2017/03/25 23:30 投稿

回答 8 件

我が子の障害を知らないママ友からいくつか言われた事が、子供の障害を疑ってわざと子供の特徴を言ってきたように感じてとても嫌な気持ちになりました。
それを主人に話したところ『考えすぎだよ～』と鼻で笑って流されました。
主人は私が子供を発達障害なのではないかと疑っていた時も『気にし過ぎー！』と言ってたり何か相談した時や感じた事などを話しても鼻でバカにしたような感じで突っぱねられたりしてきました。
今までの事も踏まえて私が毎回主人の態度にとても嫌な気持ちになってた事を伝えると「周りを気にし過ぎだし子供を守るのは俺たちしかいないだろ」と…。
子を守るのは自分達しかいない･･･その事は充分分かってます。そういうことじゃないのに。
周りから好奇な目で見られたり嫌な扱いをされたりと嫌な思いをしたくないのが本心なんです。
堂々としたいけど出来ないし周りにとても気を使ってしまってます。
主人はそれがおかしいと…。
毎日子供と関わってるのは私です。
主人に私の気持ちを分かって欲しいとは思いませんがただ「そんな事があったんだね」「ひどいよね」と言ってほしいだけなんですよね。。
明日出かけるのに主人と喧嘩みたいになってしまってどうしたらいいのやら…。
まとまりの無い文ですみません。
皆さんはどうですか？あまり周りは気になりませんか？
もうこういう気持ちは主人に吐かない方がいいんでしょうけど･･･
今孤独感いっぱいで苦しいです。

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とても苦しいです。一人のママ友が口を開けば嫌なことしかいってきません。その方は隣人です。自分の思ったことを口に出す人なのは解っていたのでそれを理解しながらこれでも笑顔で接してきました。 1歳半年の頃からうちの子供のことばの無さを指摘してくる。「あれ、言葉すくないね」そのままを私に言います。今は知的グレー診断がついていますがそのママ友にはひたすら隠しています。そして、嫌だったので暫く距離を開けていたらお誘いが。しぶしぶ了解し一年ぶりに会いましたらうちの玄関口で、うちの子供が挨拶しました。「こんにちは！」と挨拶したら。ママ友は「わー！言葉でてきたじゃん！」と、大きな声で玄関口で言いました。まるで言葉が遅いことを相談していたかのような話ぶりに嫌な気持ちになりました。私は、ママ友には一切遅れのことを相談したことはありません。すべて勝手にママ友が見た目だけで指摘してくる。お互い分譲マンションなので逃げられない仲です。あんなに、うちの子供に発達の指摘をして来るのにご自身のお子さんは挨拶はしないし、うちの子供にのし掛かってうちの子が頭をぶつけて泣いたのに、ママ友は子供に「謝りなさい」というニュアンスはまったくなく「元気よねー」で終わります。わたしだったら子供が相手に泣き出すまでやったのなら、しっかり謝ることを教えないとと思うのです。ママ友は名門幼稚園のプレに通っており、 lineで自慢をしてきます。それに対して、私は彼女の自慢を誉めてばかりで疲れました。うちの子は療育園に通っているのですがもちろんママ友には話していませんし、うちの子は療育でとても伸びました。私に言葉が遅いよね。と散々一年以上指摘したママ友のお子さんよりもうちの子供は、挨拶はしっかりするようになりました。ママ友の子供におもちゃを取り上げられたら「返して」といえるようになりました。「貸して」もいえるようになりました。相手はそれも言わずに物をなげたり、叩いたり、ぶんどったり、それでもママ友は名門幼稚園の自慢ばかりしてきて、わたしが誉めるの繰り返し。誉めどころを探すも苦痛になってきました。自分は自分、うちの子供はうちの子供。と言い聞かせてきましたが、さすがに、うちの子供には発達の指摘しかしてこない。疎遠になるにも逃げられない。どうにもならず、解決にもならないことで、自分のなかで一年間消化できずに溜め込んできました。愚痴になってしまい、読まれた方にはご不快なところがあるかと思います。申し訳ございません。黒い気持ちを吐き出させていただきありがとうございました。

