2021/01/06 17:30 投稿

回答 7 件

受付終了

現在4歳半の娘(自閉スペクトラム症)と三交代勤務の旦那の生活リズムとの折り合いの付け方について、同じ境遇の方いらっしゃいましたらと思い質問させて下さい。

旦那が夜勤で夜20時に起床し、23時に出発するリズムの時に、最も子供の生活サイクルが狂ってしまうことに悩んでいます。

現状を箇条書きで失礼します。
1.物事がわかり始める2歳ごろから「パパが行く前に寝るよ」とずっと言い聞かせてはいますが
2、食事が通常の18時頃と21時ごろの2回(18時頃はあまり食べず、21時頃にパパと食べたいといいます)
3.食事と同じく、入浴も、19時半ごろに一度湯船につかって体を洗わずにリビングへ、パパと22時ごろに再入浴します(ちなみにこの時体を洗うとは限りません)
4.パパと遊びたいばっかりで21時22時過ぎても"かまってかまって"と張り付いて、家事やパパの準備もはかどりません。(旦那がどの交代勤務でも、娘は親が完全に寝る時でないと寝れません:23時等遅くに布団に入っても30分以上天井を見つめています)
5.23時の旦那出勤を見送った後、ようやく歯磨きや、寝る前のトイレ、服を着る、に進める状態になる事も多いです。→24時になってしまいます。
6.ベッドにいても、パパの車が出発しないか窓から見てそわそわとしてあまり寝る気になれません。
7.当然ですが朝起きれず、17kgもある娘を抱っこで車、車から園も抱っこで送迎する日も多々あります。
(補足) 2歳の下の子も居て同じスケジュールで動いています。

子供に対する願いは、
旦那出発の23時に寝ると朝起きれない、朝は気分良くご飯食べてトイレ行って、歩いて車に乗って欲しい、→だからパパ出発前に早く寝て欲しい。です。(目標は22時.下の子の為にも理想は21時台)

やってみた対応
1.スケジュールを見える化する:紙でスケジュール時計の絵・やることの文字と絵で掲示、一緒に見る→毎日は一緒に見れないない、そのスケジュールに親も間に合わせきれないので「この時間だよ」と言えない
2."実感タイマー"で時間の見える化→習慣化に成功。子供とこのタイマーの緑色の部分どれくらい、で、時間の交渉まで出来るようになった。
3.アプリで、スケジュール管理。何時になったらタイマーという感じでタイマーの音鳴らして頭を次へ次へ動かしながら家事育児を進めてみた。→何の時間になったのか、把握できない事が多い。携帯をその度に取り出して何の時間か把握する手間・携帯を取り出すことで子供が携帯を欲しがってしまう。デメリットも多大でした。

(補足)
・帰宅時間は毎日まばらです。
→週3日園に行ったご褒美の日として一緒にお買い物して帰るので帰宅自体が遅くなります。毎日ご褒美の日にするのは現実的に難しいですし、ご褒美無し(即帰宅)はかなり非現実的です。(行かないと、よりスケジュールや精神状態が悪化します)
・パパが夜勤でない日は比較的早く(スムーズに)寝れます。

パパ大好きっこなのは良い事のようですが、頭ごなしにパパと触れ合いたい気持ちを我慢させるのも難しいですし、
本質は『子供の甘えたい欲を満たしきれない問題』のようにも感じています。
この時間だけ一緒に何か子供の遊びに付き合う！という習慣をつくろうとも試みましたが、上手くいきませんでした。

切り替えの苦手な我が子に、ただ2度目ご飯や2度目のお風呂・パパへの甘え・寝る前になっていつも言い出す、「色塗りして無い」「(さっき飲んだのに)お茶まだ飲みたい」等を「我慢して！」とか「寝る時間だから！」と抑えようとしても通用せず、頭に血を登らせて怒っても本人の力で動くわけではないので虚しいばかりです。どのように声かけしたら良いのか、頭を悩ませています。

