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大人のASD(アスペルガー)の癇癪のポイント...
2023/07/31 13:57
8

大人のASD(アスペルガー)の癇癪のポイントについてです。
最近、私は夫に、寝かしつけ時に子供達がずっと私に話しかけてきて全く寝ないので、
夫に「ちょっと子どもの寝かしつけ変わって。子供達の話を聞いてあげて」と言ったんです。
そうしたら大声でいきなり、「ママは嫌がってんだよ!やめろーーーー!ガーーーー」
みたいに感情的に怒鳴って、
子供達は大泣きしてしまったことがありました。
うちではこういうことがよくあります。

私の伝え方が(指示が)曖昧だったからだと思いますか?
他に癇癪を防ぐポイントがあると思いますか?

子供達は夫がすぐ怒ると怯えています。
夫に近寄りません。

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kokomaさん
2024/07/29 18:49
締め切るのを忘れてしまってすみません。回答すぐ読んで参考にさせてもらいました。。
夫は確かに子どもの世話は苦手で、、
他のことを頑張ってもらおうと思い、実践しています。
ありがとうございます。

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https://h-navi.jp/qa/questions/176984
銀猫さん
2023/07/31 15:11

寝かしつけの毎日のルーティンって出来ていますか?
例えば家は、一緒に本を読むことでした。
最初は読み聞かせをして、その後は、オーディブルでスマホから朗読を流して、私はページをめくるだけ。トータル20〜30分くらいで自然に寝るルーティンを作りました。

それが無いのに、いきなり「寝かしつけ」を漠然と任されたら、旦那さんも困るんじゃないかなぁ、と思います。ASDの方なら臨機応変な対応が苦手な傾向があると思うので、1番困る分野です。

本を読む→寝るまでスマホから朗読を流す という明確な手順があればそれを遂行すれば良いので、もしかしたら旦那さんもやりやすかったかもしれません。子供さんも、寝付きはせずとも、ルーティンは一応実行されるので、多少は納得したかもしれません。想像ですが。

ただ、普通の子であっても、いつもお母さんが寝かしつけしてくれていたのが、突然お父さんに変わったら違和感があるのは当然です。息子は私の寝かしつけが必要な時期が終わった後は、中学になっても未だに夫と寝ていますが、たまに1人で寝ると「落ち着かなくて眠れなかった〜」とボヤいています。

頼み事は「相手に向いてる事」を頼むに限りますね😌

旦那さんが感情的に怒ってしまう事に関しては、私も生理前に解っていても感情的にキレまくることがあるのでそれを想像しています。そういう時は、夫はまず、「お母さんが感情的になったのも悪かったけど、君のこういうところで怒ったんだよ」という言い方をしてくれます。ちなみに、そう言いつつも夫がキレる事も多いので、そういう時は私が一旦、夫の味方をします。どこかで医師が言っていた気がするのですが、まずは夫婦で一組、味方し合うのは家庭平和の第一歩だそうです。両親のどちらかが子供につくと、夫婦の関係に亀裂が入るので、そちらの方がよろしくないそうですよ。

https://h-navi.jp/qa/questions/176984
ちびねこさん
2023/07/31 17:03

私はだんなさんに寝かしつけを頼まないほうがいいと思う。
そのまま一緒に寝ちゃうような人ならまだいいけど。
頼まれた段階で、子供が寝ないせいで、ママが困ってるから。子供に怒るのが自分の役目ぐらいにしか思っていないと思う。
また、寝かしつけの時間って、八時から九時頃、晩くても十時とすると、テレビをみたり、遅めの夕食や晩酌の時間にひっかかりやすく、面倒なことをおしつけやがってくらいにしかおもわないのでは?

