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まだうちの子がADHDの診断を受ける前、小学校に入ったばかりの時の事なのですが、いまだに「あの時、私はどういうリアクションをすれば良かったのか?」と、考えてもどうしても答えが出ない事があります。皆さんのお知恵を拝借したいと思い、こちらで質問させて頂きます。
何人かのお友達が、お母さんと一緒に家に遊びに来てくれていた時の事なのです。普段あまりお友達に誘われることのない我が子を不憫に思っていたので、お家にお友達を呼びましたが、せっかくの機会にもかかわらず、庭に出て元気に遊ぶ子と家の中で本を読んだりピアノを弾いたりして大人しく遊ぶ子とに自然に分かれてしまいました。
しばらくして家の中派の正義感の強いお子さんが1人庭に出て、庭で遊ぶ我が子とお友達の様子を見て来て一言、「〇〇ちゃんのお母さん!〇〇ちゃんがお庭でお花をむしっています!」と、慌てて親達に言いに来ました。私は事情を聞こうと、慌てて庭に出て行き、我が子と一緒に遊んでいた子に「何でお花をむしっているの?」と聞いてみました。すると、以前幼稚園で花を使った色水を作って遊ぶ遊びを先生が教えてくれたそうで、自分達で色水を作る為にお花を取っていたそうです。当然本人達に悪い事をしている感覚は無く、しかも沢山咲いている草花の様な花だったので、私も叱る事では無いと判断し、「そう、それは楽しそうね、でもせっかく咲いているのだから、あまり沢山取らないようにね」とだけ言って、家の中に入り、花をむしっていると訴えて来た子に「花の色水を作ってるんですって。楽しそうよ、一緒にやってみる?」と報告しました。そうしたらその子が「だって‥花だって生きてるのに‥そんな‥むしったりしたら、可哀想です!」と言って泣き出しました。私はどうして良いか分からず、助けを求める様にその子のお母さんを見たのですが、「あらーまあ」とだけ言って、他のお母さん達も何も言わず、シーンとして、その場は完全に「花をむしる乱暴な子と花を心配する優しい子との対立」の様になってしまったので、私は「あら、優しいのね〜」と言って、慌ててまた我が子の所に飛んで行き「お友達がお花をむしるのを可哀想で見ていられないと泣いているからやめてあげて!」と、せっかく楽しんでいた子達を無理矢理止めてしまいました。もちろん、我が子にそんなデリケートさを理解する事など出来るはずは無く、悪い事ではなく、楽しく遊んでいるのをお友達に変な言い掛かりを付けられたと、じゃあ、お花屋さんの花は可哀想じゃないのか?とプンプンしながら家の中に帰ってきました。もうそれからは最悪の雰囲気で、その日はずっと2グループに分かれたままで、楽しく無い1日が終わりました。お母さん達とも何とも言えない空気が流れ、その日は完全に失敗でした。
今でも私はその時どういう風にすれば良かったのか分からずにいます。皆さんだったらこんな時どうなさいますか?教えて頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
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この質問への回答16件

退会済みさん
2017/06/13 08:11
行動や声かけの正解は分からないですけど、
花で色水を作りたい子もいれば、
それをかわいそうに思う子もいる、
という、
「自分と違ういろんな考え方の人がいて、自分と他人は違う」
そして、「どちらも間違ってない、正しいことはひとつとは限らない」という
良い経験ができたのではないかと思いました。みんな悪くない。
‥私なら、お友達が帰ったあと、
「お花がかわいそうという発想は、あなたには無かったでしょ。違う考え方が知れてラッキー!いろんな人がそれぞれいろいろ考えてる、ということを知っていることは、将来あなたの人生の助けになるよ」
的なことを言ったかもです。
その正義感が強い子に
「教えてくれてありがとね。優しいね。
でも大丈夫だよ?