知的障害（知的発達症） 0~3歳療育おもちゃ診断幼稚園ママ友

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2016/12/10 投稿

中一女子。障害特性から来てると分かってはいても、理不尽な言動に毎日、苦しいです。この週末の食事中に、皆でニュースを見て穏やかに食べていたら、急に「もう少し面白い雰囲気で食べよう？」と言うので、私が、それなら人にばかり頼らないで、自分から何か話題を提供したら？と言うと、じゃあ〜いい！と言って別の部屋へ。昨日は色々娘と言い争いがあった後に、娘は「私ばかりいつも不幸だ。お母さんお父さんも不幸になって、もっと苦しめ！！」と言われ、頭に来てしまい「アンタが生まれてから、気遣いばかりで苦労の連続だよ。私だって影で泣いたり苦しいんだから」と言ってやりました。その後はパニックと言うか、泣き喚き、でも夫が外へ連れ出してくれたので助かりましたが… ウチの子は協調性なし、友達関係も面倒だからいらないと言うし、でも不器用でいつも周りに甘えてばかりなのに、それを認めたくないらしく、何でも出来るとムキになる。心理面が食事に出易く、それも困るし。なんで、こんなに我が子に気を使わないといけないんですか？もっと楽に関わりたいです。私はどのように関わればいいのでしょうか？

ASD（自閉スペクトラム症）中学生・高校生食事協調性パニック

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2019/09/02 投稿

夫が何も療育面の苦労を知らないのに義実家に知ったかぶりで義母に語った白状しました。でもどこまで話したか教えてくれません。ですが、周りの義実家の人々が親切に私におしえてくれます。義母は無知でなにも知らないから、障害ということばだけが一人であるきだすから言わないでとあれほど念を押したのに。まだ2歳で軽度知的グレーです。正月で義実家に帰ったら。甥っ子16歳が「来年は幼稚園いかずに年中からにするんでしょ？いまの○くんならそれがいいと思う。」なんで、 16歳の子供が幼稚園年中から行けるとか、 ○くんはその方がいいと思うという言い方ができるの？その方がいい？ってなにを根拠に？姪っ子8歳が「○くん言葉でてよかったね！」義父が「やはりだっこしたがらないか」私は義実家には何も相談していません。子供達経由で聞こえてくることがとても辛いです。だれが子供達に吹き込んでるの？甥っ子の親はすぐ隣にいるのに止めに入りませんでした。聞こえないふりをしていました。この事で、ずっとしらばっくれる夫。私は問い詰めましたが答えず私の被害妄想だといいます。気にしすぎといいます。被害妄想でもなんでもなく、【言われた事実】を聞いているだけなのに。なぜ16歳に、上から目線でうちの息子は来年は無理だろうといわれなければならないの？なぜ8歳に、言葉でてよかったね！と言われるの？言葉でないことを誰にも相談してないのに。なぜ義父に、やはりだっこしたがらないか。おそらく、1年遅れだろうがきにするな。と言われるの？私はなんの心の準備をしていないのでビックリして黙って笑うことしかできませんでした。夫と喧嘩になり、離婚の話もし始めました。私はまだ、子供の障害を受け入れることに必死です。夫は私の気持ちを考えず、私のしてきた発達診断、療育の掛け持ちで駆けずり回っていることをさも自分がやっているようにはなすタイプの人間です。なにか、こんな主人にガツンと言うことはできないのでしょうか。ずっと義母にいったことは認めたけどしらばっくれてる夫への怒りが収まりません。涙が出ます。辛いです。育児も雑になります。もっと穏やかに子供と接したい。辛いです。主人は子供のこと子煩悩だけども進路など発達障害に関しては無関心です。私が「あの人はきっとああ思ってるはず」と言えば主人の言うとおり【被害妄想】だと思います。でも今回は私に直接言われたことばそのままを聞いているのです。【被害妄想でもなんでもありません。】辛いです。吐き出させてください。泣きたいです。

