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Q&A - お悩みきいて!

妻と関係を再構築する為にはどうすればいいでし...

キンちゃんさん

2024/04/10 21:17

17

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妻と関係を再構築する為にはどうすればいいでしょうか。

ただいま別居をしております。
原因は簡単に言うと自分の発達障害と適応障害によって妻に産前産後に精神的な負担と、金銭的な負担を合わせてしまったことです。

この期間で今までしてこなかった(できなかった)、自分の特性や障害そのものについて勉強したり、定型発達の人の考え方、カサンドラ症候群について調べてなんとか自分を変えようとしています。

先日中間報告的な内容と改めてダメだったところ、どう改善しようと考えているかも含めて謝罪をしました。

妻から一応「わかった頑張って」と返事をもらえました。
しかし、妻から嫌な気持ちや大変だったことが娘の成長を振り返ると、どうしても付き纏ってしまうと言われてしまいました。

過去のことを今から変えることはできませんが少しでも妻のその気持ちを和らげるために、自分は何をどう頑張ったらいいと思いますか？

自分としてはもっと自分のことを理解して、いわゆる「普通」の考えを知ること、妻がどんな気持ちだったのか考えて理解すること、変わろうと努力するしかないと思っております。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

キンちゃんさん

2024/04/19 23:34

皆様回答ありがとうございました。

この質問への回答

ごまっきゅ(中学生の母)さん

2024/04/10 22:16

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「変わろうと努力するしかない」じゃなくて「変わるしかない」んじゃないでしょうか。

奥さんから別居という最後通牒を突きつけられ変わろうと思い立ってから、まだ１ヶ月。経ってませんよね？

変わろうと「努力」し始めたばかりの今の段階で、再構築＝奥さんの許しを求めるのは、謝ったから許して、謝ればいいでしょと言うのと同じです。
それ止めてって言われてますよね？

今キンちゃんさんにできることは、奥さんと一緒に生活していなくても、奥さんが嫌だと言った生活習慣を奥さんがやってと言った生活習慣に切り替え続けること、それを数ヶ月、半年、１年と続けて、奥さんが「夫は変わったんだ」と腑に落ちるまでずっと待つことだと思います。

許す許さないは奥さんが決めることなので、何年も待つことになる可能性もあるし、もしかしたら「やっぱり変わったと信用できない」からと離婚を切り出させるかもしれません。
それでも、ジタバタと接触せずに待つしかないと思いますよ。

少なくとも夏までは我慢かなぁ。
ゴールデンウィークを一緒に過ごすのは諦めたほうがいいと思います。

5

sacchanさん

2024/04/11 11:17

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続きです。

最後に、私がむかしよくみてた某掲示板の「逃げられ男のかけこみ寺」というスレッドで
代々利用されてた、伝説のテンプレートを授けます。笑

--------------------------------

【逃げられ男にならないための８ヶ条】

①嫁の無言を許容だと思うな。
②怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時。
③自分の親は嫁にとっては他人。
④「悪意はない」を絶対に免罪符にするな。
⑤嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え。
⑥産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ。
⑦終わった事、済んだ事と思っているのは夫だけ。
⑧釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する。

ーーーーーーーーーーーーーーーー

あなたの場合はもう別居する段階まで入ってるとのことなので、
せめてお金をしっかり稼いで、奥さんの生活費と養育費を支払うことでしょうね。
あとは奥さんに負担させてしまったという出産費用も、きちんと稼いで改めて払いましょう。

発達の特性に向き合う云々は、まずは上記をクリアしてからの話だと思いますよ。

以上、健闘をお祈り申し上げます。 Vel dicta totam. Odio dicta saepe. Et ducimus consectetur. Perferendis quaerat omnis. Repellendus molestias praesentium. Est rem earum. Assumenda occaecati consequatur. Pariatur et itaque. Ut et quod. Omnis eos illum. Sed facere cum. Qui officiis voluptate. Nemo molestiae sequi. Quaerat qui atque. Qui ut possimus. Quas alias magnam. Veniam culpa dignissimos. Laudantium aut aut. Aliquid quia tenetur. Explicabo veritatis cupiditate. Voluptatum rerum quis. Aliquam culpa quisquam. Repellat nihil voluptatibus. Impedit assumenda consequatur. Dolor inventore esse. Praesentium culpa voluptatem. Facilis autem possimus. Ad velit nostrum. Asperiores maiores perferendis. Reprehenderit fugiat officia.

3

ハコハコさん

2024/04/11 13:46

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頑張ってとは言ってくれたけど、これまでの経過を踏まえると
とうしても付き纏うということは

あなたの頑張りは尊重しつつ、一定の評価はするものの、許せる状況には現状では全くない。ということでしょう。

そこまでハッキリ言わないので（普通は）
曖昧な表現をしてるのでしょうが
全くあなたとの事では前向きにはなってないかと。
むしろ、あなたの頑張りを踏まえて、本当は引っかかるところがあるのに、無理に前向きにならなければ…と妻に思わせてしまったら、元の木阿弥どころかもっと悪い事態になると思います。
まずい状況だと私は感じます。

ですので、妻がいいよと言うまで適切な距離を保ち、再構築を焦らないこと。
とにかく相手の反応を待つこと。もちろん離れて過ごすのがよろしいと思います。

ぶっちゃけ、ここに書かれているあなたのしようとしている対策は実のところはご自分のための対策です。

それぞれ妻に適う対応を…と、あなたなりに考えてはいますが、早期解決、早期に許してもらおうとうっすらでも画策している時点で既にあなたの為の対策なんですよ。
相手のペースや気持ちを尊重することが出来てないからです。

