またもや題名とは関係ないですが
今日もバイトしてきて
店長に日数を1日だけ増やしました
週3の場合は雇用保険の手続きを
しないとアカンです
まぁそれは良しとして店長が
「体力的に大丈夫？」って言われてて
私は「はい！大丈夫です！」と
言いました｡清掃はネットカフェだけ
ではなくシャワールーム､ダーツルーム
トイレ掃除もやりますしコミックが
溜まってたら本棚に戻す仕事もやります
めんどくさいなぁって思いますが
自分自ら選んだ仕事でやっと受け入れて
くれる職場が出来たのでしんどいですが
これから頑張ります
あと､少し悩み相談があって12月の下旬から
今も生理が続いてて治まりません
多分､2週間以上続いてます
去年も同じような事があって心配で
婦人科に行って調べてもらったら
どこも異常がないと言われました

いつもお世話になっております。自分の悩みですm_ _m 息子の特性が多少わかって色々頑張ってきたつもりなのですが、全然頑張れた気がしません。 これから諸々「やろうと思っていること、こうした方がいいのかな」に気力が湧かず、頭と体が動きません。 色々気分転換を試みてますがうまくいきません。 カウンセリングを受けてみて「よくここまで育てて。頑張ったと思うわよ」などのような言葉を何度もかけていただきましたが、しっくり来ないので、次の回はひとまず断ろうと思っています。 （中１の息子がいます。子どもの経緯や状態などが知りたい方がいらっしゃいましたら、よろしければプロフをご覧くださいm_ _m） 自分に何かしらかなり追われた気持ちがないと、今まで難なくできていた事諸々の行動ができず。 カウンセラーの方には少し抑うつ傾向だと言われたのですが、その日時間によってまだらで自分の状態も気持ちも、その時すぐによくわからず、コントロールが難しいです。 年齢的に更年期もあるとは思いますが、体にはあまり特徴的な症状は出てないので、病院に行くとしたらやはり精神科系になるのだろうな、と思うと、やはり自分で自分のコントールを…とぐるぐるしてしまいます。 若い頃から「嫌なものを嫌だと思わないようにする」だけで気力を使い果たして、勝手に一人で疲れてます。自分の気力が常に薄っぺらで、無気力感から逃れられないまま、何をしていても「これじゃダメなんじゃないか」という気持ちが底に溜まったまま、かと言って何も成し遂げたというものが無いままこの年齢まで来てしまいました。 建設的な思考回路が苦手で、誰かに背中を押されないと息子のこともなかなか行動できないのに、誰にでも相談できる子の話ではなく。一人で色々考えてやってるんだー！という誰かを責めたい気持ちで頭がいっぱいになり、だからと言って誰も責められませんから。 甘えていると思われても仕方ないですが、やっぱり出産とか子育てとか自分には過ぎたことだったんだろうな、とか（この辺の思考回路が、建設的でないですよね） 頭がガチガチで、別方面のアプローチを思いつくのも苦手です。 （息子だけでなく）自分も気持ちの切り替えが思い切り下手なのだと。 そしてテレビ、映画、本、クラフトや手芸、好きだった番組や趣味がどんどんダメになったりできなくなってます。 家事は一応今の所、時間や使用できるような状態に間に合うようにやってますが。 運動苦手です。以前苦手な人でも入りやすいスポーツクラブにはいり、ゆるゆるやってましたが続きませんでした。 わざわざ並ばずとも手に入りそうな手軽なスイーツにも魅力を感じません。 甘いものでは気分転換できないので、最初はガムを噛んだりしてたのですが次第に。 ここ５年くらいバリバリしたものとお酒に行ってしまってます。あと、家の中で耳栓。 でも、これらも、ものすごく嫌なのです。 お酒とつまみは本当は次の日体が重くなって余計落ち込みます。 毎日夕方から夜にかけてストレスがピークに達してやめられません。 自分で買わないようにしても、夫が常備してしまいます。 夫は酒やテレビ番組など、家で飲む時間や観る時間がないのに呆れるほど買ったり録画したりします。 （義実家は物を増やすだけ増やして、溢れかえっても何とも思わない家族です） 一つのことをお願いするのに、気が遠くなるほど何回も同じことを言わなければならない。 そうやってもどうか、という感じです。「やめて」が聞けないところが息子と一緒です。 しかもそれに自分で気づいていない。 こういう状態だと話しても、自分がわからないことや聞きたくないことは悪気なくスルーする人です。 多分欲しくないのに買ってしまう、やめたいのにやめられない、などの気持ちがわからないのだと思います。一人しかいない息子のことすら一つ一つの協力、話し合いに何年も何年もかかり、自分のことまで協力をお願いする余裕がなく、ここもグルグルです。 息子も夫も流行ものが大好きで、夫は私より生命エネルギーのようなものは溢れているので、結婚には良かったのかもしれませんが、意思の疎通はダメな人です。 ですから、私は元々誰かに依存する傾向があったり、精神的な自立ができてないまま大人になってしまったのかもしれませんが、いずれにしろ一人で、楽しみや困った時の方法を見出さなくてはいけません。 自分にできると思う仕事も限られていてブランクもあり、なかなか探せないので、無理やり気持ちを別のことに集中させるために、ある講座に申し込んで週２回くらい４時間ほど家を空ける時間を作ってます。 講座にもう少しハマれたら良かったのですが…これも。最近お金を払ってしまったしなぁ、と無理やり感が出ています。もう少しQOLをあげたかった… 自分の状態にしばらく様子を見ることができず、すぐにでもどうにかしたくなって嫌なことで頭がいっぱいになってしまう、という方、いらっしゃいますか？ どうやって気分転換してますか？ 新年度や春も鬱になりやすいと聞きますが… 市販の抑肝散も試しましたが、あまり効果が感じられずやめてしまいました。 昨日、真っ暗な浴室に一人でしばらく丸まっていたら、幾分落ち着きましたが。 もうちょっと良い場所、方法で落ち着きたい気持ちです…。 （浴室で落ち着くためには、まず乾かさないといけないですし） 他に、何か小さなことを楽しんでいる方、それまで楽しめたことができなくなったけど、別な楽しみを見出した、という方がいらっしゃれば、その魅力を教えていただけるとありがたいです。 読みづらい愚痴の長文を読んでいただき、ありがとうございました。

お世話になっております。 働いて7ヶ月目のパートでのことです。 今月から繁忙期に入っています。 今日リーダーより「事務職のリーダーから私のことを頼むと言われた」と聞かされました。 理由は、私は要注意、周りから見たらトロいしノロイ遅いからだそうです。また、支店内だと目をつむってもらえるが、本店の人間が見たらクビを切られる可能性が非常に高いからだそうです。 なぜそうなったかのかというと支店長が体調不良で休むので、本店の人間が今日は仕切るためです。(支店長の復帰時期は不明、復帰までの間誰が来るかも不明です。) 前に支店長からリーダーに私のクビを切ると宣言した際に、リーダーが私が責任を取るからクビを切らないでくださいと頼み残留出来ている経緯があるそうです。 私自身このことは初耳です。 今までいくつか仕事をしてきましたが、どこに行ってもトロいノロイ、遅いと言われて来ました。 今も仕事前、仕事後、寝る前、休日にイメトレやメモの読み返しの努力はしています。 以前の職場でのことです。この努力をしてもオーナーや店長、一緒に働いている人から全く改善してない、努力が感じられないと散々言われ叱られて来ました。私の実感としてはいつもより段取り良くいったなスムーズに出来たなと感じてました。 でも周りが改善したと認めない限り努力したことにはなりませんよね。 仕事日は動悸や息苦しさ、急げば急ぐ程パニックになりミスを連発し人の言葉が全く理解出来なくなり一つのことが完璧に出来なくなりました。 落ち着いてと言われても落ち着くことが全くできず、最悪過呼吸のような状態になりました。 しまいには体調不良で辞めました。 今の職場には発達障がいがあることは言ってません。 分かりづらく読みにくてすみません。 質問は ①努力不足なのでしょうか？他に良い方法は無いでしょうか？ ②このことをどう受けとめれば良いのでしょうか？ ③これから私はどうしたら良いのでしょうか？ (いずれ辞めないといけないことはわかってます。これからも今のままを受け入れてくれる保証は全くないので。) ④私のような体験された方や経験があるかたはどうやって乗り切りましたか？

