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Q&A - こんなときどうしてますか？

ADHDとアスペルガーを両方持っている当事者...

就活恐怖症さん

2025/02/07 01:25

8

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ADHDとアスペルガーを両方持っている当事者です。大学三年生で、母と二人だけで暮らしています。家は二階建てで私の部屋は二階にあります。現在、私の自己管理能力が問題となっていて、母は私の部屋をなくし、サポートが行き届く一階の母も普通に入るような部屋に私の寝る場所を移す案を提案しています。一方で私は母と言い争いになった際や心が大きく沈んだ際に自分の部屋で過ごすことでクールダウンをはかったり感情のコントロールや精神の維持を行っているので、自分の部屋を失ったときには感情のコントロールがより難しくなるデメリットを恐れてこの案を飲めないでいます。実際によく母とは言い争いになるので、感情のコントロールができなければ母の管理を受け入れることができず何度も言い合いを生み双方の精神が摩耗するだけ、というのが私の主張です。
LINEにまとめてもらった母の主張は以下の通りです（貼り付け）↓
＿＿＿
母は社会人を目前にした質問者に対して自己管理能力のアップを求めている。
2階を２部屋占拠している上、惨憺たる部屋の状況の中　いつも何かを探すのに時間を割いている。
まずほとんど毎日何度起こしても朝起きない。起こすのに大変な労力が必要。
一度2階に上がるとぼんやりと動きが止まり、時間の経過を感じることができず
いつも　登校、出掛け前せき立ててやっとのことギリギリにでかける。
就活中でありながら適切な準備ができたことがない。
健康管理もままならず
2階に上がろうものなら
階段から突き落とされるような追い返し方をされて年に5回も入ったことはない。
入るのは洗濯物がずっと出ていない等の理由。
2階には行けないので下で声掛け等したいです。
2階に向かって階下からサポートするのにほとほと疲れました。
この様な状況下で
質問者からキレられて精神的に参っている
＿＿＿
とのことです。

追記
「二階の二部屋占拠」についても現状を書くべきだと母が言ったので母が書いた文章を貼ります。↓
＿＿＿
元々リラックスの意味も込めて2階を使える様に整えました。
そのかわり自己管理を求められていることは再三伝えました。
片方の部屋は占拠を止める様求めてきました
＿＿＿
以上です。
私は母の言うように部屋をなくし一階で暮らすべきでしょうか。それとも自分の部屋を持ったまま別の方法を考える方が得策でしょうか。

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この質問への回答

おまささん

2025/02/07 07:08

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おはようございます
あの、特性が色濃くでていて日常生活を送るのが困難な場合がいまですよね？
ご自身がどんなにこれが通常運転だ！といってもここにいる殆どの方がそうではないと思うことをまず認識してください。
まずセルフクールダウンにも時間がかかっている印象ですから、その部屋で行うのがベストではないと思います。二階を明け渡してからクールダウンについては親御さんと話あってください。

さらにこの文章は丁寧かつ低姿勢で書かれていますが、ご自身の何が二階を明け渡すほどなのか？をわかっておらず、全く緊急性を感じていないのがわかります。頑固なまでに意見を受け入れられない柔軟性のなさが特性なのだなと感じます。

社会に出たら困るから保護者がとる措置をまるで自分を迫害するが如く感じているのをまず改めてください。そしてその家は保護者の持ち物であり、就活恐怖症さんが給料を入れるようになったとしても、保護者の管轄下のもと環境整備されている物件である事は認識してくださいね。よって保護者の言い分をのまないとこの先も暮らすことはできないのが一般的な考えになります。まず、保護者の意見を受け入れてやってみて微調整していく方向で解決策を見つけてくださいね。

13

kinocoさん

2025/02/07 08:35

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就活恐怖症さん、おはようございます

私は発達障害グレー当事者のおばさんですので、あなたの「一人になれる場所が必要」という主張は最もだと感じます。
学校の中にいるだけで疲弊してしまうし、一人になれる時間と空間の中で、毎日心身を癒し整える事が必要ですよね。