相手には相手のペースや気持ちが落ち着くまでの時間や、タイミングがあると思います。

ベストは尽くしつつも、あなたは待つしか無いのです。

ですが、書き込みを見る限りそういう印象を受けません。

早く許して欲しい、早く解決していきたいと焦りや、結果を求めすぎていると思います。

普通がどうか？という概念は難しいですから、妻がどうか？と特化して考えては？
この多様化した世の中において、普通や標準的な対策を考えていくのは、難しいので

ピンポイントで妻が嫌がらないように考える方が良いと思いますね。

結局あなたは妻の事を見てない気がします。 Ullam necessitatibus et. Similique voluptatibus facilis. Laborum eveniet praesentium. Non dolorum ut. Laudantium aut architecto. Pariatur veritatis rerum. Totam consequatur at. Voluptate delectus id. Repudiandae tempore est. Corrupti facere ad. Expedita quisquam minus. Illo quaerat consequatur. Dicta qui sed. Dolores consequatur esse. Officiis sapiente commodi. Iusto soluta commodi. Sint natus iste. Quam nesciunt minima. Veritatis et aut. Sint sint iusto. Quidem voluptatibus consequatur. Dignissimos officia quo. Et dicta exercitationem. Error est similique. Ea debitis omnis. Aut minima perspiciatis. Non maxime culpa. Qui vitae illo. Nulla aspernatur non. Unde quia error.

3

hahahaさん

2024/04/10 22:00

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そっとしておいてあげたら。
先日の質問は、奥さんに対してだったんですね。
奥さん、疲れたんだと思います。子供だけでもたいへんなのに。

自分としてはもっと自分のことを理解して、いわゆる「普通」の考えを知ること、妻がどんな気持ちだったのか考えて理解すること、変わろうと努力するしかないと思っております。

これができるんだったら、はじめからやっているよね。結婚する前にそこを考えたほうがよかったと思う。
奥さん、とても傷ついているんだと思う。
今、ぐいぐい僕頑張っているよとアピールすることは、奥さんにとって負担になるだけでは。
奥さんにとっては、中間報告はいらなかったと思います。なぜ中間報告？なのかな。
キンちゃんさんの顔をみるのもフラッシュバックするような感じがあるんじゃないのかな。
つらいかもしれないけど、奥さんともとに戻るということは厳しい道だと思います。
どう頑張ったらよいか。離れたところから見守ること、経済的に支えることではないでしょうか。
厳しいことをいうようですが、再構築を考えていること自体が甘いことです。
再構築と言葉に出せるのは、奥さんだけ。
そこが、気持ちが全くわかっていないなあと感じます。
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おまささん

2024/04/11 08:43

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おはようございます
人間関係は架け橋なんですよ。架け橋って片方がかけたからってつながるわけではないでしょう？相手の崖に橋をつけてもいいですか？って様子をみなくちゃ。
今、架け橋を壊されてこっち来ないでっていわれているのに、また架け橋をどんどんかけようとして正直こわいです。
やってるよアピールとかいらないので奥様をそっとしておいてあげては？そもそもそっとしておいて欲しくて別居しているのにグイグイとまた元にもどろうよと崖ぎわにしょっちゅう来られたら「また自分勝手にやってきて」と思われていること間違いなしです。もし、奥様がこの何回かの質問をみたらまだまだ一緒に住むのは無理だなと思いますよ。

一般的（普通という表現されてますが）な考えってなんでしょうね？奥様に１００%合わせようとは考えてないのかな？とにかく自分軸で奥様に合わせようとしているのが透けて見えます。（御本人はそうは思ってないでしょうけど）

さて、なぜ再構築したいの？再構築できたから元の生活に戻るなら意味ないですよ。
愛しているから？ただ家政婦がほしいから？前者ならもうとっくに再構築できていると思う。自分の身の回りの事をしっかりやれてさらに奥様をサポートできるスキルありますか？友達やパパ友にぶっちゃけどんなサポートしているか聞くといいですよ。
今、独りよがりな「変わろう宣言」をしていても、奥様に実際どんなサポートできますか？ってしっかり値踏みされたいるからね。口先だけの変化なのかなんて、家を見れば一目瞭然わかりますよ。5年くらいかけて再構築しては？ Ut deserunt et. Molestiae iste inventore. Distinctio blanditiis similique. Non reprehenderit qui. Eum id exercitationem. Et dolorem alias. Sint ad voluptatem. Et quis dolor. Id corrupti eligendi. Ad facilis vel. Nisi est est. Labore aut sit. Esse sed est. Iste ad eum. Deserunt voluptatum eaque. Delectus quae dolor. Aut sapiente molestias. Ipsum voluptate impedit. Quasi occaecati rerum. Magni harum dolorem. Adipisci repellendus qui. Occaecati aliquam possimus. Aut nemo at. Ea sit harum. Facilis in quia. Sequi autem qui. Praesentium ut accusamus. Quidem qui voluptates. Repudiandae ipsam dolores. Minus doloribus sequi.

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ほーりーさん

2024/04/11 09:14

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ずっと別居じゃあダメなんですか？
まだ奥さんから離婚も切り出されていないみたいですし、適度な距離があるほうが快適な場合もあると思いますが。
週末婚や別居婚、いろんな形があると思いますし…

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4日

【どんな対応した？】子どものパニック、癇癪どうしたらいいの⁉エピソードをお聞かせください！

特性のあるお子さんへの対応で多くの方が悩まれている「パニック・癇癪」。一度パニックになると落ち着くまでに時間がかかる、外出先で癇癪を起こした子どもの対応にヘトヘト……などさまざまな悩みがあるかと思います。

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例えば：
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【アンケートへの答え方】
1、本画面下にある「選択肢」から1つを選択してください。
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お寄せいただいたエピソードについては
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【アンケート期間】
2025年5月6日（火）から5月16日（金）まで

▼発達ナビ編集部が作成する記事内にて読者の方からの声としての紹介について
採用、不採用にかかわらずご連絡は致しません。ご了承くださいませ。

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・コミックエッセイとしてエピソードが採用された方には編集部より随時（投稿より最大1か月程）ご連絡致します。ご連絡の際、追加で質問をさせていただくこともあります。
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回答

ゆなさん。こんばんは。こちらは雨の日が続いています。ゆなさんは、いかがお過ごしでしょうか？息子は、とても安定しています。自分の好きな事...