長文になってしまいましたが、最後までお読みくださった方ありがとうございます。
宜しければ何かアドバイスや、経験をシェアして頂けると助かります。
よろしくお願いします。

質問者からのお礼

2021/01/08 12:44

新年早々暗い気持ちに飲まれそうな中、早速沢山リプライを頂けて思わず目頭が熱くなりました。コメント下さった皆様、本当にありがとうございます。アドバイスや体験大切に読ませていただきました。文字数の関係で詳細がお返事できない部分ございますが、心からお礼申し上げます。

同じように交代勤務の旦那様やご本人が交代勤務経験者であった場合など、似た境遇の方のお話を聞けてとても心強く思います。皆様のコメントも踏まえて、やはり「ASD(切り替えの苦手なタイプ)×交代勤務の親」というのは難しい組み合わせなんだという事を再認識致しました。
その上で、旦那の勤務時間が変わっても、私が子供達を保育園とご褒美と終えておうちに帰ってくる時間が一定でなくても、「毎日同じ時間にご飯を食べて、お風呂に入って、寝る」ルーティンの確立がメインで取り組むべき事と位置づけ直すことができました。(子供の目先の色んな要求に応える事・パパの生活に私と子供を合わせるのでなく、あくまでも上記の事を優先するという理解です)

　入浴は１度のみで徹底、頑張ります(どんなに泣き叫ばれても鍵を開けない)。食事に関しては、一度に必要量を食べれないタイプのお子さんがいる事をLITALICOのコラムで読んだ記憶があり、二度食させない事を徹底するより、何時以降は食べない事を徹底していきたいと思います(あまりにも少ししか食べられないのも純粋に心配ですし、夕食2度目を食べなかったからといって朝起きて食べる事がないからです)
　旦那の雇用形態・睡眠サイクルを変えることはかなり困難なようです。ですが在宅時は子供の生活リズムを優先させて貰えるよう、協力を求めたいと思います。
　療育に関してですが、これから利用申込をする段階です。発達医療センターでSTさん2度・OTさんはまだ0回の受診で、地域の療育に関してはまだまだこれからです。今後の良い変化に期待しています。
　「寝るのが下手な子」という見方、為になります。私も娘を睡眠障害と言うには大げさだけど、ちょうどいい言葉が無いと感じていました。

　時には心が折れそうになる問題ですが、娘の就学・姉の背中を見て育つ弟のことを考えると、今一度頑張る決心を皆様のおかげで出来そうです。根気強く、前向きに頑張りたいと思います。改めましてコメント下さった皆様心からお礼申し上げます

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2019/02/26 投稿

３月で3歳になる息子。今日は９時に寝てくれました。体力が付いてきたからなのか、昼寝を30分しただけで夜寝る時間が12時近くになってしまうことも。最近では、私のほうが先に眠くなってしまいます。日中、息子に付き合いながら家の事をやり夜は、なかなか寝てくれない息子に付き合い。疲れてしまいます。子どもだけならまだしも、旦那の勤務時間に問題が… 以前は、朝６時頃出勤し帰ってくるのが夜の11時近くだったので、私にも余裕がありました。旦那が帰ってくるまでに、食事の用意をすれば良かったので。それが、去年の11月に勤務時間が大きく変わりました。昼勤、夜勤とあるのですが隔週ではなく、１週間の中に昼勤、夜勤そして、通し(昼勤と夜勤をやってくる) 逆パターン(夜勤をやって昼勤まで) があるんです。昼勤の時は、私より早く帰ってくるので仕事から帰った私は座る暇なく、旦那の食事の用意。通しの時は、朝方帰ってくる旦那の食事を作っておきます。旦那の勤務時間だけでも大変なのに、なかなか寝てくれない息子。私も仕事してるから結構キツイです。明日から3日間私は仕事。旦那は夜勤だとか。息子よ、お願いだから明日も明後日もずっと良い子で寝てください。