子供の話をきくのは根気が要ります。もともとにがてなのではないでしょうか。
夜、泣かせるとあとあとめんどう。
怯えるくらいの関係なら、寝かしつけはやめておくのが無難。
夫の癇癪を抑えるには苦手なことをたのまない。間接的な買い物や皿洗いなどこどもとかかわらないことをてつだってもらうのはどうですか。

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https://h-navi.jp/qa/questions/176984
2023/07/31 17:40

癇癪ではないですが、私が怒っていると、旦那(ASDっぽい)も怒ります。そこは、まあまあママもそう怒らないでと両方をなだめてほしいところですが、私のイライラがすぐ伝染してダメですね。

また、子どもが2、3歳の頃、子どもを見ててとお願いしたが、子どもから離れたところで座ってスマホいじってて、子どもが遊具から落ちて泣いて私が戻ってきて、見ててと言ったのに!と言うと、見てたし!とキレた。ただ眺めていただけ。そんな遠くにいたら、いざという時に助けられないでしょ、と言うと、だんまり。見てて、に、危なくないように手を差し伸べられるぐらい近くにいて、落ちそうな時は捕まえてあげて、ぐらい言わないと分からないのだ…。そもそも、子どもが何で遊ぶかも、どうやって一緒に遊ぶかも分からない。

また、寝かしつけを頼んだ時も、いつまで経っても旦那が戻って来ない。一緒に寝ちゃったかなと見に行くと、電気つけたままスマホでゲームしてる。いや、そんな中で眠れるか?

絵本読んでと言っても、どの本が好きなのか、今どの本を読んでいるのか分からない。遊んであげてと言っても、何をしていいか分からない。おもちゃの場所も分からない。

要するに、お母さんがいつもやってることを見ていないし、知ろうともしないし、分からなかったら聞くということもしないのだな、と私は悟りました。

義母が1から10まで説明する人で、それぐらい1聞いたら分かるわと鬱陶しく感じていたのですが、旦那にはそれくらい説明しないとこちらが思うようには伝わらないことが分かりました。

旦那さんには、ママが困ってる(イライラしてる)、怒らなければ!と伝わったのかもしれませんね。旦那さんにやってほしいのは、ママのために怒ることじゃなくて、ママの代わりに行動してほしいってことですよね。代わりにやってほしい時は、細かく指示するしかありません…
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https://h-navi.jp/qa/questions/176984
おまささん
2023/07/31 19:58

こんばんは
発達関係なく癇癪というよりは、子どもと接する=力でねじ伏せ言うことをきかせる事だと思っているのでは?

と、言うのもご主人自身がそうされてきたのでそのやりかたしか知らないのかもと思いました。
誰しも親になるときのサンプルは自分の親であることが多く、習慣でみについたモデリングの親を変えるのは結構難しいと感じます。

どのやり方(どの家庭の)を採用して子育てするか?は話し合いやすり合わせが必要だと思います。
と、言うのも子育てはこういうものだという固定概念や思い込みが激しい特性の方は他のやり方がある事に気がつかないと思うからです。怒鳴らないでとお願いしても、怒鳴ってない!怒ってない!と言うでしょうね。

寝かしつけの話は、シンプルに「寝かしつけ変わって」とお願いしたら良かったのでは?そもそも寝かしつけは母親の仕事だと思い込みが激しい特性のご主人なら、寝かしつけの障害になるものを取り除くお手伝いをすればいいんだな、と思ってしまうと思います。

シンプルな言葉かけをしないと思い込みが激しいタイプは本来の意図が読めなくて勝手に解釈してしまうでしょう。遠慮しないで命令口調に近い形でお願いして、お礼をしっかりしたり、褒めてそだてるのがご主人には有効だと思います。
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https://h-navi.jp/qa/questions/176984
2023/07/31 19:45


子育てで寝かしつけが1番イライラする時間でした。
初めの10分くらいは良いんです。想定内ですから。でもそれが20分、30分とどんどん延びる=どんどん自分のやれる時間が削られると思うと焦りからイライラしちゃうんですよね。見通しが立たないので。
なのでやり方を変えました。
お風呂出たらもう部屋は薄暗くしておき暗い中で着替えてドライヤーしてそのままお布団入ります。暗くすることでお休みモードに切り替えさせていました。
そして「子守歌は3曲だよ」と事前に約束をしその後は一切話さないでただ横に居るだけ。それでも寝なければ「おやすみなさい」と部屋から出ていきます。
「一人で寝るの嫌」と言ったら「ならばママが出ていく前に寝なさい」と言うだけです。

