Q&A - お悩みきいて!

心のもやもやを吐き出したくてコメントさせてい...

みーさん

2019/02/26 12:14

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心のもやもやを吐き出したくてコメントさせていただきました。子供の遊ぼう攻撃が止まらない。保育園から18時頃帰ってきて少しカードゲームしたりドリル少しやってから私は夕飯作り。娘はテレビが１人で遊ぶか。その後夕飯食べてお風呂入る。少しテレビか遊び中に夫の食事の用意やら少し片付け。遊ぶ前に歯を磨いてほしいのを伝えると分かったと返事するものの、ちっとも動くことができない。この辺で遅いと21時近くです。娘は家に帰ってきてからブロックやら人形遊びやら沢山遊んでますが、娘の希望は私と遊ぶ事のため、家事の終わった21時頃から歯を磨きトイレに行ったりして時間がなくなってくるとパニックになります。遊べないよーと泣きわめきてす。
上手くいくと私が家事をしてる間に歯を磨いたりしてくれますが大抵失敗してます。遊びたいなら歯を磨くよう言うと更にパニックです。もう嫌ー！と昨日は叫んじゃいましたよ。皆さんは帰宅してからみっちり家で遊んでいるのかなぁ。
愚痴ですので発達機関にいった方がいいとか専門家に見てもらった方がいい等のコメントは勝手ながら遠慮させて下さい、夫の了解得られず通えない人もいるのです。夫は発達障害認めませんが、個性だといって娘をとても可愛がってくれますし沢山一緒に遊んでもくれます。発達の相談に行くことは了承してくれてます。
家庭で出来ることを見つけたいと色々考えてますのでよろしくお願い致します。

この質問への回答

音色さん

2019/02/26 12:57

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私の娘も１人で遊べなくて。
とにかく私とか大人が相手になって遊ぶことを何より求めてます。
18時に帰ってくると遅いしなかなか時間とれませんよね。大変ですね。うちは帰宅が早いのでものすごく、遊び相手してる(させられて)ます。それでもまだ遊びたいと言います。無限に遊びたいようです。
予定を紙に簡単に書く、タイマーで区切る(リタリコのねずみタイマー)、歯磨きはもうテキトーに私が寝床で10秒くらいでやっちゃう、夕御飯作りはリアルタイムでやるのは諦める、家事も適当にする、などをやってます。
夕御飯を夕御飯前に作りません、いや、作れません。娘が料理好きなので手伝って一緒にやる約束をしたときは別なんですが。作りおきか、手抜き料理か、夜中に半分以上作っておくか、幼稚園にちゃんと行けた日は娘がいない時間に全て作っておくか買ってくる、もはやそれ以外ないです。

そうして、「ママとあそぶのは○分だよ。ピピが鳴ったらおしまい。そしたら必ず歯磨きするよ、おやくそく」ここまで言えばなんとかなってます。

よく、子どもの言いなりになるのはよくないってこちらでもアドバイスいただいたりもします。自分が子どもに合わせて遊び相手しなくても、って。
私は、正しくはないのかもしれないと思います。でも、遊び相手を頑張っています。できる範囲で。正直きつくて、遊びたくはありません😢でも、遊ぼう遊ぼう遊ぼうと際限なくいわれ、遊ぶことが生き甲斐のような娘の遊びたい気持ちをどうしたらいいかわからなくて。
エピソード程度に聞いていただければ…

退会済みさん

2019/02/26 17:13

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娘には遊びながらでも手伝いをさせる、皿一枚でも運ばせる。
盛り付けるのを手伝う、なんでもいい。
日々の家事を楽にする方法を考えることですよね。
料理は下ごしらえしておいて、早く出来上がるようにしておくこと。
夜六時に帰ってきて、カードゲームしたり、勉強したらすぐ七時ごろになりますよね。
買えったらすぐご飯にできる体制づくりを。
また。ドリルなんて、ご飯食べてからやってもいいし。
また、歯は、子供に任せないで、面倒でも親が磨いてやるくらいでもよいとおもいます。その方が早く終わりますから。
あとは、子供がやれると過信しないこと。子供にかわってほしい、できるようにと思うなら親が余裕を与えてやらなければとおもいます。
遊びの一貫でお手伝いを、はしをだす。茶碗を並べる。皿にトマトをいれる。喃でもいいとおもいます。
お母さん助かる。一緒に支度できて楽しいな、って頑張ってやってみて？