もうすぐ小1のASD.ADHDの息子ですが、時間の概念が薄いのか拘りからか、とにかくマイペースで頭を抱えています。朝も夜ものんびりトイレに入り、20分過ごします。長いときは30分。「うんち出たけどおしり拭いてるんだー」と出て来ません。。ご飯もマイペースで、夕飯も１時間掛けて食べています。睡眠時間が短いと機嫌が悪くなりますし、ただでさえアトピー性皮膚炎も悪化していて夜掻きむしりがあり、朝が起きられません。保育園に朝7時半登園、夕方６時に迎えに行き、８時半から９時に寝かせます。　彼の時の流れは素敵なくらいゆっくりで、合わせられたら良いのにと心底思います。何とか時間の概念をと思うのですが、頭を抱えています。自分で決めて守れないと、「守れない自分は悪い子だ」と号泣するので、厳しく言いたくないのです。どなたか私にアドバイスを頂けたらありがたいです。今朝も遅刻しそうな電車でこれを書いています。。

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2022/02/03 投稿

うちには支援学級に通う小3の男の子がいて、診断はADHD不注意型ですが、私が見た感じはLDもあるようです。今回ご相談させていただきたいのは、その子に対する夫婦の価値観の違いをどう埋めていけばいいのか…ということです。これは多分、発達障害児に限らず、誰にでもあることだと思いますが、皆さまのご家庭がどうされているか、よかったら参考に教えてください。これは一例ではありますが、うちの子は宿題が嫌いです。誰でも宿題を好んでする子はいないと思いますが、うちの子は宿題をさせようとすると、暴れだし大声で泣きわめきます。私は毎回、宿題をしないといけない理由(大人になって漢字が書けなかったらお仕事できないよ。という感じ)を言い続け、自分で何時になったら宿題をすると決めさせてさせます。その時間になってもしないときは、少し厳しめに怒ります。子どもの睡眠時間も考えて、学校から帰ってきてからの流れを逆算して考え、できないときは厳しい口調で言うときもあります。毎日、私が見てあげられればいいのですが、家庭の事情があり、昼間も仕事をしてますが、夜にもパートに行く日が週に４日あります。その時は主人にお願いするしかありません。しかし、主人の考え方は、本人がやりたくないのに無理やりさせるのはおかしいと言って、本人の意思を尊重します。しかし、宿題をしていかないと昼休みが宿題の時間に当てられ、昼休みがなくなるので(これはうちの子の学校の方針です)宿題はさせるつもりではいるようです。しかしその結果、パートが終わって22時ごろ帰宅すると、宿題どころかお風呂にも入ってない日が多く(晩ごはんは私が作っていくので食べてますが) 結局、寝るのが24時過ぎることもしょっちゅうです。そのため、時間割も次の日の準備も全て私がすることになり、本人は一向に成長してないような気がします。日によってやり方を変えるのはよくないし、24時過ぎに寝せるのも、本人がきついから(実際、授業中寝てる時もあるようです)まず、先に宿題を終わらせてからゲームをさせて。と何度も話し合いましたが、本人がしたくないときに宿題を無理やりさせるのはよくない。と言って話し合いは平行線。本当にこれは一例であって、他にも子どものことで意見が合わなくて結局言い争いになり、最近はストレスすら感じるようになりました。でも、学校や療育施設では、ご両親で話し合ってください。と言われ、結果、子どもにマイナス面がでると母親の私が注意を受けます。先ほどの内容だと学校で居眠りするからもっと早く寝せてください…など。みなさんのご家庭では教育方針に夫婦で違いが出た時、どうやって解決されてますか？ちなみにうちの主人は自分の考えを決して曲げるタイプではありません。