知的障害（知的発達症） 0~3歳療育診断幼稚園離婚

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2017/01/03 投稿

自分の気持ちを抱えきれなくなり吐き出させて下さい。不快な表現をしてしまったらごめんなさい。長々とすみません。自閉症男子 4歳を子育てしています。 2017年の冬に診断が下り、軽度発達の遅れです。主な特徴は言葉の発達が遅れている、こだわり・不安が強い、感覚過敏、初めての環境や事柄が苦手、偏食です。診断が下ってからりたりこさんに通ったり、色々な方にアドバイスをいただいて生活を見直したりとやれるだけやってみました。お陰様で話すようになったり初めての環境でも以前より拒否反応が和らいだりと嬉しい成長がありました。いつも不安が根底にあり子育てしていましたが、成長したことで嬉しくなり大半の子と同じ感じだなぁと思ってしまった矢先にこだわりや癇癪が戻ってしまい、親の私が戸惑い心が折れています。ここ数年息子のことで一喜一憂し度々寝込んでしまっています。情けないです。悔しい。成長て進んだり戻ったりするものだと頭では理解できますが、現実自分の腹に落とし込めていません。大半の子と同じようだなぁと思ってしまったけど、やっぱり違うんだ…、息子は完治しない、息子の病気が憎い。息子を病気と思ってしまう自分が情けない。個性だと考えれないのはなぜか。どんな状態の息子でも丸ごと受け止めれないのか。病気だからと思ってしまう自分が悲しい。こうやって一つ一つ自分の心の葛藤や壁にぶつかって乗り越えられるのか。時間が解決するからできることをやって待つしかないか、私はもっと上手に振る舞えないのか。色んな感情や思いが吹き出してきてつらい。息子の発達や成長、こだわりや癇癪にどっしり対応したいけど失敗ばかりです。出先で癇癪が始まると周囲の目を気にしてして焦ってしまう自分がまだまだいます。育児のことが気軽に話せる相手が欲しいです。「祖父母・主人」と私の間には温度差があります。息子のことを話しても「お前が悪い、完璧主義だ、神経質だ、子供はそういうものだ」「見ていないから分からない」「疲れているし忙しいから」という反応に疲れ傷つき、八方塞がりになりました。何度も何度も「話を聞いて欲しい、落ち着いて話し合いたい」「もおどうしようもなくてSOSを出した。本当に助けて欲しい」と訴えても状況は変わらず、カウンセリングを始めるようにしました。ここで少し気持ちを吐き出せました。親戚の力も借りてやっと両親とは少し話せるようになりましたが、主人とは悪化傾向。話しかけるタイミングを誤ってしまったことがきっかけで無視されて二週間です。子供の世話も家事もやってくれていますが、話し合いはできていません。主人は「他のパパさんより俺はよくやっている」と自信満々に言っています。

ASD（自閉スペクトラム症） 4~6歳感覚過敏こだわりカウンセリング偏食診断癇癪個性

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2018/04/11 投稿

いつも発達ナビの皆さんにはお世話になってます。発達障がいのお子さんを育てている全てのお母さんに質問です。ご主人は、理解し、協力的ですか？

情緒支援級在籍の一年生女の子がいます。娘は音楽は交流級でしていますが、その時手遊びなど参加ができていないそうです。幼稚園の頃は歌も手遊びもダンスも大好きでした。原因はなんだろうと思い、 ◯◯（娘の名前）はおんがくきらいなの？と聞くと、 ◯◯はうたもダンスも折り紙も下手だから。と言い、そんなことないよ。誰かに何か言われた？と聞くと △△ちゃんに下手って言われた。と。。。 △△ちゃんは同じ支援級、交流級一緒でいつも行動を共にしています。口が達者で、娘は口下手なのでいつも言い負かされています。療育の先生に学校に見学に行ってもらったときも△△ちゃんに「◯◯ちゃんへん」など色々言われていたそうです。プライベートで遊んだときも最悪でした。口は達者だが、聞くのが苦手なのか、聞く耳持たない。私は関わりたくないが、△△のお母さんが連絡を頻繁にしてきて、今月末遊ぶことに。三回目です。 △△のお母さんは娘にそんなに言っていて迷惑をかけていることは知らないと思います。もう、されていること全部言ってママ友関係終わらせてもいいと思っているのですが、やめといた方がいいのでしょうか？療育の先生に学校見学の話を聞くまで、そこまで娘が言われ続けていることを知りませんでした。気づけなかった自分が許せないです。下手下手言われるのっていじめにならないのでしょうか？娘は自分は何もかも下手なんだと言うようになってしまいました。自信を持たせてあげるために親は何ができるのでしょう？