しかし私は年齢的にはあなたのお母様と同年代くらいですので、お母様のお気持ちにも共感します。
今のあなたの自己管理能力レベルでは、社会に出たとしてもすぐ行き詰まり、失職するのは目に見えている。
なんとか社会で一人で生きていけるレベルにまで、生活能力を引き上げねばならない‥それが親としての最後の務めと感じていらっしゃるのでしょう。

また、階段を登り降りしながら朝あなたを何度も起こしたり、洗濯物やゴミを回収したりということも、歳を重ねると足腰に大変負担がかかります。
お若いあなたにはまだピンとこない話だとは思いますが、この先お母様が足腰をひどく痛めて動けなくなったりすると、今度は逆にあなたがお母様を介護しなければならなくなります。
お母様に過度の負担を強いるのは、あなたにとって得策とは言えないでしょう。

親子の話し合いはお互いに感情的になって決裂しやすいので、私も第三者の介入を提案します。
「2階の部屋が惨憺たる状況」というのは、モノや洗濯物が散乱して何がどこにあるかわからないゴミ屋敷状態になっているということでしょうか？
発達障害の診断が付いていて手帳を持っていらっしゃるなら、居宅介護支援を利用できるのでは？

ホームヘルパーさんに入ってもらい支援を受けて生活が改善したという内容のコラムが、このサイトにあります。
https://h-navi.jp/column/article/35030371

私達当事者の感覚は、一般的な常識からだいぶズレています。
私も自宅庭に趣味の資材を置きすぎて、知らぬ間に隣人にストレスを与えてしまったことがあります。
人からの指摘を受けてようやく気づき、片付けました。

「何がなんでも自分の主張を押し通す」という選択肢もありますが、山奥で一人暮らしするのでもない限り、周囲の人々との軋轢に疲弊し続ける日々となるでしょう。

他者と自分の希望を出し合い、お互い適度に譲歩しつつ、丁度良い落とし所を探すのが最も消耗が少なくお得な道なのでは？ Maiores adipisci eligendi. Consequatur assumenda nihil. Odit dolorem atque. Neque error dolore. Cupiditate voluptas ab. Inventore ab enim. Consectetur aut illum. Id eos quasi. Ea autem autem. Tenetur aperiam voluptas. Incidunt et et. Velit rerum dolores. Voluptatem est rerum. Autem sit nisi. Sint quaerat minus. Dicta deserunt sint. Sequi magnam quasi. Quo vel voluptas. Provident aut dicta. Quas repellat et. Vel consequatur qui. Aut iusto dicta. Velit et vel. Pariatur quam nam. Numquam ullam iste. Corporis commodi fugiat. Et dignissimos ipsa. Amet qui assumenda. Illo quaerat nostrum. Delectus illum aut.

12

ちびねこさん

2025/02/07 09:01

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わたしお母さんの気持ち、わかる。
二階を占拠、朝起こしてもらうのに、部屋に近づくと追い払う。
　わたしの中学生の息子ににてます
朝食はお母さんが準備するのかしら。
すべてが子供の行動の遅さによって滞ります。
着替えが遅ければ、洗濯もおくれるし朝出ていく時間もきにかかります。

時々、召使じゃねえよ、っておもいます。

まして、就活中なら朝自分で起きて身支度、食事、時間に合わせてでかけるくらいはできないと、文句言う権利ないとおもう。
わたしも息子に、制服を着て、玄関で寝袋で寝たらいいのにといったことがあります。