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2020/03/17 投稿

ASD＋ADHDグレーの小３男子の母です。２年生の途中から行き渋りが始まり、ここしばらくはほぼ毎日私が付き添って登校しています。知的な遅れはなく、通級指導も受けており、担任をはじめ、学校にはかなり配慮をしてもらっています。行き渋りの理由は原因のはっきりしない不安があることと、私と離れたくないということだと思いますが、不安と愛着障害と、どちらが先なのかは良くわかりません。今日は学校が休みだったので、私も仕事を休んで、１年生と弟も一緒に楽しく過ごしたのですが、夕方になって「ママとこうやって、ずっと一緒にいるのが10日ぐらいあったら、学校に行きたくない気持ちが消えると思う」と言われました。「冬休みはずっと一緒にいるよ」と言ったら、そうではなく『学校を休んで』というところがポイントらしく、どうしたものか悩んでいます。現在、私はフルタイムパートで小さな職場のため、すぐに辞めるというわけにはいきませんし、１週間まるまる休みをもらうのも現実的ではありません(冬休み期間の３週間をまるまる休みをもらう予定になっています) さらに、下に弟たち(小１と年中)もいるため、そちらへの影響も考えてしまいます。何より、自己中心的な言動ばかりの長男とずっと一緒にいる自信がありません。口を開けば「ゲームしていい？」「YouTube見ていい？」ばかり、決まっている時間を守るように言っただけで泣きわめき、放っておけば気持ち悪くなってもゲームをし続けます。こちらのやっていることに全く関係なく、ゲームや動画の話ばかりしてきます。正直、今でも長男の相手にうんざりしているのです。ここで頑張って長男の希望を聞いてあげて、本人が言うように気持ちが安定するのなら聞いてあげたいという気持ちも無くはないのですが、一体どうしたら良いのか、途方にくれています。

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2017/11/14 投稿

この質問への回答
7件

ハコハコさん

2021/01/07 06:50

続きです。
生活習慣や誰にとっても当たり前であることが、習慣化されにくいタイプのお子さんのよう。
交代勤務とか親の帰宅時間が定まらないという家で育つと、なかなかうまくいかないとは思います。

理想は起床や就寝、食事や入浴の時間をある程度一定にすることですが、無理だと思いますので、あとは好きにしていい。という誤学習は避けることに念頭を置いてはどうでしょうか？

私なら、ご主人が23時出勤の日は、15時頃に小さなおにぎりでも食べさせ、あとは20時までゴロゴロ昼寝。
20時に起こして父親と一緒に食事と入浴して23時まで起きていても朝に影響が出にくいようにするか

逆に食事と入浴の時間はずらさず、父親には弁当を持たせるか外食させ、21時台には家を出てもらうか、父親には18:30に起きてもらい、21時から23時まで再度仮眠してもらうなどするかも。
しばらくそういう取り組みを試します。

もしくは、今のまま、一度きちんと話をした上で、パパに23時出勤の日は娘を構わさせず、無視というか反応しないようにしてもらう。
食事や入浴もパパとはとらせません。
食べる！と言っても、これはパパの。と許さないし、ご主人が入浴中はお風呂も入れないように鍵をかけて入浴させると思います。

泣こうが喚こうが無視です。
23時出勤の日は特別ではないとさせると思いますね。

主さんがご主人が働きやすいようにと工夫していることをマルっと真似している。と考えるとうまくいかない理由が見えてくると思います。

必要に応じて生活を変えているという部分を都合よく理解し、パパに合わせて生活していく。としているところに、親の方でも食事や入浴のところでリズムのなし崩しを「パパに甘えたいから」て許容してしまっているので、どちらかは解消した方が良いと思いますね。

ちなみにスケジュールなどは、◯時には寝る。などの当たり前のことをしっかり感覚として理解してないと解りませんし。

◯時には寝る。は、眠くなる感覚がわからないと掴みにくいです。

疲労感や不安も自覚が薄く、うまく掴めてないと思います。療育では感覚統合などを丁寧にしつつ、家庭ではしっかり手綱をひいて好き勝手はさせず、主導権は渡さないようにするなどしては？
なお、ＯＴや心理の療育は取り入れた方がいいでしょう。