寝かさなければいけない状況なのに話を聞くという矛盾している状態もイライラの理由の1つかもしれません。
当事者は合理的であることを求める人が多いので寝かしつける時間に話をしていたらますます寝ないことは分かり切っていることなのに何故今話す?と思います。
子どもは話したいし、お兄ちゃんの年齢だと夜はもっと起きていたいと思う子も少なくないので親が聞いてくれるのならいつまでも話すと思いますよ^^;
そのことをご主人に言えば「子供が話したいが為にママを付き合わせて困らせている」と捉えても違和感ないですし、寝かしつけのスキルも無いのに突然役割をふられても何をどうしたらいいのかも見えませんしとても嫌だと思います。

ご主人にはやることが明確なことを頼む方が良いと思いますよ。
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https://h-navi.jp/qa/questions/176984
2023/07/31 18:22

寝かしつけなら、親は「子どもが話すのをきく」ではなく、「子どもに話かけて(絵本読んだり)子どもは黙らせる」ほうが、早く子ども寝ませんか?

子どもの話を聞いてあげるのは、寝かしつけじゃなく、活動時のほうが良いと思います。

ご主人が子どもに怒るのは、、何でしょうかね。
「子どもらがグダグダ話して起きているせいで、俺がママに注意されたじゃねーか、クソガキが。」ということかなあ?
クレーマー気質というか。
「自分は正しいのだ。悪いのは子どもだ。早く寝ろや」
という感じなのかなあ?

「ちょっと子どもの寝かしつけ変わって。子供達の話を聞いてあげて」このセリフの文面だけ読んだら、ママがパパを批難しているようにも読めます。(言い方というかアクセントや表情が不明ですが)
「ちょっと(ぼーっとみてないで)子どもの寝かしつけ変わって!。(少しはあなたか)子供達の話を聞いてあげてー」という風に、パパが受け取っているとしたら、カチーントキテ「ママは嫌がって~」になるのも、疲れてたらアルのかも。
(100歩譲って想像しました。)

「ごめーん!いそがしいところ申し訳ないけど、ちょっと子どもの寝かしつけ変わってほしい。いま大丈夫かな?私のかわりにこの絵本読んで、子供達の話を聞いてあげてくれたら嬉しいー」って、頼み込んでみたらどうでしょうか。
そして、パパがしてくれたら、めっちゃ演技して、感謝してみる。
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父親と、軽度アスペ・軽度ADHDの息子(中二)が合いません

私自身、子育てを通してアスペ、ADHDではないか、とおもはじめています。わかりづらい文章かもしれませんがよろしくお願いします。息子はこちらから見ると、やる気がなく覇気がありません。主人はそんな息子に毎日イライラしています。また、息子の何か(返事の声が小さいとか)がきにくわないと、徹底的に言葉でののしります。げんこつ、ビンタをすることもあります。主人にはアスペ、ADHDの特性を話しても「そんなのは知ったことではない、社会に出ればアスペだからできません、じゃ、済まないから。障碍者枠で就職するならともかく、普通に就職するならそういうことはかんけいない、お給料もらって働くんだろ」といいます。そのとおりではあるとおもうのですが、大きい声で怒鳴られると縮こまってしまうし、かたまってしまいます。また、私自身と息子は同じ回路のせいか、主人がおこっているときの答え方がわからないのです。夫:(怒っている)私:(だまってしまう)夫:なんか言えよ私:はい夫:はいじゃねえよ私:じゃあ、なんていえばいいの?夫:そんなこと自分で考えろと、教えてくれないのです。どういう答えを望んでいるのかわかりません。また、夫:でていけ私:わかった夫:ほんとにでていくんだ私:だってでていけっていったじゃん夫:じゃあ、おまえは泥棒しろって言ったらするのか、人殺しをしろと言ったらするのか私:そんなことはしない夫:じゃあなんで出ていけ、って言われたらするんだよ。その線引きはどこなわけ?私:泥棒や人殺しはやっちゃいけないとおもうから夫:・・・勝手にしろということもあります。とにかく、どういうことを望んでいるのかわからないのです。息子には私がわかる範囲では対処のしかた等、おしえることができますが、この、「怒られてしまったとき」はわたしもどうしていいか、わからず子供と一緒にきいて、一緒にびくつきながら怒られてます。途中から私の話になってしまいましたが、困っています。教えてください。

回答
我が家の夫も同じです。「学校や医者が都合よく診断名をつけて楽になろうとしている」と言って、息子がADHDだということを認めず、とにかく気に...
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小1の息子(ASD傾向)の事です

