もしかしたら何か困ってることや、悩んでいることを相談したら少し楽になれるかも、って思いこの前も相談させてもらいましたが、
やはりここは発達障害のことがメインなんですね。あまりにも冷たいコメントが多くて
すごいアウェー感を受けて凹んでます

自己肯定感が低く、自分の行動に自信が持てません。 発達障害の影響もありますが、複雑な家庭環境育ちで劣等感も強く、｢挙動不審｣、｢人を信頼していない｣、｢1人が好きだと思っていた｣などと言った、心無い言葉を投げかけられてきました。 同じ年齢なのに対等な関係にならず、上から目線で接しられることも多く、年齢を重ねる毎に人を信頼することが難しくなってきています。 カウンセラーも何度か変わりました。 自然体に振る舞えないことを自分が1番理解しているのに、何も私の事情を知らずにただただ蔑んだ目で見てくる周囲が辛いです。 そして何より辛いのが、たまに他人に感謝されたり褒められても、自分の心に微塵も響かなくなったことです。 達成感も得られず、生きる楽しみがありません。 明るい未来が思い描けず、時々涙が出てきます。 発達障害を抱えながら、どうやって前向きに生きたらいいのでしょうか？

発達障害未診断です。 一般で就労中ですが、仕事行きたくないです。 発達障害と思われる症状で、やりたくない仕事を避けてしまったり、興味のないことを覚えない 同僚や上司に自分から発信できない 質問、報連相ができないなど やらなくてはと思うのに身体が言うことを聞きません 二次障害なのか中途覚醒もあり、寝付きも悪く、朝の4時近くまで寝られません 仕事行きたくないです みなさんはこんな時どうしてますか？ 親は理解してくれなくて、「自分で病気を探してる」「病気にさせてるのは自分だ」「本当は何でもないのに」「アンタは意気地なしだ」と言われました 店長には話して、改めて話を聞いていただく事になりました

新しい人がきたらお茶だしが　うちのやくわりなんですが、病気なった頃ってみんな苦しいのに その人　親が付き添ってて、　兄弟とずっといて 身近に理解者いて　いいな思って その人、はやく楽になりたい言ってたけど みんな苦しかったよ、うちなんて最初は 大暴れしてたんだかは そして、特殊学級で教えてもらってきた人たちを うちの苦しみもしらないでって思ちゃうのは 間違いですか？ しゃべりたいだけど、親に部屋行け 助けてもらったことない！今さら 療育？しても治るのかな 　 こんな時はわざと明るくするの　だって 不幸自慢するのは変だから どうなのかな？

広汎性発達障害と診断された４０代の男です。 地方公務員です。 自分から壁を作ってしまい、対人交流が困難です。 なぜか初対面でも嫌われてしまいます。 以前、発達障害の病院に入院した時も・・ なぜか入院仲間に嫌われたりする始末。 私の行動も、誰彼問わずなぜか笑われる。 この阿呆のような人生をこれ以上送る意味があるのか わかりませんが、適切にサポートしてくれる施設はありますか？ 発達障害支援センターからは、ほぼ見捨てられた ような形です。 同じような方がいたらメールもし合いたいです。

ご無沙汰しています。 いつもは回答してきましたが、どうしても分からないことがあるので質問致します。 質問は、発達障害の気分の切り替え方についてです。 みなさんはどうしているのか教えてくださると大変助かります。 私は、今30代前半で、20代なかば就労中の時に、医師から発達障害の診断を受け、ほとんど抽象的なことがよくわからなず大人になってしまった状態です。 気分の切り替え方については特に？な部分が多く、自分でも気分の切り替えができているのか謎です。 例えば、友達から指摘を受けて、落ち込むとします。 直後、気晴らしにゲームをしているのですが、ゲームが終わるとまた●●さんにあんなこと言われたなと落ち込み、また好きなテレビを見ているときには、テレビに集中しているのですが、終わると●●さんに言われたなと落ち込むことをよく繰り返しているような感じです。 また時間が経ってもこんな状態です。 この状態って気分の切り替えできているとは言えるのでしょうか？ みなさんは、どうしているでしょうか？ お子さんにはどのように教えているのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。

お悩みではないんですけど。 今日お掃除してました。 4年半前に書いていた日記が出て来ました。 最近は予定やちょっとした事しか書いてませんが、息子の様子がおかしくなった頃から書いていたものです。 学校へは行かなくていいと泣きながら2人で話した事。 それでも三日間は腹痛、吐き気抑えて体をくの字にさせながらでも行った事。 学校に行くのをやめた事。 人を怖がり外へ出なくなった事。 青白い顔でどんどんやせ細り夜間に何度も病院へ行った事。 パニック障害に苦しみネットで自殺方法を探していたと知って先が真っ暗だった日々。 顔が見られるのは寝顔だけだった事。 違う学校を見つけ嬉しい！と書いてある1ヶ月後にはどよーんとなって… の繰り返し。 周りに同じ体験をしてる人がいなかったので私も息子も何をどうしていいかわからず怖かったんだと読んでて感じました。 その頃このサイトに出会い、孤独だった私に仲間ができました。 どんな時も味方でいてくれる素敵なママ達との出会いに日記も少し前向きになってました。 地下鉄に1人で乗ることができたとか、 お店に入る事もお金を払うことさえできなかったのに母の日にプレゼントを買って来てくれたとか。 リビングに出て来たとか。 不調な事よりもできたことを多く書くようになってました。 2年前の日記には「20歳までには必ず笑顔にする！！」と私の決意。 皆さんのおかげです。こんなに強くなれたのは。 もしかしたら一時期だけかもしれないけど早めに叶ったかな。 同年代の子がどうしても苦手な息子。 今年の春に出会った、できて間もないフリースクールは小学生数人と大人だけ。 ずっと1人だった息子にはちょうどよかったのかな。 ありのままの息子を受け入れてくれた人たち。 素直に自分を生きていいと思えた場所。 周りが 「ん？？」と思うようなことでもこの中では浮かないので、やってもいいかなという意欲が増えた感じです。 今まで自分に自信が持てず行動できなかったんでしょうね。 いろいろ発見できた一年でした。 今年もあと9日ですね。 来年はどんな年になるんでしょうか。 とりあえず健康でいてくれることが1番の願いです。 パパさんママさん、自分の特性と戦っている本人さん達、そして りたりこスタッフに皆さんも、お体には気をつけて冬休み過ごして下さいね。（親御さんは子供と向き合わないといけない体力勝負の長期休みですから^ ^ ）