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ハコハコさん

2021/01/07 06:48

そもそものところで、この子は寝るのが下手で睡眠障害とまではいかないにしても、他の子のようにスッとうまく寝られないのだと思いますよ。

入眠が他の人のように自然にはいかず、更に寝るということを感覚としてうまく理解できておらず、うまく習慣になってない。
他の生活パターンも同じで、できてはいても実は年相応に感覚としての理解ができてないと思います。

その上に家庭の都合もあって不規則になるため、習慣が身につきにくいという点があると思いますね。

ちなみに寝るのが下手な子どもは、寝ることそのものが不安です。
怖いと訴える子もいます。
寝るということの概念理解が及びませんし
どうしたらいいのかもわからないので、入眠するときの形やパターンにもこだわりますよ。

それと、「パパが出かける前に寝る」という声かけ…これは申し訳ないのですが、本人にとってはかなり理解しにくい指示です。
誤学習のもとだと思います。

パパが出かけようが、出かけまいが、◯時に寝るにした方が理解しやすいでしょう。
仕方ない事なのですが、ご主人の勤務に合わせてあなたがた夫婦の生活スタイルも変化させているので、本人もそれが当然だと誤解しても不思議ではないです。

親の過ごし方を見て参考に生活している筈ですし、また自分で決めてはいけないことを「パパと過ごしたいのもわかるから」と決めさせてもおり、決定権の取り違えも見られます。

一番まずいなぁと思ったのは、子どもの甘えたい欲が満たされないから…と好き勝手(入浴や食事を２回するなどのイベントも含め)を許しつつ、そこで起きる弊害に悩み問題視しているところです。

子どもは何がいけないのか？を理解できないと思います。一貫性がないからです。
普段と同じペースを守りたいなら、ある程度守らないといけないのに、子どもに振り回されて結果的になし崩しです。なにより主導権が握れていません。
好き勝手にならないようにするには、食事や入浴はどちらか一回にした方がいいでしょう。18時半に食べさせないか、20時以降食べさせないのどちらか。

一見、これはどうしようもない問題です。
が、ＡＳＤの幼児さんには極めて解りにくく、理解させることは難しいと思います。

続きます。

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夜子さん

2021/01/07 00:03

こゆママさん、はじめまして🐱

娘さんが早く寝てくれないのは、娘さん本人にとっても朝が起きれなくて辛いでしょうし、大人も色々な段取りがつかなくて大変ですよね💧

ちなみに、旦那さんの勤務体制としては、曜日で決まってるわけでもないんですよね。
曜日単位ならば、この曜日は早め、この曜日は少し遅めでも良い、でも朝はいつも通りなど、曜日単位で考えることはできないかなとも思いました。

それと、娘さんの生活リズムについて、旦那さん自ら娘さんと話をされてますか？
娘さんと一緒に過ごしたいけど、お仕事に行かないといけないこと、娘さんがしっかりご飯を食べ、お風呂に入って、寝てくれないと、安心してお仕事に行けないなど、お父さんの考えを聞くことも変化のきっかけになるのではと思います。

それと、最初は大変かと思いますが、ご飯は18時に食べなければ、後は出さないなども徹底した方が習慣化すると思います。

それと、子供と過ごすという意味で、寝る前の読み聞かせも有効かと思います。
特に、いつもはこゆママさんがするけれども、旦那さんが夜勤の日に、もし可能ならば、出勤前にお願いするなど出来たら、特別感がでるかと思います。

下のお子さんもまだ小さいとのことなので、夜は本当に大変でしょうが、4歳というもう色々な事が判る年齢でもあるので、曲げないところと、許容するところを色々変えながら、家族が過ごしやすいポイントがみつかればと思います。

ご参考まで😸

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春なすさん

2021/01/07 05:29

私も子供が幼児期の頃、三交代した時期がありました。やはり、子供が中々寝ずに、仮眠とらず出勤したこともありました。

たとえばパパが夜勤の日は、例えばパパが寝てる部屋には行かない、そこでパパは食事もとり、会わないようにする、などで夜勤の時と普段遊べる日を区別させるのはどうでしょう。