朝起きず準備が遅いのはそのくらい心に負担です。

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12

射命丸さん

2025/02/07 03:06

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お母さんきついなぁ…とは思いましたが、私だったら…まず、2階を2部屋は使わせませんね。兄弟が多いもので部屋がないのもありますが…我が家では学生の間は親が食べさせいるので文句があれば出て行って下さいなので、私よりは優しいかもしれませんね。親子でも合う合わないがありますからお母さんと合わないのか似すぎているのかもしれません。
二人で話てもまた、ケンカになるでしょうから誰か貴方の障害の事もわかる方に間に入ってもらっては如何でしょうか？
きちんと学校に行って就活をしているなんて凄いですよ。
お母さんにできるだけ言われないように一つずつでもいいのでやってみて下さい。
お部屋を掃除する、洗濯物はだす、早く寝て自分で起きれるようになるなど一つずつでも頑張ってみて下さい。お母さんの為ではなく社会人になって独り暮らしをする時の練習になりますから頑張ってみて下さい。 Architecto assumenda consequuntur. Numquam consequatur sit. Nam molestiae magnam. Consequatur deleniti ullam. Nisi nulla autem. Et quas illum. Dolorem dicta nostrum. Et aut consequatur. Omnis animi enim. Officiis ea eum. Esse nobis pariatur. Esse tempora fugiat. Officia voluptates quo. Minus commodi autem. Beatae ea earum. Totam rerum nemo. Possimus facere eius. Et aspernatur quis. Corporis earum dolorem. Sit fugiat pariatur. Aliquid ut consectetur. Ullam et illum. Voluptas sequi eum. Dolores ab laboriosam. Ut autem est. Rerum cupiditate veritatis. Rem aut ut. Expedita et cumque. Inventore non alias. Ipsam neque cumque.

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あまだれさん

2025/02/07 20:52

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私の息子（重度ASD）が大４ですので、まさに私は「お母さん」の立場です。

そもそも、
現段階で、
お母さんに起こしてもらわないといけない
家を出るために急かしてもらわないといけない
洗濯物を出さない
という現状は如何かと思います。
「お母さんが死んだら」、どうするおつもりでしょうか。
死ぬ？　そんなこと…と思われるでしょう。
ですが、お母さんと同年代であろう私は、色々と健康的な面で不調が出てきています。
第一段階目の「ガクッ」と不調がくるのがこの年代ですよ。何なら、入院なんかもあったりするのがこの年代。
お母さんが入院したら……朝、起きるのはどうしますか？　遅刻しないように出るにはどうしますか？
洗濯、炊事、掃除、どうしますか？
お母さんはいつまでも「健康で元気」ではありません。
貴女の文面からは、「お母さん頼りでないと生活が成り立たない」というのが見えています。

私の息子は「自身の障害特性を踏まえてのライフハック」を色々と身に着けています。
「できないこと」は多いけれど、「できないなら、どういう工夫をするか」ということを自身でも構築していますし、
「できないのでこういう支援が必要である」ということを親と真摯に話し合いをしています。
支援については、譲れる部分、譲れない部分もありますから、お互いの妥協点を探りつつ、です。

ちなみに、我が家は「就活について」の話し合いは大２で方針を決めています。
これについては、大学キャリアセンター（息子は障がい学生支援の対象として申請しています）、地域の発達障がい者支援センター、本人、親と話し合いを重ねました。
親子で話し合うとどうしてもぶつかりますから、「第三者」に入っていただくのがよろしかろうと思います。
診断が出ていますから、まずは地域の「発達障がい者支援センター」に相談してみてはいかがでしょう（都道府県に最低１か所は設置されています）。

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ねこ*さん

2025/02/08 01:05

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あなたのお母さんがどんな気持ちなのかは、想像できませんが、
わたしなら一階でいっしよに過ごす生活になったら、きっと、
どんなタイミングや時間の時に片付けをするのか？とか、朝の身支度のときに、どれくらいのペースやテンポで動くと間に合うのか？とか母が動いて教えると思います。
現実、我が子にはそうやって教えました。
どんな場面のときに急ぐのか？
家族の中で一番早く家をでる人に先にトイレを譲りなさい、とか。
リアルタイムで教えました。

だから、あなたも試しに期間をきめて一階で過ごしてみたらいいとおもいます。
そこで期間が過ぎたら、お母さんと反省会をして振り返りをしましょう。
そうすることで、あなたがどんなことに困っているのか？
また、出来ないことが明確になるとおもいます。
それがわかったら、対策を練ることができるとおもいますよ☺️

現在、わたしも息子が社会にでるまでに色んな課題をクリアさせないといけないと焦っています。
社会にでで、出来ないことがたくさんあって困るのは本人です。
なんとか本人が困らないように何とかしてあげたいという母の気持ち。
そして、現実、ぜんぜんうまく行っていないこと。🤣