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夫がアスペルガー症候群です

家族の今後について悩んでいます。私は夫との結婚後、遠くに嫁ぎました。夫とは付き合っている時から、何となく変わっている感じはしていたのですが、心優しい人なのでそれも個性だろうと思い結婚して二人の子供を授かりました。結婚後困ったのは、経済力の頼りなさでした。仕事はあまり熱心でなく、自分のやり方を貫きたがるので、周りと折り合いが付きません。趣味を仕事にしているのですが、なんとなく仕事をしている感じです。一生懸命ではありません。それ故に給料もはっきり言って低いです。ギリギリの生活です。それなのに、急に高額なものを自分の為に買って来たりします。自分の趣味に費やすことは、夫にとっては最優先です。私は日々子供達を育てる為に1円でも節約して生活しているのに、何故夫はこうなのかと心底うんざりしてしまいます。夫と話し合いをしても、自分は自分は、、、、僕の考えは、、、周りが間違っている。自分が正しいのに。自分のやり方は、、、と私に話すスキが無いくらいしゃべりまくり、ひと段落して私が話をしようとすると僕は疲れた。明日にしてくれ。頭が痛い。と上の空で話し合いになりません。育児は完全に私任せで、家事協力もあまりありません。生活、経済面、育児で唯一頼りにしたい夫ですが、頼りになりません。何でうちの夫はこうなんだ？どうしてまともなコミュニケーションが出来ないんだ？私に原因があるのか？何でこの人と結婚しちゃったんだろう？離婚すべきか？将来このままで大丈夫か？どうやって子供を養っていこう？とずーーと悩んできました。最近クリニックでアスペルガー症候群との診断を受け、思い当たる節が多々あり納得した反面、将来に不安を抱えています。夫の世界は自分一人だけで、周りの人は場外にいるようです。周りに合わせることより、自分の考えを貫くことが人生の目的のように感じます。夫婦なのに、家族なのに、一緒にいても私や子供は夫とは別世界に生きています。寂しいです。知能障害の無い自閉症というのを見て、まさに！と思いました。私も仕事をして家計を支えてきましたが、二人の娘たちが小さい今、育児で仕事を続けることが出来ず、夫の元では生活出来ず、私の実家に帰って生活しています。私の実家の両親も薄々感づいているようですが、事細かには話していません。両親に相談したら本気で眠れない程心配をかけること。四六時中夫の悪口を聞かされるのも私と子供のストレスになります。正直両親は夫のことを嫌っています。第一の原因は私を大事にしていないということです。第二は経済面です。今は実家でゆっくりと過ごしたいと両親には話して、両親は受け入れてくれています。私の実家は経済的には余裕があるので、子供達も安心して暮らしています。ただこのまま実家に居てはいけないので、そろそろ帰らないといけないかと思いますが、以前の生活に戻ると考えるとかなり気が思いです。私は戻りたく無いのか正直な気持ちです。子供達も今は気持ちが落ち着き幸せそうです。かなりマイナス面をアピールしてしまった夫ですが、子供達は個性的なパパを慕っていて夫がたまに会いに来ると、パパもここでみんなで暮らせばいいのに。と話しています。夫は、「今子供達は幸せな顔をしている。だから、たまに会いに来るから、このままでいい。」と言います。しかし、父親の存在はやはり子供にとっては必要だと思います。私は家族は一緒でないとと言う思いもあります。今後どうしたらいいのか迷ってます。今の私の希望は私の実家近くに引っ越しをして新しい生活を構築できないだろうかと考えていますが、環境の変化にアスペルガー夫は適応できるのか？実家があるとさらに仕事を怠けるのではないか？両親と同居しないにしても、近いと両親ともっと仲が悪くなるのではないか？と心配は尽きません。アスペルガー症候群のパートナーをお持ちの方、夫婦間の悩み分かるよと言う方など、ご意見をお聞かせ頂けると幸いです。長文で失礼いたしました。妻目線の内容なので、男性側からすると違うと言うところもあると思います。もしも不快な思いをさせてしまった方がいらしたら、本当に申し訳ありません。気持ちを相談できる相手が居ないので、ここで聞いて頂けるだけで少し救われます。

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子育てと趣味や夫婦の時間のバランス、みなさんどうされてますか

？？5歳長男、1歳10ヶ月次男を育ててます。最近、次男に知的障害とか自閉症があるのかなと気づき、療育に通い始めました。次男の障害に気付いてから、「一生会話できないのかな」という不安や失望が強くなり、そのことで頭がいっぱいです。そして正直、次男以外のことがどうでもよくなってしまっています。テレビをのんびり見る気になれないし、（そんな時間があるなら療育にかかわる本を読みたい）家事も最低限しかしない、美容院も行かないし服装とかも心底どうでもいいです。先日、夫婦共有の趣味のひとつの物にキズがついてしまって、いままでだったら激しく落ち込むところでしたが、キズがついたのを忘れるくらいどうでもいいです（笑）でも、そうしていると、家庭が楽しくまわっていかない気がします。夫婦の趣味の時間や誕生日プレゼントなど、時間がもったいないし興味がもてず、やりたくありません。夫は、次男の育児に協力的ですが、私は関わり方が気になって口出ししてしまったり、イライラしてしまいます。そして夫が飲み会で寝不足で、次男と遊ばず寝てたりするとイライラします。このままだと、離婚に向かってしまいそう。同じ気持ちになったことある方、いますか？障害児育児と趣味や夫婦の時間のバランス、教えてほしいです。

回答

みどりです。こんなにたくさんの回答いただき、嬉しく思います。ありがとうございます。皆さんの回答を読んでいると、最初は「そんなこと言って...