または、旦那さんのペースもあるでしょうけど、起床や出勤時間を少し変えてもらうなど。
遅く出勤するのは難しいかと思うので早めに夕食を持たせて出勤してもらうなど。
私は入浴は基本夜勤終わって朝帰宅後にして、夜は寒くなければシャワーなどで済ませていましたが。
色々やってみて、どうしても無理ならばお子さんを変えるのではなく、パパにも協力してもらう、可能ならば夜勤をやめる、なども無理にとは言えませんが考え方としてはあると思います。
ご褒美で帰宅が遅くなるならば、それは休日に回す、違うご褒美にしてみる、などでいいと思いますよ。
うちの子と同じく切り替えが悪いようなので、上手く切り替えさせることが必要だと思います。
療育などには通われているのでしょうか。

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あかりさん

2021/01/07 09:19

そのパパは娘さんに話しをしていないのですか？

パパっ子なら、まずは夫婦で相談して娘さんのリズムが崩れないようパパに話して貰ってみてはいかがでしょうか？

『パパも一緒に居たいし嬉しいけど、〇〇が朝起きれないのはパパは嫌なんだ。パパも〇〇や家族のために仕事がんばるから、〇〇も朝が起きれるようにパパが夜勤の日もいつもと同じ時間に寝よう。夜勤じゃない日はいっぱい相手するから、がんばれる？』
みたいな。（それぞれのキャラクターでお願いします笑）

大好きだけど優先はきみの健康（リズム）！パパ『も』がんばる！『だから』きみ『も』がんばってくれる？『そうしたら』夜勤じゃない日はいっぱい遊ぼう（ご褒美）

まぁ、パパっ子な女の子にとっては臭く感じるまでは素敵なカレシですし、パパにとってもウザがられたり問題を起こすまでは小さなカノジョです。

嫌われないためのアピールは親子でもコイビトみたいなものです。

まずはパパの意識改革などいかがでしょうか。

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カピバラさん

2021/01/07 12:54

こんにちは。

大変ですね。
私が二交代勤務で暮らしていたときは、自分だけでも大変でした。
育児をしながらなんて考えられないくらい困難さがあります。
下にもお子さんがいらっしゃるなら毎日くたくたでは？
理解が進んだら、ご主人に合わせて臨機応変に過ごすことも良いと思います。
発達さんの幼さや混乱しやすい特性を考えると低学年以降ではないでしょうか。
息子も眠りが難しかったです。
保育園の昼寝で就寝時間は遅めになった事もありました。
夜泣きや眠りの浅さもありました。
何の体調不良かわからないので、とにかく規則的に過ごすことを徹底しました。

夕食と入浴と就寝時間は毎日決まっていた方がスムーズです。
ご主人には協力してもらいましょう。
夕食前に入浴する方が息子は過ごしやすかったです。
入浴後に就寝だと興奮して寝付けなかったので。
帰宅時間はわかりませんが、例えば18時入浴、19時夕食、21時就寝に徹底です。
20時起床のご主人には、静かに別室で過ごしてもらうとか、19時起床にしてもらうなどお願いしては？
23時出勤時にはお子さんが眠っていることが理想かと。
理想論を書きましたが、実際はすごく困難だと理解できます。
特性からくる切り替えの難しさの対応を考えると、お子さんの好きなようにさせた方が楽ですよね。
娘さんも就学後の生活を考えると、ルーチン化していた方が過ごしやすいと思います。
心が折れる事もあると思いますが、今は負けずに頑張ってみては？
息子もかなりの執拗さでしたのでお察しします。
声かけの件ですが、（2回目の）お風呂は入りません。ご飯は食べません。を無になって淡々と繰り返すことでしょうか(^-^;)
親も一緒に布団に入ってひたすら寝たふりです。
今日だけは良いよにすると、今の年齢だと混乱してしまうので…

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