小学1・2年生療育遊び手遊び幼稚園いじめ先生ママ友

ASD（自閉スペクトラム症）中学生・高校生

回答15件

7件

2020/01/10 投稿

最近、考える疑問です。娘がこうなってから、色々と自分や、家族の事を振り返った時、おそらく、自分には何らかの特性があったと思います。また、弟は、風船の音が嫌いだったり、こだわりが強かったり、謎の言葉を発したり、検診で、自閉症かもしれないと診断されたりもしたようです。しかし、うちの母も、何らかの特性があったのか、性格なのか分かりませんが、さほど、気に留めず、母流に放任で育てられました。あまり、思い出せないのですが、私も、弟も、色々と困難はありつつも、鬱などにはならず、それなりに友達も出来、今は、社会人として働いています。きっと、特性に対しては自分で折り合いをつけていったのだと思います。そこで、疑問なのが、もしかしたら、自分が、毎日の出来事に、一喜一憂し、ストレスを抱え、子どもの成長を信じ切れず、大らかな気持ちでいられない事は、逆効果なのではないかと思う時があるのです。あの時の母のように、うちの子が自閉症なはずない、と強くいる方が良いのではないかと…。しかし、振り返ってみると、なぜ、自分は苦しいのに、母は何もしてくれないのだろう。とは感じていました。この様な質問をしておきながら、私は、今、できる事をしないで後悔はしたくないので、やれる事はやろうと思うのですが、もし、経験談などを聞かせていただけると嬉しいです。

発達障害かも（未診断） ADHD（注意欠如多動症） 4~6歳こだわり診断

回答17件

17件

2018/04/13 投稿

初めまして。息子小一男子(ADHD.ASD診断あり)の対応で悩んでいます。事情があって夫と別居しており、やがて１ヶ月が経とうとしています。離婚はしていません。先日、別居後初めて息子が夫と面会その晩はお泊まりしてきました。翌日になり今日も泊まりたい！と言う息子に対してとっさに「明日学校だからダメ」と言った一言に夫が激怒しました。確かに面会の頻度や曜日を決めてなかったし、完全に私から思わず出た言葉だったのですが、息子はわめきました。夫は約束が違う！息子が勇気を出して言った言葉に対して、お前ひどいぞ！と。子どもを巻き込むな！と。言われてそのまましておけず、私は息子の前で言い返してしまいました。息子は「ケンカしないで〜」と泣き、夫も泣きました。その後夫から、2人で話そうと別室に促されたのですが、さっきの口論の続き再開で、収まるどころか夫は感情的になり私に手をあげてきました。悔しいやら情けないやらで涙は止まらず、頭はボーッとして思考は停止してしまいました。幸い別室だったので子どもにはその現場を見られてはおらずでしたが、その後からは恐怖心もあり夫に子どもたちを会わせるのを躊躇ってしまいます。理由は何であれ、暴力は許せないです。(ちなみに結婚してから初めて手をあげられました) 夫はひたすら詫びてきましたが、やはり私は許せないし、こわいし、というのがグルグルしています。私の気持ちを優先すれば、会わせたくないのですが、子どもたちを主で考えたら、会わせるのがいいんでしょう。頭ではわかります。息子は自己主張が強いし、癇癪を起こすことも多々あります。会えない事を伝えたら「ママのばか！なんで？パパと一緒にいたいよ！パパのこと許して！ごめんって言って！人の気持ちわからないの？」と、ポロポロ泣きながら言うんです。それを聞いて、私はずーーーん、と落ち込みました。私の選択を後悔してはいないです。ただ、子どもたちにとって、を考えた時、ブレる自分と、強気でいなきゃ！と奮う自分との間でとてもしんどいのです。息子に診断がついている、とかは関係ないのかもしれません。このお悩みに投稿するのも場違いかと思いますが、あなたが私だったらとか、私のような人が近くにいたら。。とか、少しでも和らぐ助言がありましたら、是非お聞かせいただければ有り難いです。

