担任の先生が共感してくれないようで本人がモヤモヤしてます。
クラスメイトに嫌なことを言われ先生に相談。相手に何が求めているわけではなくて、困ったら先生に話をしに行こうね（イライラが抑えられないと他害や暴言が出てしまうため本人が出来る事の１つです。）児相でも対応策を考えてそうしてます。
それなのに担任はそっけない対応しかしてくれないそうです。
それにイライラした息子は言われた子に同じ事を言うと相手も先生に相談し、怒られるのは息子だそうで対応が違うんです。
その子の親は過保護。
当の本人は僕の話は聞いてくれない、僕ばかり怒られる。
それでは本人も納得いかないですよね。
児相でも共感が大事だと家でも気をつけてますが学校ではなぜかうまくいきません。
本人は自分が悪い事はちゃんとわかっているけれどモヤモヤをどうしたらよいかわからない状態です。
リスパダールとコンサータは飲んでいます。

お子さんの年齢にもよりますね。

通常級であれば、小学校高学年にもなると、多少嫌なことがあっても、「わかるけどさ、そのあたりはまあ適当に流しなよ。アイツは変わらないから、そこに固執してもいいことないよ。」という切り替えを促す指導がぐっと増えます。

しっかり聞いてくれて、寄り添うのが上手な先生もいますし、更に上手な先生だと相手の子にもしっかり指導もするので、発達障害児にわかりやすい「喧嘩両成敗」「勧善懲悪」の形にしてくださった上で傾聴もし、基本的な「嫌なやつとは事務連絡だけする。嫌なやつとは離れましょう。」という切り替えや我慢を提案する指導をしてきます。
中学になると、当たり前に切り替え我慢を求められますから、それにむけたステップアップだと考えてきました。

共感共感とは言いますし、とっても大事なんですが
ほとんどの先生は共感はしてるんですよ。
けれども、その学年の年齢の子にあわせた共感とか、せいぜいハードルを下げても２学年下の共感をしてるのです。おそらく、お子さんは幼児並みとかもっと年下のひたすら、そうか嫌だったね、という共感を求めているので温度差がどうしてもあるんですよね。

このあたりは親としては踏まえていないといけないと思います。
先生に説明してわかってくださるならいいんですが、なかなか伝わらないかもしれませんし
通常級にいる以上、合理的配慮にも限界はありますので、難しいと思います。
また、我慢と切り替えを習得するのは、最終目標でもあると思うので、練習がはじまったのだとお考えいただければと思います。

あとは、被害妄想が強くなっているということも考えられます。

ここでの共感が得られない、なんで？というショックやギャップについては、わかる子は繰り返し繰り返し説明することで少しずつ理解していくこともありますが、やはりかなり大きく傷つきます。
それと、全く理解が進まない事もありますが、年齢が進み、精神的成長がある程度いかないとうまくはいきません。
まあ、受け止めは担任ではない他の誰かにお願いする方法があります。

共感が得られないから自己肯定感が下がると感じるでしょうが、周りはそういう成長段階にあると意識しつつ、ギャップの緩和をすることが現実的な対策と経験者は感じます。