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退会済みさん

2019/02/26 13:15

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愚痴のところ申し訳ないのですが

遊べないよー。と泣き叫ばれても
遊びたかったよねぇー。で無視かなぁ。
あとは、泣かせておけばいいと思います。
親として「もうイヤー」と叫んだっていいと思いますが、それをドカーンと叫ぶのではなく、小まめにきっちり毎回「この先は無理！」と立ちはだかる方がいいんじゃないかなと。
その方が罪悪感がないでしょう？

だって、時間もうまく作ってやりくりはしてるじゃないですか？
かなり工夫されてますしね。
ただ、何時までという見通しのたてかたがうまくいってない気がしました。
帰宅して遊べるのは18:30までとか、夜遊べるのも21時までとか。見通しが下手なのも手伝っていると思いますが、切り替えが実はうまくいってない気がします。

年齢的にもまだまだできなくて仕方ないんですが、だからって遊べないです！ってのは徹底して構わないと思います。

遊ぶ＝自分の思い通りに、自分の思う相手に満足するまで遊んでもらうこと。ではありません。
そこがおかしくなってしまっていると思います。

改善できるところといえば、
ご主人の食事の準備。わざわざ旦那のためにしなくてもよくないですかね。ご主人には自分でやってもらってください。
やるにしてもこのことに10分以上割くべきでないと思います。暫く協力してもらってください。
または、準備や片付けをお子さんに手伝わせるのもひとつでしょうか

また、遊びたいなら歯を磨けばいいじゃない？ってすごく大事な感覚なんですけど
今のこの子には到底無理なのでそこは求めない方がいいでしょう。
歯を磨けこのバカたれが💢と思っても二度ほど言ってできなかったら追及しない。
どうしても達成させたい、絶対のお約束として取り入れるのは構わないと思いますが、そうでもないなら「遊びたいなら歯を磨いて」はこの子には下手なプレッシャーにしかならないと思います。

根比べみたいになってしまっていますが、主導権を握らせない。
主導権をこちらが握っているのがそもそも気に入らないのだと思いますが、遊びたいと思うのは本人の自由ですが、それにどこまで付き合えるか？はお母さんが決めていいことなのですから。
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ココさん

2019/02/26 17:14

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旦那さんのお世話はやめましょう。夫の食事の用意や片付けは自分でやってもらえば良いのでは？
共働きなんですよね。
発達云々ではなく、共働き云々の話かな〜
話を理解してくれるお子さんなら、お母さんが働けるのは子どものおかげ、でも、働けなくなったら◯◯ができなくなるし、◯◯が買えなくなるし…と仕事をしていることに理解を得てもらう。
帰ってきてからカードゲームで相手しているなら、21時までにお布団入ったら一冊本読んであげるよっていうのはいかがですか？
私も共働きで夫は毎日深夜帰りです。
私は朝7時に家を出て帰宅は17時半ですが、21時までに家事を終えて子どもに本を読んであげながら寝落ちする生活が何年も続いてます。
目一杯遊ぶのは週末くらいで、平日は一緒に勉強して、時間があればレゴやトランプをやるくらいで精一杯ですよ。 Ducimus eum et. Alias qui est. Quibusdam autem officiis. Aut autem qui. Voluptas blanditiis et. Quo expedita quia. Aliquam voluptatibus est. Fugit animi vitae. Minus ut et. Animi amet laudantium. Quasi quos corporis. Nisi dignissimos ea. Quod esse architecto. Et nesciunt officiis. Atque id praesentium. Similique unde nihil. Natus aliquam modi. In cupiditate qui. Molestias ea et. Aliquid nemo totam. Voluptatem rem harum. Reprehenderit aspernatur nobis. Temporibus perferendis illum. Tempore quibusdam nihil. Voluptatem eum nam. Quia et veniam. Ducimus laboriosam amet. Vero ut accusamus. Molestiae culpa nulla. Voluptatem quibusdam aperiam.

ミルさん

2019/02/26 20:29

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こんばんは。

私も少し前まで働いていたのでよく分かります。
お迎えの時間は主さんより少し遅いくらいでした。
上の子は特に甘えん坊だったので、園に迎えに行った私を見るなり泣きべそをかき、抱っこしてからは床に降りませんでした。

とても主さん頑張ってますね。
ただ、お子さんやっぱり寂しいのかもしれません。
愛情の話ではなくて、夕方になり、お迎えが来て、少しずつお友達が帰っていって、それを見送るのは寂しいと思います。
私が上の子を迎えに行くのと同じ時間帯のお迎えの子がいましたが、テンション上がって帰りたがらない子でした。
その子のお母さんは保育園が大好きだと言ってましたが、私には母親を振り回すためのわがままに見えました。