クールダウンする部屋は二階じゃないとダメですか？
トイレや風呂、階段、クローゼット、押し入れ、庭、など。

代わりになる場所は工夫次第でみつかると思います。

あとは、できなくて困っている、本当は自分でも辛くて苦しい、なんて気持ちなども、手紙やLINEなんかで伝えてみるのもよいと思います。
いくらお母さんでも我が子の気持ちは話してみないとわからないものです。

出来ないことがあると苦しいですよね。
我が子をみていると私も切なくなる時があります。かわってあげたいけど、そうもいかないし、母がこの世を去ったあとも我が子が生きていけるように将来本人が少しでも困ることが減るようにと思い、時には厳しく接してでも練習させることもあります。

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例えば：
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明日から学校始まりますね。去年まで、出来る範囲で宿題、課題、作文、日々の生活寄り添ってきたつもりです。ですが、寄り添うのに疲れました。その時は出来たのに、少し経つと、平仮名さえ忘れる、長さ？重さ？量の単位？あんなに頑張って教えてきたのに、少し経つと全く覚えてない。割り算？九九？カタカナでさえ忘れるのに一体私にどうしろと？苦労してるのは本人だから？はっきり言って教える方が苦労してる。特別クラスに行けば良いのに、拒否するし、ディも嫌だと泣きながら拒む。自分からやりたいと言った習い事も数知れず、一年持たず。死ぬまで自分の子供だから寄り添えと？嫌なら産まなければいいのにって？初めから分かってたら産んでない。責任取れと？とならきゃならないから、私が狂う。私が狂うと、子供も狂う。家族も狂う。じゃあ、どうすれば良い？旦那がいなかったらとっくに刑務所だと日々思う。周りには障害児を育ててる友達が沢山いる。だから、時々励まし合い、愚痴を聞いてもらったりしてるし、気晴らしに旅行行ったり、ジム行ったり、多分、経済的には恵まれてる。発散するところがあるから良いね！、、？家に子供がいると全て水の泡となり消えゆく思い出達。こんなブラックな母親を持ってごめんね、きっと他の母ちゃんなら、もっともっと、幸せなのにね。頑張ってるんだねって言われなくても良い。しっかりしなさいも言われたくない。ただ、どうしようもない怒りをどうやって抑えてますか？私もADHDだから、まともな人の意見は参考になりません。勝手ですが、同じような方、少しでも、アドバイス下さい。きっと、多分気分悪くさせる内容だと思います。長文失礼しました。

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うちは息子三人。長男だけは定型より。下ふたりと比べたら、それはそれは楽でした。何が違うって、周りが優しい(笑) 先生も誉めてくれ...

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子どもの癇癪がひどく疲れてしまいました

もう何もしたくない。怒るとすぐに暴言。話も通じないし、なら話したくないし。機嫌が戻るとベタベタしてくるのも嫌だみなさんは、自分の中の負の感情が切り替えできないときはどうしてますか？寝て起きてもスッキリ出来なさそうです。

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トイレにこもって赤ちゃんの頃の写真や動画を見ます。こんな可愛い頃があったなぁ…と思ったら家族にLINEしたりSNSでつぶやいたりしています...

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すみません

少し母と揉めてしまって、この質問が見つかると面倒なので一旦消します。皆さんにお返事するつもりなので、しばらくお待ちいただけたら嬉しいです。状況が落ち着き次第、お返事を再開します。

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YOSHIMIさん、回答ありがとうございます。スクールカウンセラーさんは以前のことがあってから、頼ろうと思えずにいました。「保護者の方...

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有難うございました

回答

もう2月です。これは付き合うのが難しい相手なんですよ。追いかけっこの話も、結局見たわけではないから、本当のところはわからないです。失...