6年間悩んでいます。 大人になってから、親に異常だと言われるようになりました。 ただ、辛かった事を話し共感して欲しかっただけなのですが、 「状況を現実よりも悪く受け取っている。酷く傷つけられたと被害妄想している。普通の人と感情が全く違う。」 と言われ精神科に行きました。 4つ目に病院で検査したのち「発達障害では無いとは言い切れない。とても軽い発達障害でしょう」と言われました。 親に異常と言われてから、様々な本を読み、ネットで調べ、色々な事を考えました。 全く当てはまらないと感じる症状も、度合いによっては当てはまると思える症状もあります。 病院で質問しても答えは返ってきません。親に相談すれば、絶対に異常と言われます。 病院で「親が苦労しているのだから、貴方は発達障害だ。」「発達障害だから、親も教師も上司も、みんな、貴方に手を焼き嫌な思いをさせられている。だから、貴方は誰かに殴られても怒鳴られても、それは貴方のせいだ」と言われました。他にも酷いことを沢山言われました。 数年間は、親の言う通り自分の頭は異常だと思っていました。今は、自分は正常だと思っています。 ですが、発達障害については確信が持てません。 軽いなら気にしなくても良いのかもしれませんが、何かに悩んだ時、発達障害のことが頭にちらつきます。 発達障害では無いと言えればスッキリするのですが、どんなに調べても、絶対に違うとはどうしても言えません。 一生、このわだかまりを抱えなければならないのでしょうか？ 少しずつ忘れられたら…でも、自分が傷つけられる度、本当は当たり散らされただけとわかっていても、「発達障害だからやられたのかな。自分が悪いのかもしれない。なら自分は何をしてしまったのだろう」と考えてしまいます。 誰かに聞いて欲しい。信じて欲しい。共感して欲しい。そう思います。

疲れました。アスペルガーで統合の2次障害があります。 いい日があったり、マイナスなことばかり言う日があったり、病気だってわかっるけど辛いです。きっともっと大変な思いをしてる人もいるってわかってるけど辛いです 娘の方が辛いってのもわかってるけど、私も辛いです。 文章支離滅裂ですみません。

こんにちは。 長文ですが、よろしくお願いします。 私のちょっとした知り合いの方で、息子さんが発達障害の方がいます。 知り合ったとき、すでにその息子さんは小学校高学年。　お母さんは、いつあってもどことなくつかれきっていました。 そして、ある日、「やっぱり駄目ですね。」　と一言言ったのです。 わが子も発達障害。 当時、私の息子は小学校低学年で、私もすごく希望に満ち溢れていて、息子に対して色々な指導を試して見ました。　学校の先生もみなとても協力してくれました。 ところが、わが息子が３年生くらいになった頃から、 「ああ、わが息子も、やっぱりだめなのかなあ。」と思うようになりました。（知的障害はないです）　 私、本当に色々やったんです。　そして、知り合いのお母さんの、いつも疲れている気持ちが、本当に身にしみて分かるようになりました。 息子をあきらめる、と言うのとは違うんです。 目の見えないお子さんだったら、視力はあきらめる。　と言うように、 うちの子は気がつけないから、「気がつく」と言うのはあきらめる。 というように、部分的にちゃんと障害、（出来ないんだ）って、認めよう、って思うようになってきたんです。　（つまり、出来ない部分は一生サポートが必要と覚悟する） 学校の先生は、息子が突然大声を出すのをやめさせようと、色々考えてくれます。　でも私は、息子のそれはもう仕方ない。（直らない、そういう脳だから）って、すごく実感しているんです。 小さいころお世話になった療育の先生に、「もう、このまま何もしないで、ありのままの息子にしておいた方がいいのでは？」っていって見ました。　すると、 「お母さん、そこに気がついたんですね！すばらしい」と言われました。（療育の先生からそういわれると、ちょっと矛盾なのですが。いったいじゃあ、何のための療育って。） 長くなりましたが、質問としては、 皆様もこうやって、障害を理解し、認めて、覚悟を決めていくものなのでしょうか？

皆さんに相談させてください。 長男（小4）に発達障害の可能性があります。 喋り始める前からもしかしたらそうかもしれないと病院にも行ったことがありますが、結局今まで何事もなく過ごしてきました。 4年生になってから学校の対応がかわり、なんだろうと思っていたら、発達障害の相談窓口を進められました。 ずっと疑ってきたはずなのに自分のメンタルが保てず、泣いてしまいます。 これからのことや今までの事を思うと不安でなりません。 前向きになりたいです。