初めまして。 つい最近adhdと診断された27歳既婚の子持ちで、最近仕事も始めたものです。 だれにも理解してもらえず、 どうすればと思い悩んでいましたが、 ここを思いつき、はじめての投稿です。 一番の悩みは 朝はとても快活にうごけます。 でも帰って来たら電池切れで家事が全くできない。 全くと行っても基本完璧にしておきたいたちです。 でも全く完璧に出来ていないし、心は願っても他人から見たら雑だと思われています。 今処方されてるのはコンサータとストラテラです。 でもこれも本当は良くないと、いろちろなところでよみ、きき、やめたいのですが主治医に相談しても、普通はありえないよね、でももう少し様子見てもいいよと良くわからないことをゆわれました←前のお医者さんにストラテラを出してもらってました。 私自身もストラテラを切らすと朝顔きれない気がしてやめたくはないのですが、、、 そう思ってコンサータを飲まずにいたらもっとしんどくなった気がして、 どうすればいいのかわかりません。 コンサータが切れたあとすぐストラテラを飲めばいいのかもう24時間切らさないように飲めばいいのかわかりません。 帰ってから家事ができない自分が本当に許せません。 どうしてももう少しだけ時間を伸ばしたいのです。 うちはほぼワンオペ育児です。 主人は帰りが遅く、子供とは遊ぶのですが、基本的に家事などはできません。 仕事も、家事もとりあえずいつも通りのラインまでもっていって、年末にできなかった大掃除を終わらせて、そこからいろいろなことをしたいのに、日々のルーティンがまずできない。 もうたまらなく辛いです。 主治医には仕事なんかすぐにやめてできるだけ子供も保育所に長い間預けて ヘルパーも雇ってゆっくりしなさいとゆわれました。 でも私にとって子供は光です 宝物です 仕事はやむ終えずしなくてはならなくなり 3歳まではすぐそばにいて一緒にいてあげたかったのに様々な事情で悔しい思いをしています。 努力はもちろんします。 だからもしいい方法をご存知の方よかったらあとばいすいただけませんか。 ちなみにあさごじがらおきていろんなことをしてもしたいことの半分もできません。 お医者さんではないので 完璧な答えも求めていません。 でもどうかお力貸してください。

また長文ですが愚痴言わせてください。 どうしようもなく不安が襲ってくるような時、ありませんか？ 私はここ１週間がそんな感じ。連日嫌な夢で目が覚めて(一晩に何度も)、、。 子供がらみの事です。 それが続くと、大抵頭痛がしてきたり、吐き気も出てきます。 実は、小６の３学期に息子のグレーが発覚してから、既に何度かこんな事があって。。 来月から中２になる息子の事、今は焦らず見守ろうと決めているんですが。。。 中１の途中から不登校(普通級です)勉強一切出来なくなり、暴言暴力あり(今は随分治まりました)、今はゲーム依存です。そして何より外に出る事がかなり難しいという状況。 何かをやらせてみたいとか、チャンスがあればととにかく外に連れ出したいですが、それが本人には今は相当苦痛だとわかった為、もう無理はしないと決めたんです。 家ではとにかく元気にしてるので、本人の意思で動けるようになるまで待とうと、この間も相談、投稿させて頂きました。 今焦って色々考えても仕方ない、、と思ってるつもりなんですが、連日の夢で、色々また不安がよぎりはじめてしまいました。 