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長文すみません

小2男子、幼児期にASDの診断出ていますが、一般級に通い今年度秋頃から休み時間にクラスの友達と遊ぶ姿が見られるようになりました。学校が楽しくなってきたようです。一方、家庭では、主に夜、夫に対してボールを投げつけ夫が怒ってボールを投げ返すと嬉しいようで、そんな不適切なかかわりがよく見られています。（たいてい私が外しているときに始まります）息子の世話やフォローは主に私がしており、登校班で登校できないときの付き添い登校、通院（4施設）、学童のお迎え、習い事・放課後デイの送迎（最近は夫も）、家庭学習の支援などをしており、とてもではないですが、フルタイム勤務は難しく、現在も時短勤務をさせてもらっています。ここ最近、夫と仲良くなったことで、息子が私に反抗するようになりました。学童から帰宅した後に、宿題（音読）や学童でして来なかった学習をさせるのですが、取り掛かるまでに時間を要し、夕飯の支度が遅くなります。そして、週に数回、息子は夕飯を食べません。遊びを止められたことで気分が乗らない、好きではないメニューたった、など理由はいろいろあります。（おやつをかなりの量食べてしまいお腹ぎ空かない、といった理由も考えられそうです）昨日は息子が夕飯を食べ始めているときに私が席を外しており、「ママが家の中をきれいにしないから、パパと2人で新しいうちに引っ越したい」というようなことを言ったらしく、直後に夫が私に報告して来ました。確かに私がうちの中を片付けられていないところもありますが、子どもが溜め込んだ物なども多く、なぜ私1人のせいになっているのか？私がどんな思いでご飯を用意しているのか？しかもその作った人のご飯を食べながら、その人の悪口を言うのか？と苛立ったので、「作った人のご飯を食べながら悪口を言うなら、食べないで」と言ってご飯を取り上げてしまいました。子どもは、「いいよ。いらない」と言って寝室に引っ込みましたが、イライラしているらしく、学校で買ったばかりのリコーダーを床になげつけました。私は怒って、息子の両頬をたたき、さらに背中も強く叩いてしまいました。叩いたあとを見て自己嫌悪に陥っています。。が、生来の短期が災いして、また手をあげてしまうのでは、いつかもっとひどいことをしてしまうのでは・・と思っています。夫はこれまで、息子の特性や療育に関心が薄く、息子は児童相談所や養護施設に預けようと言っており、私1人で孤軍奮闘して来ましたが、その息子が口うるさい私より、育児を諦めた夫のほうにいくようになって、私も自信を失いました。息子が「ママ嫌い。いなくなって」と言うので、朝に姿を消したら少しは何かを感じるのか？と思いますが、朝の支度も全て1人ではできないし、朝食・弁当の準備もあります。（本人は私の作ったご飯も弁当もいらないと言っていましたが）学校では問題なく過ごしており、問題は家庭の中なのですが、この場合も放課後デイ等でSSTを学ぶのがよいでしょうか？今後、私や我が家がとるべき良い方策はありますか？アドバイスいただけたら幸いです。かなり追い詰められていますので、辛辣な意見は控えていただけますようお願いします。※心理相談も利用していますが、年度末ということもあり次回予約がとれない状態で、予約が取れても1ヶ月くらいは先になると思われます。

回答

こんにちは、度々コメントすみません。私なら（参考程度に期待せず読んでください）、、言った事には責任を持つのは、大事な事と考えます...

