さぁさん

2021/11/16 10:22 投稿

回答 16 件

受付終了

皆様、ありがとうございました。

質問者からのお礼

2021/12/06 07:09

メルモ様　遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます

やっぱり、本人が経験するしかないこともありますよね。
出来ることからはじめていきたいと思います。

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アスペルガー小1、嫌がられる、ひっかかる言い回しをする娘。小学校に入学し、私が想像していた以上に学校を楽しんでいます。週一で通級に通い、コミュニケーションなどのSSTをメインに教えていただいていて、先生方には感謝です。成長している部分もたくさん見えますが、気になる部分もあり、対応を相談させてください。授業参観での様子や、たまに家で遊ぶお友達との様子を見ていると、先生や気に入ったお友達につきまとっていることがとても多いです。学校の若い先生におんぶして〜と近寄って行ったり、わざと大きな声で注意を引くような発言をしてみたり。先日は近所のイベントで上級生のお兄ちゃんの手を引っ張ったり、抱きついたりして、本気で嫌がられてるのにテンションが上がり過ぎた娘は全く気にせずその様な行為を続けていてビックリしてしまいました。その後、嫌だ、やめてと言っている時に相手は喜んでいるわけではない、人に簡単に触ってはいけない、辞めなさいと、叱りましたがまた繰り返す事と思います。また相手と遊びたい時に「遊ぼう」と言えばいいのに誘う発言はプライドからか？言えず、「私と遊びたい人〜？」「これやりたい人〜？」「このおもちゃって楽しいんだよね〜」みたいな発言になります。他にも上手く説明出来ませんが、ひっかかる、イラつく発言が多々あります。明らかに言ってはいけない言葉などは分かってきているようですが、ちょっとその言い回しは偉そう、ひっかかる、そのうち嫌がられる発言が日常生活に散りばめられすぎていて、どのように伝えていったらよいか。。。日々、気づくたびにこっちの言い方にしたほうがいいなどとは伝えてはいますが、。。通級でのSSTでは、コミュニケーション上の状況判断や、対応などの質問はおおよそ知識としては問題ない。ですが、実際にはできない。また、SSTでは取り上げられないような、些細な言い回し、友人との話し方、嫌味な発言など、どのように日々伝えていくべきでしょうか。つきまとい、注意引き発言なども合わせてどうしていけばいいか、教えていただきたいです。一朝一夕では変わるものでは無いと思いますが、どのように伝えると効果的に娘に伝わるのか分かりません。アドバイスをお願いします。

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2021/04/16 投稿

もうすぐ年長の息子の友達関係について、どう言ってやればいいか悩んでいます。息子には仲の良い友達はいません。それでも、今まではフワフワといろんなお友達の輪を渡り歩いていまして、それはそれで楽しんでお友達も付き合ってくれていました。保育園なので子供達の付き合いも5年目になり周りのお友達はそろそろ大きなグループから2.3人の密な関係を築き出す段階に入ってきて、息子はその中には入れません。息子自身はというと、やっと自分中心だった世界からお友達には自分とはちがう気持ちがあるんだと分かり出した段階です。でも、人と関わるのは大好きです。『面白い事言ったら、みんなが僕のこと好きーってなるんちゃう』とか可愛らしい妄想もしています。ただ、聞いた事を処理する事が苦手で会話は一方的な感じになってしまいますが、、、息子的には『僕はみんなで遊びたい』と。でももうフワフワ息子では入れてもらえず浮いた存在としてちょっと辛い事も言われ始めました。息子もなんとなく解ってきたのか、入れてと言うのも怖くて言えなくなったと話します。もともとすぐに怒るし泣くしでうまく関われない上に、周りの変化について行けず少し自信をなくしている様子です。わたしはついついこうしたら？とか、ここがいけなかったんじゃない？と言ってしまうものの。周りにうまく合わせられるようにとわたしが言ってしまう事で、出来なかった時にどんどん自信をなくしてしまうんじゃないか？とも思ってしまいます。それならば、友達関係はあまり口を出さずに息子に任せてしまう方がいいのか？あーー！でも目の届く今のうちに一緒に考えてやればいいんじゃないか？などなど迷いすぎてグラグラの対応しかできていません。

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2017/03/10 投稿

この質問への回答
16件

おまささん

2021/11/16 12:08

こんにちは
お子さん、今回のことは傷ついたのではありませんか？
その心のケアの延長にSSTではないかな？

この程度の空気読めないさんは高学年男女ともどのクラスにもいます。診断されていなくてもいます。最悪、拗ねたり、被害者意識満載で双方の親を巻き込み大事になったりします。

中学以降の友達トラブルは、全ての子供同士仲よくしなさいは建前になり、今回みたいにお子さんのようなタイプが身を引く形で終結します。空気読めないさんは実地でパターンを学んで掴んで行くしかないと思います。SSTでは太刀打ちできないかも。

今回、早いうちに経験できてよかったと思いますよ。学校では同じくらいの幼いタイプとつるむか、グループでなくマンツーマンの友達関係を築くかの二択になると思います。もしくは学校に関わらず趣味や特技のコミュニティに入れるといいですね。