考えたらキリがありません。 新しい学年が始まってまた行けないままで、 勉強も結局出来ないままだったら？ 友達は一生出来ないの？ 高校行けるの？ この子は一体どうなっていくんだろう…… うちは母子家庭ですが、息子のグレーが発覚して私は仕事を辞めました。幸い祖父母同居なので、私は息子についていようと決断出来たんです。(息子の上に高校生の娘もいます。発達凹凸はありません) そして１年間常に一緒に頑張ってきました。１学期は登校時は一緒に。相談室登校ですが、かなり行けてました。丸１日いる時も。その頃は勉強も楽しんでました。 学校行きたくない、外に出たくないとなってきたのは夏です。 それから認知行動療法、フリースクールと、何とか出来る事は頑張ってきたつもりですが、なかなかうまく行かずに結局中途半端に終わってしまいました。 私は、新学期が始まってある程度様子を見てから、短時間でもいいのでそろそろ仕事をまたやらないとって最近思っていた所なんです。 だから余計に、この状態でまた私が居なくなって大丈夫なのか？って不安もかなりあって。 怖いです。 何も考えないように、皆でただ元気に過ごしているつもりなんですが。 心にしまっているはずの不安が、寝ると全て出てきてしまう、そんな感じです。 近々飲み会の予定があり、そこで聞いてもらおう！なんて思っていましたが、あと数日がもたなくて……また投稿してしまいました。 同じような経験ある方いましたら、お話聞かせて頂きたいです。

研修中ですがアルバイトを辞めたいです。 土日しか入っていません。オム屋の厨房です。 辞めたい理由は自分が無能すぎるからです。私は物覚えが非常に悪いです。最初の方は仕事が少なかったのでいけそうだなと思ったのですが、そんな甘い考えは既に吹き飛んでいます。毎回必ずどこかしら間違えて料理をまるまる一つはダメにします。それで作り直してこの前は客が料理遅すぎてデザートいいですで帰りました。 ラッシュ時はホントにワケわかんないです。私が仕事出来ないから違う人が2倍ぐらい（多分それ以上）動いてます。入ってもうすぐ2ヶ月ですが未だにオムライスを焼いてないです。 私はとにかく全ての作業が遅く、周りをイライラさせています。 この前も店長が他の人に「今日あの子（るり）と2人だけど大丈夫？（笑）」「ちゃんと見といてよ。あの子間違ってても考えてやっちゃう子だからさ～」と言ってました。完璧にお荷物以外の何物でもないです。全力で働いても全く周りの人とこなせる数が違います。 もう辞めようと思ってます。めちゃくちゃ仕事できる友達がいるのですが、こんな無能と繋がってるのも正直かわいそうだと思います。 店長に「人間関係や仕事が嫌いなのでなく自分が無能すぎて辞めたい」と言いたいのですが他にもこんな感じでやめた方いますか？？

自分のことを投稿します。 私は診断を受けてはいませんが、ＡＤＨＤの特性を強く持っています。 子どもらの診断をきっかけに自分の特性も考えるようになり、 子どもへの支援に加えて、自分の特性とも闘っている毎日です。 片付けが苦手なのも、私が闘っていることの一つで、 これは、潔癖症の夫が疲れて帰ってきたときに くつろげる空間を作りたいという気持ちと、 コミュニケーション下手な息子が、お友達と仲良くなる機会を 作るために、いつでも人を呼べる家をキープしたい一心で ほどほどのきれいさは保っていると思います。 もし私が一人暮らしをしたら、きっと本当にひどいありさまに なってしまうでしょうが、家族の為という強い気持ちだけで なんとかキープはしてるものの、年末になるとやはり気が滅入ります。 これしなきゃ、あれしなきゃ…。 換気扇は年に一度しか掃除しないので、かなり汚れもたまってるし。 棚の上にも埃は派手にたまっているし…。 表面上は片付いていても、棚の中などいらないものはたくさん入っています。 ゴミ屋敷の映像を見て、自分も油断すると こうなる可能性があるとか、 こんな風にだけはなりたくないと モチベーションをあげようとしているのですが、 なかなか今年は気合が入りません。 はぁ。。。 かなりのワガママだと思うのですが、 自分を追い込むためにこのスレッドで大掃除を随時、 報告させてください。