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妻から正式に離婚しようと言われました

決意は硬いようです。今、養育費について話をしているのですが5万を提示して少ないと言われました。本当だったら3歳になるまで生活費を出して欲しいけど現実的に無理だと思うから言わない。とのこと。妻は仕事を見つけたみたいなので来月から収入ができるみたいです。月収がいくらなのか分かりませんが、養育費が5万では少ない、娘を我慢させたいってこと？と言われ困惑しています。自分の収入で養育費算出表をみると4〜6万が妥当とされてます。5万だと少ないんでしょうか。ちなみに、車を売ったお金や別居後の収入は妻が管理しており、妻の引越し代で全て使われてしまった為自分の貯金はありません。

回答

あんこナベさん回答ありがとうございます。節目節目で追加で渡すのいいかもしれないです！そこも踏まえて話もしてみようと思います！

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久しぶりの投稿ですが、ご相談よろしくお願い致します

ASDの息子は現在中2です。小六の2学期から不登校、引きこもりです。フリースクールなど、断固拒否で、どこにも行っていません。不登校になり始めた頃より、夫とは、次第に口を聞かなくなり、背を向き合う関係になってしまいました。何故なら、息子の不登校に理解がなく、引きこもってゲームをやっていることが受け入れらないからです。私が寄り添いだけでもと訴えたのですが、次第に、私にも息子にも背を向け、向き合ってもらえなかったです。こんな状況が一年程続き、私は精神的に耐えられなくなり、子供達にも影響が悪いので、別居を切り出しました。子供達は、男の子3人いて、次男が小学生、三男が幼稚園です。その当時はまだ9月で、子供達に転校させられないので、夫にしばらくアパート暮らしするように切り出しました。なかなか動いてくれないので、夫の承諾を受けながら、物件を探し、住む場所を手配しました。出る時には、もう離婚でいいとか、分譲マンションを買いたいから、探すのを手伝って欲しいなどと、首を傾げるようなことを言ってきました。一週間ほどしたら、もう耐えられないので、元の家に戻してくれないなら、早急に今の家から退去して欲しいと言われました。子供の学校のことがあるので、せめて2学期終わるまではと伝えたけれど、聞き入れてくれず、私達が、アパートに引っ越し、子供達は、学区外通学のため、送迎することになりました。その後、間もなく、アパートから夫が元の家に戻ったのですが、自分が悪かった、耐えられないから、すぐに戻ってきて欲しいと、振り回されてばかりです。執拗にメールが入り、戻って欲しいと懇願してきましたが、私としては、気持ちも離れてしまい、すぐは無理だと伝えますが、しつこいので、調停に、話に入ってもらうことにしました。そして、調停で、夫が、まずは息子さんのクリニックに話を聞いてくることがアクションでしょと言われたようですが、事細かく、私に聞いてきて、結局、二人でクリニックに話を聞きに行くことになりました。その後、第二回目の調停は、コロナのために延期となり、また、毎週毎週、下の子二人を会わせていたのですが、緊急事態宣言が出たため、また夫が医療者であるために、会わせるのを控えるようにしました。子供達にも持病があるので、夫には理解してもらったのですが、5月連休明け、また戻りたいとメールが来て、私からは、調停で話しましょうと伝えていました。そしたら、もう仕事を辞めます。明日、会わせて下さいとメールが来たので、翌日、約束の場所まで連れて行きました。お迎えの時間の直前に、メールが入り、下の子二人を道連れに自殺をほのめかす内容でした。私は泣き崩れ、たまたまいた妹夫婦に助けてもらいながら、警察に届け出ました。ヘリまで出て、300人もの警察の方を動かす大惨事になってしまいました。追跡した結果、あるパーキングリアで、保護される予定だったのですが、夫が暴れたので、逮捕となってしまいました。夫は勾留されましたが、病院側が弁護士を立ててきたので、示談となりました。その後、義母に付き添ってもらっていますが、仕事も意欲的に出勤してるとのことです。義母が帰ってから、【今週末帰る予定】私は、不安で不安で、怖いです。また子供を連れていかれたらとか、戻らないなら、働く意欲がないと生きてる意味がないと、自殺をほのめかす言葉を言うことがあったので、離婚しても養育費は期待できないのかと不安になります。周囲は子供3人抱えていたら、経済的に厳しいから戻るべきと言います。私としても、少しずつ戻れたらと、調停を通して話し合いを進めたり、子供と会わせたりしていましたが、今回の事件で、思い出すと、悔しい気持ちにもなり、戻る自信が全くありません。経済も不安だし、どうしたらいいか答えが出せず、苦しい毎日です。引きこもりの長男も心配です。割り切ってシビアにやればいいのでしょうが、それもできるか自信がありません。客観的に皆様のご意見を聞かせて頂きたいです。私としては、一つだけ、戻る道として、夫がASDを認めて診断を受けてくれたならば、一人の人間として向き合っていくべきかなと思いますが、おかしな考えでしょうか。補足:夫は、コミュニケーションが取れず、新婚当初から、私は孤独感に陥り、ぶつかってばかりでした。そのうちに、鬱っぽくなり、メンタルクリニックで薬を処方してもらうようになりました。長男の診断を受けて、夫もASDなのではないかと疑うようになりました。本人は全く自覚ありません。長文ですみません。わかりにくい部分があったら申し訳ありません。よろしくお願い致します。

回答

ruidoso様現実的なご回答ありがとうございます。結婚してから、ハラスメントがあったことは理解して頂きたいです。話し合いもしてくれず...