夫(息子の父親)に対して王様状態で、休日はその様子を私が叱る流れになり、どっと疲れが溜まります。最初は息子を注意するんですが、王様発言されても気にしていない夫にも「あなたがガツンと言わないからだ」と怒りが込み上げ、挙げ句息子の前で私が感情高ぶり口喧嘩…やってはいけない事をやってしまいます。夫は基本的に優しい…というか甘く、息子の全てを個性として受け入れています。息子の要求はどんな時でも尊重し、遊びの中で私ならスッパリそれは出来ないと断る事でも、疲れていてもなんとか叶えようと心がけるスタンスです。欲しいものをねだられるとダメだと言いつつも根負けして買い与えてしまっていたり。自分の言う事はなんでも受け入れてくれるはずのそんな父親が言うことを聞いてくれないとなると、反抗的、挑発するような言葉を夫に投げつけるんです。それがもう目に余ってしまって…逆に私はダメな事はダメ、ルールを作る、できない事は理由を伝えできない、生活の基本的な事をスムーズに身につけて欲しく声掛けとか躾とか少し口うるさいタイプだと思います。私に対して王様な態度をする事は絶対になく、夫とは真逆にダメ出しやキツいこと言ってしまいますので子どもを萎縮させてしまってるダメな母親なのかも…と感じることもあります。父と母で育児の価値観や対応の差が大きく、息子は混乱してしまうのではないか。口うるさい私と、自分の言う事はなんでもきく父親。今は父親が息子にとっての逃げ道になっているのでしょうか。父親に対しての王様ぶりを見る限り、今後思春期に入った時を考えると手に負えない状態になるのでは…父親の威厳なんてものはうちにはないので私はどう対応すべきなのか深刻に考える事があります。

回答
具体例がないので、ゼロさんさんが厳しいのかご主人が甘いのか、どちらかは普通なのか両方とも極端なのか分からないから、どうすべきとは言えないな...
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アスペルガーの特徴をいくつか持っている、40代の同僚女性の言

動に振り回されて、心が疲弊しています。心理カウンセリングに通いたいと考え始めたのですが、一時的なストレス解消だけではなく、根本の解決に近づけられるような効果を得られるものなのでしょうか。職場でも、その同僚は何かしらの障がいのある人だろうと認識されていて、以前の部署で対人関係が悪化したため、2年前から私のいる部署に異動してきました(本人はその事情は知りません)。会社側は、解雇理由になるほどの大きな問題は起こしていないので、首を切りたくても切れないと言っています。小さい会社ですし、これ以上の配置換えは物理的にできないため、しばらく(ひょっとして定年まで!?)ペアを組んで仕事をしなくてはならない状況です。障がいに起因している(とおぼしき)部分と、本人の元来のわがままで勘違いした上から目線の性格もあって、ときどき本気で殺意を感じてしまいます。私が自費でカウンセリングに通うこと自体、腹立たしいですが、他に方法が考えられません。

回答
お返事拝見しました。 自分が原因でやらかしといて、無神経な発言。 当事者の人あるあるですね。 ↓↓↓ この作業いつ終わるんですか?スケジ...
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夫と息子(小3)の関係が悪くなってきました