まだいっぱい咲いているし、また来年もいっぱい咲くお花なの。
ねえ?色水作って遊ぶんだって
○○ママこのお花なら摘んでも良いから、良かったら一緒にやる?」
と言います。
まず正義感が強いことは悪いことでもなく、お花を摘むのが悪いと思うのも素敵な考えなので褒めますね。
そして花はまた咲く事を伝える。
このお花なら摘んでもいいよと指定して、許可します。
更にその後に「他のお花摘んだら教えてくれる?」と耳打ちしますね。
正義感を崩さず、庭の花を守らせてお互い楽しめる方法ではないでしょうか?
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退会済みさん
2017/06/16 21:46
はじめまして
そのときに咄嗟にそうできるか?はなかなか難しいと思うのですが
色水を作ろうと試してみようと行動した子には、その好奇心に寄り添ってあげて
お花がむしられたらかわいそうだと泣いたお子さんには、そのやさしさに寄り添ってあげるかなぁと思いました。
どちらを尊重するか?と考えるよりは、その1人ひとりの多様性と感じ方を認めれば足りるのではないでしょうか。
どちらも素晴らしい感性だと思うので
それぞれの行動や感じ方に寄り添っていればよいのかと。
あとは、ご自宅の庭なのであれば、その花の所有者は主さまになるわけで
色水を作ったお子さんには、花を使って遊ぶ前におばちゃんに聞いてほしかったなー。
これ、おばちゃんが大事にしてるお花なんだ。
と言ってもよかったのかな?と思います。
だから粗末にしないでね。大事に使ってねと伝えると、また違ってきたのではないかと。
それぞれを尊重したら矛盾しているようにも見えますが、それぞれに寄り添うという形なら違和感はないと思いました。
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退会済みさん
2017/06/18 09:36
あまり気にやむことはありませんよ
「お花をつんでかわいそうだ」と泣いた子は、とてもやさしいのかもしれませんが
大人に「自分」をアピールするためにお友だちの遊びに自分なりのこじつけをしたかもしれません。
または、自分の言い分が通らずに感情的になったのだから、もしかしたら少しスペクトラムの特性があるかも。
もしかして、そういう可能性も含めて
どちらの子たちにも、傷つかず、楽しく遊べるように、良い対応をしたかった・・・と悔やむなら、
多分、無理です。
双方それぞれに「うんうん、そうだね」と言ってあげればよいと思います。
お子さんは、お友だちと懐かしい色水遊びをしていたのですね。
素敵ですよ。楽しい幼稚園だったのでしょうね
私なら、まず、花を摘んでもよいかどうかの判断をします。
摘んでほしくないと思ったら、叱らず止める(これが一番難しいかな?)
摘んでもよいと思ったら、一緒に色水遊びをしてしまいますね
家の中の子たちにも声をかけて一緒に
泣いた子のママは、「花を摘むのはダメ」と叱るのかも
または、お花も生きているのよ・・・と教えているのかも
でもNickyさんは、色水遊びOKのママでしょう?
ママも、家庭も、それぞれ違うと知るのも大事です。
気にすることはないです。
お庭の遊びをやめさせて機嫌悪くさせてしまったことは、少しかわいそうですが
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分かります!あんときどういったらよかったんだろう、でもこーよね でもあーよねーって(^^)
夫から言わせると、そんなに気にすることないし大丈夫だよー
そんなに考えるのママくらいかもよ!疲れるからやめときーって
軽く…っはははって…
確かに、過去の事を考えるのは たらればは 疲れる。
でも、自分だったら、結果として我が子を我慢させたことはまず🆗。
他のお子さんがいたとしても、我が子がいるグループを我慢させます。
そして そのなかにいたお母さんの一人に 今のモヤモヤした気持ちを話します。
何ヵ月たっていても、あんときの事ずっと気になっててねーって。
きっと他のお母さんもどうしたらいいのか分からなかったから口を出さなかったんだと思います。
正解はないことですが、話せばすっきりすると思いますよ。
自分だったら、そうして自分を納得させます。
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joeさんさん、回答をありがとうございました。
なるほど、事後の説明や声掛けが大切なですね。色んな経験をしてこその成長ですよね!ありがとうございました。
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