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夫婦揃って発達障害で離婚された方はいらっしゃいますか？直球す

ぎる質問で申し訳ありません。自分自身でさえ生きづらさを抱えているのに、仕事をして一家の大黒柱として働かなくてはならないですよね。シングルマザーになってしまうと、今後起こるであろう生活苦や子どもにも発達障害が見つかった場合（多くは遺伝らしいので）ケアできなくなってしまうんじゃないか、という不安があります。今の仕事は踏ん張ればなんとかなりそうではあります。カミングアウトしていない人に相談すると、離婚はしないほうがいいと止められます。夫は衣食住が守られていて、ちょっとした言葉（暴言）に反応しすぎだと言われます。お前が1人で騒いでいるだけだ、このまま居ればいいだけじゃないか。「飲む打つ買う」しないのに何が不満なんだ。子どもが反抗的なのはすべてお前の責任だ。血のつながった親や兄弟が一番なんだと言い放ちます。上の子は夫を憎んでいるように感じます。そして、昨晩就学前の、下の子が寝る前に「なんでパパと結婚したの？パパじゃなければもっと幸せになれたはずだよ」と言われ泣きたくなりました。そのあたりもしかるべき機関に相談しに行く予定でいますが、実情を全て話せば離婚を勧められることが目に見えています。実際経験された方がいましたら体験をお聞きできたら幸いです。今日は時間がありますが、仕事をしておりますので、返信が遅くなることが多々あります。スルーはしませんので、返信が遅い場合は申し訳ありません。

回答

私見なのですが、家族ってけっこう大変。母、社会人、一人の女性、妻の４つの役割を担っているわけです。男性は、父、社会人、一人の男性、夫の...

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初めまして

長文ですみません。発達障害疑いと言われている10年付き合っている相方とどうしていけばいいのかわからなくなってしまいました。私自身はおそらく定型のようです。今まで一緒に住んでいましたが、１年半ほど前から彼が海外駐在となり、今は別々に暮らしています。ちょうど１年ほど前に駐在先からメールが来て、一緒にいる時に動悸がしたり気持ちが萎縮したりすることがあると書かれていました。普段は落ち着きがあり、楽しく会話をしていたので本当に気が動転してしまいました。自分のことではないと断った上で私がカウンセリングを受けてみたところ、複数の機関で彼の発達障害疑いを指摘されました。表面的な仕事上の付き合いなどはそつなくできるものの、内面的な部分で何らかの問題を抱えている可能性が高いそうです。言われてみると、付き合い始めの頃から、突然感情を暴発させることが１−２年に１度あり、その度に胸が締め付けられるような思いをしてきました。暴力はありませんが、全く口をきいてもらえなかったり、音信不通になったり、会えても側に寄らないでほしいというそぶりをされたり。１カ月ほどすると落ち着いてきて元に戻ります。また、こちらの意図とは全く異なる意味で言葉を受け止めていたり、自分が責められていると思ってしまったりして、誤解を解くための会話が普段からよくあります。私自身の話し方の問題かとも思ったのですが、相手が彼でない場合はほとんど起こらない問題なのです。彼も、自分の特性に気づいているようですが、心の中は語ってくれません。それをすると、自分が壊れてしまうと言います。もし本当に彼が、自分の抱えている問題と向き合うことができるのであれば、時々帰国する際にでも医療機関で診断を受けてもらいたいと思っていますが、彼が発達障害かもしれないと思っていなければ返って反発やショックを与えてしまいかねないことも心配です。駐在が決まってから、結婚話も出ており、彼の調子がいい時は、私の両親に会ってもいいと言ったりしますが、いざとなると鬱状態になり、キャンセルせざるを得ません。彼のご両親とは、彼には知らせずに時々お会いしており、結婚の話も出ていてご心配をおかけしているので状況をお伝えしています。彼からご両親には毎週のように連絡があり仕事は大変なものの順調という報告なので、プライベートもそろそろ落ち着くのではと思われていたようです。ですので、私が受け取ったメールのお話や、過去の彼の暴発する状況などは青天の霹靂だったそうです。少しずつ状況を理解してくださるようになり、現在は、彼が何らか脳機能に問題があるのではないかと思っていらっしゃいます。とはいえ、私と同じように、病院に行けということもできず、３人で話をしてもいつも結論が出ません。私は引き続き、代理のような形でカウンセリングを受け続けていますが、やはり彼の言動や行動が、発達障害なのではと思い当たることが多くあります。彼は、自分の気持ちがおそらく行ったり来たりして結婚という決断ができないようで、最近は一旦リセットしたほうがいいのではと言うようになりました。それも考えようによっては一案なのですが、10年という年月があまりにも長く、私自身が決断できません。遠方にいるため、コミュニケーションもままならない中、彼が連絡を絶ってしまうこともあり、どうすればよいのか本当に迷っています。周りにも相談できない内容で、私も悩みを抱え込む性格なので、アドバイスをいただけると大変ありがたいです。長文、最後までお読みいただいてありがとうございます。

回答

はじめまして。長文で失礼します。私は軽度のADHDで、定型の彼氏がいます。 kattyさんの彼に似たところがあるかも？と思い書きました...

