堪れなくなった息子は逃げるようにして帰ってきて涙ぐみながらその話をしてくれました。

本人はやってはいけないことをしてしまったと悔やんでいるようですが、もうクラス全体がそのことを忘れてくれるまで学校には行きたくないと頑なになっています。
また別の子が家に来て謝りなよと声をかけてくれたのですが、お前も俺と一緒にいたら嫌われてしまうから、もうお前とも遊ばないと言ってしまいました。

グループへも逆ギレするように、嫌ってくるなら別に仲良くならなくてもいいと言ってしまったりして、特性が悪い方に出まくっています。

もともと五年生になり、友達付き合いは不安定でしたが、泣くほどだったことはこれが初めてです。
授業についていけず学校への行きしぶりも少し出ていた矢先のことなので、このまま学校に行けなくなるのではと不安です。
担任には連絡をし、孤立するようなら声を掛けるし、好きな人の話を話したりする際の注意はクラス全体に指導します、１日は休んでも長引かせず来させてくださいといわれています。
心が折れてしまったASD、ADHDの子をどのように元気つけたら良いか、助言をいただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

質問者からのお礼

2020/11/15 11:37

たくさんのご意見をいただきありがとうございました。

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2021/10/13 投稿

この質問への回答
15件

フェリスさん

2020/11/14 19:34

あろはさん
はじめまして。
息子は小2の時ADHDの診断を受け、現在中2公立中学校普通級へ通っています。IQ平均、顕著な学習障害無しですが、キレやすく、注意力もなく、学習面、生活面で四苦八苦しながらの毎日です！

あろはさんのお悩みを拝見し、息子と重なる事が多くご心配なお気持ちがとても良く分かりました。あろはさんは息子さんの話をしっかり聞いてあげているので、事態をとても正確に把握されているなぁと感じました。時系列で事情を聴取するだけでも大変な作業ではないですか？
学校生活の中での数々の息子の失敗経験は、とても良い学びの機会になっていると感じています。なぜなら、特性として彼が持っている苦手な事からくる失敗は、今後少しづつでも対処できる様になった方が良く、それを具体的に学び取るチャンスだからです。

あろはさんは今回の事で息子さんに何を学んでほしいと思われますか？
もし私が息子からこのお話をされたら…と考えてみました。一回の経験から全て解決し完全に次につながる様導く事はとても難しいですが、学んで欲しい事を整理すると・・・
⚪︎お友達のプライベートな事を簡単に口外してはいけない事（お友達の事だけでなく自分の事も）
⚪︎もしも間違って口外してしまい傷つけてしまった時はまず「〇〇〇〇」と謝る事（具体的な文言で教える）
⚪︎謝っても許してもらえない時もあるけれど、忍耐強くおとなしく待つ事も必要である事
⚪︎失敗した後、学校をお休みしても根本の問題は解決しない事
⚪︎総スカンで相手にされない時、学校で1人で過ごす方法
⚪︎周りに変わってもらうことは難しく、自分で対処方法を得ていく必要がある事（まだ難しいと思いますが、学校側に守ってもらえるのは小学校まででした（ ; ; ））
こんな感じでしょうか？

息子さんは、特性から人付き合いが苦手かもしれませんが、本当はとても人と関わる事が好きでたくさんのお友達と仲良くしたいと思っているタイプなのではないでしょうか？うちの息子はそのタイプで、「ぼっち」が大嫌い！誰かと楽しみを共有したい！仲良くしたい！と空回りする事もとても多いです。でもトラブルを通して学んでなんぼ！と中学校生活で日々奮闘するしかありません。
長文となり、つい私の話ばかりで申し訳ありませんでした。

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kitty❣️さん

2020/11/14 20:30

こんばんは!同じ五年生のADHDの息子に聞いてみました。
みんなが悪いねだそうです。
あと、よくある事だとも。
お子さんの悪かったところは、謝らないで逃げたところだと。こういう事は素直にさっさと謝っちゃった方が良いと。

私には特に発達特有の事とは思えないです。
こういう事って私達親世代の時代にもよくありませんでしたか？

それと高学年になると、先生を介入させると、
余計にややこしい事になることもありますよ。

イジメはいけません。
ただ、友達を選ぶ権利はあると思うんです。
みんななかよくは、
高学年でできるとは私には思えないです。

あと一番の問題は、
授業についていけず行きしぶりだと思います。
ASD、ADHDに知的にグレーと言う事でしょうか？
ADHD.ASDのみなら、勉強についていけないと言うことはないはずなので。
場合によっては来年から支援級も検討したほうが良いのではないでしょうか？

もし、お母さんが、人間関係もうまく行ってなくて、一日5.6時間もちんぷんかんぷんな授業を受けなければならないとしたら辛くないでしょうか？行き渋りも当然だと思います。

うちは息子は自分が障害者と言う事を知ってます。
個人的にあまり普通に当て嵌めようとしない方がうまく行くような気がします。

「お母さんが教えてあげて」
（人付き合いのしかたやマナーなど）

私は息子の主治医に言われたので、
ずっと幼稚園の時から教えてきました。
最近あまり人間関係については、
口出す事がなくなりました。
マナーはまだまだですが。

発達障害があろうと、家庭で教えたことは、
時間がかかっても必ず身に付きます。
ただ定形の子の数倍手間と時間がかかるので、
忍耐が必要ですが。
息子さんとお母さんはとても信頼関係があるようなので、本格的な思春期に入る今のうちに色々教えてあげると良いと思います。

