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Q&A - こんなときどうしてますか？

初めて質問します

ほたるさん

2017/06/06 12:11

3

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初めて質問します。

自閉傾向ありと言われている２０代の学生です。

特に同じような境遇の方がいらっしゃれば、答えていただけると幸いです。

わたしは言葉を額面通りに受け取ってしまいやすいです。

そのため、キツイ物言いや自分に対する否定的な言葉に過剰に傷ついてしまいます。

言いたいことの本質はわたしにとって良いことであっても、その言い方の部分が気になってしまいます。

その人の言葉が周りの総意のように思ってしまうこともあり、小さなことでも引きずってしまいます。

そこで質問です。

こういったキツイ物言いや批判的な言い方ばかりする相手に、どう立ち向かっていけば良いでしょうか。

また皆さんは落ち込んだり、傷ついてしまった時にどう気持ちと折り合いをつけていますか。

この質問は回答受付を終了しました

質問者からの「ありがとう」のメッセージ

ほたるさん

2017/06/06 21:14

回答してくださった皆様、ありがとうございました。

今回質問するきっかけとなったのが、ゼミでのことでした。

ゼミなどもそうですが、社会人になれば話す必要がどうしてもあり、逃げられないこともたくさんあると思います。

そういったときに、今のままだとまた心が潰れてしまいそうで心配になりました。

皆様のアドバイスを元に、自分でもできることをやってみたいと思います。

ありがとうございました。

この質問への回答

菜花さん

2017/06/06 13:19

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こんにちは、私もASDと診断されている者です。
きつい言葉で傷ついてしまう気持ち、よくわかります。
「額面通り」がどのレベルの物かは分かりかねますが、

相手の方は
「～してると今に〇〇になっちゃうよ。」
とか、「そういうやり方だとみんなに〇〇だと思われちゃうよ。」
という感じの言い方をされるのでしょうか？

それは言い換えれば
「ほたるさんに〇〇になって欲しくないからXXしてごらん。」
「～～すればみんなに賛成してもらえるよ。」
ということだと思います。
あなたを嫌いなわけではなく、あなたのためを思ってアドバイスしたいだけだと思います。
どうでもいい相手にはわざわざ意見しないことが多いです。
悪意を持って近づいてくる人はそう多くないと思います。

いちいち意味を考え直すのも面倒だとおもいますが、気分は楽になります。

また相手の方との関係によっては「こういう言い回しは分かりづらい」ということを伝えてもよいかもしれませんね。

回答が見当違いだったらゴメンなさい。

1

退会済みさん

2017/06/06 14:03

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診断までには至ってませんが、特性があると言われてるものです。

私も過去というか今もキツイ言い方は苦手だし、勝手に傷ついてしまうことが多いです。
でもそれって結構損してますよね(^^;

また私が住んでるところは関西なので、冗談なのかどうなのか分からない時も結構あります。

っで一番いいのは『相手は相手、自分は自分』だと思うことだと思います。

私がそうなだけでほたるさんがそうとは限らないのですが、私は相手にその言い方を治して欲しい、何でそんなしゃべり方なの？、私を理解して欲しいと相手にいろいろ思っちゃったり要求してしまうことがあります。
でもそれって傲慢ですよね。

相手にしてみたら勝手に傷ついただけでしょってなることもある。

逆にその言い方を否定したら相手はそれを否定されたと思ってしまう。

どう立ち向かえば、、、ってありますが、立ち向かなくてもいいんです。

相手の言い方は『そういう言い方なんだな』とだけ思えばいい。
自分の性格を否定してるとは思わないこと。

傷ついてしまった自分は『何故そんなことで傷ついてしまうんだろう』って思うのではなく『傷ついたんだからしょうがないよね』って受け止めてあげる。

相手は相手。
自分は自分。

これを分けられるようになってくると少し楽になるかもしれません。
発達に凸凹傾向のある人は自分と他者が混同しやすいようです。

本の受け売りの部分もありますが、少し意識してみてください。
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1