こんにちは。初めて質問させていただきます。 某大手コンビニで3年近くアルバイトをしているASDの疑いがある35歳、女性です。 そもそもコンビニという職業が自分にあっているとは思っていなかったのですが、学生の時に統合失調症と精神科で診断され、新卒で就職出来る状況ではなく、今まで販売職をどれもほぼ一年や長くても2年ほどで辞めてしまっていたので、先の事をあまり考えず、とにかくお金が欲しいという気持ちでバイトを始めたのですが、かなり精神的にきつく、軽い鬱になってしまっています。 私が勤めている職場はかなり忙しく、他の従業員さんもピリピリしていて、同じシフトに入っている年下の社員の女性も気分のムラが激しくて、私自身もその場の状況に合わない行動をとってしまったり、商品をうっかり入れ忘れるということをしてしまうのも良くないですが、腹立たしくレンジの扉をわざと大きな音で閉めたり、嫌みを言われたり、私のミスではなく他の人のミスを、私の失敗だと思い込んで軽蔑するような表情をされるのはしょっちゅうで、日曜日は彼女と八時間ずっと一緒なのでかなり気が滅入っています。 私の気持ちとしては販売職そのものが向いていないとわかりきっているので、それ以外の職種で仕事探しをしているのですが、webマーケティングの仕事に応募して履歴書を送りましたが、面接まで行かず、いきなり未経験の職種に行くのは難しいのか？だからといって今の職場に居続けるのも限界ですし、でもいきなり辞めてしまうことでお金が入ってこなくなるのも怖いですし、どうしたらよいかわからず、ご相談させて頂きました。 正直なところ、自分が何に向いているかもわからず、休日は気になった勉強会やセミナーに参加していますが、何を目指したら良いかもわからず、悩みを打ち明ける人もいなくて途方に暮れています。 アドバイスするのも難しいかも知れませんが、こうしてみたら？という意見がありましたら、宜しくお願いします。

友人の奥様のことです。 鬱と診断されて、薬は飲んでいるようです。 ただ、話を聞く限り、果たして欝なのだろうか？と疑問に感じることも多々あります。 大変なのは、とにかく一人でいることが出来ない。友人は会社を自分で経営しているので何とかなるのですが、仕事場にもついてきます。 ただ、一緒にいるのは誰でもいいそうです。 他の友達(Aさん)が奥さんと仲良くなり、カラオケや映画に付き合ったりするようになったのですが、本人が望んだのにカラオケの割引券を忘れてきたり、挙句の果てにはお財布を忘できたそうです。 Aさんは家(マンション)に行ったことがあるのですが、奥さんは出口に行くのに間違えたり(10年は住んでいるマンションです)もしていたそうです。 そんなでも、外で待ち合わせれば、電車に乗ってくることもできます。 四六時中一緒にいなければならなかったり、会社をもう少し大きくしたいと考えても思うように動けなかったりなので、少しでも楽にしてあげられないものかと考えています。 いいアドバイスありましたら、よろしくお願いします。

症状で端的に言えずすみません。 長年の仕事のストレス、幼少期からの長年のいじめ、家庭環境などのストレスなどにより、病状が悪化しました。 親には子供の頃から典型的な良い子と言われ、小学4年生までは問題なしで、発達障害の特徴はほぼ無かったのに、徐々に物忘れや記憶力低下(学力低下)等出てきて、 社会人になり、鬱病になりました。 『発達障害』と医師に言われたショックから、発達障害特有の症状が色濃く出て、働けない状態まで悪くなり、今は二次障害の症状が酷く、もう10年悩んでいます。 二次障害は克服するのは難しいのでしょうか？ 本田秀夫先生が環境調整が大事と言われていますが、二次障害を克服し完治された方はいますか？一人暮らしは経済的にムリですが、母とは本当に分かり合えるようになりました。なにかアドバイスがありましたらどうか宜しくお願い致します(;_;)