ASD（自閉スペクトラム症） ADHD（注意欠如多動症）小学1・2年生診断癇癪結婚離婚

回答18件

2件

2021/10/27 投稿

詳細に書きすぎてしまったのでオリジナル質問は削除させて頂きます。海外で、発達障害がある娘の日本人とのトラブルをご相談させて頂きました。アドバイス頂いた方々、本当にありがとうございました。

ASD（自閉スペクトラム症）小学1・2年生

回答23件

0件

2023/02/23 投稿

この質問への回答
8件

chihiroさん

2017/03/26 20:07

実父「お前の育て方が悪くて子供がそうなったんだから自分で責任持て！」
義母「孫に障害があるなんて受け入れられなくて、信じられなくて、考えないようにしていたの」
保育士A「貴方の娘は発達障害児です！ウチに来なくても自治体の保育園に行けばいいでしょ！」
保育士B「発達障害？！ウチはムリです！申請書にウチの園の名前を書かないでください！」
近所のオバサン「忙しい時は遠慮無く言って！あ！でもオタクの上の子は絶対ムリ！あんな子の面倒は見られないから！カワイイ下の子はいつでも預かってあげるわ！遠慮無く預けていって！」

そりゃぁ、もう、散々、色々言われました。
何年もアレコレ言われ続けると、周囲なんてどうでもよくなります。

意地の悪い人、理解のない人、自己中な人はごまんといます。
そうした人達は必ず存在するので、そうした人達の目や言葉から娘を守るのは限度があります。多分、これから先、イジメもあるだろうし娘自身が辛い思いをすることは絶対あると思います。

そんな時の逃げ場、避難場所、楽しく社会と繋がっていられる場所を作るのが親の仕事。私はそう思っています。
そして、そのパートナーとして夫が協力してくれればいいのですが、そうでない場合（余り期待ができない場合）は、お願いできることだけお願いできればいい、と思っています。

私の夫はあまり深く考えない人で、私が言ったことに対して「そうか？」「ふ～ん」「まだ解らんだろう」とテキトーに流すことがよくあります。これに対してイラッとすることはありますが、

「夫婦で深刻に考えすぎて深みにはまるよりマシ」
（夫の楽観視に助けられることがある）

そう、前向きに考えるようにしています。
本を読んだり、支援学級のママと繋がったり、療育や民間の塾の先生達など、発達障害に理解があり相談できる先を見付けておけば孤立しません。
療育や塾などは私自身の逃げ場にもなりますし、娘にとっても逃げ場になります。

なので・・・逃げ場を探すのはどうでしょう？
家庭や学校以外で、理解を得られる場。そういう場所がひとつでもあると楽ですよ。

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亮子さん

2017/03/26 00:05

うちも、私がそんな話をすると、そんなのは昔はたくさんいただろとか、なんでもかんでも障害に結びつけるなとか、私がマイナス思考すぎる、、とか散々言われてきました。
最初は、なんで一緒に考えてくれないんだろう、、嫌な感じと思ってましたが、2人で暗くなるのを避けてたからだと最近は思えるようになりました。
確かに2人でずっとマイナス思考だったら家の中が暗くなるし、息子にも良い影響じゃないなと^^;
私はまだまだ落ち込むし、愚痴も言いますけどね。
話を聞いてくれて、大変だねのを一言がほしいですよね！
でもご主人の子どもを守るのは俺たちしかいない。の言葉。すごく優しい温かい言葉だなって思いました。
私もそんな風に思いながら息子に向きあっていきたいなって。
心がすっきり明るい気持ちで、お出かけできると良いですね。

Officia numquam natus. Et suscipit velit. Ut ut iure. Ut eligendi tempora. Suscipit dicta dolor. Totam eius voluptates. Laboriosam omnis laborum. Praesentium autem et. Quaerat rerum eaque. Eos accusamus assumenda. Qui aut placeat. Aut ipsam et. Hic in qui. Sapiente minus aperiam. Quia et magnam. Veniam atque error. Non est est. Sed velit ut. Quos labore magnam. Consequuntur laudantium similique. Et iste aut. Fugiat eos praesentium. Praesentium quae repudiandae. Rerum et distinctio. Laudantium beatae est. Provident ducimus quia. Quis earum est. Et illo repudiandae. Voluptatem dolor architecto. Rerum distinctio quae.