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次の４月から中学入学予定の、ADHD診断あり娘が居ます

年齢とともに多動は初めての場所以外少し落ち着き、衝動性の部分は時折見られます。保育園時代に診断を受け、小学校は支援学級在籍の普通クラスに通う形で過ごしてきました。とても優しく穏やかだったのですが、小学４年の転校を機に不穏な時が増えてきました。反発、無言、睨みつける。１年生からデイサービスも利用し通院で心理士さんと心理療法も受けてきました。反抗期的な時期もあり、１年ほど前から関係が悪化。うちは母子家庭なのですが外では、すべて以前のような振る舞いで過ごしています。ですが、家では発語もなく反発、無言で睨みつけ話が通じません。柔らかく言い方を変えても噛み砕いても通じず、とにかく別室で冷却時間を取ることが増え、ほぼ別居生活になっていました。担当の先生やデイのスタッフさんは状況共有していて、家での態度は変わらず。先日本人の口から「私はコレがホントの自分。言いたいこともやりたくない事も、全部黙って我慢していただけ。お母さんが全部勝手にしてきて、黙って我慢してただけ、私は変わってない」私はこの１年で鬱悪化、今休職しています。時々食べ物やお金に関する時だけ、機嫌良く近づいてきて以前のような態度で接して来ます。自分で話したことを３分ほどで忘れてしまったり、失くし物など色んなADHD特有の症状も多いです。最近は体調が悪く、距離を置く意味でもショートステイを利用してみています。そこでも穏やかなようです。私への不満からの反発でしょうか？反抗期からのもので、時期的な影響が大きいのでしょうか？カウンセリング等では話さないので、転居から受けれていなかった心理療法を受けてみる話になっています。中学入学を前に、私が不安で一杯です。学年も学年でしたが、転校から段々関係が悪化していってしまいどう対処して良いのか迷っています。投薬等はしていません。同じ様な学年の頃に、似たような経験があった方おられますか？転居で、以前は数人居た相談し合っていた友人とも離れてしまい普通学級で相談をできる人がいません。良ければお話聞かせて貰えたら嬉しいです、よろしくお願いします。

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ノンタンの妹さんアドバイス、ありがとうございます。転居は家の事情でしたが、娘の希望優先で安心する祖父の近くが良いと今のところに移動...

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すみません

私がいけないのは十分承知の上で投稿しています。不快な部分ありましたらお許し下さい。毎日、日々の暮らしに疲れてしまいました。小6の娘です。ADHD、ASDあります。わが家、主人を早くに亡くし、一人親で、しかもこのコロナ渦の為実家にも誰にも頼れません。本当にワンオペ育児です。娘はどんなに時間を決めても、どんなに約束をしても、本人が行動の切り替えができないので結局私が怒鳴る羽目になります。反抗期も迎えているため、喧嘩になることもしばしば。声がけすれば相槌と、「ちょっと待って。」の返事はあるが、そう言いつつも次の行動にうつるまでどんなに声がけしても、私が怒っても1時間以上はかかる。本人には私がどんなに怒ろうが諭す様に冷静に話し合おうが、優しく声がけしようが、何も全く響かず。朝から結局怒りっぱなし。かと言って放っておけば何時間でも切り替えできず。これが365日毎日で、私も精神的に参っています。疲れました。今日は本当に疲れきって、限界になって、私が一人で部屋に籠もってしまいました。最低の母親です。頭ではわかっているんです。こんなにイライラしてはいけないし、怒ってはいけない。根気よく対応しなくてはいけない。でも、1人はもう、つらいです。親として本当に失格だと思います。娘に本当に申し訳ないし、こんな弱音を吐いて聞いてもらっている皆さんにも申し訳ないです。でも、誰にも助けを求められないので、今日だけここで弱音吐かせてください。皆さん申し訳ありません…。

回答

こんにちは。よく眠れましたか？まずはご自身の体調管理を優先に。うちの小五の息子もADHDとASDで、自分がやりたい事優先、嫌な事は後...

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夫の事なのですが…同じ境遇の方（カサンドラの方）いましたらア