夫は、普段は明るく優しいのですが、仕事で気掛かりな事があると頭がその事だけでいっぱいになり、無口で暗くなり聞く耳もなくなり、とにかく激しく落ち込んでしまいます。夫が帰宅して顔を見た瞬間に『あ、今日何かあったな』とすぐ分かるくらい表情まで一変します。「自分は完璧主義だ」と、夫は言いますが、私からしたら忘れ物は多いし、話は聞いてないし、要領悪いし、空回りしているように思えます。こだわりが強く頑固な所もあって、肩幅が広く見える?と言う理由で、10年以上愛用している穴だらけでボロボロのTシャツを毎日Yシャツの下に着ていたりもします。私は夫の肩幅を気にした事もないし、そのTシャツで肩幅が広く見えるのか?もよくわかりません…。でも、本人がそれで安心してるので、穴を縫ったり襟ぐりを補強したりしてあげてますが…。ここまでは、いいのですが…最近、夫がまた仕事で落ち込んだ上に、息子の足にこだわりを持ってしまい困っています。暗い表情でイライラしながら「内股になっている、女の子みたいだ」と常に目を光らせています。当然、息子も言われて気を付けられるタイプではないので直りません。直りませんというか、私からしたら「何がおかしいの?」という程度です。あまりに、指摘するので夫を納得させる為に、たまたま親戚にいる整形外科の先生に見てもらいましたが「成長過程の子供はO脚かX脚のどちらかだし、曲がってないから何の心配ない、こんな事で病院行ったら笑われてたぞー」と言われました。夫はその場では「ありがとうございます!」と素直に受け入れ、息子もずっと不安だったらしく「安心したー」と嬉しそうでした。しかし、これで納得してくれるかと思いきや、今度は私がいない時に息子に指摘するようになってしまいました。夫が息子とお風呂に入っている時に、指摘したようで、息子が震えて泣きながらお風呂から上がってきました。「先生が大丈夫って言ったから大丈夫なんだよって、パパに言ったら、曲がってないって言われたからって安心してんじゃねーぞ!って、パパが壁をドン!って殴った」と、声を振り絞って説明してくれました。普段はパパとお風呂に入りたがらない(パパが息子の体の洗い方とか細かくチェックするのが嫌らしい)ので、今日は珍しく一緒に入ったな~、と思った矢先にこれです。息子はもう二度とパパとお風呂に入らないと言いました。息子をなだめて寝かせ、暗~~い顔でお風呂から上がってきた夫に話を聞いて言い聞かせましたが、足が気にならない私の方がおかしい、不思議だと言われました。足うんぬんよりも、息子と夫の関係や、これからの息子の心の成長に悪影響が出そうで、心配です。夫はアスペルガーだと思うのですが、病院も行きたがらないし、どうしたらいいかわかりません。分かりにくい文章で長文になりましたが、最後まで読んで頂きありがとうございます。何かアドバイスありましたら、宜しくお願い致します。

回答
うちの夫もこういうところがあります。 経験的に、よくいう「医者とか専門家から話して指摘してもらう」はうちの夫には全くの逆効果です。 余計に...
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私自身ではなく職場の同僚なのですが、発達障害ではないか?と思

いご相談です。・50代男性・カルチャースクール講師・正社員勤務3年目(これまではバイトとして不定期に勤務)当スクールで教えている専門分野について優秀な能力のある人なのですが、何度言われても決められたカリキュラム通りに教えません。事前ミーティングで「来週の講座はこの内容でいきましょう」と決めたのに、土壇場でオリジナルの授業を展開してしまいます。結果、全体のカリキュラムの流れが滅茶苦茶になりがちです。また、事務仕事をほったらかしで勝手に新しいメソッド開発のための自己トレーニングをしていたりします。他のスタッフへのダメ出しも多いです。「あの生徒の結果が出ないのは○○さんのせいだ」とか、「カリキュラムが良くない」などと話しています。それについては上司が再三「あなたの言うことも一理あるが、こうした理由でこのカリキュラムを採用している」と丁寧に説明していて、その場では「分かりました」と言います。しかし本心から納得していないためかすぐに元に戻ってしまいます。そんな調子なので周りとの軋轢も多く、本人も周りもイライラして社内の雰囲気が悪くなっています。最近は事務仕事で深刻なミスを連発して上司から大目玉を食らっていたのですが、本人は「何かひとつの作業に集中すると他のことが頭に入らなくなる」「複数のタスクがあると優先順位が分からなくなる」と話していたそうです。私の印象としては、「自分のやり方に対するこだわりが強い」「関心がないことは覚えられない」「他人から何を求められているのか察するのが難しい」と言った特性が強いように思います。「良かれと思って行動する」→「周囲の意図と違うため注意される」→「“自分は努力してるのに!そもそも指示が良くない!”という被害者意識に陥り周囲に批判的になる」→「指示を聞こうという意欲が低下する」→「“関心がないことは忘れやすい”特性から更にミスが増える」このパターンを繰り返しているように思えます。このままでは本人も周りも不幸なので、私は発達障害支援センターや医療機関に相談し、本人に自覚を促すと共に周囲も特性を学ぶ必要があるのではと思います。上司にも進言しましたが、上司は「まずは丁寧にコミュニケーションを取って改善を図りましょう」というスタンスです。私はそもそもそのコミュニケーション自体が困難さがあるように思えるので、早く手を打った方が良いように感じています。最近は情緒不安定だったり物忘れが激しくなっている様子も見受けられるので、もしかしたら二次的に精神疾患も発症しかけてるのでは?と感じます。しかし発達障害ではないかというのは私の憶測なので、強くは言えないでいます。客観的にどう思われますか?