学校だけが友達関係を構築する場ではありません。沢山の年齢層がいるコミュニティならお子さんも素のままで成長できるかもしれません。改善というよりは、地雷を回避していくやり方を学ぶしかないと思います。
今、学校以外の居場所を作っておくと地雷を踏んだときに避難所として活躍するので、デイ以外にもお稽古事なんかも模索なさってみては？と感じました。　

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ミルさん

2021/11/16 12:36

削除済

Aut dolor numquam. Debitis aut totam. Non sunt ut. Et consequatur doloremque. Animi quod exercitationem. Et sint ullam. Repellat molestiae iusto. Modi possimus exercitationem. Unde eos aliquam. Architecto est excepturi. Itaque laboriosam reiciendis. Omnis nulla dicta. Et laboriosam aperiam. Amet illum et. Nesciunt quos excepturi. A et temporibus. Voluptatem consequatur quia. Aut eius praesentium. Eveniet dolores sequi. Libero eaque et. Recusandae omnis aspernatur. Odio expedita quos. Et laudantium qui. Eaque consequatur et. Dolorum aut eveniet. Enim consequuntur qui. Ut dolore omnis. Nam veritatis rerum. Occaecati qui quia. Aspernatur voluptatem temporibus.

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K★Tさん

2021/11/16 14:09

軽度の子が通常級では避けては通れない道なんですよね。きつく突き放されたりあからさまに態度に出されるまで気付けないのが特性なんだと思います。
親御さんもお子さんの悲しむ姿を見るのは辛いですが、今後もあらゆる報告がされるかもしれません。でもこの時期の対人トラブルは起きないよりいいんです。成長には欠かせないんですね。後になって分かりました。

経験的にですが、親にしか求めてない事があります。ドンと構えてあげてください。親の安定が何よりです。
凸凹っ子ってそんなもんなんです。学力が急上昇する事はあっても、ソーシャルは最善を尽くしても年単位の時間がかかりますから。

数々の失敗から中高生以降、人と距離を取り過ぎ等の変化が見られます。加減がわからないのも特性なので
本人が経験して身に付けるしかありません。

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さぁさん

2021/11/16 15:48

K★Tさん、こんにちは　回答ありがとうございます。
避けては通れない道…そのとおりですよね。
定型の子でも色々あるのに、軽度の子は毎日が試練な気がします。
学力はそこそこなので向上は期待できますが、対人関係は課題ですよね。
そうなんです！加減がわからないのです。
極端に言えば、０か100みたいな感じですね。
親がドンと構えるしかないですね。
悲しむ姿、本当に胸が痛いですが…これから生きてくうえで必要なスキルですね。
もっと今より酷いことが待ってるかと思いますが、大きな心で受け止めてやりたいと思います。
ありがとうございます。

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ハコハコさん

2021/11/16 20:39

焦っても仕方なくゆっくり成長を待つしかありません。
子ども全員がこの道を通過していますが、個人的にはここが難所の一つです。

うちも末っ子が四年生ですが、既に始まりつつあります。

まず、嫌がられてた…と気づいて、自分にも課題があるらしいと思えていたら及第点でしょう。
何がいけないのか？と反省できないとここは乗り切れないというか、その輪には入って行けません。

大きく拗れますが仕方ないです。

おそらく今に始まったことではなくて、前から本人は変わってない。
周りが成長してきたんです。

失敗体験を重ねるよりも、挨拶や返事、謝罪、やお断りのスキルをきちんと底上げし

あとは、本人にとって楽しい話はおとなやちょっと大きなお兄さんお姉さんに付き合ってもらうのがいいと思います。
大きなお兄さんたちや大人とはスムーズに話せると、自分の方がスキルが上で周りの同級生が子供っぽいから。などと勘違いする子がいますが、こういう発想をしだしたら危険なので早めに勘違いです！ととっちめた方がいいですが、そういうのが微塵もなければ、少し大きな子たちの中で揉まれるのがよいかと。

なお、微妙な空気の読み方は、細々教えれば習得できる子もいますが、場面ごとに違うということを理解できるようになるまでは、いばらのみちをゆく形です。
これらも、大きなお兄さんたちから「それはダメだよ！」とダメ出しされると違ったりもしますけど。
親が教えるとなると、存外大変です。

あとは、好きなことがあるでしょうか？
好きなものを突き詰める時期と考えてみては？
一緒に楽しむ仲間になったり
全力サポートしてあげることで、親子の信頼関係が維持しやすくなりますよ。

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さぁさん

2021/11/16 13:14

おまささん、こんにちは　回答ありがとうございます。
はい、今回のことで傷ついたのだと思います。
友達との関わりも普段から薄いので、大きなトラブルにまで発展することはあまりなかったのですが、前々からその子達から実は言われていたとの事。
彼たちにとって、息子は仲間でないからうざかったのだと思います。
今回気付けてまだ良かったのかなとも思いました。
近付かずにいれば、これ以上悪化しなければいいのかなとも思いますが、全く相手にされなくなるのは間違いないですね。当たり前ですが…
やっぱり経験して学んでいくしかないのかもしれませんね。
他の習い事も探してみたいと思います。
少しずつでもいい方向に人間関係を学んでいってほしいです。

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