ドバイスお願いします。愚痴みたいな文ですが本当に悩んでいます…尚、ASD当事者の方にとっては不快な思いをされてしまうかもしれません。すみません。すごく長文です。お時間ある方、読んでください。私の夫は未診断ですが、おそらく軽度ASD（受動型）なのだと思います。理由は、娘がASDと診断された時、ASD関連の本を読みながら夫自身が「俺のことだ！」と言った事。日常の生活言動からそう思いました。私は理解はしようと日々歩み寄っています。娘と似ている点が多い為、障害について勉強しつつ、娘に対応できる事を夫にも対応したり…限りなく歩み寄っているのですが…やはり夫が何を考えてこの言動なのか？が分かりません。いくつか思いつく原因があっても、私の考えと夫の考えが合っているのか？違うのか？確認も取れず（話しても会話にならない為）毎回何だったんだろう？で終わります。私の考えも、考え通りに伝わっているのか？その確認もできず何なんだろ…とモヤモヤして時間がすぎていくって感じで、私はスッキリしません。具体的な例として…細かく書きます。ここからかなり長文になります。ある日曜日。夫は一日ぶりの休み。（シフト制。金曜休みで土曜仕事。で日曜日休み）でした。金曜日は1日寝て過ごし、日曜日は家族で出かける予定をたてていました。夫も了承済みでした。昼すぎに夫、娘（小4）私で自宅から50分ほど離れた遊園地に行きました。大きな遊園地ではなく市が運営する幼児が楽しめるような乗り物が10個くらいある小さな遊園地です。初めてではなく5回くらいは行ったことある場所です。駐車場が混んでいて少し探したりしました。いつもならイライラしだす夫ですが、今日はまぁまぁ穏やかに駐車場を探して停められました。そして約2時間半くらいの間、三人で楽しく何事もなく遊びました。その後、遊園地から15分程の私の実家に届け物をしに行きました。（この予定も事前に了承済み）その道中、車の中でその日の夕飯の話を軽くしました。お弁当でも買って帰る？どうする？と三人で話しました。娘が実家で食べてから帰りたいと言ったので、私は、ばあばが食べていきなって言ってくれたらそうしようね。と言いました。娘もうん！わかった！と嬉しそうでしたので、私は実家で食べることになりそうかな？と思いながら、特に言葉にせず、その後夕飯の話は終わりました。そして、実家で遊んでから帰りたいと娘が言ったので、普通に、いいよー。と返事しました。この時、夫に特に了承を得たりはしませんでした。ですが、話は聞こえていたはずです。実家につく前に夫に、遊んでからって言ってるけど、少し長くなるかもしれないよ？大丈夫？と声掛けすると、大丈夫。と答えました。長居したら疲れてるだろうし気まずくない？大丈夫？と念を押すと、大丈夫だよ。と普通に返事しました。この時、夕飯はもしかしたら実家で食べるかもしれないよとは話しませんでした。実家に着き、普通に仲良く話をし、お茶やお菓子を食べ…と普通に何事もなく過ごしました。娘が庭に遊びに行きたい！と夫を誘うと渋りました。なので私と二人で庭で遊びました。その間疲れもあり、夫は座ったまま目をつぶっていたそうです。庭で母に、夕飯を食べていけば？と言われ、娘は大喜び。私もやっぱりそうになると思ったーなんて考えながら、夫に伝えようと部屋に入りました。夕飯食べていけばって言ってくれたけど？食べてく？と夫に質問すると、んー。と目をつぶりながら答えたので、食べてから帰るものだと思ってました。夕飯まで40分くらいありました。疲れてると思ったので夫に、畳の部屋で横になって休んでと私が言うと、拒否しました。ずっと座ったまま目をつぶっていました。一人で畳の部屋に行くのも嫌なのかな？と思い、声をかけ、私が先に畳の部屋に行きました。すぐに娘がママ～と部屋に入ってきました。パパも呼んでおいでって言うと、呼んだけど来なかったと言いました。15分くらい畳の部屋で、娘はゲーム。私は横になってテレビを見てました。その間、座ったまま寝ている夫に母が、座ったままじゃ…と心配し、よかったら畳の部屋で横になってね。ゆっくりしていって。と声をかけたそうです。それからすぐに畳の部屋に夫が来ると、すんごい形相で、帰らねーなら泊まっていけ！といきなり激怒。びっくりして私が、え？夕飯食べていかないの？と聞くと、お前が食べていきたいから食べることになったんだろ。と激怒。この時私の頭は？？？状態でした。夕飯を食べていくつもりでいた娘は大癇癪。娘をなだめる間も、イライラしている夫。娘もこんなだし…食べていけばいいじゃない？と夫に言うと、は？いつ帰るんだよ！とまた激怒。じゃあ、食べないで帰ろっかと言うと、食べていけばいーだろ！と激怒。どうしたいの？私はどっちでも構わない。と言うと、お前が食べていきたいからこうなった。だから食べていけばいーだろ！とまた激怒。え？そんな事ないけど？というと、夫は、あーもーいい。はいはい。と言い畳に座り込みました。帰りたいんだろうな…と感じたので、じゃあ今日は帰ろう！と言うと無言。この人は何がしたいんだろう？と夫に対してのイライラと何故私のせいになるの？何なの？？と思いました。そして、面倒くさいからもう帰ればいーや。と帰り支度をしました。娘にはかわいそうでしたが、帰るよ！と無理やりゲームを中断させ、帰り支度に…もちろん娘は泣いていました。食事の用意をしている母にも、申し訳なかったのですが、帰ることにしたからゴメンね。と…その間、夫は畳の部屋で座っていました。用意ができて玄関で、帰るよーと夫に声掛けすると、すぐ来ました。母も突然どうしたんだろう？というような雰囲気でしたが、夫には笑顔で、またゆったり来てね。何もお構いできなくてゴメンね。と声掛けしてました。夫は、母に笑顔でいえいえ。みたいなジェスチャーをし、車に乗り込みました。実家での滞在時間は1時間半でした。帰りの車内は無言のまま。お弁当が食べたかったのかな？と思って、お弁当屋さんに寄ろっか？と話しかけるも無言。娘は泣きつかれて寝てしまい。険悪なムードのまま帰宅しました。その後もずーっと無言。ご飯を用意しても食べずに無言で寝てるふり。すごく長文になりましたが、このような事が多々あり、まったく夫の言動の意味がわかりません。私がわからないのだから、リタリコの皆さんがわかるわけ無いだろうって思われててしまうかもしれませんが…何が原因なのか？？なぜ、私が悪かったのか？？全く分かりません。ちなみに、実家と夫の関係は良好です。実家には、兄家族も同居していて、家族皆、仲良く、特に夫だけ省かれるとか、嫌な思いをするような事は今まで一度もないと、夫と実家の家族の様子からそう思います。細かく状況を説明してみましたが、この説明で、夫の怒りのポイントはここなんじゃないかな？というアドバイスがあれば知りたいです。私の鬱もよくなったり、ぶり返したり、カサンドラで辛いです。別れるしかないと医者は言いますが、娘はパパになついているし、離婚の話もしますが、夫は了承せず。会話もできず。私の思いをぶつけても何も返ってきません。同じ境遇の方。どうに乗り越えてますか？？理解してあげたい気持ちと、理解できない気持ちと、私の頭の中はぐちゃぐちゃです…長文乱文失礼しました。最後まで読んでくださりありがとうございますm(__)m