いつも皆さんの書き込みを読みながら『辛いのはうちだけじゃない』と勇気をもらっています。 ただみなさんの書き込みに何と書き込んでいいのか迷い、書いては消し消しては書いて結局みているだけになっていました。 自分の事ばかり書くのは…と気が引けていたのですがこらえられず書き込みます。 自分の事ばかりでごめんなさい。 我が家にはＡＤＨＤの中１長男とアスペルガー傾向の小５の次男がいます。 兄弟共小さい頃から親の財布に手をつけたり、私の実家でじじの財布や貯金箱からお金を抜いたりしていました。 お財布を常に手元に置いておいたり、隠したりと頑張っていた甲斐もなく通級の為にチャージしたSuicaを使い込まれていました。 兄弟二人共にです。 お財布に気を取られてSuicaはカバンに入れっぱなしだった私も悪いのですが先月末にSuicaの履歴を出した所使い込みが発覚し、数日前にSuicaを止め現金で通級に通わせる事にしました。 前日の夜小銭を確認して、朝にいざ渡そうとしたら全く足りず次男が朝抜いた様でした。 お財布の隠し場所を探し当てたみたいです。 仕方がないので「おつりは絶対返せ」と念を押して千円渡して長男は通級に行かせました。 ドアには「帰ってきたら抜いたお金を返せ」って貼り紙をして出掛けました。 帰ってきて確認すると次男は既に使っていました。 長男は翌日買い弁当をしたいと言っていたのでメールで何度も交通費の残金＋差額だからね。 差額の○円しか渡さないからねって念を押したのにおつりは「おこづかいかと思った」と使い込みされていました。 いくら言ってもお金の価値や概念を理解しません。 いえ理解しないのではなく我慢しません。 ゲーセンでゲームをし、お菓子を食べたいから買い、読みたい雑誌を買い、足りなければお金を抜いたりじじにお金をせびります。 銀行に行けばお金は湯水の如く出てくるものだと思っていて「お金がないなら銀行行けばいいじゃん！」って言います。 何度も何度も勝手にお金を抜くのはどろぼうだと、決められたおこづかいでやりくりしなくてはいけないと繰り返し言っていますが全く入りません。 バレない様に数百円しか抜かないからか「たかが２００円」とか「３００円ぽっちでうるさい」とか言います。 Suicaの使い込みと合わせると月に千円から数千円勝手に使っていますが１回の額が低いからか全く理解しません。 見えないお金って面では公共料金も同様です。 携帯電話で17,000円通話し長男だけで２万円の請求がきたり(今は2,000円通話すると携帯が止まる様にしました)９０分シャワー出しっぱなしでお風呂入ったりして今までの３倍以上の水道代や倍近い電気代、倍から倍半のガス代と見た事もない額の公共料金を払っています。 毎月生活は苦しくて頑張っているのにバカらしくなってきます。 少額の使い込みや光熱費の様に使っている場では金額の分からない物に対して使いたい様に使います。 いろいろと対策を練り対応し疲れきりました。 もう食べられなくなってみなければ分からないんですかね。 いっそ電気とか止めちゃおっかなって思います。 旦那と二人でお風呂のタイミングを合わせて無駄がない様に頑張っているのに朝や夕方に自分一人の為にお風呂を沸かし、沸くまでの間延々シャワーで暖を取るのを繰り返しています。 毎朝「出ろ～」って乗り込んでみたりしますが効果なし。 どうしたらいいんでしょう。 毎月３～５万の無駄金をドブに捨ててるのかと思うと本当うんざりします。 ならば家族で焼き肉でも食べに行った方が納得できるのに… 今日は玄関に旦那の財布の中のテレカが落ちていてまた財布を漁ったのかと感情的になっていて混乱していて乱文すみません。 もう何にもしたくない…ヤル気がおきません。 とりあえず明日の次男の通級で相談してみようとはおもいますが、いつか止めてくれますかね。