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アスペルガー、自閉症の受動型疑い50代の夫が居ます

子どもは3才です。数日前からまた家を飛び出して帰ってきません。初めてではありません。出産後5回以上は、私たち母子を置いて出て行っています。受動型なので私が呼び戻すか、忘れ物をとりにくる以外帰ってこないと思います。しかし、もう私が顔を見るのも嫌で限界です。居ない方が楽ですが母子だけで、他に頼る人もおらず不安です。もう吹っ切れてはいるので、何か前向きなお言葉をいただけると嬉しいです。【状況】結婚10年目で出産し子どもは現在3歳夫は元公務員で50代、不妊治療と将来の夢のために早期退職、転職するもうまく行かないのか転々としています。3歳の健診で保健所にて、夫について相談、典型的なアスペでしょう。私が耐え続けるか、離れるかの2択しかないと言われました。その後すぐ家庭内別居を始めて1年近くたちます。話し合いはゼロです。出産後に同じ状況に陥るごとに、言葉は一切通じません。【きっかけ】出産時の退院日に仕事を休んで家で待機、迎えに来ませんでした。→自分の事じゃない→時間の指示がなかった→今までの経験にない出来事コロナ禍で誰も面会に入れず、私だけじゃなくみんな、退院日は朝早くから退院準備で大忙しでしたし、それも伝えていました。私は初めての出産で新生児を抱えて指示なんてできる状況にはありませんでした。結婚して10年、知らず知らずのうちに私が指示を出して彼は従うだけの生活でした。それに気づいたのが出産の5日後の退院日でした。出産という、こんな大きなイベントで必要なことに気づけず自分で考えて動けないなんて、せっかく不妊治療でやっと授かったのに全てが終わった事を察して、哀しみ、怒り、出産後の人生が狂い、カサンドラ症候群になってしまいました。それでも、赤ちゃんに責任はないし精一杯頑張ってきました。他の家のようにパパもママも居る安心感を子どもに感じてもらい、パパの尊厳も作ってきました。しかし、何度も何度もトラブルを繰り返すのです。・想像力の欠如・コミュニケーション不足・話し合いができない・新しい事に対応できない・自分勝手で自己中心・自分は無難で良い人だと思っている・自分は悪くないので言い訳を常に探す・被害者意識が強くすぐに保身に走る・改善点を理解しない・改善点を伝えると逃げて一切話さない・追い詰められたと勘違いして家出を繰り返す・物事のアップデートできない・ルーティンワークしかできない・1ミリ状況がズレるとまたイチから覚え直し・ルーティンで出来ないことは一切しない・自分は完璧だというプライドが高く、受診はしない・受け身なのにこだわりは強い・何事にも他を見下して上から目線も、自分は何もできていない・言葉を額面通り受け取る子どもが赤ちゃんのうちも、それはそれは大変でしたが、話始めると最近では子どもがパパ早く帰ってきて、そこに座っていて、と言うと、社員を辞めて転職しました。アルバイトで早く帰ってきて、言われた通り私が寝かしつけしている間はリビングの指定された場所に座ってスマホを見ています。トイトレ中で、パンツを子どもに履かせたのに本人に伝えておらず、私も知らず子どもはオムツだと思って排尿して、テーマパーク内でお漏らししました。コミュニケーション能力がないので子どもに何も伝わりません。怒り方もおかしく、もう見ているだけでイライラするし危なくて子供を任せられません。物事の善悪を自分で判断できないのです。正しくは、本人のこれまでの経験の辞書に載っていないですが、初めての子育てだから当たり前だと思います。そして、学ぶことを全面放棄しています。転職して夢のために始めた仕事でも、きっと同じで横柄な態度に謙虚さはなく、一向に学ばないから嫌われるでしょうし、うまくいかないと思います。今後の人生、子供の進路など一切話し合いは出来ないでしょう。しかし、こだわりはあるため、拒否の姿勢を見せることだけはあります。勝手に一人で、自宅の私の仕事作業場を占拠して床で寝る生活を1年近く。その部屋を片付けられないし、夜帰ってくるまでにまた現状に戻すのもしんどいし、どんどん散らかるしその部屋は、ルーティンにない掃除ができないのでホコリとゴミだらけです。子どもは幸い、比較的良い子に育っています。色々な物事を良く見て考えて行動するタイプなので彼の遺伝は少なく感じますが、状況に悲観してこれから変わってしまうのかもしれません。このまま大きくなると、父親と心が通わないことへの違和感は感じると思います。ただ、自分が決めたルーティンワークだけはできます。例えば、家事は炊事洗濯ができて、母の日と私の誕生日は何かしらします。しかし、子供の誕生日は3年間ほぼ何もしませんでした。一見素晴らしくも見えますが、必要性を感じているのではなくただのルーティンで、同じような出来事でもルーティン外ならしません。普通の人はルーティンなんて嫌気が差してできないでしょうから異常だと思います。そういう思考回路です。ロボットや宇宙人だから永遠にトラブルが起きます。暖簾に腕押しです。離婚するしない、今後どうするか、その辺はもう仕方ないのでゆっくり考えます。私が倒れたら終わりだからもう自分が頑張るしかない。夫と一緒にいたら精神的に、離れたら肉体的に。どちらに行っても地獄、承知しています。私も高齢ですが、いまのところ健康で子どもに寄り添えるだけでも幸せでラッキーだと思うしかありません。・子どもに対してどのように声かけをすべきか・どうすればモチベーションを高く保てるか・なんでも良いので励ましのお言葉・もしいらっしゃれば当事者のお声などを、いただけると、これからも生きていけそうな気がします。長文をお読みいただきありがとうございます。よろしくお願いします。

回答

あんこナベさん再度のご回答をありがとうございます。先の回答での息子さんのスクスク育っているというお言葉が大変ありがたく思いました。コ...

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「子供中心は履き違えている？」教えて下さい！自閉症スペクトラ

ム兄弟とアスペ？の旦那がいます。今朝、5歳の下の子が寝起きにパパが座っているソファの隣に座りました。が、寝起きにソファで2人が鉢合わす事は少く無く、下の子は起き抜けにソファに寝そべりが習慣的です。今朝、寝そべりたいからとパパに退いて〜。とゆるく言いました。すると、パパは声を荒げ「退けってなんだよ！俺はこれからお前らの為に働きに行くのに、それは無いだろ！」「寝たいなら、布団行けよ！」と、腕を掴んで泣く子供を布団の部屋へ引きずって行きました。昨夜は2人で仲良く動画を観ていたのに。私が「何度も言ってからでは無く、いきなり10の言い方、やり方は無いのでは？」と言ったのですが「俺が悪いって言うの？俺は悪く無い。俺だって父親に茶碗を壁に投げつけられた。」と。「茶碗を投げつけられた。」は何かと良く引き合いに出す言葉で、じゃあ、自分は子供にしない。とかにならないのか？の話はよくします。子供が泣き止んだ頃に何故しかられたか？を話しました。子供もまた、泣き、ごめんなさいを言いました。「さっきのやり方ではビックリ！恐い！の印象が強く、何で叱られたか？が薄いよ。自分も茶碗を投げられた。の印象が強いでしょ。」と、なるべくゆっくりしたテンポで話したのですが「俺は子供中心は履き違えていると思うよ。」と、言って俺も色々溜めている。明日、話したい。と、出勤して行きました。ウチは大体、一カ月に一回はこういうことがあり、旦那はメールで義母や義姉に相談しているらしく、私も溜まり兼ねた時は母に相談。母から「親が子供中心に考えれば上手く行くんじゃない？」と言われ、障害者向けイベントなどでおよそのパパさんが積極的に参加している姿などを見るとそうだよなぁ。と思い旦那にも母から言われた事を言った事もあります。旦那にも今まで子供の事を判って欲しいと、イベントや下の子がお腹にいる時には上の子の幼稚園の付き添いをお願いしたりもあります。そういうのが生きていないのか⁈と、悲しさと怒りと脱力です。去年の暮れ、旦那の仕事のストレスをきっかけに精神科受診。薬も服用中。機嫌が良い時は明るい優しい。が、一変して暗く、自己中。浮き沈みが激しく何度も別居、離婚を考えました。明日、旦那が休みなので一緒に精神科に話を聞いてもらう予定ですが皆さんの意見をお聞きしたいですm(__)m