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主さまお返事ありがとうございます。私の前の夫が主さまのご主人みたいだったので、心中お察しします。前の夫ということは、離婚しました...

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認める…小6娘、自閉症スペクトラム、ADHDです

自己肯定感が低いADHD。ウィスクではワーキングメモリ60と低いです。そんな娘、『やったつもり』が多く、注意されても、「なぜやったの注意されなければならない？」と困り感からパニックに多々なります。ADHD自己肯定感が低いので、娘を認める事が大事なのは分かっているつもりなのですが、明らかに出来てない。例えば、洋服を脱ぐ時全て一緒にまとめて脱ぎ（肌着、シャツ、トレーナー）そ洗濯機へ…何度も「まとめて脱ぐのではなく一枚づつ脱いで」と言い聞かせても、「一枚づつ脱いでる」と言い張り、困り感からパニックになります。小さな頃からなので、洗濯機に入れず、私がチェックしてから洗濯機に入れる様にしていますが、それではこれから近い将来、仕事に就くのは難しいかと思います。やったつもり…でも実際は出来てない…フォロー（私が確認、手直し）するのでは、娘が、出来ない事を出来ないまま、自分は出来て要ると自分を信じてしまって、娘の将来の為にならないと思うのですが、それでも、娘は実際出来ていなくても認めた方が娘の将来にとって良い事なのでしょうか？病院の先生にはADHD、なのでしっかり認めてあげて下さい。と、毎回言われますが、本当にそれでいいのか、全く先がわかりません。認めて来て自己肯定感が上がり、できる事が増えた方。私に自信を下さい。

回答

出来ていない事を認めるのは、さらなる混乱を招くおそれがあります。そもそもＡＤＨＤの子を育てる場合、「これが出来なくても死ぬわけじゃない...

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