回答
ご返信ありがとうございます。 発達障害ではないかというのが私の憶測であることはご指摘の通りです。 決めつけすぎないように気を付けます。 ...
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聴覚過敏の小1の息子がいます

主人の子どもへの対応に困っています。仕事でのイライラ等ストレスがたまると息子にあたる傾向にあります。現在不登校気味で自宅でも勉強ができていない等、正直怒られる要素が多々あります。過度に怒ったり、手加減はしているようですが息子を蹴ったり叩いたりといったこともあります。止めるようその都度話したり、息子を蹴ったり等しそうになったら間に入ってきましたが、最近は私がトイレに行ったり等見ていないところで息子に何かかしら主人が息子にとって嫌な言動をしているようです。息子から聞きました。また、幼稚園児の娘もいるのですが、息子と娘を比べたり息子の前で兄弟間差別のような発言もしています。主人自身も親から兄弟間差別や親から叩かれたりといったことをされてきたようで、止めるよう何度話してもあまり理解がなく、自分のやっていることは間違いではないと思っているのかもしれません。そして、主人は親から叩かれたりといったことについて、親への不快感はなく自分が悪かったのだから叩かれたのは仕方ないと思っているそうです。現在、義両親は健在でよく行き来しています。私の実家にも相談していますが、なんとか夫婦上手くやってくれといった感じです。主人はイライラしていないと家族で外出したり..子どもたちと遊んだりとはしています。息子はいつも主人の機嫌を伺っており、機嫌が悪いと叩かれる、学校のことでいろいろ言われる、嫌だという思いを毎日しています。「おまえはダメなやつだ」「もうおまえには期待しない」「どうしようもないやつだな」等言われてきているので自己肯定感が低くなることを心配しています。私はだめなんかじゃない、息子のことを愛してる、生まれてきてくれてありがとう等言い、なんとか自分を否定するようになってほしくないと思っています。自宅での暴れは、主人がわざと息子を煽って怒らせている現状もあります。それがおそらく不登校へも影響していると思います。実家が頼れない現状と、義実家ももちろん頼れません。姑とは何度も意見が合わなく気まづくなったことが何度もあります。私もどうしたらいいのかわからなく、児童相談所と連絡を取り合うことになりました。息子はそれでもパパが好きだと言います。それを言われると離婚にも躊躇しますし、別居や離婚の子どもたちへの影響も考えてしまいますが、現状も決して良い環境ではありません。皆さんのご意見も伺いたく相談させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

回答
お返事拝見しましたが どうみても煽っているようにしかみえない。 離婚するなら○○渡さないと恫喝。 合わないものは徹底的に批判。 ○○の価...
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自分のした事を認めない、他人のせいにする

反省させるには?アスペルガーの17歳、男の子です。今は訳あって、障害者施設にいます。先日、同じ施設の人を殴ってしまったようなのです。息子意外は重度の知的の方が多いです。息子は嫌いな人とは口も聞かないとか。殴った理由は、「自分の方をチラチラみてた。友達を守るためにやった。」といっているそうです。相手のかたには謝ったそうですが、反省の様子は無いとの事。自分はいいことをしたんだと思っています。私は継母なので9年の付き合いですが、一時保護等あって、実質4年も一緒に暮らしていません。結婚当初から、他害等の問題行動はありました。被害妄想、思い込みがほとんどでした。でも、自分がしたことを認めません。他人が悪い、他人のせいと言っていました。あと、他の人はやってるのに、自分だけダメなのが受け入れられない。(他人のその行動の背景が読めません。)責任をとる、責任を持つという言葉が嫌いで過剰反応します。あと、反省の仕方がわかってません。また、すべて自分は正しい、周りが悪いんだのスタンスです。いままで何年もそういった行動の後、どうすればいいのか指導されていますが、全くできません。軽度知的障害には当たらないです。療育手帳不可です。ワーキングメモリーは弱いかもしれません。中学校時代、今日習った事を翌日には忘れていました。3日先の予定もわかりません。このままだと傷害事件を起こしそうです。どうしたらよいでしょうか?