回答

お疲れ様です。頑張っていらっしゃいますね。質問を読んだ正直な気持ちを言うと、どっちもどっちだなぁって思います。ご主人がアスペの特性を...

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旦那に発達障がいの診断がおりました

私が妊娠中から発言が遂行できず、行動の伴わない部分がたびたび見られはじめ、定型の人で言う平気で酷い事をしたり自己責任が取れず逃げる、危険な事や手遅れになる事が理解できず繰り返し行ったりします。(自分がしたい事をする)旦那が問題ばかり起こすので私が精神的に追い込まれて妊婦であるにも関わらず、隔離病棟に入れられたりもしました。（誤解が解けて数日で抜け出しましたが)結婚前はお互い確立して生活していたので気がつかなかったのですが、妊娠を機に、旦那に任せなくてはいけない事が増え、問題がぬかるみに出ました。現在、2ヶ月の娘がおりますが旦那がお世話中、娘が泣き止まないと癇癪を起こしてベッドに強く置く、あやしてるつもりだけど、人を卑下する言い方で赤ちゃんの機嫌が取れると思っている等、あまりに凸凹が激しく、やっていい事と悪い事の分別すら付いていない様に思います。一つ一つ話し合って気付いて貰わなければいけないのでしょうが、声を出してお母さん！と訴える娘を相手しながら、旦那を相手に1時間も2時間もかけて説明や説教し、また同じ事を繰り返される日々に疲れて果ててしまいました。いい加減疲弊してきて旦那にいい加減にしろ！と怒鳴りつける事も増え、このやり取りが原因で娘の発育にも支障が出ないか心配です。視覚重視なので、絵で描いて説明して、文書で書いて見せてあげてと医師にも言われましたが、書く前に既に問題を起こしており、隠蔽している(伝えなければいけない重要事項だと思っていなかった)、メモは書いても読み返さない、絵は複雑な事を説明しなければいけないので私が表現しきれないなど問題が多すぎて対策に困ってしまいました。特性の強い方には、辛辣な事を書いているかもしれないのですが、とても愛していて好きで結婚した人です。大切なパートナーだからこそ家族として今後も良い関係を続けたくて書き込みました。旦那自身も、家族を大切にしたく娘もとても可愛がってくれています。そもそも、結婚は継続できないのか？娘も旦那も大切にしていきたいのですがどうしたら問題を解決できるのか？私自身も心身共に疲弊せずに済むのか？とても悩んでいます。質問内容とは少しずれてしまうかも知れませんが、良い案をお待ちの方や自身はこの様に対策しているなど是非お伺いしたいです。駄文、長文失礼していますがどうぞ宜しくお願い致します。

回答

はじめまして。コメント自体も初めてなので言葉足らずなところがあったらすみません。＞発言が遂行できず、行動の伴わない部分が＞たびたび見...

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この場でお聞きしてもよいか、考えましたが、皆様に助言頂ければ

と思い、投稿させて頂きました。家族構成は、私(父)と妻(専業主婦)、来年中学生になる息子(12歳、自閉症スペクトラム)です。もうすぐ中学生になることもあり、妻には負担をかけてしまっています。去年、マンションも購入し、支払い等も増えたため、夜遅くまで働いてしまってる私です。そんな私に妻はよく「子供のこと、何もしてくれない。考えてくれない。」と言われて、申し訳ない気持ちで何も言えません。確かに平日は帰りが遅いため、子供に対する療育ができていません。任せっきりにしている私が一番悪いのは、重々わかっています。早く帰りたいのは山々なのですが、それで給料が減ると怒られ、遅くまで働くと先ほどの通り。八方塞がりで自分でも何をどうすれば、良いのかわかりません。そんな妻に自分の時間を作ってあげるために、休日は家事や子供への対応はしているつもりです。子供も私も釣りが好きな事もあり、それを伸ばしたく、できる限りの釣りや磯遊び等に行ってます。コロナで思うように外出出来ず、ストレスもあるのは、わかっています。コロナ前は、リフレッシュ出きる趣味はあったのですが、今はそれは出来ず。リフレッシュがあったとしても、謂われることは同じなのですが。この場合、妻に対してどうすればよいのか？平日でも出きる子供への対応があれば、どんな方法があるのか？など、教えて頂きたく、書かせて頂きました。子供への性に対する事も教えていきたいので、おすすめのサイトや本などありましたら、教えて頂きたいです。

回答

奥様が欲しいのは自分の時間では無いのでは？それよりも話し合いの時間だったり、診察に同行してもらったり、時には毅然とお子さんに指導したり、...

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自分がいけないことしたな、相手のこと怒らせちゃったなと、思っ

た時に「ごめんなさい」等、謝罪をすると思います。ただ、何度も謝っていると相手から「謝ればいいと思ってるでしょ」と言われてしまいます。そうすると「謝らない方がいいのかな？」と思ってしまい次第謝らなく(謝ることができなく)なってしまいます。その結果、「なんで謝らないの？」と今度は怒られてしまいます。書き出してて、相手の言いたいことはこういうことかな？と思いますが皆さんも同じようなご経験はありますか？

回答

今まさに息子に対して「ごめんなさいって謝るだけならオウムにも言える！」って怒ってるところです。顔色を見て謝ってるだけなんですよね。何...