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おまささん

2020/11/14 19:38

こんばんは
元気づける、、、この歳のお子さんしかも男子にお母さんからの励ましって火に油では？励ましても今回の教訓は次回にいかされませんよ。
まず、何か良くなかったのか？しっかりわかっているのでしょうか？人の好きな人を無理やり本人以外に聞き、言いふらすのは良くないって事ですよね。息子さんは好きな子いるのかな？みんなに知られたらお互い気まずいよね？って気持ちはわかるのかしら？問題はお子さんが幼いってことなのかも。

でも、息子さんに教えた友達は何もお咎めなしなのはおかしいですよね？謝れば？と来てくれたお友達ですか？そもそもその友達が息子さんに言わなければ良かったのでは？息子さんが言いふらした人数や広がった噂がとても多かったのかな？

ところで、クラスのリーダーと仲良くしてもらってとありますが、何故そんな下僕的ポジションなのでしょう？友達関係って対等ですから、この時点で何かあったら突っ込まれる要素があったのでは？
お母さんの文章からお子さんの友達関係は対等ではない事を容認しているように思えました。お子さんに良いところがあったからお友達ができ、お互いが一緒にいて楽しもうと思えていたのでは？

お友達がいうように、Aにあやまるようすすめて、どう謝ったらいいか？を母親としてアドバイスするくらいはいいかもしれません。しかし、許して貰えないかもしれないから新しいお友達をみつけようと励ますのはありかもしれません。

Aが大人でそんな事もういいよとか、噂にフタはできないとか思ってくれそうだといいですね。基本Aと息子さんの揉め事なんだから、先生立ち会いで謝る事を持ちかけてみては？

それよりも学習のおくれは高学年ではマウンティングの原因になります。早急に手を打ちましょう。

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ハコハコさん

2020/11/14 22:50

うちの子も五年生の頃にプチ失敗を重ねました。

ただ、お子さんがしでかしたようなヤバいミスはしなかったです。
些細なことですけど、小学生にとってはとんでもないことです。ですがこういう怒りは一過性のはず。

即座に謝れなかったのは痛いですね。

今後許してもらえるかどうか？は本人の姿勢次第なんですが、傷つきに溺れてるようで心中お察しします。

最悪は正直いって、「え、俺の何がいけないの？」とキョトーンという反応をし、「コイツはダメだ。話にならん！」となることの方でしたが、今回は当初はそうならなかったようなので、きっとまずいと思ってると感じてもらえるだけの態度は保てていたのかも。
怒るに値しない相手と見なされなかっただけマシと思います。
経験上そうなるのが一番最悪です。

一見、本人はどつぼにハマるし、良いことない！と思われるでしょうが、長い目で見ればとてもよい失敗をし、よい経験にするきっかけになりえることなので、きちんと立ちはだかってやるほかないと思います。

まずは、一人ひとりにきちんと謝ることですね。
嫌な思いをさせたとわかっているようですから、その点についてごめんなさい。と謝らせては？

また、謝りなよ。と言ってくれた子にも、せっかく考えてくれたのに、嫌な思いをさせてごめんなさいと言う。

それが一番の薬と思います。

今回、悪気はなく加減を見誤っただけとはいえ、マナー違反をしたのは本人で、被害者はあちらです。

それに気づいて嫌な思いさせたと感じているなら、きちんと本人に謝ることはもちろんですが、その事でいちいちメソメソされたら相手や周りは余計に苛立ったり、最悪呆れられますから難しいです。

慰めるとか立ち直るとかよりも、自分のやったことを悔い、反省しているならそれをどう着地させるべきかの問題なので、立ち直るのではなく、きちんと謝れるよう勇気づけて成長させるんだ！と思ってみてはどうでしょう。

学校に行かないことで起きるリスクもありますからきちんと話し合うことかも。

人に嫌な思いをさせたら謝るのは基本。
その事について言い訳もしない。
失敗は誰でもします。
失敗したあとにどれだけ神妙にできるか？ではないかと思いますね。
本人は力があり、誘導次第で謝れると思いますけどね。

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ハコハコさん

2020/11/14 23:03

余談です。

こういう失敗はつきものですが、失敗したときに徹底して、何がいけなかったかは話し合って学ばせることだと思います。

延々話し合ってきましたが、しっかりと効果でてきたのは早い子で高校生になってからでした。

嫌な思いをさせたと思ったら、それを詫びろ。
脊髄反射で謝れ。

と話しています。

そのためにも、言ってはいけなかったこと、配慮すべき点はなにかを理解しているかどうか、きちんと話し合うことですね。

また、そういうヒソヒソ話がしたいなら、当面の聞き役は親御さんがなってあげることかと。
友達相手では、聞き役に徹させる方がいいと思います。

人の失敗を見ればおそらくこれはダメだとわかるので、まずは噂話をNGにしてしまうのも１つですよ。

本人は常に自分主体で考えてしまっているようですが、それでは解決しないこともありますよね。

うちの子にはあなたがそれでよくても、相手はダメだというときはある。
ダメかどうかは相手が決めること。という話をしていました。
なので、相手が嫌なら相手に怒る権利があるよ。とも伝えています。

そうすると、わりと整理しやすいようでした。

落ち度はそれぞれにあるんですが、しっかりと本人の反省をさせるべきです。
相手がおかしい。などとちょっとでも言い出したら、それとこれとは別、君が今後こういうことをやらかさないためにどうしたらいいか？が大事なのであって、相手は関係ない。とでも話すと良いと思います。

それと、この問題はご両親で向き合ってあげた方がいいと思います。

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