息子もその子も、心の葛藤をうまく処理できなくて、いろんな形で母親にぶつけているように感じました。
いつも遅くまで待っていてくれてありがとう、などの言葉をたくさんかけてあげるといいのかなと思います。
ごめんねではなくありがとう。
あなたのおかげでお母さんも頑張れる。
どこまで伝わるか分かりませんが伝えることは大切だと思います。

それから、私はご飯は帰宅してから作るようにしていました。
私は時間にルーズなので主さんのように早く寝れませんでしたが、ご飯は作らないと食べれないよ、ということを見せたかったからです。
後から息子が発達障害だと分かり、そうしておいて良かったと思いました。
見えない苦労がなかなか分からない子なので。
作り置きをしていたら、冷蔵庫から出来上がったご飯が出てくるものと思い込んでいたかもしれませんし、食事に感謝しなければいけないことも理解が難しかったかも、と思います。

あとは、帰宅後のスケジュールを作って壁に貼っておくといいかもしれません。
早く寝支度が終わったら遊べていたのなら、条件によって変わることへの対応がお子さんには負担なので最初からその予定は無くす。
その場合早く寝支度ができても遊ばない。
遊ぶなら確実に予定を組んで遊ぶ。
確実に遊べるなら、それを歯磨きのご褒美にしてもいいかもしれません。
寝る前なので静かなのがいいですね。
○時までに寝支度ができたら絵本を読んであげるとか。
お子さんが期待してしまうのが1番の負担かなと思いました。

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退会済みさん

2019/02/27 07:52

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お返事拝見しましたが。

私も働く親ですが。
働いてますと、どうしても子どもと接する時間が短くなります。
それで寂しい。と、言われてもそれはそれ。と割りきる気持ちが働く親にはどうしても必要です。

寂しいだろうから。という気持ちは絶対に捨ててはならないのですが、限度や節度があるのです。寂しさから振り回そうとされるのもドーンと受け止める器量といいましょうか、鈍感力が必要です。

寂しいという気持ちもしっかり知ってケアしておく必要もありますよね。

お子さんの場合、発達に凸凹があるので、よそのお子さんの寂しいと同じように帰宅したら潤沢なママタイムを20分作ったって切り替えてくれません。
それが、三時間必要だから三時間。という訳でもないんですよ。
感情が鈍いから、与えても与えても満足することはないんです。底無し沼になります。

そこをしっかり見据え、時間の底をこちらが決めてあげること。
また、時間の長さではなく濃さとタイミングを工夫してあげることや、五感を刺激すること。
添い寝でひっつきもっつきする。
入浴中に、身体を洗ってあげたり、お風呂で少し遊んだり、スキンシップも重要ですね。
子守唄、楽しい雰囲気。などでしょうか。

こういう時期は、食に関しては、冷凍食品やストック、更に出来合いの活用等の方が向いています。食へのこだわりは先々は母の愛と思ってもらえますが、下手したら30年後でのことで、30年気づいてもらえないこともあるのです。
それはそれで意味のあることですが、今はおやとの時間が欲しいわけですから、ニーズに応えてはおらず食にこだわりすぎるのは今はマイナスでしょう。この子の為にやってるのに。が漏れでると、子どもからは反感を買いますよ。
それが仮に子どもの勘違いでもです。
勘違いさせているのは、こちらだと思いますから。

ちなみに、安心したいと何かしら刺激を求めていますので、ゲーム等は与えるのは慎重にされた方がいいです。ぶっちゃけ、母の安心でなくても精神的拠り所があればなんだって構わないんですよね。こういう子は。
食べ物やゲームやネットに固執したりが見られます。

感情の育ちは、喜怒哀楽、寂しいとか悲しいなども場面によって代弁していくこと。あとは、療育で伸ばしつつでよいと思います。 Incidunt quas deserunt. Architecto distinctio amet. Est debitis ea. Aut est quae. Soluta saepe molestias. Eligendi odit mollitia. Iste aut quisquam. Praesentium dolore rerum. Debitis id ut. Quo est necessitatibus. Dolores aut similique. Autem in esse. Est quia aut. Ex sequi provident. Odit assumenda aut. Laborum voluptatem nesciunt. Corporis eius aliquid. Facilis quo modi. Mollitia error eveniet. Quia sunt quaerat. Quo est et. Aliquid illo doloribus. Quis consequatur ea. Voluptatibus nisi eos. Voluptatem esse aut. Rerum repudiandae dolores. Quas error quidem. Beatae mollitia quia. Aperiam soluta dolores. Nostrum voluptatibus et.