退会済みさん

2017/06/06 19:34

違反報告

ほたるさん、お久しぶりです。
以前ほたるさんのコメントに共感させていただいたHYです。
今回の質問も、「あれ？自分と同じ人がいる…」と思ったら、またほたるさんでした(笑）。
学生さんだったんですね。私はほたるさんよりかなりかなり年上の会社員です。
本当に不思議な気がします。前回のコメントと同様に、今回も自分と似ていますから(笑)
自分も若い頃から「キツイ物言いや自分に対する否定的な言葉」をいつまでも「引きずる」んです。
今もそうです。

ほたるさんの参考にはならないかと思いますが、仕事(職場)関係で直面した時、私は次の2ステップで「割り切る」ようにしています。
①「自分が悪いのか？相手が悪いのか？９０－１０？４０－５０？（比率を考えます）」
②「この人に本当に嫌われているとしたら、自分の職務(実務)にどんな影響があるか？」

①で自分の非が大きいなと思ったらとりあえず相手に謝ります。そして心の中で、「次は自分はどうすればいいか？」「同じ指摘をされないように、次はこうしよう」と対策を考えます。

①で相手の非が大きい（つまり難癖）と思ったら、②に進みます。
この人に嫌われているとして、自分の職務(実務)への悪影響を少なくするには、どんな別の手段があるか？を
考えます。

自分も常にできているわけではありませんが、心がけていることです。
私はほたるさんと「考え方のくせ」が似ていると思います。
しかし、ほたるさんは私よりも「自分自身を客観的に分析できている」と思います。
なので、ほたるさんの「自分が楽になる考え方」はきっと見つかると思います。 ...続きを読む Tempore explicabo voluptas. Aliquam nihil rerum. Ipsam qui neque. Accusantium fugit quibusdam. Ipsum facilis accusamus. Velit autem accusantium. Vero sunt quia. Maxime voluptas repellendus. Quis laboriosam quasi. Aut vero temporibus. Quo id sequi. Commodi aut labore. Voluptatibus quae voluptates. Quia velit molestias. Fugiat neque dolorem. Ut deserunt minus. Quis nihil fugit. Id non ducimus. Quia non ut. Et rem ratione. Error dolorem repellat. Ad veniam perferendis. Officiis est placeat. Velit quae pariatur. Et reiciendis sit. Expedita quod molestias. Laborum exercitationem ut. Voluptatibus veniam est. Reiciendis ad voluptatibus. Aliquid quo amet.

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最近知恵袋を覗いていて気づいたのですが、子供が発達障害である

ことを受け入れられず酷い扱いをしている母親って実はものすごい多いのですか？世間体を気にして、子供を隠して育てたり家族から排除していらない子の様に扱ったり、全てを子供のせいにして嘆いてばかりで発達障害を理解しようとしないような。こちらのサイトでは、前向きに療育を頑張っているママ達ばかりだし、もちろん通っている病院や放課後等デイでもそういう方達しか会わなかったので衝撃を受けています。息子の発達障害がわかった時も「神様はキチンと育てられるママの所に子供を送っているから、あなただったら育てられられるってことよ。私には無理だけど」と会った人に励まされ？旦那が子供を見放しても、別居して実家に世話になりながら試行錯誤して子育てしてますが、そもそも子供をいらないものとして扱うなんて想像してませんでした。確かに発達障害児を育てるのはものすごいタフさが必要なので、気持ちは分からなくもないですが。せっかくの才能を母親自身が潰すのはあまりに社会の損失が大きいですね。（知恵袋で見たのはアスペルガーに関してでした）母親は、自分が被害者みたいな顔をして子供を虐待して、子供は一生消えない心の傷を負って生きていかなければならないんですね。

回答

知恵袋で衝撃を受けたんですね発達障害が軽いほど、意見も衝突しますし親子関係、家庭環境、人間関係もうまくいってない人もいるでしょういろ...

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