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アドバイスやご経験を教えて下さい

いつもお世話になっております。4歳年中、知的障害と自閉症スペクトラムの息子がおります。こちらでの質問はカテゴリー違いかもしれませんがご相談させていただきたいと思います。主人と離婚することが決まりました。これから話し合い(協議離婚)で養育費のことを中心に決めていくつもりです。(慰謝料、財産分与等はしません。お金に関わるのは養育費のみです。)子どもには大変申し訳ないと思っています。決めたことは公正証書にするつもりでいて、主人も賛成してくれました。(強制執行などできることを知らないかもしれない･･知ったら反対するかもしれない、、)主人の年収はおそらく300万円強(正社員)、私の年収は200万円強(非正社員)です。養育費の算定表をみると「２～４万円」とありました。上限の４万円を希望しています。(健常児より療育等お金がかかるため)週末にお互いの主張を伝えることになっているのですが、二人の話し合いで決まるか心配です。少しでもお互いが納得できなければ調停、裁判へ進むことも覚悟しています。主人は「そちら(私)が引き取らなければ、実家へ帰って両親の世話になる。その代わり子どもとは一生会えないと思ってくれ」と言われました。それなのに「養育費を払えばそれでいいでしょ？後は何が大変なの？」とも言っていました。何を考えているかわかりません。子どもは私が引き取るつもりでいますが、主人の母はとても熱心な方なので息子の療育など力をいれてくれるとは思います。私自身メンタルが弱く病院にも通っていたことがあるので、今は元気でも今後このまま元気でいられるか、、とも考えてしまう事もあります。最近はわがままでこちらが参ってしまう毎日ですが、息子と離れることを考えただけで涙が出てきます。両親がサポートをしてくれるうちに、今から二人で暮らしていけるように自立の準備を進めていこうと考えています。厳しいお言葉でも、アドバイスやご経験をご教示いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。

回答

小２ＡＳＤの娘を持つシングルマザーです。たんにょさんのご両親はご健在のようですが、同居はできないのでしょうか？＞両親がサポートをし...

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40代主人がADHDと診断されてストラテラ、コンサータを飲み

始めて数ヶ月後、コンサータを飲んだ日に大喧嘩した後し、その日から徐々に急に、お前を前みたいに大切に思えないからつらい、別居離婚したいと言い始めました。日によってすごく仲の良い日と、ずっとつらいとため息をついている日など人格に波があります。仲の良い日も、もう出ていくからとか、今までありがとうと笑顔で言います。頭が整理されて離婚したくなったのか、副作用の敵意や反抗心なのか...。薬を飲む前より空気の読めない発言やADHDの感じが強く出ている印象なんです。服用前はすごくポジティブだったのに、最近は「俺はダメだ、これから1人で生きていく、でもお金がない」と言って負のループにはまっています。私は薬のせいだと思って、やめてほしいとお願いしたのですが、飲むのをやめた時に飲まないとつらいと懇願されて飲んでいます。（私から見たら薬を飲まない数日は少し明るく楽しそうでした）ストラテラやコンサータを飲んでこのような症状がでた方はいますか？薬を出しているお医者さんに私から薬を辞めるもしくは減薬などお願いできるのでしょうか？いまは主人は怒ったりしませんが、離婚の意思は固く、ストラテラを飲んでから急に私への気持ちが冷めたそうです。薬をやめてもそれは変わらないそうです。ここ数年はずっと友達のような同志のような関係でお互いそれに満足していましたが、どうやらそこに疑問を感じ始めているとの事。妻だけEDとのことです。恐ろしい薬だなと思います。更に追記です。decoさん>夫婦は困難を一緒に乗り越えていくものだと私は思っています。彼はそう思ってなかったようです。もう愛情がなく、大切に思えないと言われました。数ヶ月前までは私は心の拠り所だったと言っていたのですが。【2024/5/24追加です】半年前の投稿にコメントありがとうございました。あれから色々ありました。結論から主人は言うと不倫してました。薬（ストラテラ、コンサータ）を飲み始めてから「性欲が増した」そうです。金遣いも荒くなり、後先考えずに家出して、親からも勘当され、破滅に向かっています。精神科の先生にも相談に行きましたが「は？ご主人覚○剤とかやってませんか？」と言われました。コンサータって医療用○醒剤ですよね？あなたが処方したんですよね？と思いましたが、この先生も話が通じず、やばそうだと判断しやめました。主人には情はありますが、薬を飲む前の主人はもう居ないですし、これ以上関わると自分が病みそうなので離婚することにしました。

回答

急に、そのような状態になったのなら、薬がやはり合わないのでは？ 40代になってADHDと診断されたとの事ですが、診断される前はどうだった...

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これまで何度か相談させて頂いてますが、小4の息子の子育てに限

界を感じています。これ以上、一緒に生活を共にするのは耐えられず、私もおかしくなりそうです。夫も含め周囲に理解者はいないため、もう施設に預けるしか方法がないかと…実際、預けた方いらっしゃいますか？ハッキリ言って、もう親子の縁を切りたいくらいです。私達みたいな親子は離れる方がお互いの為なんだと思います。何かがあってからじゃ遅い…そうなる前に離れたいんです。私なりに息子の障害を理解し、なんとかしようと色々試みてきたつもりです。でももう疲れました。限界なんです…過去に近所の方に通報されて警察が来たこと、2度あります。今日は通報される前に自分で連絡しようかと思いましたが、息子は断固拒否！「警察が来ても絶対ついて行かない」と泣き喚く。話が少し逸れてしまいましたが、やはり先ずは児童相談所でしょうか？施設に預けても18歳までなんでしょうか？とにかく、一刻も早く息子と離れたい。親失格かもしれませんが、もうどうしようもなく辛くて投稿させてもらいました。

回答

シフォンケーキさん再度回答ありがとうございます。＊主人と息子を二人にする、これまで何度もあります。二人が揉めてたことなんて1度たり...

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