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やっちんさん

2017/03/26 10:48

こんにちは。孤独感つらいですね。すごいよく分かります。私は息子の発達の相談を旦那にすると『息子を悪くいうな！』と言われるため、ずっと旦那には息子のできるようになった成長したいい部分だけを伝えるようにしてました(^^;)んで発達の悩みは保健師さん、支援センターの職員、ママ友達に愚痴ってました。

ただね、ここにきて後悔してるんです。息子をいい子って伝えすぎて、実際の息子と旦那に伝えてきた息子が全然ちがうものになってしまいました。どうしたらよかったのかもわからない。この質問の皆さんの解答、私も参考にします。

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退会済みさん

2017/03/26 12:15

初めまして、子供の事で一生懸命で悩むのにそこへご主人との喧嘩は疲れますよね。周りの目はとても気になります。私事ですが子供の診断はつい最近、周りに気づかれていたかな？今後どうしたら？や、夫婦の認識の温度差など。mimieさんが疲れていると気にしすぎたりしますし、気持ちが楽に過ごせるといいですね！でも、もし悪意ある人なら避けた方がいいですけど、たまたまかもしれない？ですし。

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退会済みさん

2017/03/26 15:56

mimieさんこんにちは。

旦那さんと話あえて、同じ方向むけたら、子育ての孤独感は減るのに〜！と我が家も思います。が、なかなか空気の読めない主人とは、足並みがそろいません。対策として。

1.「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」を一度読んでもらうこと

2.愚痴る前に、「今から、愚痴をいうからね。アドバイスも助言も言わないで、うんうんと相槌だけお願い。」
「聞いて欲しいだけだから、終わったら、聞いてくれてありがとう〜っていうからね。」「よく頑張ったね」と言ってねと予め宣言しておく。

なんとなく、分かってもらえた気分にはなれます😅

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さちこ97さん

2017/03/26 18:21

私も夫に相談すると、ただ面倒くさいのか、反応もおざなりだし、挙げ句の果てには「お前がそう言うから変な子になるんだろう」とか、「全て受け止められないお前が悪い」ぐらいしか言わないので、相談やめました。世話の仕方の指示は一から十まで言いますが。あとで気づいたけど、娘と夫はそっくりです。そりゃ私の方が変で、娘の様子は普通に見えるでしょうよ。

ある時、乾燥肌の娘の世話を私のいう通りにしなかったので、娘は痒くて搔きむしり、動脈(幸い細かった)を傷つけ、血がぽとぽと出続けて、服に直径15cmの血が！という騒動があってから、やっと夫も私の言う事聞かなきゃダメかな？てなもんです。血を見た私も娘もショックで、悪い病気だったらどうしよう？と血相変えて病院に行くのは娘と私です。

気持ちはリタリコで相談して、夫さんには世話の仕方だけ説明して頼むのはどうですか？イライラや悲しい気持ちの原因になるものは減らしましょうよ。

うちのは夫が結局わかってくれない良くない事例ですね。

Nihil similique rerum. Eligendi aut repellendus. Ipsum exercitationem repudiandae. Et non qui. Rerum doloremque facere. Occaecati enim modi. Blanditiis omnis quo. Quis nobis numquam. Saepe delectus consequatur. Animi laborum magni. Aut atque corporis. Fugit molestiae ratione. In esse voluptas. Itaque id est. Dicta recusandae quo. Quia et laborum. Optio et aut. Animi nobis quos. Velit in sequi. Molestias fuga aut. Dolores sed aut. Sunt voluptates possimus. Autem pariatur voluptates. Ea optio provident. Quaerat ratione deserunt. Vel rerum voluptate. Doloremque aut nisi. Omnis reiciendis qui. Sunt non quam. Soluta perspiciatis at.