回答
【りたりこ】のものではないですが参考になれば良いかと アスペルガー症候群は、最近注目され、さまざまな話題にのぼりながら、間違った解釈がな...
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子供のいちゃもん対応教えてほしいです

。○○って言ったのに何で聞いてないのーと言われ、私は聞いてないので、言った言わないで朝から喧嘩。ママが怒るからまた喧嘩になったと文句言われ、何とか気をそらし、機嫌なおったと思ったら(子)○○って知ってる?(私)知ってるよ。(子)何で?(私)子供の頃教えてもらったから。(子)何で教えてもらったの?何で覚えてるの?○○は何で?何で?うるさ~い!って感じに後半なります。。最近私が注意したことを、そのまま私に言ってきます。自分の事なんだから自分で考えて。何で話聞いてないの。娘が私に言われて嫌だったことを敢えて私に言ってきてる感じです。子供の小悪魔的な感じにホントに発達障害?もしくは発達障害だからこうなのか?分かっててわざとやってるのか?イライラはつのるばかり。最近娘に優しく出来ないでいます。どうしたものか。アドバイスがありましたらよろしくお願い致します。すみません、追加させていただきます。5歳の年長さんです。知能遅れはなし。落ち着きは5歳にしてはないと言われてますが診断はついてません。会話はできてるのですが聞きたくない事は割りとスルーされてる感じです。

回答
こんにちは。 娘さんの年齢がわからないですが、かまってちゃんなのでは? 成長過程と言うか(^-^;) 言った言わないは、家もよくあることな...
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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答
キングプロテアさん お読みいただきありがとうございます。 おっしゃられる通り、もう割り切ってはいるのですが、やはり辛い気持ちはあります。...
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二度目の相談です

前回は、私のちょっとした言葉や態度にすぐに、「マーマー、マァーマ!怒らないでー!」と泣き怒り、手がつけれなくなるという内容で相談させていただきました。(小学一年生の娘)娘が泣き起こった時に、こちらは怒らない、きちんと目を見て注意をする、自分の気持ちを落ち着かせるために音楽を聴く、感謝ノートを作成する、などみなさんからのアドバイスをいただいて実践し、何とか頑張っている最中です。日中の癇癪は少しおさまったように感じますが、問題は寝る前です…。もともとショートスリーパーなのか寝るのが嫌いなのか、遅寝早起きな子です。それがここ最近、コロナで外出もできず体力が余ってるのか、遅寝だけでなく、寝愚図りが半端なくきつくなってきました。寝る時間になると、「あーまだ寝たくないー、まだ元気ー」と言い出し、ダラダラ。様子を見てみるも全く寝ようとしないので、いい加減に寝ないとしんどいよ、と言うとそこから泣き怒りの開始です。「マーマー、マーマー、もー!」と愚図り泣き。一緒に寝ようとすると、グズリは一旦治るものの、寝室でもずーっと喋り続けてます。「ここは寝るお部屋だから、〇〇(娘の名前)が喋っても、ママは喋らないからね」と言っても喋り続け、最後には「何で無視するのー!!」と泣き怒り開始です。喋ってたら寝れないからママは別の部屋に行くよ、と言うとこれもまた泣き怒り。この繰り返しで軽く2時間は経ってしまいます。夜ですし、外に声も丸聞こえで恥ずかしいし、毎晩来るのが怖い。どうやったら普通に泣かずに寝てくれるのか…

回答
お返事拝見しました。 お姉ちゃん、がんばりやさんなのですね。 既に素敵なアドバイスが他の方から来ているとは思いますが、 もしかしたら心理士...
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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ?どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ?私に原因があるのか?何でこの人と結婚しちゃったんだろう?離婚すべきか?将来このままで大丈夫か?どうやって子供を養っていこう?とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに!と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか?実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか?両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか?と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

回答
はじめまして。れいちゃんさん。3歳自閉症ADHDの息子、旦那はアスペルガー(未診断だけど、ほぼ確実)です。 本当に今まで辛かったと思いま...
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